chistes malos y cortos (reloaded)

Juas, había uno del estilo del del queso pero no me acuerdo . Atención a estos:

-¿qué le dice la hierba al sol?
-No me calientes que me hago una paja
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2 leperos en el campo:
-Oye, me voy a cagar
-¿Llevas papel?
-Que va, yo cago de memoria


Saludos

Raul es tan malo, tan malo, tan malo que mete un gol y lo falla en la repeticion

Saludos.

Van 2 y se cae el del medio

Moraleja: no vayas

Un negro y un blanco en pleno invierno meando desde un puente, y dice el blanco al negro:
- Joe, el agua tiene pinta de estar helada.
- Sí que lo está, sí...

Ahi van unos cuantos...

Como metes a una jirafa en una nevera??


























Muy facil, abres la puerta de la nevera y metes la jirafa

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Y ahora lo mas dificil todavia... como metes a un elefante en la nevera??

























Pos igual de facil, abres la puerta de la nevera, sacas la girafa y metes al elefante

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Q le dice una nube a otra??
No te precipites

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Porq los de lepe se ponen abono en la cabeza cuando ven la tele???
Porq para ver el plus hay q abonarse

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Estamos en la selva, y el rey leon ha convocado una reunion....acuden todos los animales menos uno, cual??





























El elefante q está dentro de la nevera

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Una señora iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI.

La señora, sin saber que hacer, se puso tan nerviosa que termino chocando contra un árbol, perdiendo el conocimiento.

Al cabo de las horas, la mujer despertó viendo que un marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No preocupes, terrícola. Venimos en son de paz. Ya te cosimos la herida que tenias entre las piernas y, ahora, solo queremos bajarte estos chichones".

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Va tarzan paseando por la selva, y en eso q llega a un rio sin puente ni lianas para poder cruzarlo, pero lo peor es q el rio está lleno de temibles cocodrilos. Como consigue cruzarlo??





























A nado, porq los cocodrilos estan en la reunion del rey leon


Creo q ya he soltado bastante por hoy

Como es el hilo de chistes cortos y malos voy a contar uno largo

Un tio ke keria una pedazo de moto ke valia 1.000.000 y el tio solo tenia 500.000. El tio amargao perdido va andando por la calle y ve un concesionario con la moto ke keria en el escaparate. La moto tenia un cartel de "Oferta 500.000". El tio loco entra en la tienda y le pregunta al dependiente ke porke la moto ke vale 1.000.000 vale la mitad. El dependiente le comenta ke esta echa con unos materiales especiales mas baratos y ke solo tiene un problema. Ke no se puede conducir cuando llueve porke la moto encoje. Pero ke no se preocupe ke le dan un bote de vaselina para ke la unte cuando llueva y asi el agua resbala y no encoje. El tio al final se keda la moto.

Sale con la moto y empieza a andar con ella y se va al kinto pino. Al final se pierde y cae la noche. Cuando va por un boske ve una bonita casa y piensa: "Ostia, voy a decirles a ver si puedo pasar la noche en su casa ke me he perdido".

Llama a la puerta y la familia le dice ke trankilo ke hasta puede cenar con ellos. Cuando estan empezando a cenar le comenta el padre de familia ke el ke hable durante la cena tiene ke fregar los platos. El tio piensa: "Ya ke me han invitado a cenar, suelto algun comentario y frego yo y ya esta". El tio se fija en la cocina y ve platos de la ultima cena de cristo. En esa casa no se lavaban los platos hace años. Platos, perolas, sartenes, todo por la encimera y el suelo. El tio piensa: "paso de hablar totalmente".

Empiezan a cenar y nadie dice nada. Ni el padre, ni la madre, ni la hija ni el motorista. De pronto el motorista se fija en la hija. 20 añitos, rubia, muy buena. "Si me la follo aki mismo seguro ke nadie dice nada con tal de no fregar". Coje el tio y se la folla encima de la mesa. El padre con un moskeo del copon, pero no dice nada. De repente se fija en la madre y piensa: "Uhmmm, 40 añitos bien puestos, tiene su morbo. Seguro ke si me la follo nadie dice nada". Dicho y echo. Koje a la tia y se la tira alli mismo. Las dos con una sonrisa del copon y el padre rabiando mas ke nunca.

De repente se olle un RRRRRRUMMMMMM en la calle. Una tormenta. El tio piensa: "Joder, mi moto. Mierda, va a llover". Y saca el bote de 1 kg de vaselina. A lo ke salta el padre:

-Vale, vale. Ya frego yo!!!!!!!!


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Ale, agurtxo.

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA
GUAPA.¡¡PERO YA!!.

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:

Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! SABES CON
QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-... NO...
Y el empleado contesta:

-UFF, MENOS MAL..... y cuelga.



........


xDDD



Un tío va con un plátano en la oreja, y se encuentra con un colega.
>
>- Oye, que tienes un plátano en la oreja.
>
>- ¿Qué?
>
>- ¡Que te digo que tienes un plátano en la oreja!
>
>- ¿Que?
>
>- ¡¡Que tienes un plátano en la oreja!!
>
>- No te entiendo.
>
>- ¡¡¡¡¡ TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
>
>- Oye, mira, háblame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un
>plátano y no oigo nada.
>

Aquí va uno:

HIJO: Mamá, mamá!! ¿los peos pesan?.
MAMA: No hijo
HIJO: Pues entonces me he cagao.

Y otro:

Va la duquesa de Alba conduciendo y la para la policía.
El policia se baja los pantalones y le dice - venga duquesa a mamarla-
Y le responde la duquesa ¿joder, otra vez la prueba de la alcoholemia?


SALUDOS

eso que llaman por telefono a una casa sobre las 3 de la mañana y se levanta el marido a cojer el telefono:
-diga?
le contestan:hola que se hablar
el tio to estrañao cuelga, al cabo de 5 minutos otra vez, ring ring
-diga?
-hola que se hablar
y el tio cuelga, asi durante tre cuartos de hora y al final, ring ring(el tio llorando porque no podia sobar)
-diga???????
-hola que se hablar
contesta el:y yo no te jode!!!
y le responde:
ya pero yo soy una vaca!!!!!

- María para qué te pintas los labios??
- Para estar más guapa Manolo
- Ahhh... y tarda mucho en hacer efecto??


- Mamá en el colegio me llaman cabezón
- Y A MI QUÉ!!!!!!
- A tí zorra

xDDD

Se encuentran por la calle un calvo y un jorobado y le dice el calvo al jorobado:
- Eh que llevas en la mochila?
- Tu peine cabron! contesta el jorobado

xDDDDDDD

¿Capitán, capitán, que vamos a pique! -¡He dicho yo que vamos a Cádiz y vamos a Cádiz!

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Capitan, capitan que vienen los indios,- que son amigos o enemigos,-parece que amigos porque vienen todos juntos.

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ESTABAN 2 CIEGOS EN EL PARQUE Y UNO LE DICE A OTRO: - ¡ OJALA LLOVIERA ¡A LO QUE CONTESTA EL OTRO CIEGO: - ¡ OJALA YO VIERA TAMBIEN ¡

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¡RING RING!.- ¿Diga?- ¿Es la frutería?- Sí- ¿Tienes cocos ?- Sí- ¡Uy que mieeedooo!

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¿QUE PASA SI SE ROMPE LA CAPA DE OZONO? - OZONO NO PUEDE VOLAR

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Jaimito, ¿como se llaman los de Valladolid? No jodas! ¿Todos?

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ERA UN TIO TAN GAFE, TAN GAFE, TAN GAFE, TAN GAFE, QUE FUÉ A UN PAJAR Y SE CLAVÓ LA AGUJA.

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En clase de natación: -- Niñas, hoy vamos a hacer natación sincronizada...y la pobre Cronizada se quedó en los vestuarios.

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¿cómo se llama el ladrón más famoso de China? - Tekito Lamoto

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ERA UNA PUTA, TAN PUTA, TAN PUTA, QUE COMPRABA LOS ZAPATOS TRES NUMEROS MAS PEQUEÑOS PARA QUE LA JODIERAN.

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Papa, papa!. ¿Me puedo tirar la Bartola en el sofá?. Claro que si, hijo. Bartola pasa, que papá nos deja.

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¿Sabes por qué las focas del circo están mirando siempre para arriba? Porque están los focos.

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Estavan 2 moscas comiendo mierda y entoses una le dise ala otra te quiero contar un chiste y le responde la otra nomas que nosea cochino que estoy comiendo

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Ahí queda eso....

este es un poco largo, pero la primera vez q lo leí me hizo mucha gracia

Un tipo sale de la ducha y se encuentra a su mujer de pie delante del espejo totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

Y en vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:

- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es toda las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y se lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- "¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" - pregunta la mujer.

- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años".

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:

- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"

- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"

bien antes de irme a dormir.. os voy a dejar algunos

-marineros tiraros a la mar!! y la mar quedó preñada.
-entrenador: xutad a porteria, xutad a porteria!! y porteria murió de sobredosis.
-el capitán de un velero: bajad las velas!!y los de arriba se quedaron sin luz.
-ponte la camiseta de cuadros, y cuadros se quedó sin camiseta.
-tirad la foto sin flash, y flash no salió en la foto.
-no jugeis con fuego, y fuego se quedó sin amigos.

- papá, papá!! comprame un coche!!!
- una mierda te voy a comprar hijo!!!
- no... un twingo no....

salu2

¿Sabéis porqué los rayos son gratis??Porque relampagó

saludos

Bueno, voy a incorporarme ahora que he terminado de leer los 2 hilos (y me ha costado un par de semanas).

-Esto era un tío tan chulo tanchulo que se cortó la polla porque le tocaba los cojones.

-Esto era un tío tan rápido tan rápido que daba vueltas a una farola y se daba por culo.

-Una vendedora de Avón de puerta en puerta llama a una casa. Se abre la puerta y aparece un niño. La vendedora dice (con tonillo musical): "-¿Avon?". Y el niño responde: "-Y tu Uta"

- Se encentran 2 desdentados y se dicen:
-Blibloblubla.
-¿Blibloblubla? Bliboblubla blu blable, ¡blablón!

-Un enano entra a una barbería y dice el barbero: ¿le corto las patillas?
- Y responde el enano: Sí, y con qué ando, con los cojoncillos

Este no lo recuerdo bien, pero es del larry I EGA:
¿Cuantos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno para sujetarla y 25 para hacer debug a la casa.

¿Por qué los mosquitos llevan condón?
Por si las moscas (otro de Larry I VGA)

¿Cómo puedes beber agua si los peces follan en ella?

Se levanta el telón y aparece un tío gordísimo con el culo en llamas. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
El culoso en llamas (este originalmente iba con el nombre de un profe nuestro).

El último (por ahora):
Un americano y un ruso cara a cara, ver quien es más chulo. El yankee lanza una moneda de Dólar al aire, saca su revolver y le hace un agujero en el centro. Luego dice: Bill, Búfalo Bill.
El ruso, partiéndose el culo, se baja los pantalones, y tiene 3 cipotes, 7 rodillas, 4 sobacos, 9 orejas... Y dice: Bil, Chernobil



Saludos.

-Oye dame 30 € pa pagar la luz
-Pues déjala encendida

Saludos

uno k me contaron los bots del counter:

- disparad a rafagas! disparad a rafagas!

- y rafagas murió



contaban un taco de chistes mas pero ahora no macuerdo :\

¿Qué le dice un mecánico a su mujer?
¡¡Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el
Porsche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!!

muy curioso el del mecanico Wenesh_relven.

-maria bamos a aser el 68 y dice maria sera 69 no no no tu me la chupas y te debo una

Va un tio to borraxo conduciendo, en esto k lo para la madera, y le dice :
-Alto usted! sople!
En eso que el hombre sopla por el tubito. El madero keda to flipao y le suelta:
-Caguen sus muelas!!! 98% de alcohol en sangre
Y contesta el borracho:
-Puto hielo!

Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

p.d: he visto algunos hilos tristes en miscelanea.. así que he decidido reflotar este... siempre se está a tiempo de abandonarlo al olvido! salu2

el del puto hielo me lo sabía pero es brutal

Esto es un hombre que está enseñando sus árboles a su hijo:
-Ves hijo, esto es un árbol de ciruelas negras
-Pero papá, si están blancas
-Claro, están blancas porque están verdes
..........................
Se ha producido un crimen en el polo norte. Va el detective e interroga al primer sospechoso:
-¿Dónde estabas la noche del 15 de noviembre al 3 de abril?


Saludos

-Está Pedro sentado fumando canutos al lado de su burro y pasa el tiempo... y dice el tío "me aburro" y va el burro y se mea

-Va un tío por la calle, se cruza con un viejo y le dice "hijoputa" y le da una paliza.

Contados por un amigo, borrachos, y nos partimos la polla cosa buena

**concurso de nombres cortos**

llega el primer partipante chino.
-¿Cómo te llamas?
- O -dice el chino.
La gente aplaude


llega el segundo partipante japonés.
-¿Cómo te llamas?
- Casio -dice el japonés.
La gente aplaude eufórica.


llega el tercer partipante, español éste.
-¿Cómo te llamas?
- Nicasio -dice el español.

(me aburro bastante)

EDITO: añado otro chiste....
(leer en plan música) este chiste de pekeño me hacía mucha gracia.
Quien - hapues - toelcompactdISCDEMOZART - EN - lacAjadeGAlletas

pa mi introdusion al Hilo (mira k estoy aburrio ) 3 xistecillos.

Va un caracol y derrapa.
Te ah gustado el Chiste?.
Pues a la abuela que la atropello no.

Mama Mama en el colegio me llaman Cabezon!!
Bueno anda hijo Coje el rastrillo y peinate.

Va un borracho por la calle y se mete a un callejon a mear, cuando se pone a mear, le mea encima de un gato y el gato dice:
-Miau
El Borraxo dice:
-Pues Klaro k es Miau k kieres k sea Vino?

Por favor no me pegueis xD k soy mu joven xD.
Dios mio lo k hace el Aburrimiento a las 5:30 de la mañan .

Esto es un colono blancp en américa del sur, que pilla a su jardinero negro, Bill, echando una meadita, y claro, ve el pedazo de verdga que gasta, así que le pregunta:

-¿Oye, Bill, como haces pra tener un mango tan hermoso?
-Muy fácil señor. A las noches, antes de irme a la cama, doy 5 golpes muy fuertes con el entre los barrotes.

El colono no sabe que pensar, pero como ya ha visto los resiltados, decidesprobarlo. A la noche, da 5 golpes muy fuertes a los barrotes de la cam con su aparato y dice su mujer:

-Mmmm... Bill, ¿eres tú?


La verdad es que este no es muy corto, y tengo es repertorio muy mermado.

Una vieja va caminando por el desierto del colorado, y encuentra a un vaquero metiendo los morros en el culo del caballo. Elvaquero mira a la vieja y dice:
-Es que tengo los labios cortados.
-¿Y eso se los cura?
-No, pero así no me los chupo.

Yo me presento, y los voy soltando de 1 en 1 que así tengo pa mas:

Esto era un chiste tan malo tan malo tan malo, que pegaba a los chistecitos

Ese es malo malo pero se pasa de malo...

-Oye, sabes que tengo ovolismo?
-No, ¿Y eso que es?
-Pues que tengo un güebo muy grande...
-¿Y el otro?
-¡Lo mismo!

A ver si logro superarte en malos

¿Como pide la pasta un albañil mariquita?

Yesoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

No me he leido el hilo entero, asi que si repito alguno, sorry .

-Mama, mama, pis.
-¿Quieres que te agarre la colita para mear?
-No, mejor la abuela, que le tiembla el pulso.

Este es un chepao y un manco que estan merendando, y dice el chepao:
-Manco-mancomido el bocadillo.
Y el manco responde:
-Pos chepa,chepa usted que yo no he sido.

-Papaaaa, ¿puedo tirarme a la bartola en el sofa?
-Vale
-Hala, bartola, pasa, que nos dejan.

-Mama, mama, el vecino tiene la pilila como un cacahuete.
-¿de pequeña?
-No, de salada.

-Mama, mama, las lentejas se estan pegando.
-Dejalas, que se maten.

-Mama,mama, el termometro ha bajado.
-¿Muchos grados?
-cinco pisos, se me cayo por la ventana.

Este no se si lo contaron en otro hilo:
-Mama, mama, en la puerta del colegio habia un señor que decia que regalaba un yo-yo como este si se la chupabas, y a que no sabes que hice....

Estos creo que ya los conte en otros hilos, sobre todo el ultimo, pero por poner:

- Mama, mama, en el colegio me llaman gangster.
- Mañana voy a hablar con el director para que los castiguen.
- Vale mama, pero que parezca un accidente.

Esto son dos hermanos que se quieren mucho y deciden tener sexo, y dice la hermana:

- Tienes la polla como papa.
-Si, eso me dice mama.

Y el ultimo, que deseo que se convierta en el chiste mas famoso del mundo:

¿Porque esta triste Kelllogs?


























¡¡¡¡¡¡PORQUE CHOCÓ KRISPIES!!!!!!!!!!

Difundid la palabra.
Decidme niños, ¿no estais cansados de este chiste que siempre cuento?

A ver que tal este:

¿Cuántos tipos de almejas existen?

Pues dos:

1- Las de la mar
2- Y las de la-mer, jajajajajaja

hablando de almejas:

Cuál es la media de edad de las almejas?


13 años, porque después se convierten en conejos


Talueguitooooooo



PD: abstenerse niñas diciendo que les llega la pubertad antes porque siempre que cuento el chiste me vienen con lo mismo

Cuál es el utensilio de limpieza más feliz??
La escoba, porque va riendo.
-----
Porqué las mujeres sienten más con el corazón?
porque es el dedo más largo
-----
Abordar el barco!
y el barco quedó precioso
-----
Era un hombre tan tan tan tan tan tan tan campana.
-----
Le dice hércules a su hijo:
tócame erculin
-----

Saludos

Cuantos litros de leche da una vaca en su vida?
Los mismos que en bajada.

Mi aportacion:

- Cual es el organo mas magico de todos?

El estomago! xD


Salud0x

P.D: Lo pillais?? Es to' mago...xD...que malo dioxxx

Es que me encanta asi que no me he podido resistir:

Le dice una impresora a otra:
-¿Esa hoja es tuya o es una impresión mia?

No se si lo habrán contado ya, pero se intenta:

Está hundiéndose el titanic y le dice el capitán a su ayudante:
- Enga, vamos a coger un bote y a largarnos
- Pero... mi capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Si hombre! Para follar estoy yo ahora!

Lo dicho, ya contaré otro día masXD

3 recién nacidos en el hospital están hablando entre ellos:
-"Yo debo ser niño porque tengo los patucos azules."
-"Yo debo ser niña porque tengo los patucos rosas."
-"Pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo los huebos tan grandes que no me veo los patucos".

el nieto al abuelo,
nieto-abuelooooo tirate otro peo como el de ayer.
abuelo-espera a k se me seken los putos.

No me ha dado tiempo a leerme todo el hilo así que perdonadme si repito alguno. xD

Ahí van algunos sobre hortalizas:
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- Qué es un tomate con capa dentro de un frigorífico?
- Supertomate

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- En que se parecen una patata y un tomate?
- En que los dos son rojos menos la patata.

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- Qué es una pera con una capa dentro de un frigorífico?
- Una pera disfrazada de supertomate.


x-D x-D

Que le dice un 2 a un 0 ?
Veinte comigo

lopes5 escribió:Un cientifico investigando con las arañas. Coje una araña la pone en la mesa y le dice:

-Salta!!! Y la araña salta. Y el tio apunta. "Araña con 8 patas salta 7 cm. Le quita dos patas y le dice:

-Salta!!! Y la araña salta. el tio apunta: "Araña con 6 patas salta 5 cm. Le quita otras dos patas y le dice:

-Salta!!! Y la araña salta. El tio apunta: "Araña con 4 patas salta 4 cm. Le quita dos mas y le dice:

-Salta!!! Y la araña salta. El tio apunta: "Araña con 2 patas salta 2 cm. Le quita las otras dos patas y le dice:

-Salta!!! La araña no se mueve. Salta!!! La araña sigue sin moverse y el tio apunta: "Araña sin patas se keda sorda.

Un poco de OT, aunque el chiste tiene su gracia, el comentario final no deja de ser cierto, muchos insectos tienen el oido en las patas, por lo que es probable que la araña se quedase sorda

Un gangoso en un kiosko:

Hola me puede dar una guioelba de pipas??
¿Una bolsa de que?

esto me acaba d llegar en un mail:

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).


PD- q verdad lo del prospecto de las medicinas.....

- mama mama en el colegio me llaman pato
- y eso porke?
- CUA CUA CUA CUAlkiera sabe

---------------------------------------

eso va Laporta por el desierto y se encuentra una lampara y sale un genio y dice te concedo un deseo y dice Lamporta vale resucita a mi abuela, y dice el genio eso es muy dificil pide otro y dice pos gane la champions el barça, y dice el genio como se llamaba tu abuela?


xD,salu2

Esto son 2 dementes que se quieren escapar del manicomio.
-Oye, ya sé, para escaparnos y pasar desapercibidos, nos disfrazamos de chupachup!.
Y esto que se están escapando y pillan a uno
-Eh tu, el demente!
-Que vaaa, yo soy el de frese!








fin

voi a poner el primer xiste k aprendi y casi siempre el uniko k recuerdo
le dice un hijo a su madre
mama mama el vater se mueve? y le reposnde la madre: no, y dice el hijo: pues parece que me cagao en la lavadora

a este xiste no ai kien lo supere en lo malo
salu3

No se, yo creo que mi primer chiste en memoria es peor, el de

"Mama mama, ¿los pedos pesan? No, hijo. Mierda, entonces me he cagao".


Van 3 tíos de que están de fiesta a un burdel, y piden 3 putas, pero les comunican que sólo les quedan 2, así que deciden endiñarle una muñeca hinchable al que está más borracho y no lo va a notar. Luego están comentando al día siguiente:
-Oye, que tal la tuya?
-Joer, si es que sabía hacer de todo.
Y le preguntan al que estaba borracho, que responde:
-Joder, pues la mía menuda puta de mierda, le he mordido una teta y la muy zorra ha salido volando por la ventana!

Ayer compré agua en polvo.¿Cómo la preparo?
----
-Perdone, abogado,¿cuánto es la minuta por consulta?
-120€ por 3 preguntas
-¿No le parece mucho?
-Sí, ahora hágame la tercera pregunta.
----


Saludos

- capitán, capitán!! el barco zozobra

- vas vale que zozobre que no que zofarte


xDDDD malo a más no poder

-mama en el cole me dicen despistao -su tabaco gracias