Como crear una grupillo de nu-metal y de indy-pop

10 CONSEJOS PARA CREAR TU BANDA DE NU-METAL

Copio literalmente: fuente del MANUAL DEL INDY-POP:

"1- Si hay una mujer tiene que ser bajista:
En el new metal está permitido tener mujeres en la banda, pero su participación está limitada a las cuatro cuerdas. En algunos casos esto se lleva a los extremos: si tenés que reemplazar a tu bajista la reemplazás por... otra mujer! (Coal chamber)

2- Cover de los 80's:
Esto más que consejo es una regla: Si querés triunfar con tu bandita de new metal tenés que elegir un tema de los 80's y reversionarlo. Ej : Disturbed con "Shout", Coal Chamber con "Shock the Monkey" de Peter Gabriel. Dos casos extremos: Spineshank se pasó de revoluciones y terminó haciendo un cover de The Beatles . Limp Bizkit le debe todo ( o casi ) a su versión de Faith de George Michael.

3- Tatuajes / piercings:
Escondé tus chupines, tus camisas a cuadros, tus remeras con dibujos de bandas... o mejor vendelos y con eso hacete tatuajes (tantos como sea posible), y llenate la cara de piercings. Si sos más valiente, podés ponerte piercings en pezones, lengua, penes o clítoris (según te haya dotado Dios)y ser la atracción new metal del vecindario.

4- Guitarra 7 cuerdas:
Que es esa Stratocaster ? y esa Jackson cola de tiburón ? ya mismo las vendés o te comprás una viola de 7 ( si, siete) cuerda. Si el costo no te dá, pasá al otro item: afinar recontra bajo. Olvidate del 440, el mi y la mar en coche, es hora del Do ( si sos nostálgico) y el Si y La si querés estar en la cresta de la ola.

5- Nombre 1º disco = Nombre de banda:
No hay tiempo para perder, y si no sos muy creativo esta es tu solución: el primer disco se llama igual que la banda. Ej: Coal Chamber, Korn, Godsmack, Slipknot, SOAD y la lista sigue. Tip: este consejo es bastante útil, ya que además tus fans deberán recordar sólo un nombre.

6- Ojalá que me violen:
Otra regla: tu cantante debe tener un gran problema. Puede ser : una violación en la infancia ( si fue mientras estaba en la banda no cuenta), una niñez dificil debido a un padre golpeador, alcoholismo, adopciones,novias infieles, amigos traicioneros, pasión por cortar cadáveres y tantas otras cosas pueden ser útiles a la hora de inventarle un trauma a tu vocalista.

7- El mundo fue y será una porquería:
Las letras que no traten sobre el consejo # 6 deben hablar de lo mierdoso que es el mundo y adoptar la posición de RATM: comencemos una revolución. Si sos de la escuela Limp Bizkit podés hacer lo mismo pero llenarte la boca y nunca hacer nada: Todos apestan, todo apesta.

8- Estudio - Productor:
Tu disco debe grabarse en el Indigo Ranch, y lo tiene que producir Ross Robinson, con quien después te vas a pelear en los medios. (Ej: Limp Bizkit - slipknot). Si el costo te resulta elevado, podés contratar a Andy Sneap. En ese caso la pelea la podés comenzar con tu ex- manager (Ej: Coal Chamber/Sharon Osbourne)

9- Singles:
En USA y Europa la venta de singles funciona bastante bien. En tu primer corte no puede faltar el remix del tema (cuanto más feo mejor) ni el video del mismo. Tip: incluí la versión del tema en vivo y declará " lo hacemos porque todavía no pudimos tocar en muchos lugares del planeta".

10- Mejor mal acompañado que solo:
No se te vaya a ocurrir grabar una canción con solos de guitarra!!!. En cambio, podés reversionar tus propias canciones con guitarras acústicas...en una de esas es un éxito ( Ej: Incubus)"

Que nadie se ofenda eh? que esto es broma,

Ahora os pongo lo mismo pero para crear un banda de Indy- pop

(O de cómo disfrazar mi talento nulo)
Copio literalmente de un foro del FIB:


"Si quieres montar un grupo de éxito y formar parte del "escenario Indy", júntate con cuatro amiguetes, pídele dinero a papá y sigue atentamente los siguientes consejos para montarte tu auténtica Propuesta Pop Homologada.


1. Tus Influencias.
Tus influencias principales son The Velvet Underground. A pesar de no acabar de entender mucho a ese tal Lou Reed, no
te preocupes, la cuestión es que tienes un modelo fácil de imitar para oídos poco ávidos. Diciendo esto podrás justificar cualquiera de tus errores (que la guitarra apenas se escuche o que se escuche demasiado, si montas ruidos o acoples, etc..). Además, estás "manifestando tu influencias" no estás imitando a nadie. No eres raro, eres muy original. Después puedes citar cualquier grupo extranjero que sea un poco desconocido (si te pillan despistado puedes consultar el cartel de Benicassim).
Así aumentas tu espíritu innovador. Todo lo que hagas o digas debe ir acompañado de la palabra pop.

2. Canta siempre en ingles.
Así podrás lanzar mejor tus mensajes, ya que te aseguras que el 80% de los españoles no va entender ni una miga. De este modo puedes justificar sin problemas tu nula e insulsa creatividad para escribir letras. El ingles es una lengua mucho más facilona para encajar monosílabos en las melodías. Además las canciones en ingles "molan más" por que el español es muy vulgar, muy poco "pop"

3. Usa siempre una pedalera multiefectos.
De este modo suplirás con creces tu mayor defecto: No sabes tocar la guitarra. Otra recomendación en este sentido es tocar siempre con cuernos, ya que no sabes poner un acorde entero. Utilizando siempre dos cuerdas y con un buen efecto (un wah psicodélico bacalaero) tus dedos parecerán emitir notas místicas cargadas de una distorsión teletransportadora que ilumine,
aun más si cabe, ese "áurea pop" que siempre te rodea.


4. El bajo y la guitarra hacen siempre lo mismo.
No intentes tratar de hacer escalas complicadas ni contratiempos. Podría desvelarse tu mayor secreto citado en el punto tres. Por ello, durante toda la canción mientras la guitarra pasea sus DOS dedos por el mástil, tu sigue sus movimientos con UNA cuerda. Puede sonar monótono, pero no te preocupes, cómo ya sabes que alguna canción de la Velvet también lo hace, esa monotonía será solo una "manifestación evidente de la simpleza y contundencia de tu nueva propuesta pop y del calado de tus influencias".
El punteado de tus canciones se hace en la escala pentatónica, que es la única que sabes. En estos solos de guitarra
únicamente usa las cuerdas de abajo (se llaman prima, segunda y tercera) y alarga cada nota tanto como te de la gana, para eso eres el artista pop. La música indy nunca debe ser virtuosa. Todo esto es extrapolable al teclado.

5. Cuida tu estética.
Debes aparentar ser diferente. Por ello, imita a tus ídolos anglosajones. Compra camisetas de rallas o colorines, déjate un extenso flequillo detrás del que esconder tu avergonzada mirada. Tampoco te pases de coqueto, eres más insubstancial que nadie y debes hacerlo evidente. Puedes ponerte un pendiente para demostrar que eres moderno y transgresor. La vaguedad también vale. En resumen: rostro de enfermito. Con flequillo, por supuesto.


6. En el escenario debes ser una persona serena.
Cuando este delante del micro nunca mires al público. El público no te interesa, estas como iluminado por tu arte (pop) y
en tu éxtasis sólo cabe tu talento y tú. Limítate a mantener las manos en la espalda y balancearte suavemente. Eso de bailar, saltar, revolcarse, reír, gritar y divertirse es sólo para rockeros y demás payasos. Tu como los grandes del flamenco, mucha seriedad.

7. No eres raro, es que nadie te entiende.
Tu personalidad es tan deslumbrante que pocos son capaces de compartir tu sensibilidad. Como siempre, te mostraras con semblante serio. Nadie dudará de ti. Los artistas sois así. El pop es así.

8. Nunca hables de lo que te rodea.
Debes transmitir lo que está en tu interior, lo que observas es una mierda, así que esconde la cabeza y escribe en ingles
sobre el desamor y la muerte, que por cierto son unos temas la mar de originales. El mundo real es demasiado simple
para todo lo que tu quieres expresar.


9. Debes ser una víctima eterna.
Pasaste tus recientes horas de bollycao con pegatinas en la carpeta de Kurt Conbain y Oasis. Ahora que tienes un grupo, debes cantar todo con mucha tristeza, porque las cosas alegres y chillonas son para los payasos, los heavys y los buenrris.
Un consejo, cántale a tu novia muerta, si no tuvieras esta suerte, pues a tu exnovia. No dediques tiempo a leer ni a pensar en cosas trascendentales, no te servirá de nada.

10. Suicídate.
Es muy importante que acabes con tu vida. Tanto por ti ( tu arte) como por nosotros. La razón que se difundirá es que tu arte pop no ha podido darte fuerzas para otro día más, nadie te comprende, te han engañado y tu música ya no está de moda. Aunque tu triunfo sea solo una moda de marketing y diseño, debes mostrar tu decepción con un último llanto. Siempre fuiste
un llorica.
Hasta el último momento."