chistes malos y cortos (reloaded)

como se llama el tio mas violento del Pais Vasco??
Iñaki Tarreounaostia


dos que se encuentran por la calle y le dice uno al otro
-!coño Juan, cuanto tiempo, que cambiado que estás?
y dice el otro
-!!como que no soy Juan!!

son dos niños besandose en la boca y les pilla la madre de la niña y les dice::

-Maria, en la boca no, en la mejilla

y dice la niña:
-!eso eso, en la almejilla!!

Bos Juan quiero q le eseñes a besar a mi mujer, coño pedro pero como boy a besar a tu mujer estas loco, si bos Juan no seas malo enseñale, bos Pedro estas loco como boy a besar a tu mujer y porque queres q le enseñe a besar a tu mujer, es que tu mejur besa bien rico y quiero q le enseñes a mia

Cual es el animal mas fiero de la selva?

pues "lo pintan"

porque no es tan fiero el leon como "lo pintan"

- hola, me llamo Paraguayo y vengo aquí para follarme a su hija
- PARA QUEEE????
- Paraguayo

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Van dos tontos en un tren y le dice uno a otro:
- ¿Oye has visto que rapido pasan los postes?
y le dice el otro:
- Si, a la vuelta volvemos en poste

Dos tomates en un congelador. Le dice el uno al atro:

- Joder, que frío hace aquí!!!!!
- Ostia, un tomate que habla!!!

Esto son dos colegas que hace tiempo que no se ven y se encuentran por la calle y le dice uno
-Hey tio que tal? cuanto tiempo!
-Buah tio que se ha muerto mi padre hace dos dias...
-Joer macho...a ti se te muere el padre, yo ayer perdí un lapiz..

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Esto es jesucristo que está siendo colgado en la cruz, gritando de dolor con un montón de gente viendolo horrorizados...
Y dice Jesús: - Pedrooooo, Pedroooooooo (con voz de medio muerto)
La gente empieza a mirarse extrañada y al poco rato hay un hombre que se abre paso entre la multitud.
Jesus: -Pedroooooo, Pedrooooooo
Y esto es Pedro que se pone debajo de Jesús, lo mira dubitativo y le dice: -Dime Jesús
Jesus: -Pedrooooo desde aquí se ve tu casa.

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En el ascensor:
- A que piso va?
- Me da igual, vengo a robar

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-Ke llevas en esa cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-Croketas

KING_ALBe escribió:
Esto es jesucristo que está siendo colgado en la cruz, gritando de dolor con un montón de gente viendolo horrorizados...
Y dice Jesús: - Pedrooooo, Pedroooooooo (con voz de medio muerto)
La gente empieza a mirarse extrañada y al poco rato hay un hombre que se abre paso entre la multitud.
Jesus: -Pedroooooo, Pedrooooooo
Y esto es Pedro que se pone debajo de Jesús, lo mira dubitativo y le dice: -Dime Jesús
Jesus: -Pedrooooo desde aquí se ve tu casa.

jajajajjajaajaaja, es buenísimo xD en serio, me he reído en alto, me he tenido q contener

yo tb me uno a los chistes:

Esto es jaimito que va al colegio, y eso que le pregunta la profesora:

A ver jaimito si ahi 3 pajaros en una barandilla y le pegas un tiro a uno cuantos te quedan? Y dice el jaimito pues ninguno profesora pq si le pego un tiro a uno los demas se asustan y se van volando

Y le contesta la profesora no jaimito te quedan 2 pero me gusta tu logica jaimito.

Eso que llega el dia siguiente y le pregunta jaimito a la profesora:

A ver profesora si ahi 3 mujeres comiendose un helado quien dirias que es la que esta casada? la que lo muerde, lo chupa o lo lame?

Y le contesta la profesora pues mu facil jaimito la que lo chupa!!

Y le responde jaimito no hombre profesora la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su logica

Mañana otro

Esto es una rana, va a saltar y se resbala.


Esto es un perro que dice guau, y esto es una lata que dice melocotones en almivar.

En que se parece un tren a un roble, en que ninguno de los dos bebe gazapacho.

Una margarita, dos margaritas, 3 margaritas, coño un cardo!

Esto es un tio que va por la calle y se cruza con vasio, coño vasio!
Esto es dios en el cielo, en una reunion con los apostoles, va San Miguel y le dice:

-Oye dios que no tengo silla.

Dios cuenta a todos los aostoles; San Pedro, San fernando, San lo quesea..... Coño vasio!!

Esto es un perro con una pata de goma, se arrasca y se borra.

Esos son los que me vienen ahora mismo, me se muchos mas.

http://www.elotrolado.net/showthread.php?s=&threadid=44722

- Hola, me llamo Frigopié, y tu?
- Yo María
- JAJAJAJAJAJAJJJJ COMO LAS GALLETAS JAJAJAJ

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Capitan, capitan que vienen los indios,- que son amigos o enemigos,-parece que amigos porque vienen todos juntos.

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Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien

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a: ¡Que chulo el perro! ¿Cuanto tiempo tiene?
b: 3 meses y pico
a: Pico tambien? Coño!!! Un perro-pajaro

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esto es un borracho al lado de una farola , y llega otro y le pregunta:
- hey estas bien
* si es ke no acierto con a meter la llave
- pues sino pica al timbre ke hay luz

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creo ke no me se más xd

Amonòu!!...Van dos en una moto y se cae er de en medio x la ventanilla
salu2

KING_ALBe escribió:- Hola, me llamo Frigopié, y tu?
- Yo María
- JAJAJAJAJAJAJJJJ COMO LAS GALLETAS JAJAJAJ

El mejor chiste de la historia

Era un chiste tan malo tan malo tan malo........ que pegaba a otros chistes más pequeños

Esto es un borracho que va cantando por su calle y le dice un hombre desde una ventana:
!!Callese usted¡¡¿ que pensara su mujer caundo lo vea?
Y el borracho contesta:A mi mujer le encanta que llege a casa asi,cuando llego a casa nos ponemos a jugar al exoricista
Y el hombre extrañado pregunta:¿Y en que consiste ese juego?
Y el borracho dice:Ella me da el sermon y yo le vomito

sALU2

Esto va un borracho por la calle vea una mujer sentada en un banco, y el borracho pasa por delante de ella y le dice FEA!! y le contesta ella borracho!! y le dice el si pero a mi luego se me pasa

El niño pequeño que entra en el cuarto de bajo y ve a su padre masturbándose, le dice:

- Papa, que es eso?
- Es un ratoncito hijo
- ¿Que te lo estás follando?

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(Idem para la madre)

- Mama, que es eso?
- Es que... cuando era chica me dieron un hachazo
- Juer pues te ha dado en tol coño.

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El campero que sale de comprar del carreful y empieza a pitarle todo 'yiiuu yiuuuu', sirenas, alarmas, luces... y dice:

- joé, para una vez que no chirlo ná va me pitan

se escucha una voz de megafonía:

- Enorabuena, ha gandado un viaje a tunes

y el tio grita:

- Carajo, pa que quiero yo tanto pescao

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En una opera: Está la gorda cantando y a esto que se escucha un peo, se levanta un gordo y empieza a señalar a una pija, y la pija:

- Yo?, no no, yo no he sido, vamos, faltaria mas, que poca vergüenza del que haya sido

y el gordo le grita:

- No, no que pa tí pa tí...!!

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El marido que llega a su casa:

- Maríaaaa que he traido unas flores para la mujer mas bonita del mundo

Abre la tía to contenta la puerta:

- ¿Donde están las flores?

El tio le contesta:

- ¿Y donde está la mujer mas bonita del mundo?

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(Estos dos no creo que ofendan a la raza pero es que si no lo cuento con ellos como protagonistas no pega):

El gitano que está trabajando con su padre en el campo un 15 de agosto a las 4 de la tarde, y dice:

- Ojú opá que sé.

Y el padre le consta:

- Po niño, to lo que sabes te lo he enseñao yo.

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El gitano le dice a su padre:

- Opá Opá, to la vida de dió aprendiendo a decir candelario, y ahora me entero que es amenaque...

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Dos leperos que van por la calle y ven un cartel que pone "Aceros inoxidables" y le dice uno al otro, "killo, nos hacemos?"

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Se abre el telón y aparece una cama de hierro que vale 200€ y una de madera que cuesta 100€, ¿como se llama la película?

La mas cara de hierro

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Se abre el telón y se ven dos mandos de televisión como las torres gemelas de grandes, como se llama la pelicula?

Superman dos

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El menda que llega a una droguería, que tiene su empleado y una dependienta enana que está en el fondo limpiando.

Consumidor: ¿Me da un bote de mistol?
Dependiente: ¿Que lo quiere para la bajilla?
Limpiadora: Para la vajilla no!!, para tu puta madre!!

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Es posible que haya repetido alguno, pero es que me he quedado por la página 7 leyendo... de todos modos estos son mis mejores, espero que os gusten .

Salu2

Acabo de encontrar un txt perdido por mi disco blando, aki os dejo algunos:

-¿Y cuanto ganaré?
le responden
-Al principio cobraras 5€ la hora, y más adelante 10€
-Pos ya vendré mas adelante

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padre padre me confieso de ke soy un poeta
- pero ombre si eso no es un pecado, eso es algo divino
- pos trincame el pepino ! xD

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Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.

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[03:44] > grumete: capitan capitan, se acercan 15 barcos por babor!
[03:44] > capitan: una flota?
[03:44] > grumete: flotan 15

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Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
¿Y eso?
-Por que es lo que me llama todo el mundo.

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> - Oye Pepe, ¿tu mujer folla bien?
> - Si, por que?
> - Para que dejes de tirarte a la mia

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> Mamá mamá, en el colegio me llaman imbecil
-Pse, ¿y a mi qué?
-A ti puta

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[03:55] > VA UNA SEÑORA POR LA CALLE CON SU NIÑO ARASTRANDOLO...
[03:55] > APARECE UN HOMBRE Y LE DICE
[03:55] > -SEÑORA PERO POR FAVOR ESTO NO ES NORMAL
[03:55] > -SI DA = ESTA MUERTO (xDDDDDD)

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[04:12] > PACOOOO ERES UN MACHISTA!
[04:12] > -MACHISTA? MACHISTA YO? MACHISTA DIOS QUE OS HIZO INFERIORES

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- Ey manolo ke tal la vida!
- pepe!! mu bien mu bien
- y tu ijo?
- tirando... tiene cancer el pobre
- oh vaya pobrecillo, weno como lo lleva?
- pos na le damos mucho cariño y muchos tranchetes
- tranchetes? es weno para el cancer o ke?
- no pero es lo unico ke cabe por debajo de la puerta

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-Doctor,doctor,me siento ignorado.
-A ver el siguienteeeeeee.

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Estos los recopilé todos en una de las noches ke más me reí en mi vida, por el IRC

Mamá, mamá, las bombillas se comen?
No, por qué?
Porque anoche hoy a papá decirte: "corre, apaga la luz y metetela en la boca"





Esto es una señora que tiene un perro llamado mistetas....

Esto mas que un chiste es una pequeña gracia que me contaron, sobre un compañero de futbol de un amigo:

El chico este del futbol se dirige a una chica en la discoteca y le pregunta:
- Bailas¿¿??
- Si claro.
- Pues yo juego al futbol. (Y se pira).

Esto va un tío a una ferretería y dice:
- Hola,quería 30 clavos.
- Pues te salen a 30 pesetas cada uno, pero tenemos una oferta que si compras 50 te salen a 20 cada uno.
- Ah pues entonces ponme hasta que me salgan gratis.
__________________________________________

Esto va un niño a su padre:
-PAPÁ PAPÁ
Y lo mató

Los demás de estilo que me se ya están posteados.

Van dos en una moto y se cae el de en medio por la ventanilla
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Eres mas hortera que una tabla de surf con lunares
salu2

el_adry escribió:Esto va un niño a su padre:
-PAPÁ PAPÁ
Y lo mató

Una hija a su madre:


mamá me se cae la baba

no hija será se me

no mamá mamá te juro que es baba!!!

Wolas a todooooooos!!! [sonrisa]
Algunos de EOL ya m conoceis por el IRC, cuando tratamos temas de PSP...jejejeje...OS ACORDAIS DE FOen y akel famoso dashboard q nunca salio a las 11 de la noche??? jajajaja...esto si q es un chiste...malo malo...jajajajaja...

-Un mundo entero espera una dashboard para la PSP alas 11 de la noche...la question es q aun seguimos esperando...jajajaja...

Weno como he visto q este hilo es para chistes malos, yo tb voy acer mis colaboraciones y si alguno es repetido o algo...os ruego meperdoneis, pero no he tenido tiempo de leerme todo el peazo de hilo...aya van:

2 putas en 1 ascensor:
-Uix aki huele a semen.
-Aix! Perdona qm he tirado un erupto!

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- Mama en el colegio me llaman despistado!!
- Su tabaco gracias...

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Esto es un tomate q entra a un mar y hace CHOF!

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Una oliva q va esquiando y se rompe el hueso

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Como se dice zapatilla deportiva en africano?

"BAM BA "

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Sabeis dq murio Hitler? Al ver la factura del gas

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Un enano q se sube a una canica y dice:
"El mundo es mio"

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1 ingles le dice a 1 andaluz:

-Por favor Antequera?
-Antes albañil y ahora busco caracoles.

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Antes era karateka...y ahora kara-tako!

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Un loco de remate y GOOOOOOOOOOOOOL!!!

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3 skins por la calle le dicen a un vagabundo:

-Oye sucio...Para q veas q somos wena gente...tira
este dado...y si te toca del 1 al 5 te pegamos una
paliza!
-Y si me toca un 6?
-Tiras otra vez!!! ->>>>JAJAJAJAJAJA

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Cual es el colmo de los colmos?
Tener un colmado de colmillos en estocolmo

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Cual es el colmo de un peluero?
Perder el tren por los pelos...
Y el de un jardinero?
Tener una hija que se llame Rosa y el novio la
deje plantada!

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1 calvo le dice a 1 jorobado:
-Q llevas en esa mochila?
-Tu peine cabron!

****************************************

Q hacen 100 leprosos tirandose de un atico?
-Jugar al tetris!

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Si en un coche van un asesino, un moro y un yonki...
quien conduce? La policia...

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-Como te llamas?
-Alcapone
(TARRA TA TA TA TARRA TA TA-->sonido metralleta)
-Al-capone los discos...

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Uno q se cae de un andamio q estaba en un
rascacielos y le dice el otro...
Paco te has exo daño?
Todavia NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..

****************************************

Cual era el colmo de la PSP?
-Espera a q saliera un downgrade autentico

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-Yo no soy hijo de mi padre!
-Entonces eres un hijo postumo...
-Y tu un hijo puta!

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Cual es el astro de la mujer?
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....El astropajooooooo!!!!

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Maria quieres qt de por culo?
(la mujer cachonda se pone de 4 patas y le dice...) SIIII
-Pues preparame un plato de macarrones

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Venga gente aki concluye mi sesion de chistes...
q nadie me mande PM quejandose...jajajajaja...
E intentado hacerlo lo peor posible!!! JAJAJA!!!

Enjoy!

No se si esta puesto pero:

¿Sabeis porque se murio el libro de matematicas?














Porque tenia muchos problemas.

saludos.

Va un hombre a la Farmacia y dice:

- ¿Hay ampollas?

Alo que responde el farmaceutico:

- Hello Mister Pollas.

Cual es el animal que como piedras y puede volar?


el COMERROCAS VOLADOR.

será el comepiedras volador, no?


y qué pasa si tiras una piedra al aire?

que se la come el come pidras volador.





este chiste es mejor contarlo con 6 ó 7 chistes de por medio

Venga q refloto el hilo XDXDXD


Se abre el el telon y aparecen linux, MSdos y windows..., título de la peli??
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el bueno, el feo y el malo XDXDXDXDXD

Va uno corto y malo para irme a la cama.

Se abre le telon y se ve al 1 y al 2 llamando a un portero automático.


Como se llama la película?


eSTAAAAR TReeeeeeeeee??.

Salu2.

este es una guarradilla, pero me lo contaron el otro día y me hizo mucha gracia!

¿en q se parecen el sexo y el agua hirviendo?











en q los dos ponen los huevos duros y abren las almejas!!!

pues atentos todos a este gran chiste inventado por mi mismo.........

ASUNTO:

va un hombre con la bicicleta hasta tarifa y le dice a un viejete....
-Oiga por favor, ¿¿para ir a Marruecos?? y le dice el viejete...
- Pues en bici lo vas a tener un poco complicado porque hay que cruzar un estrecho. Y por ultima y sorprendido dice el hombre, - joder, tan estrecho es que no cabe ni la bicicleta?????

esto son dos gitanos que se meten a guadia siviles:
Van por el campo y ven a dos cazadores furtivos y uno de ellos grita:
- ALTO A LA GUARDIA CIVIL!!!
y salieron los cuatro cagando leches

UNO IMPROVISADO Y REMAKE-ZADO:

Era un tio tan feo tan feo tan feo que buscabas la palabra feo en el diccionario y aparecia su foto pero en borroso y para verlo sin que se viese borroso tendrias que buscar feisimo

Esto es un joven adolescente que va a una tienda de animales,entonces el dependiente de la tienda de animales le dice:

-¿Que desea?-

-Queria un loro

dice el dependiente :

-Tenemos este de aqui que save hablar ingles, y además toca el piano

-Uf ! debe de ser muy caro

-Si es regalado, solamente 700 €

-Uf mejor este no, además no se hablar ingles ni tengo piano

-Tenemos este de aqui que sabe ademas de ingles Francés y Alemán y sabe tocar además del piano, la bateria, la guitarra, la electrica, vamos que es tambien regalado

- Si sabe hacer màs cosas sera más caro no ?

- Si tambien es regalado! solo un poco más solamente 900 €

- Bueno mejor que no, ya que no tengo ni piano ni bateria, ni guitarra, ni electrica, ni se hablar Ingles ni Aleman ni Francés

El cliente mira a la otra esquina y ve a un loro despeinado, muy feo y cara gorda

- Y ese de ahi ?

- Ese es más caro

- y que sabe hacer ?

-Nada

- Entonces cuanto vale ?

- 1000 €

- Que caro !!!

- Los otros loros le llaman jefe.

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Esto es el James Bond y un pollito y le dice el pollito al Jame Bond

-¿Tu como te llamas ?

-Bond... James Bond

Pregunta James Bond al pollito :

- Y tu, ¿Como te llamas?

-Llito, po...llito

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Erase una vez un perro llamado '' Gomita'', y cada vez que se rascaba se borraba.

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Dos vacas estàn pastando en el campo, y una le dice a la otra

- Sabes que van diciendo de nosotras ?

- No el que ?

- Dicen que estamos locas!!!

-¿Que estamos locas? Ya mi que me cuentas si yo soy un pato!!!!

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Si un fruto seco se cae al agua, sigue siendo un fruto seco?

bueno tengo una gran recopilación pero todos son largitos..pero! hay k leerlos!!


EL CARACTER DE LOS HOMBRES SEGUN SU FORMA DE MEAR

El sapientisimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quien eres", ha definido el caracter de los hombres según su forma
de mear así:

CIENTIFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.

DEBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas estan ocupadas.

DISTRAIDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRON: Se desabrocha cinco botones para sacarsela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRACTICO: Mea sin cogersela y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.

SONNOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

- Achooo, tengo que ponerme a estudiar pero ya!
- Si, si... Si en cuanto llegues te vas a poner a jugar al F.E.A.R.
- Joé, claro. Si te parece me pongo a estudiar, no te jode.

(Basado en hechos reales)

See ya!!!

Este lo he leido hoy en los sms que mandan a marca


"Vale Vale ,no hecheis a luxemburgo ,aceptamos robinho como crack de futbol"

CORTO Y MALO

Curso de español para ingleses

LEEDLO EN ALTO (las letras sueltas tambien)

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have dinner


N L C John = en el sillon = on the armchair


Who and seek ago = Juan se cago = John is a chicken things.

S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.

Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags

Desk can saw = descanso = (you) rest.

As say toon as = aceitunas = olives.

The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.

See eye = si hay = yes we have

T n s free o ? = tienes frio = are you cold?

T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.

Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

xDDDDDDDDDD

eL ultimo a sio el mejor xDDDDDD

por colaborar con algo...

Sabeis cual es el colmo de la paciencia? D

Meter una zapatilla en una jaula y esperar a q cante

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

esto son dos gitanos que se meten a guadia siviles:
Van por el campo y ven a dos cazadores furtivos y uno de ellos grita:
- ALTO A LA GUARDIA CIVIL!!!
y salieron los cuatro cagando leches

deben ser las cervezas de mas

Q le dice un grano de arena a otro en el desierto?OSTIA K AMBIENTAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfomana
- Anda niña, callate y vete a la cama, que ya verás como venga el coco
- ¡¡¡Eso, eso, que venga el coco y me coma el coño !!!


salu2!!!

Entra un sordomudo a una tienda con la intención de comprarse un cepillo de dientes.

Imitando el movimiento que hace uno al lavarse los dientes, hace entender al dependiente qué es lo que quiere, así que se realiza la venta sin problema.

Poco después entra un ciego con la intención de comprarse unas gafas de sol.

Imaginas cómo haría entender al dependiente lo que quiere?

Piénsalo un poco antes de bajar para ver la respuesta...





































Abre la boca y dice: "Me gustaría comprar unas gafas de sol".


P.D: los k piken ponerlo porfavor!! xDxDyo piké!!

^RöKöKÿ^ escribió:P.D: los k piken ponerlo porfavor!!

Me cagoenla puta XD

Chiste de cientificos:

1. Si a una araña le sacamos una pata, le dices ven y viene.

2. Si a una araña le sacamos todas las patas, le dices ven y no viene.

Conclusión: Si a una araña le quitas las patas se queda sorda.

Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?¿

Torontoentero.

ala, corto y malo.Salu2

Kagoentó,kada dia soy mas tonto ...
Mira que caer en algo tan tonto....xDD

hay que saber decir lo que una quiere!!!! :

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la
pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:

"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es
debil".

Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...

"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."
MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir
que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!



AMEN...........