chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

- Buenas, venía por lo de las clases de salsa.

- Muy bien, señora... ¿y esas barras de pan?

- ¡Pa mojar!


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- ¿Nivel de ortografía?

- Altísimo.

- Diga dos palabras con tilde.

- Matilde y Clotilde.


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- Hola, me llamo Pedro y soy alcohólico. Además, le doy a la coca y a las putas.

- Gracias por contarnos tu problema.

- ¿Qué problema?


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- ¿Es éste el club de los torpes?

- Sí, firme aquí.

- ¡Ay! Me he cortado con el folio.


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En mi libro "No sé de qué color son los ojos de mi novio porque siempre los tiene en blanco" explico cómo hacer mamadas como Dios manda.


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- Paco, ¿has cogido mi libro de psicología femenina?

- No sé, tú sabrás.


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- ¿Y dice usted en su currículum que es una persona muy amable?

- Si ya lo está leyendo, ¿para qué pregunta, subnormal?

wilhelm76 escribió:

Cthugha escribió:En mi libro "No sé de qué color son los ojos de mi novio porque siempre los tiene en blanco" explico cómo hacer mamadas como Dios manda.

Editorial?

Planeta DeAgustini

- El roce hace el cariño.

- Sí, sí, pero saque los papeles del seguro.


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- Buenos días, llamaba porque quería dedicar una canción.

- ¿Cuál?

- Caminando por la vida.

- ¿A quién se la quiere dedicar?

- A mi cuñado, que le han retirado el permiso de conducir.


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- A los Jedis, el sable láser, ¿os lo dan o los tenéis que pagar?

- Aparque en el arcén, no hace falta ni que sople.


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- Déjeme ir de copiloto que atrás me mareo.

- Señor, le repito que está usted detenido.


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- Nos han robado, agente.

- ¿Qué sustrajeron?

- ¡Que no han traído nada, que se lo han llevado todo!


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- ¡Alto! ¡Se acaba de saltar un semáforo en rojo!

- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.

- ¿Usted se cree que soy tonto? ¿O me va a decir que en Daltonia no tienen semáforos?


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- Supongo, agente, que me ha parado por circular a 160...

- Efectivamente.

- ¿Y me va a multar?

- No si me vende el tractor.


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- Al otro lado del río estaremos a salvo. Robaremos un coche. ¿Sabes hacer un puente?

- No, pero podemos cruzar por alguno que ya esté hecho.


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- Tío, tengo una gotera justo encima de la mesa del comedor.

- ¿Y cuándo te has dado cuenta?

- Ayer, cuando vi que tardaba dos horas en terminarme la sopa.


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- Quisiera apuntarme al gimnasio. Quizá lleve una vida algo sedentaria.

- Estupendo, pero no podemos hacerlo por teléfono. Acérquese cuando quiera y le hacemos la ficha.

- Ay, mira, si son todo problemas déjelo.


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- ¿Te gustan los puerros?

- Y los guatos.


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Rubia despampanante viendo el encierro de San Fermín subida en el vallado con minifalda y sin bragas.
El tontico de Pamplona la ve y se tumba debajo para vérselo todo, y la rubia, que se da cuenta, le dice:

- Tú tonto tonto no eres

Y el tontico le contesta:

- Y tú rubia rubia tampoco.


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El churrero ecuatoriano de mi barrio se vuelve a su país. Pa Quito el chocolatero.


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La marca Palmolive se debate entre la vida y la muerte.


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- Cariño, ¿qué tal por la Antártida?

- Muy bien.

- No te olvides de traerme algo.

- Pero si aquí sólo hay colonias de pingüinos y de focas.

- Pues tráeme un frasco de cada.


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- Susana, te huele el chocho a salmón.

- Pues llámame Sushi.


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- En la foto que me enviaste, ¿eres el guapo o el feo?

- Si sólo salgo yo abrazando a un koala.

- ¡¡¡DIME QUE ERES EL KOALA!!!


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- Me han tatuado un camaleón.

- ¿Dónde?

- Y yo que sé.


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- ¿Cómo puedes comer siempre comida mexicana?

- Tacostumbras.


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- Antonio, ¿qué haces deprimido en el sótano?

- Me he venido abajo.


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- Me siento solo.

- Yo también, sentarse es fácil.


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- He ido a comprar habas y no he encontrado.

- Claro, hay deshabastecimiento.


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Busco pareja con aire acondicionado para relación seria.
Mandar foto del aire acondicionado.


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- Mis padres me han quitado la consola.

- ¿Y cómo estás?

- Desconsolado.


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Si una bailaora de flamenco te dice algo desde lo alto del escenario... ¿tablao?


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Si le cae crema en los ojos es posible que Nivea.


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Esta tarde emiten en la 1 "Se busca niñera", y gracias a los códigos ya consolidados de las pelis de sobremesa sabemos que esa niñera va a ser genial.
Si la emitiesen en Antena 3 sabríamos que sería una psicópata.
Si fuera en Cuatro sería N icolas Cage.
Y en la Sexta una pirañaconda.


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En Extremadura cuando te dicen que estás como un tren es que tienes un retraso.


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- Así que es usted ingeniero químico.

- Sí.

- Dígame: ¿Por qué es noble el helio?

- Hombre, porque metió en su casa a ET, le dio cobijo, lo cuidó y tal...


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- Te voy a decir una cosa y seré clara.

- Ah, pues yo me pido Heidi.


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- ¿Ya tiene los resultados de las pruebas, doctor?

- ¡Si, ya los tengo!.

- ¿Y?.
- Tranquilo, no se preocupe, no es nada grave, pero eso sí, tiene que dejar de masturbarse.

- ¿Y éso por qué, doctor?

- ¡¡COÑO!!, ¿QUE POR QUÉ?, ¿POR QUÉ?.........¡¡PORQUE LE ESTOY HABLANDO, COJONES!!.


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- Tío, me han diagnosticado alopecia.

- Joder, qué calvario.

- ¡No tiene ni puta gracia!

- Ya, ni un pelo.


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Un loco con complejo de moto se pasaba el día haciendo "RUN RUN RUUUUUNNN", y otro loco le dice:

- ¿Podrías dejar de hacer éso?

- ¿Te molesta el ruido?

- No, el humo.


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- ¿Cómo te va con tu dolor de rodilla?

- Mi médico me dijo que me tenía que infiltrar en el hospital.

- ¿Y?

- Pues que llevo dos semanas trabajando en el hospital de incógnito y me sigue doliendo la rodilla.


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- Señora, le tendremos que hacer una pequeña intervención en la zona del perineo.

- Ah, pues qué bien, ya tenía yo ganas de conocer Huesca.


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- ¿QUÉ COÑO ESTÁS MIRANDO?

- El suyo, señora, soy su ginecólogo.

- Ah, sí, perdón.


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- ¡BRUUUUMMM! ¡Aquí llega el avión!

- Oiga, doctor.

- ¿Sí?

- Hágame el tacto rectal en silencio, por favor.


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- Duérmete, niiiiiiño, duérmete yaaaa, que vendrá el coco y te comerá

- Quiero otro anestesista.


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- Doctor, creo que estoy medio sordo.

- A ver, diga ochenta y ocho.

- Cuarenta y cuatro.


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- Levantemos el corazón.

- Lo tenemos levantado hacia el Señor.

- Me refiero a que me sujete las pinzas, enfermera.

- Ah, sí. Perdón.


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- Doctor, me duele mucho el oído.

- Puede ser infección de oído, otitis.

- Ojalá sean titis.


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- ¿Usted sabe que con tanta maleza el peligro de incendio es alto?

- Quiero otro ginecólogo.


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- ¡¡NO QUIERO FLORES, QUIERO QUE ME ENCUENTRES EL PUNTO G,....EL...PUN...TO....G!!.

- ¡¡PERO SI YA LO ENCONTRÉ.....LO TENIA TU HERMANA!!.


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Ésto es un tipo que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:

- ¿Sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un cacerolazo por cada campanada.

- ¿Y has aprendido la lección?

- Sí, a partir de ahora llegaré a la una que duele menos.


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- María, tu ropa interior es muy ajustada y tapa poco.

- Pues usa la tuya, Jose Luis.


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- Puri, para que lo sepas vuelvo a estar en el mercado.

- Pues tráeme un kilo de tomates.


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- Cariño, ¿tenemos sexo?

- Voy a mirar, pero no creo.


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- Cariño, ¿qué llevo puesto en tus fantasías sexuales?

- Los cuernos.


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Problemas del uso de la minifalda:

- Te tachan de fácil.

- Acosos.

- Miradas morbosas.

- Se te ven los huevos cuando te agachas.


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Receta para la preparación de un buen pollo:

1 - Deja caer un pelo largo de un color que no sea del de tu pareja en la almohada.

2 - Esperar


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- Paco, ahí te dejo el sobre con la medicación. Yo voy a ver si me zumbo al vecino.

- No sé cómo tomarme éso.

- Pues con un vaso de agua.


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- Cariño, ¿crees que lo nuestro se está enfriando?

- No creo. Un cordial saludo.


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- Azafata, póngame un whisky.

- Señor, vamos a tomar tierra...

- El resto que tome lo que quiera. ¡Yo quiero whisky!


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- ¿Qué te pasa?

- Que me han echado del bar por no pagar.

- ¿Por las bravas?

- Y por los calamares, los chopitos, los chipirones, las 18 cervezas...


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- Retengo líquidos.

- No te creo.

- ¡Tú intenta quitarme la cerveza!


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- ¿Tienes un rato libre?

- ¿De cuántas cervezas estamos hablando?


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Lo típico del viernes: se te cae una moneda rodando, vas detrás de ella, se mete en un bar y ya que estás ahí te tomas 23 cervezas...
Pues mi mujer nooooo lo entiende.


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- A partir de hoy voy a cenar ensalada de frutas, que no se diga que no me cuido. Lleva, manzana, limón...

- ¡Pero si es una jarra de sangría!

- Naranja, pera...


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- ¿Cómo está la cosa más bonita del mundo?

- En pack de 6, enfriándose en la nevera.


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- Bebo los vientos por ti.

- Madre mía, habiendo cervezas...


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Me dicen que tengo que incluir más productos frescos en mi dieta.
A ver si se piensan que las cervezas me las tomo calientes.


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- ¿No te cansas de tomar cerveza?

- No, porque me la tomo sentado.


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Si la persona que quieres tiembla cuando la abrazas,
si sientes sus labios ardientes como brasas,
si notas que se agita al respirar,
si hay en sus ojos un brillo especial...

Hazle un caldo, tiene gripe.


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- Puri, tú tienes orgasmos?

- Sí, todos menos un riñón que me quitaron de joven.


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- ¿Para qué llevas un paraguas si no va a llover?

- Jajaja, habló el que lleva condones en la cartera.


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- Cariño, ¿vamos a lo oscuro?

- No, amor, no puedo.

- Anda, tontina, vamos un ratito...

- ¡Ya te dije que no!

- Anda, que quiero enseñarte algo.

- Vale, venga, vamos.
.
..
.
.
- ¡Mira, me he comprado un reloj con lucecita!

.¡ Gilipollas ! ¡ Ya me había bajado las bragas !


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- Mi ginecólogo dice que no puedo tener sexo durante dos meses.

- ¿Y tu dentista qué dice?


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zmxn escribió:-Tio, eres un egocéntrico!
-YO!?!? Pues anda que yo!

Me sabía uno parecido:

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta.

- Diles que una mierda para ellos.

- ¡Claro! ¿Y para mí nada, no?

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- ¿Es tu novia?

- Sí, mamá.

- ¿No pudiste conseguir algo mejor?

- No empieces, yo la quiero tal y co...

- Calla, estoy hablando con ella.


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- Oye, papá, ¿tú alguna vez te enamoraste de alguna profesora?

- Sí, de la de preescolar.

- ¿Y qué hiciste?

- Pues nada. Tu madre se enfadó y te cambiamos de colegio.


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- Papá, ¿eres bueno en matemáticas?

- Sí.

- Si corto una tarta en 3 trozos, cada uno es el 0,333 de la tarta.

- Correcto.

- Pero al multiplicar da 0,999. ¿Dónde está lo que falta?

- Pegado en el cuchillo.

- Gracias, papá.


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- ¡Cómo me gusta verte así de feliz, hija mía!

- Aflójame la coleta, por favor.


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- Mamá, según las estadísticas uno de cada diez niños será gay, así que en mi grupo de amigos tiene que haber uno. Espero que sea Lucas, que está buenísimo.


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- Papá, ¿qué significa ser hombre?

- Significa tomar las decisiones del hogar, un hombre es quien manda.

- Un día quiero ser un hombre como mamá.


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- Disculpe, dígale a su hijo que deje de imitarme.

- ¡Niño, deja de hacer el gilipollas!


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- Bienvenida a Maricarmen Stetic.

- Buenas, vengo por la cera.

- Éso está bien, que por la carretera hay coches.


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- ¿Me da 1 kg de azúcar?

- ¿Refinado?

- ¿Podría usted, con esa grácil destreza que se le advierte, dispensarme 1 kg de dulce azúcar?


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- Motos Luqye, dígame.

- Quiero comprar una moto.

- Perfecto.

- ¿Casco dais?

- ¡Asco darás tú, hijo de puta!


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- Señora, ¿le gustan maduros?

- Me gustan jovencitos, que yo los maneje y la tengan bien dura.

- ¡Señora, los tomates!

- Ah, sí...


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- Buenos días, venía a ver la gama de retretes.

- Muy bien, señor. ¿Lo quiere con o sin tapa?

- Hombre, pues si me pone unas aceitunitas mientras estoy mirando se lo agradecería. ¿Y no tendría por casualidad un botellin fresquito?


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Una señora va de compras con su hijo y también a cortarle el pelo al niño.
Compra una falda que ayer costaba 8 euros y había subido a 14 euros, unas bragas que ayer costaban 7 euros y hoy 4, y después el peluquero no le cobra nada por pelar al niño, cortesía de la casa.
Al llegar a casa el marido le pregunta:

- ¿Qué tal el día, cariño?

- Pues muy bien, Manolo. Me han subido la falda, me han bajado las bragas y me lo han pelado gratis.


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- Me ha dicho el peluquero que tengo el pelo más bonito que ha visto.

- Éso es porque te lo cepillas mucho.

- Ojalá, está buenísimo pero su mujer está siempre vigilando.


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- Tres dentistas me han dicho que tengo los dientes perfectos.

- Éso es porque te los cepillas.

- Sólo a dos.


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- ¿De qué trabajas?

- Pelo papas.

- ¿Eres chef?

- No, peluquero del Vaticano.


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- Buenas, quería Tena Lady.

- ¿Es para pérdidas leves?

- Pues sí, se ha muerto mi suegra.

- ...

- ...

- PFFF JAJAJAJA

- JAJAJAJA... Hala, ya me he meao.


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-¿A qué se dedica?
- Soy el encargado de las plantas de pediatría, análisis clínicos, neurología y neurofisiología.
- Bien. ¿Y qué es lo que hace?
- Las riego.

-Doctor, no sé qué me pasa.
-Pues tome estas pastillas que no sé para qué son.

-Dice en su currículum que es una persona despistada.
-¡Mira tú quién lo tenía!

-Cariño, ¿no me has regalado nada?
-¿Por?
-iPorque es 14 de Febrero, San Valentín!
-Bueno, ayer fue viernes 13 y no te descuarticé…Una cosa por la otra..

-He roto tres espejos de mi casa.
-Estás perdiendo reflejos.

-Papá, ¿qué es la pasteurización?
-¿Ves el cartón de leche que hay en el frigorífico?
-Sí.
-Pues detrás hay una cerveza, tráemela y pregúntaselo a tu madre.

-En su currículum dice usted que depende mucho de su madre..
-¿Eso ha puesto?

- Pues resulta que han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a vivir a un país musulmán.

- ¿A Libia?

- Joder que si alivia. ¡Me tenía ya hasta el potorro!


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- Hola, mi amor. ¿Qué haces?

- Estoy en la cama, me he acostado ya.

- ¿Qué llevas puesto?

- Sólo unas braguitas rojas de encaje.

- ¡Mmmmmmmhh! Dame más detalles.

- 40% algodón, 60%poliester


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- Marisa, vaya guantazo me pegaste ayer dormida a las 3 de la noche.

- Eran las 5.


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- Paco, quítate los calzoncillos que hoy toca.

- ¿Follar?

- No, lavarlos.


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- ¿Qué es lo que separa el cuerpo humano de la cabeza?

- Un hacha.

- ¿Entiendes ahora el por qué no quiero salir contigo?


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- Ya no me escuchas cuando te hablo, Pepe.

- Cualquier cosa, Concha, una tortilla o algo ligerito.


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- Paco, te llamo porque estoy muy mojada y me estoy acordando de ti.

- Amor, me estás poniendo caliente.

- ¡Que te has llevado el paraguas, subnormal!


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- Cari, estoy solo en casa...

- Pues aprovecha y limpia.


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- Eres tal y como me lo había imaginado.

- Gracias.

- Gracias, dice.


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- Tengo una cita. ¿Qué me aconsejas para quedar bien?

- Que vaya otro.


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- Me encanta tu sinceridad.

- Y a mí tus tetas.


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- Te amo hoy y siempre, y me encantaría que fueras el padre de mis hijos.

- Soy el padre de tus hijos.

- Verás, sobre ese tema... te vas a reír


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- Puri, ¿tienes alguna fantasía?

- Sí... me gustaría atarte a la cama y taparte la boca con cinta adhesiva.

- Uuuuf...¿Y qué más?

- Éso es todo.


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- Puri, amor mío, ¿qué pensaste la primera vez que me viste?

- Coño, Paco, qué voy a pensar a las 6 de la mañana y borracha. ¡Mejor ésto que nada!


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- Paco, este carmín en tu camisa no es mío.

- No, Pepi, no es tuyo.

- ¿Me estás engañando?

- ¡Que no, coño, que no es tuyo!


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- ¿Quieres follar?

- Sí.

- ¿En tu casa o en la mía?

- Ah, ¿pero contigo?


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- Ya no me quieres como antes.

- Nunca te he querido.

- Ah, pues entonces sí.


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- Cariño, tengo las bragas por los tobillos.

- Éso es que la goma ha dado de sí, Puri.

- Pero qué cortito eres, Paco, qué cortito...


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