[Cine/Series] Tópicos irreales usados en la ficción

-Cuando se llama a alguien el que descuelga lo coge al medio segundo, ¿esperar dos tonos? ni de coña

-La gente se levanta de la cama ipsofacta, lo de 5 minutitos mas no existe

-Son las 7 de la mañana y toda la familia desayuna con una sonrisa de oreja a oreja y tienen medio supermercado en la mesa, la madre ha debido de levantarse a las 5 sólo para preparar todo eso.

-En las pelis de catástrofes/fin del mundo, el prota siempre es un experto en tornados, volcanes, huracanes que le echaron por algo y al que terminan acudiendo hasta el mismo gobierno para que les ayude.

-Una que me pone de mala hostia son las fantasmadas de los americanos, desde el tipico que comienza a aplaudir y ya le siguen todos, a lo de que "Dios bendiga a los Estados Unidos de América"

Y, por supuesto, la lista que nunca puede faltar:

Guía de supervivencia para futuros dominadores del mundo, señores oscuros, emperadores locos y otras gentes

Las 100 cosas que haré cuando un día me convierta en Señor del Mal:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.

2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.

27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.

59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.

66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.

67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"

86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.

87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.

89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

-Robots con sentimientos en todo tipo de pelliculas (se rien, se asombran, etc...)

-Explosiones en el espacio.

-Cuando le disparas a alguien con una escopeta, este sale impulsado hacia atras

-Por muy despacio que vaya el asesino, siempre alcanza a su victima (pelis tipo Halloween, Viernes13, etc...)

PD: katxan muy bueno

hal9000 Hoy 09:58

gejorsnake escribió:*Hacer explotar barriles de gasolina disparándoles...En un programa incluso hicieron la prueba y no había forma


Lo mismo que con una colilla, ya puedes tirar colillas a la gasolina a ver si prende, en cambio si que pueden prender los gases con la chispa del mechero o por una chispa producida por electricidad estática.

Con un disparo no se, pero con una colilla...yo hice la prueba (porque pensaba que era una exageración) con un poco de pintura (que es menos volatil que la gasolina) derramada en un terrenito donde había una fabrica que ibamos a pintar y no veas la que lie, creo que prendió antes incluso de tocar el suelo.
Menos mal que se pudo controlar las llamas y solo quemó un par de metros pero el susto fué gordo.

katxan escribió:...

Buenísimo

Añadir a los tópicos las balas que al impactar con el coche sólo hacen que salten chispitas, o dejan marca y no lo traspasan. Cualquier bala atraviesa la chapa de un coche, matando al ocupante que haya detrás.
O los que disparan a bocajarro una ráfaga a un coche desde otro coche y no aciertan ni un sólo disparo.

goto escribió:El zoom infinito en fotos de 2Mpx
Los interfaces con ruiditos o los interfaces con usabilidad 0 (muy guays, eso si)
Los hackers a los que les aparece en la pantalla un mundo de color e ilusión

schzylla escribió:-Después de una escena de cama la chica se levanta cubriéndose con la sábana, en el caso de las series directamente aparecen con la ropa interior puesta xD (pudor y puritanismo, supongo).

Va a sonar a machote (ni de lejos mi intención), pero te digo, por relativamente amplia experiencia personal (dios, que difícil es ponerlo sin quedar como un flipao ), que es muy normal que se tapen los pechos

Me vas a decir que una mujer con la que acabas de fornicar y de ver sus sagrados orificios en primer plano, le da vergüenza enseñarte los pechos???
Lo de salir tapadas es por la legislación americana, si se ve un pezón la peli ya es porno....

Los zombies rompen cualquier cosa, ya sean cristales blindados, paredes, puertas, cerraduras...

Soy el malo, estoy armado, mis secuaces también lo están. Estoy enfrente del héroe, lo voy a matar, pero él me dice que mejor sin armas, que si le disparo estándo él desarmado es que no soy un hombre..., aunque mi situación actual es ventajosa porque somos 21 hombres armados frente a uno que no, voy a tirar mi arma y pelearé a puños arriesgándome a morir.

MaxVB escribió:

katxan escribió:...

Buenísimo

Añadir a los tópicos las balas que al impactar con el coche sólo hacen que salten chispitas, o dejan marca y no lo traspasan. Cualquier bala atraviesa la chapa de un coche, matando al ocupante que haya detrás.
O los que disparan a bocajarro una ráfaga a un coche desde otro coche y no aciertan ni un sólo disparo.

Relacionado con esto, los polis disparando desde detrás de las puertas, dudo que se gasten dinero en blindarlos.

Muy bueno, Katxan.

Algunas de las normas de esa guía las decía el hijo del Dr Maligno en Austin Powers, donde además profundizaban en la vida de los esbirros

Mover el volante a izquierda y derecha todo el rato cuando conducen por una recta larguísima

Aesirr escribió:Mover el volante a izquierda y derecha todo el rato cuando conducen por una recta larguísima

Y acompáñalo con quien conduce hablando con algún ocupante mirando todo el rato para el/ella dejando de prestar atencion en la carretera.

noentiendero escribió:

Aesirr escribió:Mover el volante a izquierda y derecha todo el rato cuando conducen por una recta larguísima

Y acompáñalo con quien conduce hablando con algún ocupante mirando todo el rato para el/ella dejando de prestar atencion en la carretera.

Por desgracia en la vida real se hacen cosas mucho peores.

Lo de mover todo el rato el volante siempre me ha llamado la atención.

Otro sobre coches es que cuando hay una persecución y se meten por la acera nunca hay una persona mayor o un despistado, todos los que hay en esa acera están superatentos a los coches que se puedan meter y todos son lo bastante ágiles física y mentalmente para reaccionar y esquivar en décimas de segundo.

-En las pelis medievales las espadas tienen filos infinitos aunque choquen contra mil corazas, escudos y otras armas (no se mellan nunca).

-En dichas pelis además el prota superhero siempre está metido en medio de la megamelé de enemigos, rodeado por todas partes pero nunca le raja ni uno, mientras él se carga a 700 y los demás pasan por su lado.

-En las pelis de bichos comehombres, SIEMPRE los protas son un grupo de universitarios/estudiantes de instituo que están pasando un fin de semana/vacaciones/tiempo libre en la cabaña de Jimmy, en la casa del lago del padre de Jenny o en la isla del pequeño Tom, para estar aislados de toda ayuda posible mientras la criatura con hambre eterna de los come uno a uno.

-En los institutos de USA no se estudia, simplemente te paras en la taquilla todo el día intentando ligarte a la rubia para el baile de graduación. No se hace nada más. Nunca. Y si eres chica tienes el otro arco argumental de ser popular o formar parte del grupo de animadoras.

-El poli bueno de las pelis de acción nunca es un policía normal, siempre es un poli cuestionado por sus métodos o con mucha polémica por la manera en la que realiza su trabajo, ya que causa muchos destrozos, "¡oh por el amor de dios Johnny disparaste a ese tipo en un parque lleno de niños, pudo haber heridos!" y esas cosas.

-Ese poli polémico siempre está al borde de la suspensión y su jefe SIEMPRE le dice "escucha hijo, creo que te estás implicando mucho. Tómate unos días libres".

-Cuando las fuerzas de seguridad de varios estamentos se encuentran, siempre discuten y se odian; y todos creen que se están metiendo en sus competencias y robándole los casos "es mi caso, es de la policía/oficina del sheriff" "no, este caso pertenece al FBI, si tiene una queja hable con su superior o con el presidente" etc. Lo mismo sucede cuando entra el ejército.



Salu2!

Shooter27 escribió:Creo que nadie lo ha dicho, cuando en la típica persecución a pie, generalmente el malo tras una chica, esta se cae si o si tropezando con algo.

Y los protas siempre van corriendo y el malo andando Y los pilla!!!!

Ah y toda pelicula de accion que se precie tiene que salir un cocinero chino con un cuchillo!!
Pero claro!! Es que se entiende que se mosquee, porque ( Y este es otro topico) siempre le pasa todo el mundo por su cocina para huir o para entrar sin ser visto...

A mi me hace gracia lo de las peliculas antiguas de zombis que las casas tienen ventanas infinitas xD

Falkiño escribió:-En las pelis medievales las espadas tienen filos infinitos aunque choquen contra mil corazas, escudos y otras armas (no se mellan nunca).

-En dichas pelis además el prota superhero siempre está metido en medio de la megamelé de enemigos, rodeado por todas partes pero nunca le raja ni uno, mientras él se carga a 700 y los demás pasan por su lado.

-En las pelis de bichos comehombres, SIEMPRE los protas son un grupo de universitarios/estudiantes de instituo que están pasando un fin de semana/vacaciones/tiempo libre en la cabaña de Jimmy, en la casa del lago del padre de Jenny o en la isla del pequeño Tom, para estar aislados de toda ayuda posible mientras la criatura con hambre eterna de los come uno a uno.

-En los institutos de USA no se estudia, simplemente te paras en la taquilla todo el día intentando ligarte a la rubia para el baile de graduación. No se hace nada más. Nunca. Y si eres chica tienes el otro arco argumental de ser popular o formar parte del grupo de animadoras.

-El poli bueno de las pelis de acción nunca es un policía normal, siempre es un poli cuestionado por sus métodos o con mucha polémica por la manera en la que realiza su trabajo, ya que causa muchos destrozos, "¡oh por el amor de dios Johnny disparaste a ese tipo en un parque lleno de niños, pudo haber heridos!" y esas cosas.

-Ese poli polémico siempre está al borde de la suspensión y su jefe SIEMPRE le dice "escucha hijo, creo que te estás implicando mucho. Tómate unos días libres".

-Cuando las fuerzas de seguridad de varios estamentos se encuentran, siempre discuten y se odian; y todos creen que se están metiendo en sus competencias y robándole los casos "es mi caso, es de la policía/oficina del sheriff" "no, este caso pertenece al FBI, si tiene una queja hable con su superior o con el presidente" etc. Lo mismo sucede cuando entra el ejército.



Salu2!

De acuerdo,sobretodo lo de los institutos y las taquillas.
Y añado:En las universidades americanas,siempre fiestas nocturnas,gamberradas,fútbol americano y novatadas.Pero no abren ni un libro en toda la peli.

katxan escribió:...

Las he leído punto por punto. Muy bueno.

katxan escribió:Y, por supuesto, la lista que nunca puede faltar:

Guía de supervivencia para futuros dominadores del mundo, señores oscuros, emperadores locos y otras gentes

Las 100 cosas que haré cuando un día me convierta en Señor del Mal:

...

Pensaba que cuando ponías 100 que era por poner un número pero conforme bajaba no terminaba xd

Saludos

kulsheder escribió:

Falkiño escribió:-En las pelis medievales las espadas tienen filos infinitos aunque choquen contra mil corazas, escudos y otras armas (no se mellan nunca).

-En dichas pelis además el prota superhero siempre está metido en medio de la megamelé de enemigos, rodeado por todas partes pero nunca le raja ni uno, mientras él se carga a 700 y los demás pasan por su lado.

-En las pelis de bichos comehombres, SIEMPRE los protas son un grupo de universitarios/estudiantes de instituo que están pasando un fin de semana/vacaciones/tiempo libre en la cabaña de Jimmy, en la casa del lago del padre de Jenny o en la isla del pequeño Tom, para estar aislados de toda ayuda posible mientras la criatura con hambre eterna de los come uno a uno.

-En los institutos de USA no se estudia, simplemente te paras en la taquilla todo el día intentando ligarte a la rubia para el baile de graduación. No se hace nada más. Nunca. Y si eres chica tienes el otro arco argumental de ser popular o formar parte del grupo de animadoras.

-El poli bueno de las pelis de acción nunca es un policía normal, siempre es un poli cuestionado por sus métodos o con mucha polémica por la manera en la que realiza su trabajo, ya que causa muchos destrozos, "¡oh por el amor de dios Johnny disparaste a ese tipo en un parque lleno de niños, pudo haber heridos!" y esas cosas.

-Ese poli polémico siempre está al borde de la suspensión y su jefe SIEMPRE le dice "escucha hijo, creo que te estás implicando mucho. Tómate unos días libres".

-Cuando las fuerzas de seguridad de varios estamentos se encuentran, siempre discuten y se odian; y todos creen que se están metiendo en sus competencias y robándole los casos "es mi caso, es de la policía/oficina del sheriff" "no, este caso pertenece al FBI, si tiene una queja hable con su superior o con el presidente" etc. Lo mismo sucede cuando entra el ejército.



Salu2!

De acuerdo,sobretodo lo de los institutos y las taquillas.
Y añado:En las universidades americanas,siempre fiestas nocturnas,gamberradas,fútbol americano y novatadas.Pero no abren ni un libro en toda la peli.

katxan escribió:...

Las he leído punto por punto. Muy bueno.

Lo de los diferentes grupos de fuerzas de seguridad odiándose unos a otros es brutal ajajaja, y SIEMPRE desprecian al FBI y a la CIA, pero con asco tremendo

siempre que hay un gran salto el tiempo se ralentiza.

en las pelis de terror siempre te pillan por la espalda o cuando te giras.

rampopo escribió:
en las pelis de terror siempre te pillan por la espalda o cuando te giras.

eso no solo pasa en las pelis...en el Battlefield me pillan así cada 2x3...

La tipica situacion en la que alguien es herido y su compañero corta un trapo con las manos como si fuera papel para remendarlo.

Dracarys escribió:- El zoom a una imagen sin perder resolución: le meten zoom, limpian la imagen y se ve mejor que antes incluso xD

No sólo eso, que si hace falta ver mejor lo que sea de la foto, ningún problema en variar el ángulo, como si se estuviera en un entorno 3D.

MAKSER escribió:en todas las pelis de terror muere el negro el primero y luego el chino. siempre quedan vivos la tia buena y el cachas bobo y al final follan (pero no se ve)

No, esos también palman, después de los graciosos siempre muere la pareja que desde el principio busca follar, y además muere en ese momento, es entonces cuando aparece el asesino/monstruo/loquesea aprovechando la bajada de guardia (o porque es un voyeur, a saber ).

la habreis dicho.

las peleas interminables de las pelis de kung fu con sus sonidos característicos. cada movimiento suena.

Coches y persecuciones:
- Explotan al mínimo roce
- Nunca se cierran las puertas, ventanillas, maleteros... Porque saben que cuando usen el mando para abrirlo de nuevo va a explotar
- Siempre hay parking delante de la puerta, en pleno centro de cualquier ciudad de 5 millones de habitantes
- Cosas que destrozar en las persecuciones
- Siempre hay un camión dando marcha atrás
- Si te encuentras a alguien con un cochecito de bebé que no puedes esquivar, tranquilo, solo lleva latas
- Cualquier estadounidense con 4 días de carné (o sin él, pero que ha hecho 4 prácticas) es capaz de llevar un superdeportivo europeo con marchas manuales derrapando cual finlandés campeón de rallies
- Si el bueno se la pega puede maniobrar e irse. Si el malo secundario se la pega muy probablemente muera en el golpe. si el malo principal se la pega todo el mundo lo verá muerto hasta que se giren y desaparezca del coche misteriosamente
- Similar con los atropellos. El bueno sale maltrecho, el desconocido palma y al malo maloso no le pasa nada
- Aunque no estés en NY, siempre pasa un taxi por delante de ti. Si es una comedia y tienes prisa el primero siempre seguirá recto sin hacerte caso, el segundo te lo roba otra persona y el tercero para porque estás en medio de la calle. Si es una peli de acción se va a parar el primero y tendrás que decir "siga a ese coche/taxi"
- Un conductor nunca tiene que mirar por donde conduce, puede estar minutos enteros en una carretera de montaña mirando al acompañante mientras le habla...
- ...A no ser que se le caiga algo, luego sí, si se le cae algo y se agacha a buscarlo se va a estampar contra un camión que cruza la calle.
- Los coches de policía siempre se la pegan entre ellos, menos el prota...
- ...Que nunca lleva uno de patrulla aunque lo sea, siempre le ha pillado el coche al primer incauto que ha encontrado con la frase "policía, necesito su coche"
- Si la persecución es a pie siempre será en Boston/NY por San Patricio o en Nueva Orleans por el Mardi Grass. En caso que eso no se pueda meter en la peli se hará la persecución en el barrio chino de una ciudad estandar. Así el que huye se puede camuflar con la ingente cantidad de transeuntes.
- Puedes ir con un Toyota Supra retocado de 780CV y todo de fibra de carbono y aún así la poli con un Ford de 150CV y 1500 toneladas en defensas y blindajes te va a dar caza sin problemas.
- Si quieres huir lo mejor es irse a un puente y esperar a que pase un camión para saltar encima (el tren también vale, pero no siempre)
- Un coche no es un coche si no está abierto y con una llave en el parasol

Armas/batallas:
- A los malos secundarios se les encasquilla el arma cada dos por tres y los cargadores duran una miseria. Al prota le dura toda la película excepto cuando tiene que dar el tiro de gracia al malo. El malo igual.
- Excepto con Jackie Chan, si hay una pelea de 15 Vs 1, los 15 irán atacando uno a uno (para no darse entre ellos? xD)
- Si le disparas a un secundario cualquiera tendrás la puntería de un robot perfectamente programado y calibrado. Si le disparas a un protagonista se te va a olvidar cómo se usan tus extremidades
- En un tiroteo si alguien corre a nadie se le ocurre disparar por delante de él en vez de seguirlo estúpidamente con el arma (y siempre darle a lo que tiene detrás)
- Protégete siempre detrás de la puerta del coche, no sirve de una mierda, pero mola mas.
- Si estás en una fábrica vieja saldrá alguien de entre una cortina de plástico, posiblemente con una moto de trial.
- En cualquier esquina de cualquier ciudad de USA puedes encontrar un "negrata" o un "chicano" con el maletero lleno de armas para vender...
- ...Y estás obligado a preguntar si se puede rastrear esa puta mierda de revolver con 6 tiros que te compras, aunque podrías haber escojido el fusil de asalto automático con 20 cargadores ampliados
- Cualquier cacho de madera parará todas las balas. Si no lo hace es porque al ponerte detrás los malos pierden la puntería y no se les ocurre disparar a ras de suelo, que es donde SEGURO que está el que se esconda.
- Si tocan mariachis sal cagando leches, fijo que es un grupo de sicarios camuflados
- Bar de carretera = Hostiazos a mansalva
- Pelea en bar = mínimo un botellazo en la cabeza y un taco de billar partido en el pescuezo de alguien.
- En una pelea de críos o adolescentes siempre se empieza pillando al empollón/pringao y hacerlo rebotar entre los 4/5 matones de turno cual pinball.
- Si un poli palma será el novato que aún ni ha follao o el viejo que le faltaban 4 días por retirarse.
- Al terminar una pelea/tiroteo el malo, mas muerto que un dinosaurio, aún tendrá fuerzas para hacer un último intento de asfixiar/golpear/pegar un tiro al protagonista
- Si muestras una foto de la novia, palmas
- Si eres negro, palmas
- Si eres inteligente, palmas
- Si tienes puntería, palmas
- En definitiva, seas como seas, si no eres el protagonista, palmas.

Investigación policial:
- Sin bar de striptease no se puede considerar investigación
- El compañero del protagonista ya no es que tenga que ser distinto, es que tiene que caerle mal
- Después de la cagada inicial, el jefe de policía o le deja sin empleo y sueldo (o sea, a investigar por su cuenta con un arma no reglamentaria) o le da solo 48h para cerrar el caso.
- En esas 48h solo se hace de noche una sola vez y nadie duerme una mierda
- Si está buena y la ropa tapa poco... Es que sabe algo
- Si lleva liguero seguramente llevará una pistolita allí colgada
- Los niños que venden periodicos saben mas que la wikipedia.
- Un periódico viejo en un microfilm de la biblioteca o de "los archivos" siempre dará una pista muy útil
- Los investigadores privados no tienen ni para pipas pero tienen una cámara que cuesta lo que 2 sueldos de Bill Gates
- Aunque sea el único coche en toda la calle y dentro haya un tío apuntándote con una cámara mas grande que el propio coche... No parece que nadie lo vea.

Día a día:
- Estás depre? Eres abstemio? Lo mejor es pegarse 5 o 6 lingotazos de whisky a palo seco, como mucho mañana tendrás resaca, eso del coma etílico no existe
- Según Hollywood cuando vayas a dormir enciende la luz, ya que normalmente se ve mejor con la luz apagada
- Si no llueve a cántaros no es un funeral de un policía
- Si no hay alguien escondido detrás de un árbol a 100m del entierro... eso no es un funeral de verdad
- Las linternas alumbran como si fueran focos de un estadio
- Y si se quedan sin pilas las linternas parecen focos de discoteca haciendo destellos y parpadeando, la bombilla no hace menos luz.
- Para desayunar tiene que haber unos 15Kg de comida en la mesa, aunque todos tengan tanta prisa que con un trago de leche ya se vayan.
- En una cena familiar siempre tiene que haber un novio, sobrino, hermano desaparecido que tiene unos modales totalmente contrarios al resto de la familia.
- El profesor siempre se queda con la palabra en la boca cuando suena la sirena de clase.
- Las animadoras van vestidas de animadoras todo el puto año menos cuando van a entrenar, que llevan ropa de calle (para poder cambiarse, supongo)
- Los jugadores de fútbol americano siempre llevan la cazadora del equipo con los colores impolutos, jamás se ensucia ni se decolora con el tiempo
- La seguridad es una parte principal en todo USA, menos si es el aniversario de una mujer, ese día cualquier repartidor puede entrar hasta su despacho y dejarle flores sin que nadie pregunte qué coño hace allí
- Un extranjero habla con acento, pero no habla su lengua materna, aunque hable con compatriotas suyos.
- Nadie caga ni mea, ni siquiera las mascotas.
- Ligar e ir al parque de atracciones que tienen TODAS las ciudades y puebluchos de mala muerte.
- En una fiesta de instituto o universidad solo hay que preocuparse del barril de cerveza (a repartir entre 394 personas... que caben en una casa de 200m² y piscina). El resto de cosas aparecen por arte de magia.
- Si la buenorra de clase te invita desconfía, seguramente es para que alguien se pueda reír de ti

Terror:
- Si alguien compra una cámara y va grabando todo el día MATALO! seguramente te ahorrarás morir tú y otras 20 personas en los próximos días
- Corre como un desgraciao, da igual, si te persigue un psicópata sanguinario te va a pillar aunque ande mas lento que una vieja con taca-taca
- El tío "oscuro" de la gasolinera sabe mas que tú, hazle caso
- Para luchar contra seres lentos y torpes siempre elegirás el arma con 4 balas (no tienes ni puta idea de disparar) en vez de un arsenal de palos, espadas, mazas y similares
- La virgen muere última
- La virgen no era tan virgen
- La pareja de salidorros siempre palman primero
- Japón = Chica con pelo delante de la cara
- El gato solo muere si es para asustar a la protagonista nada mas empezar la acción, sino te lo vas a encontrar lamiendo algún miembro cercenado de algún compañero caído.

Muy buenos todos los anteriores, algunos ya se han dicho pero siempre se pueden decir de otra forma

-Cuando alguien quiere ver una noticia que le interesa solo tiene que encender la tele, ya está sintonizado el canal correcto y la noticia comienza en cuanto se enciende.

-Lo mismo se aplica a la radio, al encenderla no suena una canción ya empezada, siempre desde el comienzo.

-Si un grupo de jovenes van en coche irán bebiendo cerveza o fumando hierba, y siempre aparecerá un coche patrulla.

-También hay muchas posibilidades de que te pare un patrullero por cualquier nimiedad si:
a) llevas un arma ilegal en la guantera, b) llevas a alguien secuestrado o muerto en el maletero.

-Se pueden cambiar tranquilamente las matriculas para despistar a la policía, no se van a dar cuenta de que no coinciden con los datos del vehículo.

bas escribió:

Dracarys escribió:- El zoom a una imagen sin perder resolución: le meten zoom, limpian la imagen y se ve mejor que antes incluso xD

No sólo eso, que si hace falta ver mejor lo que sea de la foto, ningún problema en variar el ángulo, como si se estuviera en un entorno 3D.

MAKSER escribió:en todas las pelis de terror muere el negro el primero y luego el chino. siempre quedan vivos la tia buena y el cachas bobo y al final follan (pero no se ve)

No, esos también palman, después de los graciosos siempre muere la pareja que desde el principio busca follar, y además muere en ese momento, es entonces cuando aparece el asesino/monstruo/loquesea aprovechando la bajada de guardia (o porque es un voyeur, a saber ).

tu te refieres a la pareja salidorra que follando les matan al principio, estereotipo ,si. esos ya se conocen y son novios y tal.. yo me refiero a dos personas que no se conocen de nada , van sobreviviendo y al final el roce hace el cariño.y sobrevive la tia buena y el buenorro cachas/suertudo/listo pues ya me diras una peli de terror donde al final quede una gorda o una fea

Que en las explosiones en el espacio salga fuego.

Alguien puede decir a que peli pertenece la imagen del primer post del asesino con un saco en la cabeza?

Lil escribió:Alguien puede decir a que peli pertenece la imagen del primer post del asesino con un saco en la cabeza?

Viernes 13, 2ª parte

Sobre este tema Goyo Jiménez tiene varios monólogos: http://www.youtube.com/watch?v=M4LMM2jeAF8

A partir del minuto 2 empieza a hablar de americanadas

Que haya 5 villanos contra 1, y vayan 1 a uno contra él....

uno que me hace mucha gracia es que no importa lo despacio que vayas por un parking, siempre chirrían las ruedas...

luiso80 escribió:uno que me hace mucha gracia es que no importa lo despacio que vayas por un parking, siempre chirrían las ruedas...

Pues hay parkings que aunque vayas a paso de persona chirrían, sobretodo los que tienen el piso muy pulido.

dark_hunter escribió:

luiso80 escribió:uno que me hace mucha gracia es que no importa lo despacio que vayas por un parking, siempre chirrían las ruedas...

Pues hay parkings que aunque vayas a paso de persona chirrían, sobretodo los que tienen el piso muy pulido.

E incluso en parado chirrían las ruedas en un parking, eso no es un tópico

A mi hay varios no dichos aun (creo) que me hacen bastante gracia:

- Da igual la longitud del texto que vayas a escribir en un ordenador, nunca se toca la barría espaciadora. Además la frecuencia en la representación de los caracteres en pantalla es constante y por supuesto ni un solo error.

- Lo que yo llamo "la paradoja Disney" que son esas series y películas donde los niños piensan, razonan y tienen conocimientos de adultos y los adultos como niños incluso con actitudes y comportamientos infantiles.

- Otra que es más sutil pero que se puede ver en algunas situaciones es cuando pasa más tiempo desarrollándose la acción del que realmente es. Un clásico es la desactivación de bombas, pero por ejemplo en El Código Da Vinci los pretagonistas hacen hasta vuelos internacionales en el transcurso de una noche.

- Da igual que tires un edificio o le revientes la tienda a uno a balazos, no solo no se tendrá que rendir cuentas por tus consecuencias sino que además no tendrás cargo de conciencia alguno.

Tengo algunas más, a ver si me acuerdo (que suele ser cuando estoy viendo alguna peli).

Si te hace falta un coche, las placas de policía son un "Stop" móvil que nadie se salta; te la sacas del bolsillo, la muestras decididamente ante el pertinente coche que va frente a ti a toda velocidad y acto seguido se le bloquean las ruedas para tu darle un par de golpes en el capó al grito de "policía, baje del coche", a lo que el conductor cede de manera más o menos agresiva (según factores como raza y sexo, pero nunca violentamente) y ya tienes automóvil para hacer kilómetros, perdón, millas.

Otra que me hace gracia en las persecuciones es el tema del GPS natural/divino que llegan a desarrollar los protagonistas, me explico: primera vez que pisas X ciudad, te ves involucrado en una persecución y mágicamente activas tu GPS mental para conocer perfectamente todos y cada uno de los recovecos de ese entramado de callejones, la ruta más favorable, nunca das a parar a una calle sin salida ni mucho menos, y por supuesto si te persigue la policía (que se tiene trillada la zona de cabo a rabo) se pierde a la primera de cambio como cualquier turista con un coche de alquiler.

Y otra graciosa es esa en que siempre que es una persecución a pie a plena luz del día y te aventuras a pasar de casa en casa por dentro, además de que te encuentras todas las puertas abiertas para facilitarte la huída, en el jardín de una de ellas siempre hay una señora tendiendo las sabanas contra las que te toca luchar haciendo aspavientos y ella solo emite chillidos de pavor que se pueden traducir como un "me estás ensuciando las sabanas recién limpias".

Cuando sale alguien jugando a videojuegos tiene que mover los dedos y las manos todo lo rapido que pueda, (también el cuerpo) como si le fuera la vida en ello, y a poder ser que use el mando al reves.

Noriko escribió:Cuando sale alguien jugando a videojuegos tiene que mover los dedos y las manos todo lo rapido que pueda, (también el cuerpo) como si le fuera la vida en ello, y a poder ser que use el mando al reves.

Luego ves que está jugando a Metal Gear Solid 4 y te da toda la risa.

Noriko escribió:Cuando sale alguien jugando a videojuegos tiene que mover los dedos y las manos todo lo rapido que pueda, (también el cuerpo) como si le fuera la vida en ello, y a poder ser que use el mando al reves.

Eso es por que están jugando al Winter Games xD

En las escenas de sexo los dos llegan al orgasmo a la vez. Y ni si quiera limpian los líquidos que puedan soltar de ahí abajo

Lidl escribió:En las escenas de sexo los dos llegan al orgasmo a la vez. Y ni si quiera limpian los líquidos que puedan soltar de ahí abajo

y luego ella se tapa los pechos con la sábana


-Los bebés nacen limpitos y sin cordón umbilical.

-Cuando aparece una ciudad muy conocida siempre salen los mismos lugares emblemáticos para ubicarnos:
Paris-Torre Eiffel, San Franscisco-Golden Gate, Los Angeles-Hollywood Sign, New York-Liberty/Skyline, etc.

-Si hay una persecución en Nueva Orleans será en carnavales, en New York se encontrarán con el desfile del día de San Patricio, en España con un encierro, aunque sea en Sevilla