chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Continuación de 'chistes malos y cortos (reloaded) (#2)'

Getta escribió:Esto es un quico que se lo pasaba a pipa

van 2 y abre el del medio

Un tio entra en una tienda de pinturas atendida por un chino:

-"disculpe; hay esmalte?"

el chino responde. "Si, y mañana sel mielcoles"

nxname escribió:Un tio entra en una tienda de pinturas atendida por un chino:

-"disculpe; hay esmalte?"

el chino responde. "Si, y mañana sel mielcoles"

Xd, q malo, jajajajaja

nxname escribió:Un tio entra en una tienda de pinturas atendida por un chino:

-"disculpe; hay esmalte?"

el chino responde. "Si, y mañana sel mielcoles"

a mi me ha gustado

mamá, pol que papa mató al chino daliba?

RESCATADO DEL HILO 2:

cita de tyulio:
Que nadie se ofenda por este chiste:

Van dos putas en una moto y se cae tu madre. xDDDDDD


Salu2


No te ofendas:

La que conducia era la tuya.

Constestacion de un amigo a otro, descojone general.

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Cabroncete estaba esperando ave si alguien se la sabia. me has pillado, lo mismo le dijo yo al amigo que me lo conto. xDDD

No es corto, pero tiene chiste...
Esto va una mujer, que acaba de parir, total, va a ver al niño que esta en la incubadora. Y el medico le dice:

M- Lo siento, pero no tiene piernas.
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero!
M- Lo siento, no tiene brazos
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero
M- No tiene tronco tampoco...
Madre- Me da igual! Es mi hijo y lo quiero
M-Pase usted a verlo mejor...

Entra en la sala y ve una oreja, y el medico le dice:

M- Hay tiene a su hijo.
Madre- AAA! Hijo que te han hecho!!!!!!!
M- No le grites que tambien es sordo


xD, joder no ta mal.
Don't Kill me

-mama mama, quien es mi padre??
-hijo, es hora de que sepas la verdad....eres un niño probeta..........probe tanta polla que no se quien es tu padre....

Mojolino Fino escribió:Aqui va uno ke no se si esta ¡ ¡

En un teatro, encima del escenario, hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre su gran boca y el hombre le pone su miembro dentro.
Mira al publico y dice:

¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

se levanta un marica y responde:

Yo animarme me animo pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...

Espero ke os guste..

Saludos¡

jajaja!!! q bueno!!!

Mojolino Fino escribió:Aqui va uno ke no se si esta ¡ ¡

En un teatro, encima del escenario, hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre su gran boca y el hombre le pone su miembro dentro.
Mira al publico y dice:

¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?

se levanta un marica y responde:

Yo animarme me animo pero no sé si voy a poder abrir tanto la boca...

Espero ke os guste..

Saludos¡

pd: pero este es el hilo de los chistes malos xD

No lo podia evitar...

Si no reventaba

otro :

Niño: Mama, Mama, en el colegio me llaman cabezón

Mama: Niño ¡ Vete a tu cuarto y ten cuidao no me jodas el marco de la puerta...

Es malo, pero con 5 cubatas entra que da gusto

-Mama, mama, en el colegio me llaman peludo
-¡Pepe, que el perro esta hablando!
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Uno un pokito largo:
Estan tres policiasen un bar, un americano, un londinense y un español:
-Dice el americano enseñando una cicatriz de una puñalada en el brazo: New York City.
-Dice el londinense esneñando una cicatriz de un balazo en el hombro:
London City.
-Y dice el español enseñando una ciatriz del estomago:
Apendi-City.


JAJAJJAAJA, enga xao.

Estos sí que son malos:

- Cuál es la colonia de Superman?
- Superfume

- Dónde cuelga la ropa Superman?
- En superchero

En una tarde tonta tienen su gracia

Mojolino Fino escribió:Es malo, pero con 5 cubatas entra que da gusto

Esto... de que estabamos hablando?

Niño bajando a toda leche en una bicicleta

Mamaaa,miraaaa...sin pieees
Mamaaaa sin manoooos
Mamafff fin dieentfeeezzzz

Dos locos escapando del manicomio disfrados de caramelos
El guarda pilla a uno-¡te cogi demente!-
El loco-¡yo no soy demente,demente es el otro yo soy de nerenje!

Que hace un hombre si le duelen los huevos?

Toma otra cosa.

A q no sabes xq los elefantes tienen los ojos rojos??
Pues para camuflarse detras de los cerezales...

Un niño va con su padre en coche con la cabeza sacada por la ventanilla...
- Papa! Papa! Mira un coche! fiuuuu
- Papa! Papa! Un arbol! fiuuuu
- Papa! Papa! una Barandandandilla...

Se abre el telon y aparecen una barra de madera, con un cartel q pone 1€; una barra de aluminio, con otro cartel, q pone 3€; y luego otra barra de hierro, con un cartel q pone 10€....

Como se llama la pelicula?????











La Máscara de Hierro







Entra un pavo en una farmacia y dice...
- Puruluuulululuul

Viste alguna vez un elefante detras de un cerezal???? -> Respuesta = no
Para q veas lo bien q se camuflan

XDXD

darix2006 escribió:
Esto... de que estabamos hablando?

Acabo de leer esto. y la verdad ke ahora ke lo pienso, ha sonado demasiado mal...

Y... por supuesto... entra bien el chiste..

-Mama, mama, en el colegio me llaman despistado....

-Su tabaco....Gracias

Mamá, mamá, no me pegues cn la sar-TEN!!!!!!

ay va uno wenoooooooooooo jajaaj........

Sabeis donde cuelga superman su capa?????



























En Supercha....................jajajaj

Ma animo con otroooooo......... ay va......Un pato y una zorra estan caminando y se chocan y la zorra le dice I am sorry y el pato le dice I am patito..... jajajaajaj

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan: ¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: Claro que sí, padre de cuatro.

iowa escribió:ay va uno wenoooooooooooo jajaaj........

Sabeis donde cuelga superman su capa?????



























En Supercha....................jajajaj

y qué se echa antes de salir de casa??



superfume (su perfume) XDXD

y este q me acabo de inventar sobre la marcha...:

y cuál es su videoconsola favorita??

la supernintendo

-¿que hace un perro al sol?
-Sombra

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Estos sin animo de ofender:

-¿como meterias a 100 vascos en un 600?
-diciendoles ke no entran.
-y, ¿como los sacarias?
-Diciendoles ke hay uno mas pekeño a la vuelta de la esquina.


-¿como meterias a 100 catalanes en un 600?
-Diciendoles que dentro ay 10 centimos.

----------------------------------------

-¿Que animal vuela y come piedras?
-El come-piedras volador
-¿Que pasa si tiras una piedra al aire?
-Que viene el come-piedras volador y te la come.



Jajaaa, ke malos

Reincidente escribió:-¿como meterias a 100 vascos en un 600?
-diciendoles ke no entran.
-y, ¿como los sacarias?
-Diciendoles ke hay uno mas pekeño a la vuelta de la esquina.

qqqqqq bueno!!! jajaja!! aunq yo cambiaría lo de vascos por bilbaínos, jejeje!!!

Los dos peores de la historia.

Esto va un caracol y derrapa

mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón. ¿Y tu que les haces?. Nada porque se meten por lo callejones más estrechos

Reincidente escribió:-¿Que animal vuela y come piedras?
-El come-piedras volador
-¿Que pasa si tiras una piedra al aire?
-Que viene el come-piedras volador y te la come.

NO NO NO NO NO Y NO JODER!
Es un comepiedras azul, de toda la vida.

Plataforma pro comepiedras azules YA!

darix2006 escribió:
NO NO NO NO NO Y NO JODER!
Es un comepiedras azul, de toda la vida.

Plataforma pro comepiedras azules YA!

Oh My LoL
ahi voy:

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
-------------------
venga va otro:

-esto era un perro con tres patas, se puso a mear, y se cayó
(cescrito suena peor que imaginado)

Este es un leñador que se sienta encima de su hacha...


Os hizo gracia??


Pues el leñador se partió el culo

Se encuentran dos tomates en una nevera:

Tomate 1 : ¡ Hola !

Tomate 2: ¡ AAARRGHHGHRGG! UN TOMATE QUE HABLA ¡

Estan un español, un frances y un italiano delante de una piscina vacia. De repente aparece un genio y les dice:

-Hoy me siento generoso. A cada uno de vosotros os vois a llenar la piscina de aquello que digais mientras os tirais en el aire a la piscina vacia.

Va el italiano y pega un salto a la piscina mientras grita "orooo", y al momento aparece el italiano rebozandose en monedas de oro.

Despues va el frances que salta y grita "diamanteeeees", y el frances bucea entre diamantes.

Llega entonces el turno del español, que está tan ansioso que coge carrerilla poeque ya sabe lo que va a pedir. Corre hasta el bordillo de la piscina y sin querer el muy gañan se resbala mientras grita "mierdaaaaa".

-Abuelita abuelita, como te gustan los huevos?
-rebotandome en el coño!!

Se sube el telón y se ve la mitad de un 600 (el coche).

¿Título de la película?

Rosencrantz escribió:Se sube el telón y se ve la mitad de un 600 (el coche).

¿Título de la película?

300

creo que ese es el que hace mas honor al titulo del post ,diosssssss,es malisimo,pero malo de los que no hacen gracia jaja,no te lo tomes a mal

nickless escribió:Mamá, mamá, no me pegues cn la sar-TEN!!!!!!

No lo pillo

No se si ya estaran puestos (esqe ya hay tantos...):
Van un vampiro con la boca manchada de sangre volando x el desierto cuando se encuentra otro y le dice:
- Ostia, como has conseguido sangre?! Yo llevo horas volando y no veo nisikiera a un triste animal para poder beber.
- Es facil, ves ese muro de ahi? pues yo no lo vi.
------------

- A ver hijo, si tienes 3€ en un bolsillo, y 2 en otro, qe tienes?
- unos pantalones qe no son mios mama.
------------

(Este es burro)
Estan dos hermanos follando:
- Folla mejor papá.
- Ya, ya me lo ha dicho mamá.

en serio no pillas lo de la sartén? imagínatelo con voz, hombre xD

Wish escribió:en serio no pillas lo de la sartén? imagínatelo con voz, hombre xD

Yo tampoco lo pillo

Se supone que el ten del final es porque le da el golpe con la sarten...

Lidl escribió:Se supone que el ten del final es porque le da el golpe con la sarten...

Yo no lo entendia,pero siendo asi se merece estar aki por malisimo!
De ese palo me podria inventar una docena xD

Lars_ur escribió:creo que ese es el que hace mas honor al titulo del post ,diosssssss,es malisimo,pero malo de los que no hacen gracia jaja,no te lo tomes a mal

De eso se trata ;D

Pues no, de lo malo qe es, qe no lo pillaba

¿Sabeis cual es el afrodisiaco mas eficaz?

El agua caliente
porque:

montagut escribió:¿Sabeis cual es el afrodisiaco mas eficaz?

El agua caliente
porque:

abre las almejas y pone los huevos duros

Como me ha hecho reir ese

kotipelto escribió:-Abuelita abuelita, como te gustan los huevos?
-rebotandome en el coño!!

xDDDDDDDDDDDD que bestiaaaaaaaaa

Me encanta este tipo de chistes, me rio más por lo patéticos que son que por otra cosa xD

Se abre el telon y se ve una niña saltando a la comba, se cierra el telon y se ve a la niña muerta en el suelo.

Como se llama la pelicula:

Danger Malisimo DANGER

Esto es una chica que va al medico a que le pongas una inyeccion, el medico le pasa el algodon para desinfectarla le pincha y cuando se va a ir le dice el medico: Adios warra. La chica to confundida y le vuelve a decir el doctor: EL algodon no engaña


Por que donato canta?
Por que mauro silva

Por que Albelda reparte?
Por que ruben baraja

Se abre el telón, aparece un gitano...
Ya no hay telón.


Esto es una hormiga, que va andando por el bosque, y se encuentra un rio. Se le acerca un conejito sucio...

Conejito: Hola hormiguita, quieres que te ayude a pasar el rio?

Hormiga: No tio, que apestas mamón.

La hormiga pone 3 pajas juntas para cruzar el rio, a esto que va a cruzarlo, y plofff. Las pajas se van al garete.

Conclusion?










MAS VALE UN CONEJO SUCIO QUE 3 PAJAS MAL HECHAS.

pues hay un concurso de respiración bajo el agua...


Entra el frances........2 minutos

entra el americano.............4 aminutos

entra el pañol..........2.......................4.......................8.................
.10.........20. ............30...........................

en eso pregunta el juez al entrenador...

"¿y cuando sale?"

responde: "Mañana. en los periodicos"