chistes malos y cortos (reloaded) (#2)

unos chistecillos q me mandaron el otro día. a lo mejor alguno ya está, pero bueno:

Dos vascos en el bosque, buscando setas y le dice uno a otro:
- Mira Patxi, mira lo que he encontrado.
En esto se acerca el Patxi y le ve en la mano al Iñaki un Rolex de oro, y el Patxi le coge el Rolex de la mano y lo tira y le dice:
- Pero coño Iñaki, si venimos a por setas, venimos a por setas pues.


¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
- ¡Me cago en la leche! ¿Y de qué ha muerto?
- De cirrosis
- ¡Joder ! ¿Tanto bebía?
- ¡Mecaguen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavia sigue ardiendo.


Ostia Patxi, ¿ sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
- No jodas tú, ¿cuánto levantan pues?


Oye, ¿tú eres de Bilbao?
- No, perdona, Bilbao es mío


Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- ¡¡Dios mío!!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.


Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, ¿cómo estas?
- ¡Pues mal!
- ¡¡¡Anda!!! ¿¿¿y eso???
- Pues nada, ¡¡porque el otro día me violaron!!
- ¡Joder!, ¿y tú qué hiciste??'
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría.


Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
- ¡Ahí va, la hostia!...¿y ese ruido?


Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- ¡Ei Patxi! ¿Y la mujer?
- Ahí en la cama cicatrizando.

mierda pa tron!! esos chistes son míos!!! son mu malos pero míos!!! q el otro día anduvo en mi ordenador y se le olvidó cerrar sesión!!! pero he sido YO!!!! yo soy la única culpable! jajaja!! pequeño despiste...

nickless escribió:mierda pa tron!! esos chistes son míos!!! son mu malos pero míos!!! q el otro día anduvo en mi ordenador y se le olvidó cerrar sesión!!! pero he sido YO!!!! yo soy la única culpable! jajaja!! pequeño despiste...

tron escribió:Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, ¿cómo estas?
- ¡Pues mal!
- ¡¡¡Anda!!! ¿¿¿y eso???
- Pues nada, ¡¡porque el otro día me violaron!!
- ¡Joder!, ¿y tú qué hiciste??'
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría.

tron escribió:
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
- ¡Ahí va, la hostia!...¿y ese ruido?

DIOOOXX, que hasrtón de reir ! Uno de los mejores de bascos que he oido jajajj.

tron escribió:Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
- ¡Ahí va, la hostia!...¿y ese ruido?

Clasicazo

Se encuentran dos vascos por la calle y uno, de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro:
- ¡Ei Patxi! ¿Y la mujer?
- Ahí en la cama cicatrizando.

Hostia, que basto xDDDDDDDD

esto se lo dedico a SuperLopez con todo mi cariño :




¿En que se parecen los hombres a los caracoles?.
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si
fuera poco, creen que la casa es suya.

En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
En que los dos se extinguieron.

En que se parece un hombre a un rumor?.
En que los dos se 'corren' enseguida

se encuentran un calvo y un chepudo por la calle y le dice el calvo al chepudo
?QUe llevas en la mochila?
a lo que el chepudo le responde. TU peine cabron!




una pareja de Gallegos--
-cariño dime algo que me deleite.
-la vaca!

[qmparto]

El colmo de un zapato.

Ponerlo en una jaula y esperar que cante.

El colmo de los colmos.

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le está espiando.

¿Cuántas anclas tiene un barco?
Once



¡¡¡ELEVEN ANCLAS!!!

Eyaculador precoz busca mujer para.... da igual, ya para nada, gracias

Era un pais tan rico, tan rico, tan rico, que vino un gigante y se lo comio
______________________________________________________

Tengo la ***** tan larga, como la lucha de goku Vs Freezer
______________________________________________________

Tienes mas fallos que la descripcion de Jesucristo en la biblia.

le dice el sordo al tonto 3+2 el tonto dice 9 y el sordo dice por el culo te la inco

El niño que le pregunta al padre:
- papa, papa, las bombillas se comen?
Y le pregunta el padre:
-porque preguntas eso hijo?
Y dice el niño:
-por que anoche escuche como le decias a mama, apaga la luz y cometela.


Como se dice ninfomana en vasco?

elhigolechorrea

Esto es un Romano que entra ha un bar y le enseña los dedos indice y corazon al camarero y le dice:

Ponme 5 cañas.

Que panzada de reir Aquí van un par de ellos para que no pare la fiesta...

--Mama, mama, hay unos extraterrestres en la puerta,
--¿y que te han dicho?,
--Que son del planeta Agostini.

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-- ¿Sabes cuando descubrió Pinocho que era de madera?
cuando se estaba haciendo una paja y eyaculó serrín.

Salu2

-¿Tú has oído eso que dice que las vacas estamos locas?
-¿Y a mí qué me cuentas? ¡yo soy un pato!

...

El médico que ha de dar el alta a los enfermos decide ponerlos a prueba.

Dr: -A ver, primer loco... ¿Cuánto es 6 x 5?
Loco1: "Mil".
Dr: Nada..éste se queda aquí...

Dr: -A ver, segundo loco... ¿Cuánto es 6 x 5?
Loco 2: "Febrero".
Dr: Nada.. éste se queda aquí pero de por vida...

Dr: -A ver, tercer loco... ¿Cuánto es 6 x 5?
Loco 3: Son 30.
Dr: ¡¡Genial!! ¿¿cómo ha llegado a esa solución??
Loco 3: Mu fácil.. dividiendo Febrero entre 1000.

.....

-Tío.. te tengo que decir una cosa..
-VAle, venga, cuenta.
-No, aquí no, que es secreto.. te lo digo en privado.
-Bueno ya estamos en privado.. dime qué te pasa.
-Tío, me tienes que ayudar, necesito 3000 euros.
-Tranquilo,tu secreto está a salvo conmigo.

....

Un matrimonio de gitanos van montaos en una mula, y la mujer le dice al marido:
-Paco.. ¿qué es la reencarnación?
Y el PAco, con toda su buena intención, le dice:
-A ver como te lo explico.. mejor con un ejemplo. Mira.. ¿ves esos dos gorrinos que están ahí revolcándose en un charco de mierda?
-Sí...
-Bueno, pues ésos son tus hermanos los mellizos, que cuando murieron, se reencarnaron en esos dos cerdos...
-Ah...
-¿Y ves ese toro de ahí que tiene los cuernos más grandes de toda la Comunidad Europea?
-Sí..
-Bueno, pues ese toro es tu padre, que cuando se murió se reencarnó en ese toro...
-Ah.. oye, cariño.. vamos a ir andando un poquito..
-¿para qué?
-Para que no vaya a ser que vaya cansada tu puta madre!!!

Mama, mama,... Zumo!!!
-plas!!! le mete una torta la madre y le dice:

Toma!!! por zumar!!!

Se abre el telón y aparece un mago haciendo un truco de magia. Se cierra el talón y en el público se oye "beeeeeeeee".

¿Como se llama la película?

se habre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.

esto estan el rey marciano con sus dos subditos, y les dice el rey:

joder estoy hasta la poya del planeta tierra y de los terricolas, bajad aora mismo y declaradles la guerra.


total que bajan los dos subditos fiiiiiiiiiiiiiiiiu, y caen en un pueblo perdio de la mano de dios en una gasolinera.



total que llegan y se ponen en frente de un surtidor.

hola terricola, venimos a declararos la guerra.....


......

oye este no habla, toca ahi,.... HA ELEGIDO GASOLINA SUPER...


...jodo,, y esto, bueno que quereis guerra?....el surtidor no dice nada...



total q cogen y se piran, llegan al rey y les dice, que??quieren guerra?


pues no...y son mas raros....tienen una poya que les da dos vueltas al cuerpo y se la enganchan en la oreja!!!!!




lo se, es maloxD

mama mama el lechero esta aqui... ¿tienes dinero,o me tengo que ir a jugar un ratito a la calle?



mama mama ¿que hay de comer hoy?
_niño,callate y metete en el horno.



mama mama quiero galletas!!
_pues cogelas tu
es que no tengo brazos...
_no hay brazos,no hay galletas.




mama mama no me gusta mi hermanito
_niña, calla y sigue comiendo.



mama mama el balcon no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!





mama mama en el cole me dicen ninfomana
_anda niña calla y vete a dormir.
_eso eso y que venga el coco y me coma el coño.



mama mama que tienes hay... entre las piernas?
_una muñequita.
por favor mama pues peinala que parece una loca.


mama mama, me se cae la baba
_no hija sera se me...
no mama de verdad que es baba.

robinson Crusoe y lo atropellaron


abordar el barco!!
y les quedo precioso


ya pondre mas cuando se me ocurran jeje son malos pero ami me hicieron gracia!

os pongo uno que lei hace poco

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una

explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.

- Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga

negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima

de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!


EDITO: pongo otro

Un gallego se encuentra con un amigo
-Venancio
-Que pasa manolo
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-De cuantas piezas lo has armado
-250
-Y cuanto tiempo
-11 meses
-Hombre coño pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decia de 1 a 3 años

uno q le dice a otro ---- Oye tu, traduceme edificio en catalán.
i el otro le dice - edifici.
entonces le contesta - ya se q es difícil, x eso te lo pregunto.



Malo ...... no?

profecia ! : dos maricones satanicos...

luis y fernando...

tambien llamdo luis y fer.

- Que es un tomate con capa?
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- Un super tomate!





- Estudias o trabajas?
- Lo qué?
- Que de que trabajas!






- Pepe eres feo!
- Y tu estás borracha!
- Si, pero a mi se me pasa mañana!



- Que es un limón con capa?
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- Un limón disfrazado de super tomate...

Una chica y un cura:
- Padre, mi novio es un hijo de puta.
- Pero mujer, ¡vamos! ¿Por que es un hijo de puta?
- Porque me ha dado un beso.
- Vamos, vamos, por eso no es un hijo de puta. Mira, yo te doy un beso y no soy un hijo de puta.
Y el cura le pega un morreo que le llega la lengua al estómago.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- ¿Pero por que dices eso?
- Porque me ha tocado las tetas.
- No hay para tanto. Mira, yo te las toco y no pasa nada.
Y el cura le empieza a magrear las tetas.
- Pero mi novio es un hijo de puta.
- ¡Otra vez! ¿Pero por que?
- Porque me ha follado.
- ¡Nscht! ¡Por eso no es un hijo de puta! Mira, yo te follo y no pasa nada, ¿ves?
Y el cura se la tira ahí enmedio.
- Pero bueno, mi novio es un hijo de puta.
- ¿Pero por que?
- Porque tiene el SIDA.
- ¡¡¡¡¡ HIJO DE PUTAAAAA !!!!!

uno un poco razista pero sin malos rollos que dijo Pro[3er


Cada cuanto tiempo saca la basura una negra

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo.
Entonces éste le pregunta a la primera:
- "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- "Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- "Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
- "¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".








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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Está el doctor Vilches en la consulta, y entra Batman con un leprechaun sentado sobre su cabeza. El doctor le pregunta:
-¿Qué le pasa?
Y el leprechaun contesta:
-Que me ha salido un Batman en los huevos.


-¡No quiero volver a verte fumándote un niño, Robin! ¿¡De acuerdo!?
-Vaaale...
-Te lo digo en serio, jovencito! Es algo que solo puedo hacer yo. ¿No estarías fumando negro, verdad?
-No, no! Te juro que era rubio.
-Bueno, menos mal. En fin, mejor olvidarnos del asunto. Vamos a comer al Kentucky Fried Children.
-Yeah!


-Pásame la chaqueta, Batman.
-No me amenaces.


-Foreman, deja de conspirar contra la raza blanca. Diagnóstico diferencial.
-Tenemos un Batman de mediana edad con obstrucción miocárdica y frecuentes hemorragias anales.
-Chase, los rumores dicen que eres un experto en esto último. ¿Qué opinas?
-...el síndrome de Uri Geller podría explicarlo; aunque para ello tendría que haber mostrado también síntomas como mear fosforito, desarrollar tentáculos en los hombros...
-Cojonudo. Y si también cagase huevos de oro podríamos jubilarnos pronto. No he preguntado lo que NO le pasa. ¿Cameron?
-¿Enfermedad hereditaria de Gillette-Wilkinson?
-No lo podremos saber nunca, los padres de Batman fueron incinerados. Después de muertos, claro. Si no, hubiera sido muy violento.
-¿Y entonces?
-Entonces no hay más remedio que rezar para que siga vivo cuando aparezcan los siguientes síntomas. Lo cual sin duda hará, porque es Batman. ¿Os he contado que me dejó la pierna así de un mordisco?


PD: copyright de will free, 2007

arbotantus escribió:...[/I]

Eing?

Yo tampoco entendi na xD

joder!! el hilo lo abrí yo!! xDD

y todavia sigue vivo.. realmente no me lo esperaba... xDD
que siga así.. xDD

un clásico!!:

Va un vasco to borraxo conduciendo, en esto que lo para la madera, y le dice :
-Alto usted! sople!
En eso que el hombre sopla por el tubito. El madero keda to flipao y le suelta:
-Caguen sus muelas!!! 98% de alcohol en sangre
Y contesta el borracho:
-Puto hielo!

Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

p.d: recordar al origen del hilo, banderas20, vamos pasate por aquí y posteanos algo!

* ¿Qué es un boomerang que no vuelve? Un palo.

* La Coca-Cola que le dice al Bollycao:
- ¿Quieres coca?
A lo que responde el Bollycao:
- No, que voy de chocolate hasta el culo.

* Un explorador va huyendo de unos caníbales y, al verse rodeado, exclama:
- ¡Ya la he cagao!
De repente, escucha una voz en su cabeza que le dice:
- No, todavía no. Mira, aquel de delante tuyo es el jefe, róbale la lanza y mata a su hijo, que está a su derecha.
Total, que el tío se escabulle como puede, consigue arrebatarle la lanza al jefe y zas, se la clava a su hijo en todo el corazón, tras lo que vuelve a oir la voz en su cabeza que le dice:
- ¡Ahora, ahora sí que la has cagao!

-Que es amarillo y si le das a un boton se vuelve rojo??




-Que es pekeño da botes y echa chispas??





-Niño: Mamá mamá!! Me das una galleta??
Madre: Niño cógela tu!!
Niño: Mamá que no tengo brazos!!
Madre: Ahhhh!!! No hay brazos no hay galletas!!

Loud escribió:
Eing?

Es de otro forero, no quería mangárselo sin permiso, ¡no comenceis a tirarme piedras todavía!

No, lo cierto es que es un humor muy...sofisticado. Te encanta o lo odias . El último no os sonará si no veis House.

cdnt3 escribió:uno un poco razista pero sin malos rollos que dijo Pro[3er


Cada cuanto tiempo saca la basura una negra

cada 9 meses D

LO malo es q la basura la adoptamos.....jo no

Que sangra y tiene 2 piernas?

Esto son los 7 enanitos que van a ver al papa y Gruñon le pregunta:
-¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
-No hijo mío,no.
(Los otros enanitos murmullan)
-¿Hay monjas enanas en Italia,padre?
-No hijo mío,no.
(algunas risas)
-¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
-No hijo,no.
Y empiezan a gritar los enanitos:
-¡GRUÑON SE FOLLÓ A UN PINGUINO!
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Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.

qué es el pucho en la boca?


perdon por mi ihnorancia

Esto es un pavo que entra en un bar y dice...



Diosss, dame paciencia... ¡PERO YA!

En un clase de biología el profe:
Y el semén lleva glucosa...
A lo que salta una alumna:
¿¡Glucosa!? ¿Pero la misma glucosa que lleva el azúcar?.
Profe: Claro, exactamente la misma.
Y la alumna: ¿Y por eso es dulce? xD

Sanjuro escribió:Esto es un pavo que entra en un bar y dice...

Glu, glu, glu... glu, glu, glu!!!
(como lo diría un pavo real)

Diosss, dame paciencia... ¡PERO YA!

En un clase de biología el profe:
Y el semén lleva glucosa...
A lo que salta una alumna:
¿¡Glucosa!? ¿Pero la misma glucosa que lleva el azúcar?.
Profe: Claro, exactamente la misma.
Y la alumna: ¿Y por eso es dulce? xD

el final que yo conocía era:

-pero si no sabe dulce...
-Eso es porque las papilas gustativas están en la lengua y no en el fondo de la garganta

isralete escribió:qué es el pucho en la boca?


perdon por mi ihnorancia

el el cigarro..... tranki a mi tmb me costo pillarlo.

Nocrala escribió:el final que yo conocía era:

-pero si no sabe dulce...
-Eso es porque las papilas gustativas están en la lengua y no en el fondo de la garganta

Si por algo no he tenido nunca gracía contando chistes, se me olvidan los finales.

Sanjuro escribió:
Si por algo no he tenido nunca gracía contando chistes, se me olvidan los finales.

Bueno, yo lo decía porque suele pasar, que con el boca a boca van variando un poco. A propósito, os he contado ese que dice que van dos y se cae alguno...pero no recuerdo cuál...

Ahora en serio:
Esto es un loco que está pintado el techo de su casa, y llega otro loco
-Oye Luis Ricardo, voy a necesitar la escalera así que agárrate fuerte al pincel que me la llevo.


Es muy malo, pero supongo que no tengo que justificarme estando en este hilo.

Saludos

SuperLopez escribió:Tres niños recien nacidos están en los cunitas.
A esto que salta uno y dice: "Yo debo de ser niño, porque tengo patucos azules..."
Al rato salta otro y dice: "Pues yo debo de ser niña, porque tengo patucos rosas.."
Y el último se queda pensando un rato y dice: "Pues yo debo de ser VASCO, porque con estos COJONES no me veo los patucos.. AYVADIIIIIIOS!"

Jo macho como me he podido reir con ese xDDD

Este no se si ya lo han puesto:

Se abre el telón, sale Paca metiendo las manos en el enchufe.
Se cierra el telón, cómo se llama la película?
Lo sé, es muy malo xD

Esto que estan dos hormigas haciendo una carrera y la meta está en la vía del tren.

Las amigas de la hormiga María, cuando empiezan la carrera, empiezan a gritar cuando pasa cerca suyo: María, María ( y mueven los brazos arriba y abajo).... y así cada vez que pasa por cerca de un grupo de hormigas amigas vuelven a cantar: María, María (moviendo los brazos arriba y abajo)... Cuando llega a la meta, pasa el tren y la atropella.

Malo de cojones.

Entra un hombre a un bar de pinchos ...... uy ay ouch...

Un saludo

Bueno, despues de partirme la caja un rato hare mi pequeña (y cruel) aportación.

Un niño sin brazos entra en una heladeria
-Me pone un helado?
-De que te lo pongo?
-Da igual, si se me va a caer al suelo...

Otro

En la ducha
-Maria Maria!!
entra maria en la ducha
en eto que abre la cortina y dice
-Mira lo que te pierdes por ser mi madre!

CUANDO HAY MAS RIESGO?
cuando mas lluesve

Ahi va uno de mis favoritos

¿Que le dice Batman a Rovin para subir al batmóvil?

Batman: Rovin, sube al batmóvil

xDDDD

otro mas

- Hay dos tomates en un congelador, y uno de ellos estornuda y dice
Tomate 1: Puff, que frío

y dice el otro...

Tomate 2: !Ahhhh, un tomate que habla!!!