chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

estoy ahora mismo en la autoescuela, y segun ellos, el derecho no es obligatorio...

dragolion escribió:estoy ahora mismo en la autoescuela, y segun ellos, el derecho no es obligatorio...

Si dispones dei interior no es obligatorio , si no Sí que lo es y qué bien biene para susodichos casos jejejejej

No se si estara repetido, pero bueno...

Como hacer llorar a una niña 2 veces?
limpiandose la polla de sangre en su osito de peluche

Jooooder , que bestiaaaaaa!!!!

Si por lo menos se la limpiase en el póster de Back Street Boys ......

Pocaspecas escribió:No se si estara repetido, pero bueno...

Como hacer llorar a una niña 2 veces?
limpiandose la polla de sangre en su osito de peluche

Dios que bastada... OWNED

Pocaspecas escribió:No se si estara repetido, pero bueno...

Como hacer llorar a una niña 2 veces?
limpiandose la polla de sangre en su osito de peluche

Ese mejor en el de los macabros:
http://elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=586145

Se abre el telon y se ve una botella de whisky que se mueve de izquierda a derecha..... Se baja el telon.
Nombre del libro?




Moby-DYC

Mama,mama tengo hambre. Acercame el bote de galletas

niña cogelo tu que yo no puedo

Mama que soy manca.......


Pues si no hay brazos no hay galletas ......

Hijo:- papa tienes un pelo en la boca
Padre:- pues no se de que coño sera

thommy88 escribió:Hijo:- papa tienes un pelo en la boca
Padre:- pues no se de que coño sera

-¿Qué haces, jorobado?.
-Estudio derecho.
-Y ahora ¿qué?, de vacaciones, ¿no?.

Se encuentran un perro y un cocodrilo, y el cocodrilo le dice al perro: adiós, bolsa de pulgas, y el perro no se queda atrás y le dice: adiós, bolsa de mano.

Es muy bueno jajaja.

Otro:
Cual es el Santo de los Médicos? San Atorio.

Saludos.

by CQC: eso es peor que un ciego que no kiere oir

La niña a su padre mientras este esta viendo la tele con una cerveza en la mano:

-¿Papa,papa como se hacen los niños?

El padre la mira,se levanta y le dice:

-Mira cariño,papa le pone una semillita a mama.............Y LA EMPUJA CON LA POLLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dos tios que son colegas. Uno va a casa del otro y ve un cocodrilo en el salon.

1 Tioooo! Un cocolodrilo!!! que nos come"""!!!

2 que va, se llama Drilo y hace lo que yo le diga

1 No jodas!!!

2 Mira, "Drilo, harme una pajaaaaaaa"
(drilo ni se immuta, entonces le tira una zapatilla, y ya le hace la paja)
1 Ostia que wapo!!!

2 Ahora prueba tu!!!

1 Enga vale, pero ami no me des conla zapatilla.

entra uno a una farmacia y le dice al dependiente:
-tienes tranquilizantes?
-si
-¡¡¡pues tomate una caja porque esto es un atraco¡¡¡¡¡¡

Una niña de 15 años le dice a su madre : Mamá tengo que decirte una cosa ... estoy embarazada .

Madre : !huy que disgusto le vas a dar a tu padre ! como se entereeee !

a esto que llega el padre .

Padre : quien ha sio el hijoputa !! le voy a partir las piernas ! mira que abusar asi de una chikilla .

Niña cogiendo el mobil : No te preocupes que lo llamo y viene pa cá .

Padre : eso que venga ! se va enterar el cabrón ese .
Al rato aparece un mercedes clase alta y aparca en la puerta , se baja un tio enchaquetao con canas .

Tio : hola soy el padre de la criatura , no se preocupe que yo me hago cargo de to ,si es niño le monto una empresa deportiva y le hago presidente , aparte le meto en el banco dos o tres millones de euros .

Si es niña la hago diseñadora de marca y le meto la misma cantidad en el banco .

Ahora... si por casualidad sale algo mal y el feto no tiene vida...


y dice el padre :

¿Como se dice calzoncillos en cheqoslovaco ? Escondinabo

jaja dios que wenooo el del nixo.. D

airam1809 escribió:dos tios que son colegas. Uno va a casa del otro y ve un cocodrilo en el salon.

1 Tioooo! Un cocolodrilo!!! que nos come"""!!!

2 que va, se llama Drilo y hace lo que yo le diga

1 No jodas!!!

2 Mira, "Drilo, harme una pajaaaaaaa"
(drilo ni se immuta, entonces le tira una zapatilla, y ya le hace la paja)
1 Ostia que wapo!!!

2 Ahora prueba tu!!!

1 Enga vale, pero ami no me des conla zapatilla.

Jajajajaja, q bueno.

Una mujer con un niño feiiiiiiiiiiiiiisimo sentada en el ultimo asiento del autobus.Todo el mundo que entraba no se sentaba al lado de ellos,la mujer deprimida pensaba:

-Con lo que yo quiero a mi hijo pero cuando lo ven nadie quiere sentarse al lado.

En eso que se hacerca un ejecutivo leyendo un periodico,se va a sentar y cuando ve al crio:

-Ostia que cosa mas fea!!!!!!!!!-y el tio se va cagando leches.

Se hacerca un joven escuchando un mp3 y cuando lo ve:

-Joder!!!!!!!!-da media vuelta y se va.


En eso que aparece un labrador con una sandia debajo del brazo,se acerca y tan natural se sienta al lado del niño,la mujer alucinada piensa:

-Mira por donde el que parecia mas basto es la mejor persona,que comprensivo.


El labrador saca una navaja empieza a hacer cortes en la sandia,se la come enterita y cuando acaba dice con voz puebleril:


-¡¡¡¡¡¿Señora el bicho este se come la corteza?¿o la tiro por la ventana?!!!!!!

Esto era un hombre que tenía el pene tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.

Un amigo se encuentra a otro saliendo del banco.

-Holaaa, que haces por aqui?

-Pues que he venido a pedir un préstamo.

-Y que te han dicho?

-Que no me lo dan.

Pues entra otra vez que el NO ya lo tienes.

No sé si este estará ya, pero lo pongo igualmente:

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra el telón. se vuelve a abrir y aparece la misma niña muerta, ahorcada por la comba. ¿Cómo se llama la película?

Mortal comba

(A mí me da mucha risa xDDDDD)

se abre el telon.
aparece elsa pataky desnuda
se corre el telon

EvansChild escribió:No sé si este estará ya, pero lo pongo igualmente:

Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra el telón. se vuelve a abrir y aparece la misma niña muerta, ahorcada por la comba. ¿Cómo se llama la película?

Mortal comba

(A mí me da mucha risa xDDDDD)

repe como 10 vezes..

y si, es bueno

dragolion escribió:
repe como 10 vezes..

y si, es bueno

Perdón

Pues pongo otro:

Esto es una niña que tiene sólo tres pelos y le dice a su madre:
-Mamá, hazme una trenza.
La madre se pone a hacerle una trenza y le arranca un pelo sin querer y dice:
-Ostras, hija te he arrancado un pelo, lo siento!
Y la hija contesta:
-No pasa nada, hazme ds coletas.
La madre se pone a hacerle las coletas y le arranca otro pel:
- Ostras hija que me he cargado otro pelo, lo siento!
La niña, tan tranquila, contesta:
- No te preocupes, hazme una coleta.
La madre empieza a hacérsela cuando le rompe el último pelo:
- Hija, te he roto el último pelo! Lo siento muchísimo!
A lo que contesta la hija:
-Tranquila, hoy lo llevo suelto

xDDDDDDD Espero que este no esté porque si no ya me mando a la mierda ^_^

Se encuentran dos amigos por la calle y uno de ellos llebaba un tigre de bengala atado como si fuese un pero:
-Hola tio, ke tal?
+Bien, y tu tio?
-Mal, mira te cuento: todas las mañanas cuando me levanto me pego una duxa y cuando estoy afeitandome desnudo biene mi trigre, me pone las zarpas en la espalda y me da por culo, y ahora mismo me dirigia al veterinario.
+Ah, y ke lo llevas a castrarlo?
-Ke va, lo llevo a ke le corten las uñas xk me ace un daño.


Jajaja, buenisimo.

Xao.

No se si estara repe, pero tiene algo de tiempo y malo de cojones.

Esto son un sordo y un tonto.
El sordo le dice al tonto:
- Cuantas son 3 + 2.
Y el tonto le dice:
- Cuatro.
Y el sordo responde:
- Por el culo te la hinco.

No se si estara repe, pero tiene algo de tiempo y malo de cojones.

Esto son un sordo y un tonto.
El sordo le dice al tonto:
- Cuantas son 3 + 2.
Y el tonto le dice:
- Cuatro.
Y el sordo responde:
- Por el culo te la hinco.

Están en un vagón del tren una gorda, una tía buena, un madrileño y un valenciano.
En eso que pasan por un túnel y en la oscuridad se oye (plaf) una bofetada. Al salir del túnel se quedan los cuatro mirando.

La gorda piensa:
- el valenciano le ha metido mano a la tía buena y ella le ha dado una bofetada.

La tía buena piensa:
- el valenciano ha querido meterme mano, se ha equivocado y se la ha metido a la gorda, y ella le ha dado una bofetada.

El madrileño piensa:
- el valenciano le ha metido mano a la tía buena, ella se ha creído que he sido yo y me ha pegado una bofetada.

El valenciano piensa:
- a ver si pasamos por otro túnel y le pego otra hostia al madrileño.

Cthugha escribió:Están en un vagón del tren una gorda, una tía buena, un madrileño y un valenciano.
En eso que pasan por un túnel y en la oscuridad se oye (plaf) una bofetada. Al salir del túnel se quedan los cuatro mirando.

La gorda piensa:
- el valenciano le ha metido mano a la tía buena y ella le ha dado una bofetada.

La tía buena piensa:
- el valenciano ha querido meterme mano, se ha equivocado y se la ha metido a la gorda, y ella le ha dado una bofetada.

El madrileño piensa:
- el valenciano le ha metido mano a la tía buena, ella se ha creído que he sido yo y me ha pegado una bofetada.

El valenciano piensa:
- a ver si pasamos por otro túnel y le pego otra hostia al madrileño.

juas no me e podido reir con este xDDDD

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!

¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

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Este me lo han mandado por correo

[font=verdana, arial escribió:Cthugha[/font]]Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!

¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

Buenisimo jajajaja xd.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman desodorante
- Anda, entra en casa y cállate, Axe

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¿De qué murió el inventor de la cama de piedra?

-Maria, pasame la naranja
-¿Te la pelo?
-Luego, ahora pasame la naranja


Se abre el telon y sale un hombre comiendo una ensalada, como se llama el artista?
PonMasCarni (Paul McCartney)

Va un hombre a un restaurante y dice:
-Pongame uno de......Benedicto XVI y Juan Pablo II con... Julian Muñoz
-WTF!?!? Que plato es ese?
-Papas con chorizo

Cthugha escribió:Están en un vagón del tren una gorda, una tía buena, un madrileño y un valenciano.
En eso que pasan por un túnel y en la oscuridad se oye (plaf) una bofetada. Al salir del túnel se quedan los cuatro mirando.

La gorda piensa:
- el valenciano le ha metido mano a la tía buena y ella le ha dado una bofetada.

La tía buena piensa:
- el valenciano ha querido meterme mano, se ha equivocado y se la ha metido a la gorda, y ella le ha dado una bofetada.

El madrileño piensa:
- el valenciano le ha metido mano a la tía buena, ella se ha creído que he sido yo y me ha pegado una bofetada.

El valenciano piensa:
- a ver si pasamos por otro túnel y le pego otra hostia al madrileño.

2 amigos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro:

- Hola picha!!! cuanto tiempo sin verte, que tal?
- Muy bien
- Y los niños, que tal?
- Muy guapos
- Y que es de Pilar?
- Pues es sacarse los pelos uno a uno.

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Otro. Del Genio Eugenio:

Dicen que se reunen las tres potencias mundiales: Grecia, Portugal y España.

Sale Grecia y dice: En mi país hemos hecho un cohete que es capaz de ir y venir a Marte 3 veces sin repostar.

Dice Portugal: Nosotros hemos superado esto. Nosotros hemos hecho un cohete que va y viene a Marte 3 veces y luego se pasea durante 6 meses por otras Galaxias.

Dice España: Nosotros hemos hecho un cohete que va al Sol. Y dice el portugués: Al Sol? Si hombre, si solo con acercarse se derritiría. Le contesta el Español: si hombre pero que te crees, que vamos a ir de dia o que??

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saludos

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Super, cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen
puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron la vuelta a las sillas sobre las mesas para barrer, viene el
mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Y estamos desde hace rato esperando el cambio.

A ver voy a poner algunos chistecitos:

Mama, mama, me sale sangre del coño!
No te preocupes hija, sera la regla.
Pero si solo me he metido lapiceros!

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Un señor para a otro y le pregunta a otro, que le parece la postura Albano Kosovar?
Pues no lo se, a mi lo que me gusta es que me la chupen.

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Un chico y una chica se conocen y la misma noche acaban follando.
Cuando acabaron la chica le pregunta al chico:
-No tendras el sida no?
-No mujer!
La chica le respone:
-Esta bien, ya que seria mala suerte pillar el sida dos veces el sida en la misma semana!

cómo se dice inmobiliaria en euskera??

abertsales (a-ver-chalés)


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cómo se dice olla esprés en euskera?

gizasola (guisa-sola)

Ke le dice el 3 al 30??

Para ser como yo tienes ke ser sincero.


jajajaja.Xao

Que es una señora negrita embarazada?

Un huevo kinder


Que son 8 negritos dentro de un autobus amarillo?

Donetes


Que son 4 negritos dentro de un coche rojo?

Kitkat

k es una mariposa????

una mosca tuneada
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mama, m dicen pelo largo

juaaaan, k esta ablando la fregona!!!

Está la profesora dando clase de lengua:
- Si digo "yo fui rica" es tiempo pasado, y si digo "yo soy hermosa", ¿eso qué es?
A lo que Jaimito contesta:
- Exceso de imaginación!!!

-------------------------------------------------

La profesora:
- A ver, Jaimito, la frase "yo busco novio", qué tiempo es?
- Tiempo perdido, señorita

Vamos a darle vidilla al post, asi que UP y cuento uno...

Esto entra un tio al cine a ver una pelicula del oeste...

A esto que entra y se sienta al lado de un señor...

... Pasa media hora, y dice el tio al señor...

- ¿Que te apuestas que el malo no entra al bar?
- Ummmm, no me apuesto nada, y dejame ver la pelicula...ç

A lo que esto, el malo entra al bar, y a los 3 segundos, empiezan a darle palos y a pegarle tiros...

A lo que dice el señor:

- ¿Por que me habias dicho antes que no entraba al bar?

A lo que responde...

- ¡¡Joder!!, pues hay que ser tonto. Ayer cuando entro al bar le pasó lo mismo.
¿No aprende la lección o que pasa?

Uno inventado...

Camarero! pongame un refresco kas limón con y me trae también por favor un caramelo de esos del abuelo!

Nombre de la tienda?

kas con werther's

Wenas, voy a contar los mejores k me se xD:


una señora pone un anuncio en el periodico:
busko ombre k no me pegue.que no me deje y bien dotado,
deja su telefono en el anuncio
y a los 2 dias keda con un ombre, el ombre no tenia ni brazos ni piernas
y dice la mujer,yo kiero un hombre k no me pegue,
¿si no tngo brazos como t voy a pegar?
y no m deje
¿si no tngo piernas, como m voy a ir?
y bien dotado...
con k t crees k le e dao al timbre
-----------------------------------------------------------------------

¿Porque la plaza de lepe esta toda blanca? porque hay un cartel
que pone "correos".
--------------------------------------------------------------------------

¿Porque los de lepe nunca salen de su pueblo?
pk hay un cartel que pone: "Huelva"
--------------------------------------------------------------------------

Una pareja sta d vacaciones,y el hombre sta tan
enamorao d su mujer k se tatua en la poya SA y cuando se
le pone grande se le ve SandrA k es el nombre de su mujer,y
le entran ganas de mear,se va a mear y viene
un negro a mear tmb, y ve k en la suya tmb pone SA, y le
pregunta: tu mujer tmb se llama sandra? y le dice: no
x? y le dice pk a mi cuando se me pone grande me sale SandrA, y
le contesta el negro: esk a mi cuando se me pone grande se me
lee: Señores y señoras bienvenidos a jamaicA
---------------------------------------------------------------------------------

Hay un negro sediento x el desierto y se encuentra una lampara y llama al genio de lampara. Este le dice te concedere 3 deseos y el sediento dice kiero tener muxa agua,ver muxos culos y ser blanco, y el genio hace pffff y lo transforma en un vater.
-----------------------------------------------------------------------------

hay un tio k se llama tonto y esta conduciendo un coche y un
policia lo para y le pregunta: usted es tonto?, y le contesta:
si encantado de conocerle.
---------------------------------------------------------------------------


Saludos espero que os gusten xD

La verdad es que me se bastantes buenos pero como tienen que ser malos y cortos, alla van:

-mama, mama, alibaba?
-hombre yo antes lo vi y venia
-----------------------
-papa, papa, yo sere soldado?
-hombre si te partes si
-------------------------
-Hola vengo a visitar a mi marido que lo a atropellado una apisonadora.
-Si, habitación 13, 14 y 15.
-------------------------
Dos amigos pasan por delante de una tienda que en el cartel se lee "ACEROS INOXIDABLES", y le dice uno al otro.
-Que nos hacemos?
-------------------------
Olga? Si,dilga
-------------------------
-bailas
-no
-y eso
-eso mi amiga y tampoco baila.
-------------------------
-Vende cigarrillos sueltos?
-si
-pues deme veinte.
-------------------------
y aqui va uno bueno aunque es un poco largo:
Estan jugando al golf Moises, Jesucristo y un hombre mayor, en esto que tira Moises y la pelota cae al agua. Todo el publico hace: ooooooooo, y Moises clava el palo en el suelo y el agua se abre dejando a la vista la pelota, Moises le da y el publico corea su nombre. Tira jesucristo y la pelota también se le va al agua, pero este, empieza a andar por encima del agua, la pelota sale a flote le da y la mete en el hoyo, el publico se vuelve loco y corea su nombre. En esto que tira el hombre mayor y la pelota iva hacia el agua pero antes de caer, sale un pez y se la come, antes de que el pez caiga al agua pasa una gaviota y se come el pez, mientras la gaviota va volando le cae un rayo y esta cae al suelo, al caer abre la boca por donde sale el pez, y de la boca de este sale la pelota y entra al hoyo. El publico empieza a aplaudir y se vuelve loco, y en esto que se hacerca jesucristo al hombre mayor y le dice : mira papa si empiezas a vacilar yo no juego.

Era un niño tan huerfano tan huerfano, que lo parió su tia

-------------------------------------------------------------------------------

Esto es un tio q va a ver a un adivino:

- Toc toc
+ Quien es?
- Joder, vaya mierda de adivino...

-------------------------------------------------------------------------------

Esto es un tio q va al oculista:

- A ver, digame la letra que hay ayi en la pizarra
+ La "a"
- No se precipite, fijese bien
+ LA "A"
- Por favor no grite que me pone nervioso, y haga el favor de fijarse bien
+ LA "A"

en esto q se acerca el oculista a la pizarra y dice:

- Coño, pues es la "a"...

-------------------------------------------------------------------------------------

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:


- Hay que ver lo simpatica que es tu mujer, el otro dia me conto un chiste, y de al risa que me dio por poco me caigo de la cama...

En el manicomio:
-¿Y tú por qué no trabajas?.
-Porque estoy loco.
-Sí, pero otros locos trabajan...
-Ya, pero yo no lo estoy tanto.

Un tipo entra a una pizzeria con dos pivones, uno a cada brazo cogidas por el culete y dice...

Deme dos pizzas

¿Familiares?

No, son putas, pero tienen hambre.