chistes malos y cortos (reloaded) (#2)

¿como se llama el amigo negro de James Bond?


































carbond

¿Cual es la mejor manera de acelerar windows?

una version mia del chiste de: van dos y se cae el del medio:

van dos en una moto y se cae el del medio por la ventana de la puerta de atras en pleno vuelo bajo el agua

no se os olvide contarlo muy rapido D que hace mas gracia pq cuesta captarlo

Yo conozco otro como el de la moto pero para que os metais con algun amogi, ahí va:

Van dos putas en moto y se cae tu madre.

uno que me conto una amiga

que hace una mujer entre una lavadora y una secadora?

Hunter_Dreams escribió:Yo conozco otro como el de la moto pero para que os metais con algun amogi, ahí va:

Van dos putas en moto y se cae tu madre.

Y la contestacion para dejar mal al que cuenta el chiste:

Ya, porque conducia tu madre.

Madre mia me he partido el ojete leyendo alguno y otros como bien dice el titulo es k son malisimos,desde luego algunos teneis mas peligro ke Mc.giver suelto en una ferreteria

wenas, aqui van unos chistecillos

mama, mama me compras lentillas?
- no hijo que despues llegas tarde a los sitios,

este es mejor xD

sabes quien es colochino?
- el de los colchones chinos

sabes por que lo llaman 'el patita'?
porque la tiene cortit...

PD: ya que son muy malos

Va uno y se muere
Moraleja, no vayas

Va un caracol y derrapa

ikerbera escribió:Va uno y se muere
Moraleja, no vayas

Va un caracol y derrapa

Este yo me lo sabía asi:

Va un indio y se muere
Moraleja: No vayas.., y si vas no hagas el indio... XDXD

Este no se si estara:

Va un barco de vela, y se apaga


P.D: malo de co*ones

Dos amigos hablando:
-Tio, le he comprado a mi mujer un cochazo, no veas, es impresionante, de 0 a 100 en 2.3 segundos. que pedazo de máquina!!
-Venga ya, eso no es nada. Le he comprado yo a mi mujer una máquina, que máquina, le pone de 0 a 100 en 0.2 segundos.
-Ah sí? Que le has comprado?



--------------------

Dos amigas hablando:
-Tia, no se que me pasa, que me veo en el espejo y me veo gorda.
-No te preocupes, les pasa a todos.
-De verdad?
-Si, a todos los que te ven

-----------------

Dos en un ascensor. Uno se tira un pedo de esos silenciosos, que huelen fatal.El otro le pregunta:
-Has sido tu?
-Claro, no pensaras que huelo asi?

Se abre el telon:

Aparece Alenjandro Amenabar dandoles collejas al Ex-ministro Bono.

Como se llama la pelicula?











Alejandro Mag-No

jita escribió:Se abre el telon:

Aparece Alenjandro Amenabar dandoles collejas al Ex-ministro Bono.

Como se llama la pelicula?











Alejandro Mag-No

Joder el ke se invento ese chiste si ke tiene imaginacion,madre mia,al principio no lo pillaba pero llevo 5 min riendome

va un tio a una panaderia y le dice al dependiente:

-me da 2 barras de pan , y si tiene huevos dos docenas,






y el tio se fue con 26 barras de pan

Va un tio, y...



Joder que malo, lo que hace el sueño. Me voy a la cama...

dante686 escribió:va un tio a una panaderia y le dice al dependiente:

-me da 2 barras de pan , y si tiene huevos dos docenas,






y el tio se fue con 26 barras de pan

1 docena = 12
2 docenas = 24

26?? wtf??¬_¬

Mr.Gray Fox escribió:

1 docena = 12
2 docenas = 24

26?? wtf??¬_¬

se supone q le da las 2 docenas más las otras 2 q ya habia pedido...

El chiste seria

Dame dos barras de pan y si tiene HUEVOS, deme dos docenas

12+12+2

Vamos a aportar:

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:

ATENCION:

Stop.

Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.

Stop.

Muy peligroso, superior Ritchter 7.

Stop.

Epicentro a 3 Km de la población.

Stop.

Tomen medidas.

Stop.

Informen resultados con urgencia.

Stop.

Pasan dos días... Una semana... Un mes... Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:

"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.

Stop.

Movimiento sísmico totalmente desarticulado.

Stop.

El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.

Stop.

Epicentro y tres compinches detenidos.

Stop.

No hemos contestado antes porque hubo un terremoto del copón.

Stop.


Un saludo.

Cafetino escribió:¿Cual es la mejor manera de acelerar windows?

9'8m/s^2

no es por nada, pero la aceleracion mediana de la gravedad no era 8,3 m/s^2?

en realidad, 9'81 m/s^2

Como se llama el xino mas sucio de todo pekin?


Xin Xanpu.

Como se llama candado en arabe¿?

Ata la jaca a la reja (creo k era asi)

Lo se son pa pegarme,

Un gañan le dice al otro..

-Menos mal que no Nací en Japón...

- ¿Y eso....? ¿Por qué?

-Pues es que no hablo el Japonés!!!.

Que es una mujer subida a una vaca ???

:Ð

Este lo leí hace mucho en un foro:

Van dos putas en moto y se cae tu madre.

Tantoril escribió:en realidad, 9'81 m/s^2

una prueba mas que mi profe de fisica esta mal de la cabeza xD

PD: desde principio de curso lleva el mismo jersei, cada vez tiene mas manchas xDD

_______________________________________________________________

va un pez y se ahoga

uno dijo: tiraos a la mar!!
y la mar kedo embarazada

Todos contra la pared!
y la pared perdio

comeos el bocata de tortilla!
y tortilla se kedo sin bocata

poneos la camisa de cuadros!
y cuadros se kedo sin camisa

(solo para catalano-parlantes)
-se abre el telon, y se ve una naranja gigante, se cierra el telon.
como se llama el cantante??




son lo bastante cortos y malos no??

dragolion escribió:
va un pez y se ahoga

uno dijo: tiraos a la mar!!
y la mar kedo embarazada

Todos contra la pared!
y la pared perdio

comeos el bocata de tortilla!
y tortilla se kedo sin bocata

poneos la camisa de cuadros!
y cuadros se kedo sin camisa

son lo bastante cortos y malos no??

Venga yaaaa..., estos son los míticos..., pero el q más me gusta es este:

Sigan todos avanzando...
y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino XD

Ke hace una vampiro en medio de un campo de cereales por la noche?



sembrar el panico. malo de cojones

Groonan escribió:Vamos a aportar:

En el cuartel de la Guardia Civil de Zarcillos del Montejo se recibe un telegrama desde el Centro Sismológico Nacional que dice:

ATENCION:

Stop.

Posible movimiento sísmico en la zona en dos días.

Stop.

Muy peligroso, superior Ritchter 7.

Stop.

Epicentro a 3 Km de la población.

Stop.

Tomen medidas.

Stop.

Informen resultados con urgencia.

Stop.

Pasan dos días... Una semana... Un mes... Dos... Tres meses... Y al cabo de los tres meses se recibe un telegrama en el Centro Sismológico Nacional, que dice:

"Aquí Cuartel Guardia Civil Zarcillos del Montejo.

Stop.

Movimiento sísmico totalmente desarticulado.

Stop.

El superior de Ritchter 7 intentó huir y fue abatido a tiros.

Stop.

Epicentro y tres compinches detenidos.

Stop.

No hemos contestado antes porque hubo un terremoto del copón.

Stop.


Un saludo.

BRUTAL jajaja lo que me he reído!

Buenisimo

Me voy ha estrenar aqui ^^:

( En una pasarela)
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera.


-¡Qué felices éramos hace 25 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, por eso.

-Cariño, dime algo dulce.
-¡Tu p*** madre en almíbar!

-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 22 hijos.
-Veamos... aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

-Tu padre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

-¿Dónde me llevas Follando?
-Oye, que me llamo Fernando.
-Uy, en qué estaría yo pensando.

La mujer al marido:
-25 años de casados y nunca me has comprado nada.
-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.


Espero que os hayan gustado .

davidaz escribió:Me voy ha estrenar aqui ^^:

( En una pasarela)
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera.


-¡Qué felices éramos hace 25 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, por eso.

-Cariño, dime algo dulce.
-¡Tu p*** madre en almíbar!

-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 22 hijos.
-Veamos... aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

-Tu padre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

-¿Dónde me llevas Follando?
-Oye, que me llamo Fernando.
-Uy, en qué estaría yo pensando.

La mujer al marido:
-25 años de casados y nunca me has comprado nada.
-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.


Espero que os hayan gustado .

El ultimo es buenisimo

Vamos al tema:

1- Hola me llamo frigopie ¿y tu?, yo Maria, JAJAJA JAJAJ Como las galletas jajaja

2- Se levanta el telon y aparece Franco fumandose un porro, se baja el telon ¿como se llama la cancion? Paquito el chocolatero

3- ¿que hacen un monton de chicles dando vueltas? La vuelta Chiclista

4- ¿porque miran las focas en el circo siempre para arriba? para ver a los focos

5- Se levanta el telon y aparece un flan dandose de ostias ¿como se llama el artista? Flan Pelea


Hay queda eso jajaja

hijo: Mamá, mamá en la escuela dicen que soy mafioso
Madre: Voy a tener que hablar con el inspector
Hijo: Pero que paresca un accidente


Mi Padre es un viejo verde..........................................Hulk

¿Qué es lo que está en el mejor sitio pero en el peor momento?

¡El tampón!

-Jaimito:Mama mama en el colegio y me yaman gilipollas
-Madre:Y a mi q?
-Jaimito:A ti ... Puta!!

xD

Esta una mujer dando a luz en el hospital y cuando sale el crio el medico le da una ostia en el culo y el bebe se pone a llorar. En eso qe hay dos espiando desde la puerta sin que se entere nadie:
- Joder tio, has visto que malo el medico? Le ha pegao al pobre e indefenso crio!
- Pero tu has visto donde se habia metido el niño? como para no pegarle!

¿Por qué las iglesias tienen la puerta tan grande?



























Para que pase el "Altísimo"

salu2

Anuncio......



Se necesita talibán con moto para derribos pequeños......

Antes de nada, aviso que no soy racista.Pero este chiste me ha hecho gracia.
Eran un español, un frances y un marroqui en un avion.
En esto que dice el piloto:
-Teneis que hechar algo que llevamos mucha carga.
En esto va el marroqui y tira 10 toneles de petroleo y dicen el español y el frances.
-Que haces eso nos vendria genial!
-Va, va de esto hay mucho en mi pais.
Va el frances y tira 20 cajas de champan del bueno.Y le dicen los 2.
-Pero que haces!Que ese champan es buenisimo y es carisimo!!
-Va, va de esto hay mucho en mi pais.
Entonces coge el español al marroqui y lo tira del avion.Y le dice el frances.
-Pero que haces, que es una persona humana!!
-Va, va de estos hay muchos en mi pais...

PD:VUelvo a decir que no soy racista pero el chiste me gusto..xD

-Chutar a gol!!
y gol murio de sobredosis

- Doctor, doctor, que me dijo que tenia que hacer??
- No, no, que tenia cancer.






Bye

Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?
torontoentero (leer rapido)

Cariño, dime algo con amor.......
Amorfa.......


La gallega al gallego (de Galicia, no españoles en Argentina ):
Pepiño, dime algo que me deleite......
Vaca.......

ER_PERE escribió:Conversación entre Heidi y el Abuelo:

weeeeeeeeeeeeeeeeenisimo tios jajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
durante 15 min, sin parar de risas
jajajajajajajaaaa


____________________________________________
ahi va el mio mens:
Papa, papa. ¿Por que envuelves al hamster en celo?








Para que cuando me lo folle no explote!!

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- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos

Joer... se necesita rato para leerlos todos pero la mayoria son tronchantes

Ahi va mi aporte:

Un hombre hablando por telefono:

-Esto es el servicio secreto?
-Lo siento. No se lo puedo decir.

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Dos ladrones:

-Adivina cuanta pasta hemos sacado con este trabajito.
-Estoy cansado, mañana nos enteraremos por los periodicos.

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Le dice un amigo al otro:

-Ayer me mordio un perro.
-Y te pusiste algo????
-No, le gustó tal como estaba.

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Una rana en un restaurante:

-Camarero!!!! Hay sopa en mi mosca!!

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Entra un hombre en una tienda y le dice el dependiente:

-Usted me dirá.
-Pues.... un metro setenta, aproximadamente.

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Dos soldados de guardia en el cuartel:

-Has visto? Hay una mierda delante de la puerta.
-Si, habra que dar parte al Coronel.
-Pues por mi ya se la podemos dar toda.

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como se dice camarero en ELFICO?
eldelbar!


dos gallegos en la cama:
-cariño me abrumas.
-tu tb me abrumas mi vida.
-no, no que si me abru mas o me abru menos?

este chiste solo lo pillaran catalanoparlates, sorry, pero es k me parece muy gracioso ><


Ma mare es cega
pues la meva es nintendo!

Kogure-senpai escribió:Ma mare es cega
pues la meva es nintendo!

$t€rT€ escribió:como se dice camarero en ELFICO?
eldelbar!

La versión que me sabía yo:

¿Como se dice butanero en élfico?
Eldelgas

Se abre el telón y están echando en Telemadrid la pelicula '300'. ¿Como se llama la película?

Los 4400