Señor Ventura escribió:Guardiola es el mejor entrenador que puedas encontrar, pero ayer la cagó enormemente en la prórroga.
¿Cómo la cagó?. Tienen gente muy rápida y sin signos de cansancio cuando el madrid estaba físicamente hundido... ¡¡dales el balón y sal a la contra!!, ¡¡cambia el registro!!.
k_nelon escribió:vittton escribió:Señor Ventura escribió:Guardiola es el mejor entrenador que puedas encontrar, pero ayer la cagó enormemente en la prórroga.
¿Cómo la cagó?. Tienen gente muy rápida y sin signos de cansancio cuando el madrid estaba físicamente hundido... ¡¡dales el balón y sal a la contra!!, ¡¡cambia el registro!!.
Lo de cambiar de registros no va con Guardiola. El Barcelona perdió aquella famosa semifinal ante el Inter en 2010 por un planteamiento absurdo en el partido de ida:
Se puso adelante 0-1 con gol de Pedri (hasta aquí normal que atacara y dominara porque era lo mejor que hacía)... pero con 0-1 siguió atacando y el Inter empató... y siguió atacando y el Inter se adelantó... y siguió atacando y el Inter marcó el tercero... y siguió atacando y el Inter casi marcó el cuarto pero Balotelli le dio prioridad a su locura temporal...
Nunca olvidaré aquella eliminatoria especialmente por el partido de ida: con el 0-1 podía haber pillado al Inter a la contra dándole el balón en su estadio. La final del Bernabéu en ese momento estuvo muy cerca pero por jugar sólo de una manera llegó al partido de vuelta con una desventaja de dos goles que no pudo remontar.
Pues normal que se lesione tanto el chaval, si lleva jugando desde los 8 años es normal que tenga el cuerpo destrozado.
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
k_nelon escribió:joder, lo he leído en twitter pero es demasiado bueno para no traerlo.
La grotesca temporada 2023/2024: Director de Orquesta: Xavi Hernández
El tipo comienza la pretemporada llorando la salida de Dembelé y asegurando que ha hablado con Endrick para convencerle de venir el día anterior de fichar por el Madrid. Le golea el Arsenal y saca la primera excusa del año, achacando al cansancio el meneo estival de Arteta.
Aprovecha alguna que otra entrevista con sujetos de dudosa procedencia, para decir públicamente que el año pasado se cayó en Old Trafford porque bueno, tampoco apetecía competir por ese título. Menuda arenga a los suyos para salir con sangre en los ojos en el comienzo de campaña.
Así pues, el comienzo es desesperanzador y pronto ocupa puestos indignos en la tabla y se distancia del Real Madrid, entre otros. Su hermano de paso queda retratado delante de las cámaras en una pausa de hidratación que se tradujo en un bochorno ante el Cádiz. Malos síntomas.
Saca milagrosamente algunos partidos en el tramo final: Osasuna, Celta, Anoeta...pero se le ven las costuras en Mallorca, Granada y te firma sus primeros bochornos europeos ante Shacktar y Amberes. Pierde el Clásico en casa y Gundogan es señalado por ser muy exigente. De traca.
Le tocan en Copa del Rey Barbastro y Unionistas. En el primero te monta una tangana y en el segundo habla de tener el calendario más infernal de toda Europa. De paso te pide que le felicites por clasificar en tremenda fase de grupos en la Champions. La sinvergonzonería se desata.
Por todo ello, se le renueva el contrato a él y a toda su familia antes de final de año. Lo celebró a lo grande, con una goleada en casa ante el Girona por 2-4 en un baño de ADN con retales. Xavi definió aquello como que no fue real, y que la big data se lo dice. Surrealista.
Para dar vuelta a la situación, el club le incorpora a Vitor Roque con un esfuerzo económico, pero Xavi quiere a Bernardo Silva y por ende le desprecia, no lo pone o lo coloca fuera de posición. Le gusta mandar mensajitos antes que sacar provecho de sus recursos. Mastodonte.
Acude a la Supercopa de España y el día antes de una humillación histórica a manos del Real Madrid, se pone hablar de lo cruyffista que es y que su equipo lleva el ADN en la sangre. El Madrid terminó haciendo rondos entre olés desde el minuto 60, cuando ya nos cascó 4 goles.
En Copa toca el Atheltic, y en la previa se pone a hablar de barriga llena de títulos. Consecuencia, el Athletic le casca otra goleada y nos elimina en un baño sin precedentes. Da continuidad a la humillación con una manita en casa a manos del Villareal, que nos deja a 11 puntos.
Para entonces, Xavi ya había asumido con felicidad que era un títere, un muñeco manejable sin personalidad. La directiva le había hecho la alineación y la convocatoria en Amberes y tragó sin pestañear. Claro que la renovación era jugosa, pero ahora tenía números de despido.
Así que en el momento más delicado del equipo, decide abandonarlo, pero con fecha en diferido, que no tiene tampoco a dónde ir. Así anuncia su dimisión 2 meses después de renovar su contrato. Y añade que tenía pensado irse desde Agosto...¿antes de renovar? Jaja qué caradura.
Asegura que lo que buscaba era dar un golpe de efecto al equipo, pero empata ante un Granada descendido a 3 en Montjuic y a 0 ante un Athletic con resaca, cuando podía recortar puntos. Esto le hace tanta gracia, que termina retando a cámara cuando gana en Vigo de penal en el 97.
Las siguientes semanas se las pasa rajando del puesto que ocupa, asegurando a los entrenadores libres que no vengan que esto es una mierda y que no puede con la presión del entorno cuando nadie le dijo nada. Persigue fantasmas en su cabeza mientras es expulsado en los partidos.
Se viene lo que se definió como el mejor momento de la temporada: eliminar al Napoli, que estrenó técnico el mismo día del partido y que hoy día vaga sin pena ni gloria por el 8° puesto de la Serie A. Fue tal la hazaña, que se empezó a barajar su continuidad. Peor, a implorarle
Si el sorteo de Copa o el cuadro en Supercopa fueron irrisorios, la magia llega cuando le sirven en bandeja la Champions más fácil de la historia. De Grupos a la final, sólo tenía que eliminar a un PSG sin historia europea. De Amberes a Dortmund, pasando por Donest y Napoli.
Para entonces, ya había rebajado las expectativas hablando de que es un equipo en reconstrucción al tercer año de dirigirlo, o de que hace lo que puede con lo que tiene. También abandona a su suerte a Frenkie de Jong en una rueda de prensa donde se tiene que defender sólo.
Gana en París y se desata una euforia que pronto se ve acometida por el resultado favorito del señor Hernández: que te metan 4, como en Supercopa, Copa y Liga. 4 castañas, 3 de ellas incluídas en una sola parte. A eso lo llamó "volver a competir". Con dos cojones.
En el momento más delicado del encuentro con 1-2, lo ve tan jodido que decide pirarse y se autoexpulsa. Es la segunda vez que abandona a su equipo cuando atraviesa un momento muy delicado, como ya vimos en Enero. Lo culmina hablando del arbitraje y se olvida de defender a Araújo.
Y es que trata de ser un Mourinho pero en versión Hacendado, sin carisma ni títulos. Eso sí, te habla de arbitrajes, calendarios, dice que su propia prensa le acosa y que va a demandar a no se quién. Curioso, todo técnicas del amigo portugués, ese debe ser su verdadero ADN.
Lo que diferencia del luso, es que a Xavi le gusta rajar de sus jugadores. Que si defienden mal, cometen errores infantiles, que si sus delanteros no meten una y no son eficaces...ha sido un milagro que el vestuario no le abandonara mientras siente los triunfos como sólo suyos.
No sabemos qué deparará el mes que resta de competicion, pero está preparado para que el Bernabéu coree su nombre, mientras habla de lo bueno que es tras dejar a su club sin el Mundial de Clubes del año siguiente y piensa cómo vender el Nadaplete como un éxito. Continuará..
![[facepalm]](/images/smilies/facepalm.gif "facepalm")
k_nelon escribió:joder, lo he leído en twitter pero es demasiado bueno para no traerlo.
La grotesca temporada 2023/2024: Director de Orquesta: Xavi Hernández
El tipo comienza la pretemporada llorando la salida de Dembelé y asegurando que ha hablado con Endrick para convencerle de venir el día anterior de fichar por el Madrid. Le golea el Arsenal y saca la primera excusa del año, achacando al cansancio el meneo estival de Arteta.
Aprovecha alguna que otra entrevista con sujetos de dudosa procedencia, para decir públicamente que el año pasado se cayó en Old Trafford porque bueno, tampoco apetecía competir por ese título. Menuda arenga a los suyos para salir con sangre en los ojos en el comienzo de campaña.
Así pues, el comienzo es desesperanzador y pronto ocupa puestos indignos en la tabla y se distancia del Real Madrid, entre otros. Su hermano de paso queda retratado delante de las cámaras en una pausa de hidratación que se tradujo en un bochorno ante el Cádiz. Malos síntomas.
Saca milagrosamente algunos partidos en el tramo final: Osasuna, Celta, Anoeta...pero se le ven las costuras en Mallorca, Granada y te firma sus primeros bochornos europeos ante Shacktar y Amberes. Pierde el Clásico en casa y Gundogan es señalado por ser muy exigente. De traca.
Le tocan en Copa del Rey Barbastro y Unionistas. En el primero te monta una tangana y en el segundo habla de tener el calendario más infernal de toda Europa. De paso te pide que le felicites por clasificar en tremenda fase de grupos en la Champions. La sinvergonzonería se desata.
Por todo ello, se le renueva el contrato a él y a toda su familia antes de final de año. Lo celebró a lo grande, con una goleada en casa ante el Girona por 2-4 en un baño de ADN con retales. Xavi definió aquello como que no fue real, y que la big data se lo dice. Surrealista.
Para dar vuelta a la situación, el club le incorpora a Vitor Roque con un esfuerzo económico, pero Xavi quiere a Bernardo Silva y por ende le desprecia, no lo pone o lo coloca fuera de posición. Le gusta mandar mensajitos antes que sacar provecho de sus recursos. Mastodonte.
Acude a la Supercopa de España y el día antes de una humillación histórica a manos del Real Madrid, se pone hablar de lo cruyffista que es y que su equipo lleva el ADN en la sangre. El Madrid terminó haciendo rondos entre olés desde el minuto 60, cuando ya nos cascó 4 goles.
En Copa toca el Atheltic, y en la previa se pone a hablar de barriga llena de títulos. Consecuencia, el Athletic le casca otra goleada y nos elimina en un baño sin precedentes. Da continuidad a la humillación con una manita en casa a manos del Villareal, que nos deja a 11 puntos.
Para entonces, Xavi ya había asumido con felicidad que era un títere, un muñeco manejable sin personalidad. La directiva le había hecho la alineación y la convocatoria en Amberes y tragó sin pestañear. Claro que la renovación era jugosa, pero ahora tenía números de despido.
Así que en el momento más delicado del equipo, decide abandonarlo, pero con fecha en diferido, que no tiene tampoco a dónde ir. Así anuncia su dimisión 2 meses después de renovar su contrato. Y añade que tenía pensado irse desde Agosto...¿antes de renovar? Jaja qué caradura.
Asegura que lo que buscaba era dar un golpe de efecto al equipo, pero empata ante un Granada descendido a 3 en Montjuic y a 0 ante un Athletic con resaca, cuando podía recortar puntos. Esto le hace tanta gracia, que termina retando a cámara cuando gana en Vigo de penal en el 97.
Las siguientes semanas se las pasa rajando del puesto que ocupa, asegurando a los entrenadores libres que no vengan que esto es una mierda y que no puede con la presión del entorno cuando nadie le dijo nada. Persigue fantasmas en su cabeza mientras es expulsado en los partidos.
Se viene lo que se definió como el mejor momento de la temporada: eliminar al Napoli, que estrenó técnico el mismo día del partido y que hoy día vaga sin pena ni gloria por el 8° puesto de la Serie A. Fue tal la hazaña, que se empezó a barajar su continuidad. Peor, a implorarle
Si el sorteo de Copa o el cuadro en Supercopa fueron irrisorios, la magia llega cuando le sirven en bandeja la Champions más fácil de la historia. De Grupos a la final, sólo tenía que eliminar a un PSG sin historia europea. De Amberes a Dortmund, pasando por Donest y Napoli.
Para entonces, ya había rebajado las expectativas hablando de que es un equipo en reconstrucción al tercer año de dirigirlo, o de que hace lo que puede con lo que tiene. También abandona a su suerte a Frenkie de Jong en una rueda de prensa donde se tiene que defender sólo.
Gana en París y se desata una euforia que pronto se ve acometida por el resultado favorito del señor Hernández: que te metan 4, como en Supercopa, Copa y Liga. 4 castañas, 3 de ellas incluídas en una sola parte. A eso lo llamó "volver a competir". Con dos cojones.
En el momento más delicado del encuentro con 1-2, lo ve tan jodido que decide pirarse y se autoexpulsa. Es la segunda vez que abandona a su equipo cuando atraviesa un momento muy delicado, como ya vimos en Enero. Lo culmina hablando del arbitraje y se olvida de defender a Araújo.
Y es que trata de ser un Mourinho pero en versión Hacendado, sin carisma ni títulos. Eso sí, te habla de arbitrajes, calendarios, dice que su propia prensa le acosa y que va a demandar a no se quién. Curioso, todo técnicas del amigo portugués, ese debe ser su verdadero ADN.
Lo que diferencia del luso, es que a Xavi le gusta rajar de sus jugadores. Que si defienden mal, cometen errores infantiles, que si sus delanteros no meten una y no son eficaces...ha sido un milagro que el vestuario no le abandonara mientras siente los triunfos como sólo suyos.
No sabemos qué deparará el mes que resta de competicion, pero está preparado para que el Bernabéu coree su nombre, mientras habla de lo bueno que es tras dejar a su club sin el Mundial de Clubes del año siguiente y piensa cómo vender el Nadaplete como un éxito. Continuará..
pasnake escribió:
