¿Cómo conseguir hijos sumisos o insurrectos?

El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

Schwefelgelb escribió:El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

Si estás pensando en esa variable contextual del grupo de pares, es consecuencia también en parte de los padres. Del lugar donde eligieron vivir, de la amistades que fueron dejando que se construyan (por acción u omisión), etc.

Voy a darte un caso que conozco de primera mano. Un hijo de testigos de jehova.

Lo tenia absolutamente todo prohibido. No iba a excursiones ni salidas de clase ni nada.

A dia de hoy, no se habla con sus padres y es un desmadrado, y se mueve por el ambiente heavy.

Otro caso que conozco. Padres independentistas, hija votante del PP.

Mis padres son socialistas hasta la muerte, y yo cada vez estoy tirando mas a la izquierda. De hecho, el comunismo bien implementado no lo veria un mal sistema.

Despues pasa de todo, pero quieras o no influyes en tus hijos. Desde los libros que tienes ( o no tienes) en casa, la gente que frecuentas, los sitios que visitas ( o no visitas, de nuevo), los deportes y equipos que sigues, musica etc.

Que luego todos nos creemos la pera limonera, hechos a nosotros mismos y dueños de nuestro destino, pero el llegantismo esta omnipresente.

Padres y madres pueden influir... tanto para bien como para mal. Pero no determinar.
Somos producto de múltiples factores como las personas con las que nos relacionamos, nuestra sociedad, nuestra genética, etc. No hay un factor único que determine si va a ser A o B.
Y de hecho diría que lo más común es que la mayoría no nos vamos a los extremos sino que nos quedamos en un punto intermedio.
Algunas características de los padres (de personalidad, gustos, etc.) las mantendrán los hijos y otras las descartarán.
Experiencias que los hijos hayan percibido como positivas igual las mantienen y otras que hayan percibido como negativas las descartarán. Y en estas percepciones tienen que ver esos muchos factores. Desde como funciona tu cerebro, tus genes a cosas ambientales como la manera en la que te han criado o el tipo de personas con las que te relacionas.
En lo que respecta a lo de las madres que comentas que defienden a sus hijos aunque sean asesinos... pues en eso no estoy muy puesto, pero por buscarle un sentido lógico diría que el instinto de protección hacia su hijo y la empatía por las experiencias vividas con él (que pueden ser muy diferentes a las que vivan otros con esa misma persona) hace que quieran defenderlo aunque hayan podido cometer atrocidades.

No todo son los padres, las personas nos educamos por nuestros padres, vecinos, amigos, el barrio donde nazcas, el colegio donde vayas, etc

Los hijos tienden siempre a enfrentarse a sus padres en la adolescencia. Los hay que salen de esa fase "vencedores" y totalmente opuestos a los progenitores, los hay que terminan volviendo al redil. Cada persona y cada familia es un mundo.

Schwefelgelb escribió:El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

Y la educación también, a ver si se dan cuenta los políticos y dejan de dar por culo con eso.

vpc1988 escribió:Mis padres son socialistas hasta la muerte, y yo cada vez estoy tirando mas a la izquierda. De hecho, el comunismo bien implementado no lo veria un mal sistema.

Hombre, bien implementado supongo que el fascismo tampoco es mal sistema. O el apartheid y la esclavitud. Bien implementado.

No hay formula mágica... ¿O si?

Una buena educación te ayuda, como persona, a aprender las cosas que están bien, las que están mal. A qué personas evitar, con quien relacionarte.... y poco a poco ese entorno, acaba de formar la personalidad.

Prohibir sin argumento o permitir sin argumento (o con el argumento de, equivócate para aprender) no tiene sentido.

No es malo prohibir, pero si refuerzas eso con un aprendizaje previo y un refuerzo positivo, es muchísimo mejor.

Por ejemplo. ¡¡¡No pintes las paredes!!! Vale, pero ¿por qué? Enseña. Mira, pinta este trozo de pared. ¿Ves? Ahora esta pared va a tener siempre el dibujo. No se puede borrar. Hay que hacer un esfuerzo para hacerlo. Tengo que ir a trabajar, para poder comprar pintura y luego pintar la pared de nuevo. Si pintas en un papel, puedes colgar el dibujo y cuando te cansas de verlo, puedes quitarlo y guardarlo para colgar otro.

Y así con todo. Enseñar que cada acción, puede derivar en otros escenarios que causarán un esfuerzo mucho mayor que hacerlo de otra forma inicialmente.

Si consientes, acostumbras. Si acostumbras, lo conviertes en una rutina. ¿Cuantos de nosotros seguimos una rutina diaria y pequeños rituales que son tan placenteros? Si acostumbras a un niño a hacer cosas mal, va a ser su rutina y cambiar una rutina, un hábito, es muy difícil.


También digo... Puedes influir en mayor o menor medida en cualquier persona, siempre que tu influencia enriquezca la vida de esa persona. En un niño no es diferente. Pero también es muy influenciable porque aún no tiene el conocimiento completo y esa experiencia que se convierte en aprendizaje.

Igualmente los niños tienen que equivocarse y ser niños, pero generar ciertos hábitos buenos, les puede ayudar durante toda su vida y eso formará parte de su personalidad

La crianza de un hijo es una responsabilidad muy grande. La sobreprotección es mala y desentenderse también.


Conozco diferentes casos, muy dispares entre ellos y al final es un poco lotería, pero hay ciertas similitudes en casos de éxito y ciertos patrones en los casos fallidos.

Con fallido me refiero a que esos niños acaban destacando para mal; inútiles en trabajos porque desde pequeños lo tenían todo hecho o conseguían todo con demasiada facilidad y son incapaces de esforzarse, quejarse por todo sin haberse esforzado, fracasos repetidos por intentar cumplir sueños imposibles basados en los sueños inculcados de los padres....

Cada uno es como es. Cada persona es buena en lo suyo. Potencia las facultades de tus hijos y no los intentes llevar por el camino que tu querías cuando lo tienen todo en contra.

Gurlukovich escribió:

Schwefelgelb escribió:El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

Y la educación también, a ver si se dan cuenta los políticos y dejan de dar por culo con eso.

vpc1988 escribió:Mis padres son socialistas hasta la muerte, y yo cada vez estoy tirando mas a la izquierda. De hecho, el comunismo bien implementado no lo veria un mal sistema.

Hombre, bien implementado supongo que el fascismo tampoco es mal sistema. O el apartheid y la esclavitud. Bien implementado.

En la teoría, hasta el comunismo funciona.


Dictadura tiene una connotación negativa por todos los dictadores asesinos, que no permiten libertades de ningún tipo, pero, en la teoría, podría haber existido un dictador, con poder absoluto y consciencia para no usar todo ese poder para el mal.

Visto de otra manera.... La democracia en España como ejemplo. Si en vez de un presidente cada 4 años, hubiera sido siempre el mismo presidente, pero con cámara parlamentaria (a dedo) y discutiendo de forma civilizada, con distintas posturas, el resultado habría sido el mismo.

Y sobretodo sabiendo que no hay democracia real y se elige a un grupo de poder cada 4 años (que no a representantes reales) donde la opinión del pueblo no se tiene en cuenta para casi ninguna decisión.

El comunismo no funciona ni en la teoría, por la imposibilidad del cálculo económico en ausencia de mercado.

Sobre la dictadura, el paralelismo con los padres es bastante patente. Una dictadura no puede ser un buen gobierno, porque incluso aunque se de un dictador benevolente cuya única ambición sea el bienestar de sus gobernados, aún así sus visión y forma de hacer las cosas no tienen por qué coincidir con los de la sociedad. La única manera seria una dictadura libertaria, pero claro, eso no puede existir.

Por eso los hijos se suelen rebelar, aunque los padres busquen lo mejor para ellos, sigue siendo lo que los padres consideran mejor.

Bueno, dejemos de lado el tema político, me refiero a si el comunismo es bueno o malo, o si el liberalismo es bueno o malo, aquí lo que se discute es cual es la causa de la psicología por la cual padre comunista tiene hijo liberal o padre comunista tiene hijo comunista.


No se ha hablado mucho por dar bandazos pero un usuario lo ha mencionado un poco, yo creo que es puro condicionamiento, hay refuerzos negativos y positivos, si la persona siente que obtiene refuerzos negativos tenderá a alejarse de lo que no le ofrece esos refuerzos.



Los estímulos negativos también afectan, llegando a generar rechazo, por ejemplo, si utilizas la canción más bonita del mundo como despertador para cumplir la jornada laboral o estudiantil la acabarás odiando, y si vas cada día en metro y suena esa canción o algo parecido te pondrá mal cuerpo.

Es cierto que no hay una fórmula perfecta y que el hijo y la hija obtendrá influencia externa, pero seguro que hay herramientas que refuerzan estos aspectos para no tener hijos que te rechacen, y creo que es bueno conocerlo.

Por ejemplo, si los estímulos externos son negativos, o la persona los percibe como negativos, porque podrías estar haciendo cosas negativas, que te afectan para mal, pero que percibes como positivas, estos reforzarían los estímulos familiares reforzándolos. Y por otra parte, si tus padres intentan apartarte con estímulos negativos de lo que creen que es lo negativo, para ti es positivo, podrían generar rechazo en ti.

Una posible respuesta: el sumiso ha visto que los valores de sus padres funcionan, son válidos, auténticos, cree en ellos,

El "rebelde" es un producto del maltrato por abandono y de la privación de cuidados. Percibe que los valores familiares son un fraude y se rebela por esa razón.

Ejemplo: familia donde el hijo mayor es el heredero ejemplar que imita en todo a los padres, y el segundo hijo es el rebelde, al que castigan constantemente, privan de atención y cuidados. El resultado es previsible.

Si tú coges a cualquier niño pequeño y lo metes en una familia de ideología ultraderechista, pero que colmen al niño de atenciones y cuidados, ese niño terminará relacionando su infancia feliz con esa ideología. Si por el contrario mandas a un niño a una familia disfuncional donde le privan de atenciones, lo abandonan, le castigan, no le dan nada, ese niño entenderá que la ideología de esa familia -sea la que sea- es rechazable y la odiará.

Los nazis hicieron un experimento horrible que consistió en hacer dos grupos de bebés. A unos los colmaban de atenciones y cuidados; a otros simplemente los mantenían vivos pero sin darles la menor muestra de afecto. Los del segundo grupo morían en poco tiempo.
https://pijamasurf.com/2018/03/el_estud ... _de_morir/

Toda reacción emocional surge de un rechazo a una situación de maltrato o abuso. Una niña que de pequeña sufrió el acoso o abuso de sus propios hermanastros, nunca confiará en los hombres, o le costará muchísimo superar esa desconfianza

@Escipión El Africano me ha gustado mucho tu respuesta, y muy interesante ese artículo

Entonces, pongamos que tienes un hijo pero se desvía en algo, no quiere estudiar, o no quiere comerse el brócoli ¿Cómo hay que abordarlo para que el estímulo no genere rechazo en él? Me refiero, si vas a aplicar un correctivo ¿Cuál debe ser la mejor forma?


¿A un niño pequeño sería bueno por ejemplo hacerle creer que algo malo puede pasarle? Por ejemplo, el hombre del saco o algo por el estilo, que no seas tú quien le de miedo.

Pues en mi experiencia, depende. No hay blancos y negros. Hay veces en las que congenias más con un progenitor (mi caso) y es de este de quien copias los valores, porque en el otro progenitor has visto conductas que no querrías para ti, a pesar de que reconoces que tambien tiene cosas validas

katatsumuri escribió:
Entonces, pongamos que tienes un hijo pero se desvía en algo, no quiere estudiar, o no quiere comerse el brócoli ¿Cómo hay que abordarlo para que el estímulo no genere rechazo en él? Me refiero, si vas a aplicar un correctivo ¿Cuál debe ser la mejor forma?

¿A un niño pequeño sería bueno por ejemplo hacerle creer que algo malo puede pasarle? Por ejemplo, el hombre del saco o algo por el estilo, que no seas tú quien le de miedo.

El entorno en general siempre influye y tiene que estar en sintonía. De nada sirve unos padres que educan maravilloso si al salir por la puerta se junta con los pintas del barrio que se dedican a estar sentados en un banco fumando porros.

Sobre lo que comentas para mi claramente sí, pero no cosas como el hombre del saco, sino que hay que enseñarles la realidad desde bien pequeños, que eso no implica acojonarlos y crearles traumas, pero tampoco meterlos en una burbuja irreal donde se crean que las acciones no tienen consecuencias.

De nada sirve decirle a un adolescente rebelde ''hay que estudiar'', lo que sirve es que vea lo que cuesta ganarse cada euro que a él le ponen en bandeja y que vea también las penurias que pasa la gente que no tiene dinero, en las que él se va a ver si no cambia de actitud. Lo mismo con meterlos en un área de oncología infantil, van a salir de ahí con unas ganas de valorar la vida y cuidarse que no veas.

Si tuviera hijos no les inculcaría las cosas que me gustan ni les obligaría a seguir mis pasos, les daría mucha libertad y yo iría a mi bola como suelo hacer con todo, supongo que por imitación querrían hacer lo mismo que hago yo.

Creo que a la larga te respetarían más haciendo esto.

Eso es en la teoría, en la práctica a saber qué podría pasar.

Gurlukovich escribió:

Schwefelgelb escribió:El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

Y la educación también, a ver si se dan cuenta los políticos y dejan de dar por culo con eso.

También te digo que sí considero que puede tener el efecto contrario, de ahí la actitud reaccionaria que se está viendo en la juventud.

Así que casi que cuanto más turras sean, mejor.

@katatsumuri



Sobre el hilo en general, partimos de que cada niño tiene su propia personalidad, temperamento, forma de ser, gustos, rechazos... ni en el caso de gemelos idénticos expuestos a los mismos ambientes y educación se consigue uniformidad. Así que no creo que haya una explicación fácil que te diga el motivo por el que una persona es o no como sus padres.

Castigar con la comida es de lo peor que se puede hacer. Si se quiere que coma saludable, hay que facilitar ese tipo de comida y, sobre todo, ser ejemplo.

Schwefelgelb escribió:

Gurlukovich escribió:

Schwefelgelb escribió:El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

Y la educación también, a ver si se dan cuenta los políticos y dejan de dar por culo con eso.

También te digo que sí considero que puede tener el efecto contrario, de ahí la actitud reaccionaria que se está viendo en la juventud.

Así que casi que cuanto más turras sean, mejor.

Meh. Siempre le podrán sacar provecho si sirve para polarizar, así que no sé.

Schwefelgelb escribió:El cóctel es que los padres influyen en sus hijos mucho menos de lo que se piensan.

No lo creo, pero no tiene efectos instantáneos, es decir, lo normal es que un chaval joven, tenga cierto grado de rebeldía, pero con el laaargo devenir de los años sale bastante de la educación / valores que le hayas inculcado.
Por desgracia para lo malo si tiene efectos muy rápidos, de padres porreros, borrachuzos y drogotas, sale hijos ídem de lo mismo.

No solo es el condicionamiento clásico, afortunadamente la mayoría de seres humanos somos un poquito más complejos que los animales (aunque con algunas personas pueda tener mis dudas ).
Los diferentes estilos educativos, por poner un ejemplo, pueden influir también en los hijos. Uno de estos estilos por ejemplo podría ser la "educación como molde" en el que los padres / madres buscan que sus hijos se comporten y actúen tal y como ellos esperan. Por ejemplo: la típica familia que no admite que su hijo pueda elegir otra carrera que no sea la que han elegido por él (el abuelo fue médico, el padre fue médico... los hijos "por cojones" tienen que ser médicos también). No solo está limitado a la formación sino también a comportamiento, etc. (tengo familia que por ejemplo cuando mis primos no se han comportado como ellos esperaban... se desataba el infierno para mis primos). El problema de esta forma de educar es que no todos los niños la aceptan... los hay que "rompen" ese molde y terminan mandando a tomar por saco a su familia. Otros siguen la senda que les han marcado con el "molde".
Otro ejemplo también sería un estilo educativo de falta absoluta de límites. En estos casos, cualquier cosa puede ocurrir puesto que son niños y niñas a los que nunca o casi nunca les van a poner un límite o norma.
Idealmente... sería el estilo "democrático" el que podría conducir a mejores resultados en la educación de niños y niñas, porque existe un diálogo y una escucha y unos límites razonados.
Pero... cada niño es un mundo... lo que funciona bien con uno, puede que con otro no sirva. Y también está el factor de que como padres / madres somos seres humanos... y no es que un estilo educativo se de siempre al 100% o puede que normalmente dialoguemos las cosas (que no es lo mismo que aceptar todo lo que pidan los hijos) y en un momento dado porque tengamos un mal día o lo que sea... actuemos por ejemplo imponiendo una norma sin mayor explicación.
Caso vivido por mi mismo con mi adolescente de acogida... pide salir con sus amigos a dar una vuelta, ir al cine, cenar... lo que sea. Normalmente suele tener como hora de llegada las 22:30. Lo que tenemos hablado es que vuelva sobre esa hora (tampoco soy estricto, si son 5-10 minutos más no me voy a preocupar). Si quiere llegar más tarde de esa hora, lo que le pido es que me llame o me escriba un whatsapp y me pregunte. Si no tengo algún motivo, le dejo que llegue más tarde y que me diga aproximadamente sobre qué hora va a volver. Si tengo algún motivo, se lo explico y él lo acepta. Esto con el mío... funciona estupendamente bien. Con otro igual no sirve para nada y no cumple nada de lo acordado.
Hace unos días por ejemplo, me pidió quedarse a dormir en casa de un amigo suyo. Sabe que eso no es posible (no porque yo no quiera, sino por otros motivos). Total, que le dije que no y le ofrecí una alternativa viable. No hubo problema y al final cuando vino a casa me dijo que sabía perfectamente que yo iba a decirle que no, pero que como su amigo le estaba insistiendo y a él no le apetecía tampoco... que buscó mi ayuda para salir del problema sin ofender a su amigo.
Nuevamente... esto nos funciona a nosotros, pero con cualquier otro adolescente puede que no sirva. Pero sí que hay más probabilidades de unos comportamientos u otros en función de cómo sea la relación establecida o el carácter y vivencias previas del adolescente.
Con mis propios padres en mi propia adolescencia... sabían perfectamente que con 15 años yo salía y bebía alcohol. Tontos no eran. Pero lo que no querían era que pillara unas borracheras de la hostia y llegara a casa dando tumbos ni que me metiera en follones como ir buscando pelea. Así que mientras yo cumpliera con eso de no meterme en líos ni llegar borracho como una cuba... ellos se hacían los "tontos" aunque supieran perfectamente que yo iba a tomarme unas copas. Eso sí por mi carácter y forma de ser... como trataran de imponerme algo "porque sí" entonces lo llevaban crudo... que entonces sí que iba a hacer yo lo que me saliera de los cojones aunque provocara una guerra mundial .

Edit: Si queréis ver un ejemplo perfecto de cómo NO actuar con vuestros hijos... buscad información sobre Ruby Franke y su antiguo canal de youtube 8 passengers. La cosa ha terminado con ella en la cárcel para una buena cantidad de años. Las técnicas que para ella eran "educativas" eran un verdadero maltrato que terminó con los hijos mayores escapando en cuanto pudieron... y con los dos más pequeños terriblemente maltratados (lo que les hizo a los mayores... no fue nada comparado con los últimos meses con los pequeños). Con los mayores se podría decir que encaja en un perfil de "educación como molde", pero que les ha provocado daños emocionales.