chistes malos y cortos (reloaded)

Un hombre, que tiene aparcado el coche enfrente del edificio de los ministerios... y se le acerca un agente de seguridad y le dice...

- Por favor, puede usted quitar el coche de aqui que de un momento a otro van a pasar por aqui los ministros...
- No importa, tengo alarma antirrobo...

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

Va un hombre y se sienta encima de un hacha.

Te ha hecho gracia???









Pues el tio se partio el culo...

- Oye Manolo, ¿a ti como te gusta el Wisky?
- De doce años, con hielo y en vaso corto. ¿y a ti?
- A mi con putas y mucho humo.

Como se dice hospital en japonés?
Osaki detza

Quién es la tia mas guarra de Rusia?
Tokiski Mesova

Como bautizan a los chinos?
Tirando una lata por un acantilado..(el sonido de las rocas)

Como se dice 99 en chino?
Cachi chien

Y 101?
Yanoe chien

Cual es el colmo de un carnicero?
Tener un hijo que sea un cabrón, un chuleta y le guste comer "conejo"

Cual es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible

Y el colmo de la fuerza?
Doblar la esquina.

anna_blmr escribió:Esto es un perro ke va caminando y se le cae un huevo.

Jajajajajaja, que bueno, yo sí que me he descojonado.

A ver si cuento yo alguno...

Se abre el telón, y aparece Pamela Anderson rodeada de gitanos.
¿Cómo se llama la serie?



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Se abre el telón, aparece Elsa Pataky.
Se corre el telón.

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-Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
-Paco!!! que el perro habla!!!!

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-Mamá, mamá, los peos pesan?
-No hijo.
-Entonces me cagao.

Malo donde los haya: (me lo explicó un profe que tuve de mecánica)

Esto es uno que se compra un cerdo y los confunden

La guardia civil para a un gitano y a su mujer en un mercedes CLK500.

-Documentación del vehiculo, seguro etc etc.
-aqui tiene sr guardia, papeles del vehiculo.

Como todo esta correcto le registran el mercedes, no lleva nada.

-Abra el maletero.
-Si sr guardia, ahora mismo le abro el maletero.

Cuando abre el maletero el guardia ve que esta repleto de navajas, pistolas, escopetas recortadas, palos...etc

- Y ESTO QUE ES EH, EH?
-Esto sr guardia es la calculadora.
-La CALCULADORA?
-Si sr guardia, la calculadora es con lo que "ajustamos las cuentas" los gitanos.

En que se parece un elefante a una cama???
En que uno es un paquidermo y lo otro es PAQUIDUERMAS

Un amigo a otro:

- sabes? puedo adivinar el color de un caballo solo con oirlo trotar
- en serio? y siempre aciertas?
- no, casi nunca

Anna_blmr escribió:Se abre el telón, y aparece Cristina Almeida con un ancla clavado entre las piernas.
Se cierra el telón.

Cómo se titula la película¿?¿?¿?


Spoiler:
"el DIU de la bestia "

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando
en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus
concejales??!!!

En la farmacia:

Niña: Me puede dar una caja de condones?¿?

Farmacéutico : pero niña!!! si aún tienes los dientes de leche!!

Niña: upsss!! perdón!!!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Se encuentra Pamela Anderson en un avión....y un viejo verde a su lado.
En una de estas el viejo necesita ir al WC y Pamela anderson le sigue y cuando el viejo ya se encuentra dentro ella se cuela con el dentro y le dice...
- Quieres que te haga la mayor fantasia que jamas hayas vivido?
Para que engañarnos, quien iba a decir que no, verdad?jejeje
- Pues el viejo evidentemente se la folla en el baño....se felacionan mutuamente...se la sodomiza....cubanas y demás...Total; que el hombre parecía no haber quedado muy satisfecho de esta faena y le dice la pamela...
- Qué mas tengo que hacer para satisfacerte??
- Vistete de hombre!!
- Para que???dice Pamela.
- Tu vistete de hombre y te lo diré.
Bueno, ella se viste de hombre y entonces le dice el viejo todo sonriente....
- Ei tio, a que no sabes a quien me acabo de follar en el water del avión???

¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?

Chiste corto y malisimo:
¿Porque esta triste kelogs?Porque choco crispis....xDDDDDDD

Un hombre se cruza con otro y le dice....
- Recuerdos de Carlos.
- Gracias...
- Recuerdos de Carlos.
- Gracias...
- Recuerdos de Carlos.
- Que gracias te dicho.
- Recuerdos de Carlos.
- Pero que pesado eres tio, callate ya.
- Es que me ha dado muchos recuerdos para ti...

______________________________

Se cruzan y se chocan un tuerto y un birojo y le dice el birojo...
- A ver si miras por donde andas.
y le contesta el tuerto...
- Y tu a ver si andas por donde miras.

*Se encuentran Patxi y Aitor por Bilbao.

-Aiba Patxi! y ké tal está tu mujer ?

- Pues está con gonorrea

-Bueno... mientras sea vasco...


*cómo se mata a un elefante morado?
- con una pistola de matar elefantes morados
y un elefante verde?
- se le ata la trompa hasta ke se vuelva morado y después se le mata con la pistola de matar elefantes morados


( éste último es muyy muuuy malo....)

Ke es un negro kon espinillas?

Un ferrero rocher.




Porke los de lepe ponen ajos en la karretera?

Para mejorar la cirkulacion.




-Papa papa,la abuela es fluorescente?
-No hijo.
-Entonces se esta elektrokutando.



-Mama mama,dame mas pan pa rebañar la taza.
-Kallate hijo y tira de la kadena.

van dos en un ascensor y de repente suena pppppppppppfffffffffffff (sonido de pedo) se queda uno mirando al otro y dice:
-aaaaaaaaaaaaah
el otro todo nervioso -que no tio te juro que yo no he sido...
-no no, pa ti

jajaja

- Doctor, doctor...si me toco aquí me duele, si me toco aquí..tambien me duele, y aqui tambien me duele...
- A tí lo que te duele es el dedo.

_________________

- Doctor, doctor, que me sigue doliendo.
- DOLIENDO, NO LE SIGAS!!!

__________________

- Doctor, doctor, que padezco??
- Puez padecez un ocito.

_______________________

Y DIJO........AVE CESAR!!!
- Paza paza, que eta abieto!!

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Un parroquiano pasa por el consultorio de su médico de cabecera, y al verlo afuera meciéndose en una mecedora, le entabla conversación:
—Buenos días, doctor. ¿Y eso...?
—No. ¡Yo aquí matando el tiempo...!
—¿Y es que se le acabaron los pacientes...?
¿Qué significa frenos abs?
A veces frena y a veces no.
primer acto:
sale un pavo con una pistola
segundo acto:
sale otro pavo con una espada
Tercer acto:
Sale otro pavo con una metralleta
¿Cómo se llama el acto? los Pavorangers
Un señor choca y pierde el cerebro, entonces la madre le pregunta a la enfermera:
-¿Cuánto sale un cerebro?
La enfermera le responde:
-El cerebro de hombre sale $500 y la de mujer $200.
Entonces la señora que vuelve a preguntar:
-¿Por qué sale más caro el de hombre y el de mujer más barato?
-Porque el de mujer esta usado y el de varón es imposible de
usar...

Tanda anterior editada.

Ahora, el de la vaca:

¿Por qué la vaca mueve el rabo?

Porque el rabo no puede mover la vaca.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

__________________________________

Era un hombre tan mentiroso, tan mentiroso, tan mentiroso que en vez de llamarle pinocho le llamaban pinueve

Esto era un hombre tan tonto tan tonto tan tonto... que se saco el DNI a la segunda!!

Este era un hombre que se cruza con Juan Tamariz (el mago), y le dice...
- Anda!! pero si es tamariz el de la tele, por favor, sería usted tan amable de firmarme un autografo para mi hijo??
Y Juan con algo de prisa le dice...- No que ando con prisa, tengo una sesion en la televisión dentro de media hora...
- Pero por favor, Tamariz, un autógrafo te lleva diez segundos...
- De acuerdo, como se llama tu hijo??? (a la vez que se saca el papel y el bolígrafo de la manga...y adivina el nombre de su hijo..
El hombre alucinado le dice...
-Tamariz, me podrias hacer un truco de magia??
Este le responde lo mismo de antes....- No que tengo prisa...
- Por favor....
- Que no!!
Se pone de rodilla el tia y a su vez le dice Tamariz..
- Bajate los pantalones...
El hombre se los baja y le dice Tamariz...
- A que no adivinas que dedo te he metido por el culo??
- No!!!dice el hombre con placer...
Y grita tamariz... TIANIANIANIA!!!! ( Enseñandole las dos manos por delante de su cara.

Aqui va mi aportacion

Que hace un arquitecto con un orinal?

un pisitoooo

como estornuda un tomate?
keeeetchuuuuuuuuup!!!!!!!!

Mama mama en el colegio me llaman solitario!!!!
mama? mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa contestaaaaaaa!!!!!!!

se abre el telon y aparecen 100 cerdos cayendo por un acantilado. ¿Como se llama la peli?

La caida del imperio marrano
saludos!!!!!!!

Ring, ring! -Doctor, doctor, venga rapido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta. -No puedo ir, tengo un caso mas urgente. -Mas urgente? -Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.

Discuten dos chavales.

- pues tu padre es un "proscrito"
- Pues el tuyo un "Tigreton"

:|

muy buenos todos pongo uno
un excibicionista con su gabardina en la puerta de un colegio y al pasar 2 niñas se abre la gabardina y les dice aprovecha
se quedan las 2 mirando y va una y la coge y dice aprovecho para saludar a mi mama,mi papa mi abuelitaaa...........

saidan escribió::P muy buenos todos pongo uno
un excibicionista con su gabardina en la puerta de un colegio y al pasar 2 niñas se abre la gabardina y les dice aprovecha
se quedan las 2 mirando y va una y la coge y dice aprovecho para saludar a mi mama,mi papa mi abuelitaaa...........

[qmparto]

¡¡Muy bueno, sí señor!!

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:

- Hombre Manolo, ¿Qué tal te fue la luna de miel?
- De puta madre, una semana más y me la follo

Uber, esos chistes son muy salvajes, y si, son ofensivos, y mucho.

Pues yo me sé uno que estaba pensando poner... pero si los de Uber te parecen salvajes ... mejor ni me planteo poner el mío. Que la verdad es demasiado cruel...


Pero bueno... que son chistes, y no creo que haya que darles más importancia de la que tienen... no se hace con mala intención

Weno, dejando a un lado q los chistes, chistes son, y lo q se trata es un concepto que junto con el texto hace gracia por asociación de ideas, más q por escarnio de determinadas personas, dado q mi intención es q nadie se sienta ofendido prefiero editar el mensaje.

Primero, honestidad, luego lo demás. Ah, eso sí, los cambiaré por el de la vaca, vosotros lo habéis querido.

Saludos!!!

EDITO: Anna, reconoce q alguno te había hecho gracia xDDDDDD

EDITO: Anna, reconoce q alguno te había hecho gracia xDDDDDD

que sí, que sí! si yo te estaba defendiendo!!!!
Muchos de esos ya me los sabía pero me siguen haciendo gracia igual

es lo que yo digo.. que lo importante no son los chistes en sí, sino la intención con la que se cuentan... y en este caso aquí no creo que ninguno se cuente con mala intención.

Yep, tienes razón, pero bueno, yo acepto q estamos en una web de acceso público y q por la variedad de personas q entran aquí es posible q alguien se ofenda tal y como ha ocurrido. Para él ya es tarde, pero para evitar malos rollos absurdos, edito el mensaje.

Es más, siempre te los puedo contar a ti por MP xDDDDDD

Saludos!

Pos a mi me gustaban xD

De todas formas si ofende a alguien entonces pse, a mi pikolin

Bueno, ahí va uno que le escuché a Argüiñano ....


Ké tienen en común los ojos, y los reyes magos...?¿?¿

xDDDD

recibiste los q te mandé por MP???

sí!! los acabo de leer esk no m daba cuenta ke tenia un MP nuevo!! xDDDDDDDDD

Weno, ahí va otro.


Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene ke ir al baño... le pide a Jesús ke le reemplace unos minutos... de mala gana
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar...

En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- "Y abuelo, a ké se dedicaba en la tierra ?

- "Ah..." -dice el abuelo- "yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy kerido por todos los hombres, especialmente x los niños..."

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: "PAPA..!!!!!" y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado le contesta:
...."PINOCHO..!!!!!"

por favor!!! qué malo! xDDDDDDDDDD

Dos amigos q se encuentran por la calle:

- Oye, ¿sabes que a HULK lo ha abandonado su mujer???

- ¿Sí? ¿y eso?? ¿qué ha pasado???

- Pues nada, por lo visto ella quería un hombre más maduro.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

(este mismo lo conté en el de pruebas y por lo menos a una persona le gustó xD)

Y tú dices ke el de Pinocho es malo?????? ¬¬ n fin....

hablando del cielo

Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

ES OFENSIVOOOOO?

jajaj ofensivo no sé... pero weno un rato jajjaj

nada nada, esos chistes son cojonudos comparados con el siguiente, malo entre los malos:

¿Sabéis el chiste del australiano que se compró un boomerang y se volvió loco al intentar tirar el viejo?

Espero q lo coja tol mundo

Yo lo e pillado xD
Digamos que para que lo pillen di esto:
¿Sabéis el chiste del australiano que se compró un boomerang y se volvió loco al intentar tirar el viejo? tirar el viejo? tirar el viejo? tirar el viejo? ... xD


OTro!
Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

(sí..m parece ke ese los supera a todos....)


einstein muere y va al cielo.ahi le recibe san pedro,que le dice:

-te pareces a Einstein,pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo.pueds probar quien eres realmente?

einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

-puedo conseguir una pizarra y una tiza?

san pedro chaquea los dedos e instantaneamente una pizarra y tiza.einstein empieza a describir simbolos matematicos complicadisimos su teoria de la relatividad.san pedro que da totalmente impresionado.

-eres realmente einstein! bienvenido al cielo!
el siguiente en llegar es picasso.una vez mas,san pedro pide las credenciales.picasso pregunta:

.te importa si uso esa pizarra?

-adelanre.le responde san pedro

picasso borra las ecuaciones de einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rapidos de tiza.
san pedro aplaude:

-estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser.pa'dentro!
entoces,san pedro ve a george w.bush.se rasca la cabeza y dice:

-einstein y picasso tuvieron que probar su identidad.como probarias la tuya?

george w. queda algo desconcentrado y dice:

-quienes sin einstein y picasso?

san pedro suspira y dice:

-bienvenido,george!!

Yohiro escribió:Yo lo e pillado xD
Digamos que para que lo pillen di esto:
¿Sabéis el chiste del australiano que se compró un boomerang y se volvió loco al intentar tirar el viejo? tirar el viejo? tirar el viejo? tirar el viejo? ... xD

Eso sería válido si el lugar donde lo lanza es un barranco con eco xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

del mismo Yohiro y no otro escribió:OTro!
Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar.

xDDDDDDD dios q chiste más Pajares&Esteso Style xDDDDD

Otro otro:

¿En qué se parece un avión q despega exactamente a la hora indicada a una manzana?

en que no es-pera

jajaja ese chiste no es corto!!!

Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jesús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira un pedrusco que rebienta María, y esto que dice Jesús -"Jo, Madre como te pasas"

Buenisimo!!!!

un hombre llega todo preocupado al medico con un pene en la frente, llorando le dice al medico:
- Doctor , fijese usted q me ha salido en la frente.
El medico le observa detenidamente, de un lado , de otro, y tras varios minutos mirandolo dice:
- Lo q tiene q hacer usted es viajar mucho, visitar museos , monumentos mundiales, ver las playas de todo el mundo y las montañas.
Dice el paciente:
- Doctor viajar?
Y dice el doctor:
- Si , porque en cuanto te crezcan los cohones no vas a ver ni un carajo.