chistes malos y cortos (reloaded)

Le dice una chica a otra (hablando de pollas): Más vale una pequeña y juguetona que una grande y aburrida.

A lo que le contesta: tú dame la grande que a jugar ya le enseño yo.

Con que se corta el pelo una rata?
Con una piedra!!!

Otro otro.
Porque tenian pistolas los power rangers????
Para defenderse!!!

jejeje

cual es el animal más viejo del mundo??


pk es en blanco y negro!

Shermie escribió:Le dice una chica a otra (hablando de pollas): Más vale una pequeña y juguetona que una grande y aburrida.

A lo que le contesta: tú dame la grande que a jugar ya le enseño yo.

uff, eso me recuerda a una viñeta del último TMEO, ahora no la tengo aquí, pero si me acuerdo pondré un scaneo.

Eran dos viñetas, con la diferencia entre tener una polla normal y una enorme.

Salían en las dos un tío con una tía después de echar un casquete en la cama, y en el de la polla normal el tío salía pensando "espero que le haya gustado, supongo que si, he aguantado suficiente, no?", y en el de la polla grande el tío salía pensando "menudo rabo que acaba de pillar, esta mañana lo cuenta por ahí"

Dios que tontería

Pues de regalo otra viñeta del tmeo

cuantas veces me habré quedao de fiesta solo con alguien y en realidad le habría querido decir esto, simple pero real

Mama, no me pegues con la sarTEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN

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Papá, papá, tengo paperas!!!
Pues cuando tengas pa putas me llamas.

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Cual es el colmo de un panadero?
Tener un hijo muy baguette.

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Cual es el colmo de un pianista?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro.

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Cual es el colmo de un sastre?
Tener una mujer americana y un hijo botones.

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Cual es el colmo de los colmos?
Version 1: Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les está espiando.
Version 2: Perder un imperdible.

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Mamá, mamá, papá está tirando las cosas por la ventaaaaaaaaaaanaaaaaaaaaaaaaaaa

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Hijo, echa la primitiva
Abuela, fuera de la casa!!!

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Van las monjitas a la casa:
-Hola buenas tardes, podría darnos algo para el asilo?
Y le dieron al abuelo.

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Se abre el telón, y aparece un pitufo enseñando el culo. Como se llama la pelicula?

Verano azul.

Saludos. (si alguno resulta ofensivo, nada mas lejos, borradlo, no es esa mi intencion)

mamá, mamá creo que me he comido un altavooooooz

¿Como se llama el animal que es verde, vuela y come piedras?























el comepiedrasverdevolador

El niño pequeño que le pregunta a su madre mientras estaba en la ducha:
-¿mamá, mamá, que es eso que tienes entre las piernas?
-eso, hijo mio es un hachazo
-!!!!!pos te ha dado en tól coño!!!!!!

Mama , mamaaaa, k en el cole me dicen maricon!!!

niño y tu k les aces?

ains oma yo les pego con el borso!!

sps escribió:¿Como se llama el animal que comepiedras y vuela?























el comepiedrasvolador

Y que pasa si tiras una piedra al aire?¿

Que la coge el comepiedrasvolador

-mama, mama, que en el cole me llaman cabezon
-y tu que haces pepito?
-les persigo, pero se meten por callejones estrechos

este no se si ya salio, pero me rei un rato, felicito al autor:

-mama, mama, en el cole me llaman cabron... jilipollas...
-y a mi que?
-pues a ti...puta...zorra...guarra...

sabeis por que el mardrid juega los sabados??
porque el domingo hay futbol

Pues este finde semana jugo el Barça el Sabado y el Madrid el Domingo

cual es el rio mas largo de españa ????

el Guardiacivil...porque nace en andalucia y muere en el pais vasco

espero que no le moleste a nadie

¿Sabéis cual es el portero más arropado de la liga española?

->Iker, que está arropado por 10 mantas

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Esto va un brasileño, un camerunés y un argentino, lo pillas?

-> La defensa del Madrid tampoco

Dioss k maloooo!!
salud0s si ya lo dice el nombre del post

Cual es el animal que es dos veces animal??

Tu madre porque es zorra y cobra.

Porque al Bermabeu le llaman la UVI?
Porque todos los que van alli, salen con puntos...xD(pobres madridistas, como nos cebamos con ellos...xD, tranquilos que yo por lo menos lo digo de coña)

Entra un hombre a una tienda y le dice al vendedor.....:
- Oiga , tiene trajes de camuflaje?
- Pues si que los tengo pero llevo ya dos años buscandolos....

Aqui dejo los mios. No se si han salido pero no me voy a leer todo el hilo... xD

- Como se llama el padre de E.T?
Donete

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3 amigas. Una les pregunta a las otras dos como saben si estan enamoradas a lo que la 1a responde:
-Cuando llego a casa y pienso mucho en el es que estoy enamorada
la segunda:
-Cuando lleva muchos dias sin llamarme y no puedo evitar hacerlo yo es que estoy enamorada
Éstas le preguntan a la 1a que preguntó y esta responde...
- Cuando llego a casa me quito los pantalones, las bragas las tiro al techo y si se quedan pegadas es k estoy enamorada..!


P.D No es corto y malo, pero tenia que ponerlo DDDDDD

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Que es un limon con capa?
Un super limon!

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en que se parecen un autobus y una manzana?
en que ninguno de los dos son pera

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En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

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Que es un tomate con capa?
Un tomate disfrazado de super limon!

Esto era un coche que iba por la autopista y derrepente un control de la guardia civil...:- Llevamos siguiendole todo el camino y lo esta haciendo divinamente, por ello, la jefatura de tráfico le va a abonarle con 50.000 pesetas. En que las va a emplear??
(Conductor) - Pues lo emplearé en sacarme el carnet de conducir...
Y la mujer que iba de copiloto...iga señor agente, no le haga caso, es que va borracho...
Y la suegra que iba detras que estaba medio sorda...:- Ya sabia yo que con un coche robado no ibamos a llegar muy lejos....

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Aprovecho este espacio, no se si estará permitido, pero vendo una guitarra acústica, marca fender, en perfecto estado mas una funda sólida aterciopelada. Si le interesa a alguien que me escriba. Gracias.

Esto era un tío que movía tan tan rápido la lengua que dejaba los flujos vaginales a punto de nieve.

Se abre el telón y sale un taxi en el que en el cartel de encima pone "TASI". Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? "Maaaal, con X"

Se abre el telón y sale una carnicería y un cartel que pone "Comprando un kilo de codillo regalamos una botella de whisky". ¿Cómo se llama la película? "Con codillo dan dyc"

no me acuerdo muy bien como era, pero decia algo asi...

Esto es un chaval que tenia su primera cena con la familia de la novia, y eso que va a comprar condones. Va a una farmacia y dice:
Chaval:-"Me da una caja de 3 condones, que esta noche tengo fiesta jejeje"
Farma:-"Vaya que suerte, y con 3 tendras suficientes?"
Chaval:-"Hombre pues ahora que lo dices, la madre tiene una pinta zorrona que no veas, y depende de como alomejor tambien cae, mejor deme la de 6"
Farma:-"Seguro que te llegará con 6?"
Chaval:-"mmmmm pues mira que te digo, la hermana esta un rato buena, asi que mejor me das la de 12 mejor que sobren que no que falten"

Llega la cena y el chaval toda la cena callado con la cabeza caida, sin mirar a nadie y sin decir nada... una vez que se acaba la cena y esta a solas con la novia, la novia le pregunta:
Novia:-"Que te ha pasado en la cena? no has dicho ni una sola palabra y ponias mala cara, parece que estabas pasando un mal rato"
Chaval:-"Joder, no me habias dicho que tu padre era farmaceutico!!!"

jojojojo no se me da muy bien esto de escribir p

-¿Por qué los de Lepe ponen una zanahoria en la ventana?porque es bueno para la vista.
-¿Como abortan los de Lepe? Tirando piedras a las cigüeñas.
-¿Por qué los de Lepe no plantan palmeras? Porque tienen miedo al coco.
-¿Por qué los de Lepe ponen una botella vacía en la nevera? Para los que no toman nada.
-¿Por qué los de Lepe no entran en la cocina? Porque hay un bote que pone "sal".
-¿Por qué los de Lepe ponen un azucarillo en la almohada? Para tener dulces sueños.
-¿Por qué los de Lepe ponen los semáforos muy altos? Para que nadie se los salte.
-¿Por qué los de Lepe ponen ajos en la carretera? Porque es bueno para la circulación.
-¿Por que los de Lepe se tiran un pedo cuando salen de casa? Para echar el pestillo.
-¿Por qué los de Lepe se masturban en los buzones? Porque pone "correos".
-¿Por qué los de Lepe ponen una pera encima de la tele? Para tener la antena perabólica.
-¿Por qué los de Lepe las cuadras de los caballos son redondas?Para que no entre la peste esquina.
-¿Por qué los de Lepe ponen una tele encima de otra? para ver las bragas a la del telediario.
-¿Por qué los de Lepe se ponen un chicle de menta en la frente? Para mentalizarse.
-¿Por qué los de Lepe no salen de su provincia? Porque hay un cartel que pone "huelva"
-¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana? Para que no entre el polvo.

_______Un saludo para todos los leperos desde Bilbao_______

¿Por qué los catalanes no van a Vitoria? Porque hay un letrero que pone Gazteiz.

Entra un hombre en una tienda y ....
- Aqui no vendian ropa de camuflaje??
- Si, pero llevo un par de años buscandolos y no los encuentro.
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Entra un gnomo a la farmacia....
- Oiga, señor farmacéutico, quisiera una caja de preservativos.
- De que marca los quiere, control??
- Con "TROLL"???? NO!!!!!!!!!!!!!!, PERO NO VE QUE SOY UN GNOMO?????

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Entra un hombre en un bar, saca una navaja de su bolsillo, hace una raja en la mitad de la barra y dice:
- De la raya a la izquierda sois todos unos capullos y de la raya a la derecha sois unos tontolabas.
Y dice uno de la izquierda...:
-Ei, que yo no soy un capullo, eh?
- Pues pasate para el otro lado, tontolaba.

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¿Qué hace el Real Madrid despues de ganar al Barcelona??

Apagar la Play Station.

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Esto es uno que pega al portero,cuando le contestan dice:
-¿Está "el málaga"?
-Sí...ahora baja

Hijo, no comas mas pasteles que vas a reventar....
Pues dame uno mas y apartate!!!

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Mama, mama, cuando comemos pan de hoy??
Mañana hijo, mañana!!

no se si ya habra aparecido porque no he podido leerlo todo, pero mi novia me tiene hasta los huevos con este chistecito....

- un sordo le dice a un tonto:
cuanto son 3 + 2??

- el tonto contesta:
6!!!

- y el sordo dice:
agachete que te la hinco!!

trinititaunn escribió:Esto es uno que pega al portero,cuando le contestan dice:
-¿Está "el málaga"?
-Sí...ahora baja

es bueno pa q negarlo

Se abre el telon y aparece un ingles mangando en un supermercado. Se cierra el telon ¿como se llama la pelicula? Yu-mangi

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía
Guiness de records mundiales para "renovar sus
títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando
y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando
en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus
concejales??!!!

uno malo

esto que es en el año 94?

donde españa esta jugando el mundial.
El portero es zubizarreta,el campo esta lleno de niebla, total que lo suspenden y se van a loos vestuarios y se dejan al zubi que no ve un pijo.

Le dicen : ZUBI!!! Que el partido sa suspedio, y dice zubi: no si ya me estrañaba ami tanto control



xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Se abre el telon y salen peleandose dos flanes.
Se cierra el telon,como se llama el cantante?

bermudo escribió:Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando
en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus
concejales??!!!

Tremendo

Ké hace un vampiro con un tampón usado?¿?¿?¿?¿

Joer que angustia lo del tampon xDDD

Se abre el telón, y aparece Cristina Almeida con un ancla clavado entre las piernas.
Se cierra el telón.

Cómo se titula la película¿?¿?¿?

JAJJA

Este es buenisimo:

Y usted, ¿Cómo se llama?

Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel

- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...

- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de put….

-Usted que prefiere? La navidad o el sexo?
- La navidad, que pasa mas a menudo..

Jode, me estreno con uno bueno eh...

^*En ké se parecen las mujeres a los cepillos de dientes??

En ke cuanto más te las cepillas, mas se abren, las cerdas.

( es muy maxista... pero akí lo dejo)


* Cómo sabes si un hombre ha utilizado el ordenador¿?¿

Cuando hay tipex en la pantalla

(había ke ekilibrar la balanza)

Juas lo del tipex no lo e entendido explicamelo.. que soy hombre

*
Se abre el telón…

Aparece un gitano…

Desaparece el telón…

*
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos..

- ¿ De grandes…?

- No, de pelos.

En la farmacia:

Niña: Me puede dar una caja de condones?¿?

Farmacéutico : pero niña!!! si aún tienes los dientes de leche!!

Niña: upsss!! perdón!!!

yo este ultimo no lo pillo..

harbrush escribió:yo este ultimo no lo pillo..

imagínate lo ke había hecho la niña antes....

sigo sin pillarlo...

lydiasr escribió: sigo sin pillarlo...

leche = semen...

¿ahora? xD

Jajaja ese es bueno el de la leche xD


---------CHISTES MALOS DE VERDAD------
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?

- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.

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- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mío... Energizer

popelin13 escribió:leche = semen...

¿ahora? xD

ya si...gracias

- Papa papa, que esta mas lejos China o la Luna??
- A ver hijo, tu ves China, tu ves China!!

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- Mama, Mama, existen los extraterrestres??
- No hijo, por qué lo dices??
- Porque hay unos hombres en la puerta diciendo que son del planeta agostini...

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- Mama, la abuela es mecánica??
- No hijo, por qué lo dice??
- Porque la he visto debajo de un camión...

Esto es un perro ke va caminando y se le cae un huevo.
Sigue caminando y se le cae el otro.
Te hizo gracia??




no?








Pues el perro se DESCOJONABA