chuck norris (videogames edition) pq sigue siendo el rey

Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC,
pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían
que el juego tuviese final.

Chuck Norris tiene los 386 Pokémon.

La PSP de Chuck Norris toma fotografías.

Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.

Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.

Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3.

Una vez una empresa sacó una consola sin el
consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega.

Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles
muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha
matado de una patada giratoria.

Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el
Splinter Cell.

Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con
magikarp.

La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le
gustaron los 359 modelos anteriores.

Chuck norris ya tiene la ps3.

Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas
sin trucos, ni armas, y solo con la bici.

Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y
cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por
Perfect.

Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me
toca”, sencillamente tira porque le sale de los
cojones.

El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck
Mode, pero no se le llama así por derechos de
copyright de Chuck.

Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi.

Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum
128 kbs. A máxima resolución y con filtros.

Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto,
porque la otra opción era enterrar el videojuego
oficial de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los
soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris
los vea.

Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin.

Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que
la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris
por un momento.

A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC.

Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin
darle la vuelta a las cartas.

Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas
giratorias.

Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4.

Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super
Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos.

Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el
peugeot 206 sin modificar.

Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de
PlayStation.

Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn.

Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los
monstruos ven a Chuck Norris.

Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las
quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas
carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.

Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para
retroceder y corregir sus errores. Él nunca se
equivoca !

Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA:
San Andreas, pero como estaba todo el dia en los
gimnasios, tuvieron que poner a C.J.

El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no
quiere.

Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol
Deku.

Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o
en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros
al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc,
como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc… y nunca bajarán.



Todo esto es la continuación del mail en cadena :

1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo
malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que
Ley y Orden son los nombres registrados de sus
piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti.
Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a
pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos
veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra
"caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris
sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la
solución a muchos problemas. El 80% de los médicos
murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver
con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los
Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris,
y los que salen en el libro son sólo aquellos que se
acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris.
Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan
fuerte que su pié superó la velocidad de la luz,
volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart
('http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart')
mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris
de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos
toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo
y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para
mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó
estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no
es la medusa gigante del norte de Australia, es la
criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos
de ser mordido, un humano experimenta los siguientes
síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la
barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar
siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es,
siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás,
"Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada
giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados
cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la
renta, manda folios en blanco y una foto suya,
agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca
pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un
hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca
Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona
nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con
tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una
lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2
kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en
tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el
ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado
a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a
Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada
giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de
intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no
significa que sea para estos. Es en verdad una
advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris
y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de
su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck
Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al
suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter
original, pero fue eliminado por los Beta Testers
porque cualquier botón hacía que diera una patada
giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo",
Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris
y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado
Ryan" está basada en una partida de balón prisionero
que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo,
diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría
sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje
espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en
pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre
14 estados y alcanzando una temperatura de 3000
grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le
deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que
las patadas giratorias no son la mejor forma de patear
a alguien. Ha sido registrado por los historiadores
como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una
democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real:
Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la
cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris
puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un
tren....capaz de saltar edificios de un solo
bote...si, estos son algunos de los ejercicios de
calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar
el Principio de Indeterminación de Heisenberg
('http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de_Heisenberg'):
nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido
te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y
luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que
ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la
relatividad que implica múltiples universos en los que
Chuck Norris es incluso más machote que en este.
Cuando fue descubierto y hecho público por Albert
Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en
la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como
Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos
Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue
eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a
todas las otras naciones unidas del mundo en un solo
turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los
que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia
habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados
ingleses de la Revolución Americana en órbita a
quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la
cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la
jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay
jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un
concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris
ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a
Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros
reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería
el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la
Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas
misteriosas heridas provocadas por una patada
giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no
le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a
salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera
antes de que sus amigos le pudieran decir que había
una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck
Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son
serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que
Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas
sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y
colorea porque todos sus rotuladores están llenos de
la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la
sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía
desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a
1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo
muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método
de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El
agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no
lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan
mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se
juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de
Texas tienen un tamaño incluso mayor que el
super-size. Para pedirlo , tienes que decir
Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris
podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no
ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la
hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck
Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma
que para cada acción hay una reacción, no existe
fuerza igual de reacción a una patada giratoria de
Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en
Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris
solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar
titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha.
Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de
20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves
tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la
cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es
Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande
que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es
más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de
Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas
las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó
todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom
Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa +
cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos
los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso
que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de
la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de
espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño
al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris
le dio una patada giratoria en la cara a la nada y
dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del
Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la
Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y
hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del
año 123. Definía "víctima" como alguien que se había
encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y
se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue
destruído instantáneamente, ya que tal nivel de
testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo
pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso
nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40
segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris
inventó las cesáreas cuando salió del útero de su
madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y
los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60
minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida
humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el
Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada
giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva
en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en
Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha
gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de
pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera
Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la
película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer
('http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This').
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un
cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck
Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un
orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la
superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate
en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda
se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman
lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo
para las noticias. Cada noche daba el mismo
pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de
probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se
levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo
y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se
esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris
dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única
manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris
es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran
erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente
hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es
que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad
tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris
sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se
ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más
cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para
darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente
destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck
Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan
a la gente. Eliminan su existencia del contínuo
espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas,
porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta
giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las
medallas de oro de natación en las próximas
olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es
porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se
quita de su camino y simplemente tiene que caminar al
otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los
Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón.
Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris
le daba una patada giratoria a Sauron durante el
primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal,
Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck
Norris están compuestas principalmente de un elemento
llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke
Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo
suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día
aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada
Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró
hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina
sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris
tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de
mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3:
Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene
ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a
Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele
llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle
nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en
EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir
en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck
Norris ha ganado todas las elecciones Federales,
Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris
simplemente permite que otro lleve el país en su
lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck
Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de
Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un
pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck
Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los
muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren
encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro
cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene
nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas
las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses
después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo
que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga
de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo,
Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si
su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo
le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de
proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura
colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba
con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el
Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener
cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié,
y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a
escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía,
Chuck Norris se engancha la placa directamente en su
pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus
super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck
Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está
intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata
un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris
mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que
puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con
una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en
un desesperado intento de que sus oponentes no fueran
tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se
frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el
pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de
la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la
barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una
gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó
6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su
orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el
94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck
Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el
Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez
que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas,
estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les
arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato
porque sus patadas giratorias están consideradas un
acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse
en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera
sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse
las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más
rapido que la luz. Esto significa que si le das al
interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la
bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un
pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus
actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren.
Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su
cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un
arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde
contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto
interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan
especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita
de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se
inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para
elefante, para asi limitar su poder y reducir el
índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma
en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck
Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un
caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen
hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero
una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se
clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada
giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que
no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus
Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba
persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en
el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis
días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios
chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se
define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.