consejos sobre una ruptura (serio por favor )

Yo creo que no merece la pena luchar
1- la relacion no esta bien desde el principio
2- al decir lo de toxico y demas parece que ella haya estado por estar

O quien sabe igual metiste la pata este fin de semana (seguro no es la primera vez porque sino no viene a cuento que justo este finde te pida mas atencion) y la chica si te quiere

Hay otro y está echando balones fuera.

Lo siento.

montrovanta escribió:Muy buenas. El caso es que me acaban de dejar. Y aún no entiendo el porqué. La situación es esta: soy bastante mayor que ella y eso a supuesto un problema en los 6 meses que hemos durado. Se que es poco tiempo pero para mi ha sido muy importante (soy idiota, lo se). El caso es que esta fin de semana estuvimos juntos y fue genial, pero el domingo me enfade con ella por algo que no viene al caso y la trate bastante mal. Me suplico atención y pasé de ella. Fue un error que comprendi y le pedido perdón de mil formas, pero ya no quiere saber de mi. Que si esto es tóxico y demás. Y no lo entiendo, porque teníamos planes y mil cosas que hacer. Me decía que solo se imaginaba conmigo. Que con nadie mas aueria compartir esos momentos. ....y en dos días parece que me odia. Me estaba mintiendo? Que es lo que ha pasado? Merece la pena luchar por ella? No se que hacer, porque no estoy bien. Igual necesito ayuda porque esta dependencia me está matando. Gracias por leer, si esk alguien lo lee.

A ver chico, dices que la trataste bastante mal y que pasaste de ella...Dime entonces...¿Qué Esperabas?
¿Qué esperabas que pasara sino?
Yo creo que la chica si te quería, su primera reacción por sus sentimientos fue suplicarte atención, pero cuando la chica se ha calmado, ha reflexionado sobre la pelea y sobre como la trataste -mal, dicho por ti, que será muy mal seguramente para ella - entonces se ha dado cuenta que no mereces la pena y que no quiere estar al lado de alguien que la trata mal o pasa de ella.
Y tú actuando así, tú...¿qué esperabas?

No creo que te haya mentido, simplemente de repente en su cabeza hubo un cortocircuito que la despertó.
Y a saber cuales son las causas de la pelea que no quieres ni contar. Seguramente eso también suma para ella.
Merece la pena luchar por ella? Hombre, a mi entender no merecería la pena luchar por ti si la has tratado mal y has pasado de ella, pero para responder a tu pregunta te diré que si vas a luchar por ella para volver a tratarla mal entonces dejala tranquila. En otro caso, intentalo.
Saludos.

Si dices que la has tratado bastante mal el otro día, te pide hablarlo y tu pasas… pues ya está, tu mismo la has jodido.

Entiendo vuestros comentarios, porque desde vuestro punto de vista parezco un gilipollas. Pero la historia es mas larga. La trate mal por un comportamiento egoísta reiterado. Obviamente me pasé, y de ahi mis disculpas sinceras para con ella. Pero sigo sin ser capaz de entender que se pase de tener planes de futuro y dias de auténtica felicidad a ni siquiera contestarme. De hecho no puedo ni hablarlo en persona, pues vivimos a 100km y no quiere quedar conmigo. Lo primero en lo aueque piensas es que haya otra persona, pero por circunstancias que no vienen al caso, se que no es eso. Es por esto que pido consejo (O dos ostias, si creeis k es lo k necesito por sufrir por alguien que nunca me quiso). Para aclararlo. En este tiempo la he tratado mucho mejor que ella a mi. Solo he pecado de reclamar mas atención por su parte. Quizá la ahogue y fue eso, pero de un dia para otro no soy capaz de asimilarlo.
gracias por las respuestas

Yo solo puedo comentarte mi experiencia...cuando yo iba al mismo tiempo que tu (6 meses) con mi novio tubimos problemas parecidos, nos queriamos mucho pero un día me solto que queria un tiempo para pensar solo en los problemas que habiamos tenido y me sento fatal. Lo que te puedo aconsejar es que si la quieres aunque hayan tenido problemas intentes hablarlo con ella, no permitas que una crisis arruine lo que tu valoras tanto. Eso hicimos nosotros y lo superamos bastante bien, fueron momentos duros pero nos queremos mucho y con amor todo se puede solucionar. Animo.

montrovanta escribió:Entiendo vuestros comentarios, porque desde vuestro punto de vista parezco un gilipollas. Pero la historia es mas larga. La trate mal por un comportamiento egoísta reiterado. Obviamente me pasé, y de ahi mis disculpas sinceras para con ella. Pero sigo sin ser capaz de entender que se pase de tener planes de futuro y dias de auténtica felicidad a ni siquiera contestarme. De hecho no puedo ni hablarlo en persona, pues vivimos a 100km y no quiere quedar conmigo. Lo primero en lo aueque piensas es que haya otra persona, pero por circunstancias que no vienen al caso, se que no es eso. Es por esto que pido consejo (O dos ostias, si creeis k es lo k necesito por sufrir por alguien que nunca me quiso). Para aclararlo. En este tiempo la he tratado mucho mejor que ella a mi. Solo he pecado de reclamar mas atención por su parte. Quizá la ahogue y fue eso, pero de un dia para otro no soy capaz de asimilarlo.
gracias por las respuestas

Cuando dices comportamiento egoísta reiterado, te refieres a un comportamiento tuyo o suyo?
Quien es el egoísta reiterado?
Mira, si hubiese otra persona, creo que ella no tendría problema en hablar contigo porque incluso le podría dar pena la situación de dejarte por otra persona, yo no creo que sea eso, más que nada porque dices que ella:
a) ni siquiera te contesta
b) no quiere quedar contigo
y eso solo es por una razón...tiene un cabreo monumental contigo.
Monumental te estoy diciendo, y si es así, algo has debido de hacer muy mal.
Tan mal como para que ella se replantee su vida y el seguir contigo, destruyendo todo, sueños de futuro incluido.
Yo pienso que cuando la trataste mal algo destruiste dentro de ella, algo que para ella era la base de la relación, llamalo respeto, confianza o lo que ella pensaba de ti.
Si haces con mucho esfuerzo una torre de naipes, cada vez llegando más arriba -futuro- y de repente le das una patada a la base de la torre, toda la torre cae. Cae en un solo segundo.
No se la edad que tendrás, pero algún día entenderás que para que una relación funcione, las bases de esa relación deben ser muy fuertes (naipes pegados con super super glu), y que las bases en las que se crea una relación deben ser: RESPETO, CONFIANZA.
Al tratarla mal le diste una patada al respeto, y la confianza de ella comenzó a tambalearse por acción rebote.
La torre cayó. Sí, de un día para otro, o en menos de un segundo.
En cuanto ella pudo pensar con claridad.

Dices que le has pedido perdón, ella te perdono? Porque si lo hizo y volviste a faltarle el respeto de nuevo, entonces peor lo llevas.

Respecto a las dos ostias que pides que te demos, yo sí que te las daría por tratarla mal, pero la pantalla no me deja. No porque crea que ella no te quizo, si despues de tratarla mal, te suplico alguna vez, algo le importabas, y si tiene ese enfado monumental es porque realmente le importó bastante, si no tuviese sentimientos no se enfada.

Si encima eres una persona insistente y la ahogas, pues chico...qué hay de bueno en estar contigo?
Primero la ahogas, pero cuando ella te pide a ti atención, entonces pasas de ella?
La cagaste.

Edito: Olvide comentar lo de que dices que la has tratado mucho mejor que ella a ti, bueno, eso es lo que tu dices, tal vez es tu observación subjetiva de los hechos y ella piensa lo contrario.

La has tratado mal, sumado a la diferencia de edad (que a saber cual es), pues se ha buscado a otro que la consuele.

farandula escribió:

montrovanta escribió:Entiendo vuestros comentarios, porque desde vuestro punto de vista parezco un gilipollas. Pero la historia es mas larga. La trate mal por un comportamiento egoísta reiterado. Obviamente me pasé, y de ahi mis disculpas sinceras para con ella. Pero sigo sin ser capaz de entender que se pase de tener planes de futuro y dias de auténtica felicidad a ni siquiera contestarme. De hecho no puedo ni hablarlo en persona, pues vivimos a 100km y no quiere quedar conmigo. Lo primero en lo aueque piensas es que haya otra persona, pero por circunstancias que no vienen al caso, se que no es eso. Es por esto que pido consejo (O dos ostias, si creeis k es lo k necesito por sufrir por alguien que nunca me quiso). Para aclararlo. En este tiempo la he tratado mucho mejor que ella a mi. Solo he pecado de reclamar mas atención por su parte. Quizá la ahogue y fue eso, pero de un dia para otro no soy capaz de asimilarlo.
gracias por las respuestas

Cuando dices comportamiento egoísta reiterado, te refieres a un comportamiento tuyo o suyo?
Quien es el egoísta reiterado?
Mira, si hubiese otra persona, creo que ella no tendría problema en hablar contigo porque incluso le podría dar pena la situación de dejarte por otra persona, yo no creo que sea eso, más que nada porque dices que ella:
a) ni siquiera te contesta
b) no quiere quedar contigo
y eso solo es por una razón...tiene un cabreo monumental contigo.
Monumental te estoy diciendo, y si es así, algo has debido de hacer muy mal.
Tan mal como para que ella se replantee su vida y el seguir contigo, destruyendo todo, sueños de futuro incluido.
Yo pienso que cuando la trataste mal algo destruiste dentro de ella, algo que para ella era la base de la relación, llamalo respeto, confianza o lo que ella pensaba de ti.
Si haces con mucho esfuerzo una torre de naipes, cada vez llegando más arriba -futuro- y de repente le das una patada a la base de la torre, toda la torre cae. Cae en un solo segundo.
No se la edad que tendrás, pero algún día entenderás que para que una relación funcione, las bases de esa relación deben ser muy fuertes (naipes pegados con super super glu), y que las bases en las que se crea una relación deben ser: RESPETO, CONFIANZA.
Al tratarla mal le diste una patada al respeto, y la confianza de ella comenzó a tambalearse por acción rebote.
La torre cayó. Sí, de un día para otro, o en menos de un segundo.
En cuanto ella pudo pensar con claridad.

Dices que le has pedido perdón, ella te perdono? Porque si lo hizo y volviste a faltarle el respeto de nuevo, entonces peor lo llevas.

Respecto a las dos ostias que pides que te demos, yo sí que te las daría por tratarla mal, pero la pantalla no me deja. No porque crea que ella no te quizo, si despues de tratarla mal, te suplico alguna vez, algo le importabas, y si tiene ese enfado monumental es porque realmente le importó bastante, si no tuviese sentimientos no se enfada.

Si encima eres una persona insistente y la ahogas, pues chico...qué hay de bueno en estar contigo?
Primero la ahogas, pero cuando ella te pide a ti atención, entonces pasas de ella?
La cagaste.

Edito: Olvide comentar lo de que dices que la has tratado mucho mejor que ella a ti, bueno, eso es lo que tu dices, tal vez es tu observación subjetiva de los hechos y ella piensa lo contrario.

Gracias por la respuesta, pues me sirve de mas de lo que esperaba.
El comportamiento egoísta era suyo, pero mi enfado fue desmedido. Supongo que esa es la clave de todo al fin y al cabo. Gracias por la metáfora, pues me a abierto los ojos. Quiza tengas razon y he creido que yo estaba aportando mucho y no era asi. Con respecto a la edad, tengo mas de la que me gustaría reconocer pidiendo ayuda sobre estos temas. Y si, quiza no gay mucho bueno en estar conmigo, y ese sea el único problema. En tal caso, a pesar de que la quiero, lo sensato seria dejarla vivir tranquila y lejos de mi. Ya me gustaria que solo fuese un enfado monimonumental y poder compensar mi error de alguna forma, pero supongo que lo mejor es dejarla marchar

Me alegra que te sirvan mis metáforas, creo que no se me dan muy bien.
Pero básicamente eso, si das patada al respeto, la confianza empieza a tambalearse, y con una confianza tambaleandose es muy dificil soportar el peso de toda la torre -la relación-.
Los enfados desmedidos no traen nada bueno, espero que puedas "medirlos" mejor.
Yo creo que el problema es que la has tratado mal básicamente, cuando te pregunté que hay de bueno en estar contigo es para qué reflexiones sobre eso, que aportas tú a la relación, que cosas positivas le das.
Porque si no aportas nada, o solo aportas cosas negativas, normal que la torre caiga. No se si es el caso o no, eso es algo que solo tú sabes y la chica.
Y por último, la cagas, 'la quieres', y la dejas marchar....bravísimo!!!

Si la trataste mal y no quiere saber de ti, no te queda otra que acatar su decision. No hay nada que justifique tratar mal a una pareja. Si te disgustaba algun comportamiento suyo, o haber hablado con ella, o haberla dejado en el acto. Ahora no te queda otra que sacar lo bueno de esa experiencia y aprender a no repetir el mismo error en relaciones futuras. Lo siento si soy dura pero no soy el tipo de forera que te decora la realidad para que no te sientas tan mal, a veces ser realista es el unico camino.

Omnia90 escribió:Si la trataste mal y no quiere saber de ti, no te queda otra que acatar su decision. No hay nada que justifique tratar mal a una pareja. Si te disgustaba algun comportamiento suyo, o haber hablado con ella, o haberla dejado en el acto. Ahora no te queda otra que sacar lo bueno de esa experiencia y aprender a no repetir el mismo error en relaciones futuras. Lo siento si soy dura pero no soy el tipo de forera que te decora la realidad para que no te sientas tan mal, a veces ser realista es el unico camino.

Totalmente de acuerdo, pero igual nos estamos entendiendo mal. La traté mal en el sentido de que se lo solté todo. Como me hacia sentir su comportamiento y luego la ignore porque me sentía dolido. Ni mas ni menos. Asi que acepto las criticas y los consejos pero no el hecho de que la gente no se pueda equivocar. De ser así, hace tiempo deberia haberla dejado yo. Pues ella cometió errores, pero la diferencia es que yo la quería y por eso fui capaz de perdonar. Solo los demas pueden equivocarse? lo dudo

NOTA: Voy a hablar desde el punto de vista de una relación sana, con sus discusiones y tal pero sin agredir ni verbal ni físicamente a la otra persona, dejo constancia de esto porque si la otra persona lo hace contigo o tú con ella, cuanto más lejos mejor.

Lo que te pasa ahora es que ella te ha hecho ver que la culpa de todo es tuya, pero sabes qué? no es cierto.

No sé como eres, pero si tienes ya una edad serás una persona que no dice las cosas por decir, si no cuando ya ves que es necesario hacerlo. Por qué te digo esto? porque cuando una persona es egoista 1 ó 2 veces, se puede tolerar; pero cuando ya es reiterado como dices... ahí es cuando uno intenta arreglarlo por la vía adulta, hablandolo y tal. Si la situación no mejora pese a sus "lo siento" (las palabras se las lleva el viento), es normal que te cabrees e intentes que te preste atención de otra forma, normalmente con enfados y discusiones... no, no es lo correcto pero somos humanos después de todo y la paciencia tiene un límite.

Ahora mismo lo que ronda por tu cabeza es "si todo iba bien.. por qué hice eso o lo otro, qué gilipollas fuí... es mi culpa, si no hubiera hecho... si en vez de...", pero tranquilo, hubiera pasado de igual forma porque sabes qué? cada uno es como es, y un vaso se llena gota a gota, cuando se derrama es por una gota pero por detrás habían ya muchas otras. Te digo esto no por desanimarte, si no porque veas la realidad, ni tú eras para ella ni ella era para tí, una persona que es para tí lucharía por arreglar lo vuestro una y otra y otra vez, al igual que pretendes hacer tú. Además dudo mucho que tú fueras así con ella porque sí, llegaría un punto en el que estarías cansado de su egoismo y algo dentro de tí, esa ilusión inicial, se fué apagando aunque no te dieras cuenta. Ella ha notado eso, se ha dado cuenta de que ya no tiene el control y teme que seas tú quien dé el paso final, sabe que lo vuestro no tiene futuro porque sabe que no va a cambiar nunca y que tú no soportas eso, se ha dado cuenta de que no sois compatibles.

En el fondo tienes que darle las gracias, algunos somos incapaces de terminar una relación aunque veamos a la legua que no tiene futuro, porque somos luchadores o simplemente gilipollas; pero lo que está claro es que cuando encuentres a esa persona lo notarás, y entonces te darás cuenta de cuanto bien te hizo no seguir en esa relación, porque ahora no tenéis ninguna atadura común (piso, amigos, hijos...) asi que imaginate de haber seguido y encontrarte eso con un piso y teniendo hijos... tienes que ser fuerte y mirar por tu futuro y el de los tuyos, no te desesperes y busca a esa persona con la que despertar cada mañana con una sonrisa, que tenga esa empatía que todos necesitamos sin tener que decirle qué hacer en cada momento... porque créeme, esa chica existe y está ahí fuera, en algún lugar, deseando estar en tus brazos

Y para finalizar te dejo esta fotillo que en su día me vino muy bien.

No ha cortado contigo, solo esta jodiendote un ratito.

En 1 semana y media te llamará y querrá hablar, te dirá que todo es culpa tuya. Si aceptas todo arreglado.

Un saludo.

[quote="NachBM84"]NOTA: Voy a hablar desde el punto de vista de una relación sana, con sus discusiones y tal pero sin agredir ni verbal ni físicamente a la otra persona, dejo constancia de esto porque si la otra persona lo hace contigo o tú con ella, cuanto más lejos mejor.

Lo que te pasa ahora es que ella te ha hecho ver que la culpa de todo es tuya, pero sabes qué? no es cierto.

No sé como eres, pero si tienes ya una edad serás una persona que no dice las cosas por decir, si no cuando ya ves que es necesario hacerlo. Por qué te digo esto? porque cuando una persona es egoista 1 ó 2 veces, se puede tolerar; pero cuando ya es reiterado como dices... ahí es cuando uno intenta arreglarlo por la vía adulta, hablandolo y tal. Si la situación no mejora pese a sus "lo siento" (las palabras se las lleva el viento), es normal que te cabrees e intentes que te preste atención de otra forma, normalmente con enfados y discusiones... no, no es lo correcto pero somos humanos después de todo y la paciencia tiene un límite.

Ahora mismo lo que ronda por tu cabeza es "si todo iba bien.. por qué hice eso o lo otro, qué gilipollas fuí... es mi culpa, si no hubiera hecho... si en vez de...", pero tranquilo, hubiera pasado de igual forma porque sabes qué? cada uno es como es, y un vaso se llena gota a gota, cuando se derrama es por una gota pero por detrás habían ya muchas otras. Te digo esto no por desanimarte, si no porque veas la realidad, ni tú eras para ella ni ella era para tí, una persona que es para tí lucharía por arreglar lo vuestro una y otra y otra vez, al igual que pretendes hacer tú. Además dudo mucho que tú fueras así con ella porque sí, llegaría un punto en el que estarías cansado de su egoismo y algo dentro de tí, esa ilusión inicial, se fué apagando aunque no te dieras cuenta. Ella ha notado eso, se ha dado cuenta de que ya no tiene el control y teme que seas tú quien dé el paso final, sabe que lo vuestro no tiene futuro porque sabe que no va a cambiar nunca y que tú no soportas eso, se ha dado cuenta de que no sois compatibles.

En el fondo tienes que darle las gracias, algunos somos incapaces de terminar una relación aunque veamos a la legua que no tiene futuro, porque somos luchadores o simplemente gilipollas; pero lo que está claro es que cuando encuentres a esa persona lo notarás, y entonces te darás cuenta de cuanto bien te hizo no seguir en esa relación, porque ahora no tenéis ninguna atadura común (piso, amigos, hijos...) asi que imaginate de haber seguido y encontrarte eso con un piso y teniendo hijos... tienes que ser fuerte y mirar por tu futuro y el de los tuyos, no te desesperes y busca a esa persona con la que despertar cada mañana con una sonrisa, que tenga esa empatía que todos necesitamos sin tener que decirle qué hacer en cada momento... porque créeme, esa chica existe y está ahí fuera, en algún lugar, deseando estar en tus brazos

Y para finalizar te dejo esta fotillo que en su día me vino muy bien.


Muchas gracias, de corazón, porque necesitaba leer algo asi. En el fondo se que debe ser asi. Poco futuro teniamos pero soy un iluso que cree que el amor es luchar contra estas cosas. Ojala tengas razón y la encuentre pero esk te acabas cansando de buscar. supongo que tendré que abrir otro hilo para aprender a superar estas cosas, nl tengo ni idea de por donde empezar, y en un par de meses la tendré que ver todos los dias y estoy absolutamente asustado por ese momento porque soy tan idiota que volvería con ella con los ojos cerrados. Muchas gracias por las respuestas.

Siempre he creído que el amor incluye luchar por aquello que amas, pero no hacerlo solo. Es imposible que una relación funcione por una sola persona, pero es que si lo hace no será para siempre, y no es sano.

Ahora mismo todo está muy reciente, cuesta aceptar que esa persona con la que ayer estabas acurrucado en la cama hoy sea una completa desconocida, pero tranquilo, terminarás superandolo como todos hacemos, y haremos.

Te encuentras en la primera fase tras una ruptura, crees que todavía se puede solucionar y que vais a volver, debes aceptar que ya está, que es el final de esa relación y que no tienes que hacer nada para volver. En cierto modo estas en la "parte cómoda" de la ruptura, por experiencia he comprobado que dejar es más difícil que ser dejado, por lo menos en mi caso.

Las veces que he sido yo el que ha dicho "fin" me he sentido realmente mal, porque tu decisión hace daño a quien has querido largo tiempo, y lo peor de todo es que nunca sabrás donde hubierais llegado de no haber decidido lo que decidiste. No voy a mentir, también tienes la equivocada sensación de control sobre esa persona, ya que sabes que al tomar tú la decisión de terminar y no ella en cualquier momento podrías decirle de volver y ella aceptaría. Es cuando ves que está rehaciendo su vida cuando te das cuenta de que la has perdido, y entonces puedes sentirte mal o bien, depende de lo que sientas por ella.

En el caso en el que el dejado he sido yo, al principio te culpas por todo, pero tarde o temprano dejas de idealizarla y te das cuenta de que la culpa no es tuya ni de ella, es que simplemente no erais tal para cual. Asimilas que si ella no te quiere en su vida no vas a ser tú quien vaya detrás, por lo que pasas página más rápido y nunca te queda esa incertidumbre de "qué hubiera pasado si no hubiera roto".

En resumen, acepta que se ha ido y no vayas detrás de ella, ha sido ella quien ha puesto punto final asi que debe ser ella quien quiera hablar contigo si desea arreglar las cosas, no vayas detrás, deja el mundo correr y si llega ese día, piensa el daño que te ha hecho y sé realista al tomar la decisión.

montrovanta escribió:

Omnia90 escribió:Si la trataste mal y no quiere saber de ti, no te queda otra que acatar su decision. No hay nada que justifique tratar mal a una pareja. Si te disgustaba algun comportamiento suyo, o haber hablado con ella, o haberla dejado en el acto. Ahora no te queda otra que sacar lo bueno de esa experiencia y aprender a no repetir el mismo error en relaciones futuras. Lo siento si soy dura pero no soy el tipo de forera que te decora la realidad para que no te sientas tan mal, a veces ser realista es el unico camino.

Totalmente de acuerdo, pero igual nos estamos entendiendo mal. La traté mal en el sentido de que se lo solté todo. Como me hacia sentir su comportamiento y luego la ignore porque me sentía dolido. Ni mas ni menos. Asi que acepto las criticas y los consejos pero no el hecho de que la gente no se pueda equivocar. De ser así, hace tiempo deberia haberla dejado yo. Pues ella cometió errores, pero la diferencia es que yo la quería y por eso fui capaz de perdonar. Solo los demas pueden equivocarse? lo dudo

Es cierto, no hay nada que justifique tratar mal a una pareja.
Dices que la ignoraste porque te sentías dolido, no has pensado que cabe la posibilidad de que la que esté ahora dolida sea ella? Tal vez se esta equivocando igual que tú te equivocaste ignorandola.
Y ahora vamos a hablar de la capacidad de perdonar, esa que crees que tienes o esa de la que presumes. Cuando dices 'hace tiempo que deberia haberla dejado yo', significa que ella cometió errores y tu supuestamente los perdonaste, pero si aún piensas así es que realmente NO LOS PERDONASTE.
Tu frase indica que pareciera que nunca perdonaste realmente.
Perdonar no es solo seguir con alguien, es algo más profundo, es una limpieza del alma, y la tuya parece sigue con rencor.
Y eso, no deja de ser un problema continuo en la relación.
Dices que tuvieron mas peleas, por lo tanto supongo que esta no es la primera vez y también ella habrá perdonado otras cosas antes, al igual que tú. La cosa es hacer un balance entre cuantas cosas ha perdonado ella y cuantas crees que has perdonado tú, y no ver solo las tuyas. Porque no creo que este sea sido tu primer fallo y ella no te lo ha perdonado.
Dime de qué presumes y te diré de qué careces.
Aprende a perdonar y darte cuenta que los demás también se equivocan, incluso aunque intentaran hacer las cosas de la mejor manera posible. Nadie es perfecto.

NachBM84 escribió:NOTA: Voy a hablar desde el punto de vista de una relación sana, con sus discusiones y tal pero sin agredir ni verbal ni físicamente a la otra persona, dejo constancia de esto porque si la otra persona lo hace contigo o tú con ella, cuanto más lejos mejor.

Lo que te pasa ahora es que ella te ha hecho ver que la culpa de todo es tuya, pero sabes qué? no es cierto.

No sé como eres, pero si tienes ya una edad serás una persona que no dice las cosas por decir, si no cuando ya ves que es necesario hacerlo. Por qué te digo esto? porque cuando una persona es egoista 1 ó 2 veces, se puede tolerar; pero cuando ya es reiterado como dices... ahí es cuando uno intenta arreglarlo por la vía adulta, hablandolo y tal. Si la situación no mejora pese a sus "lo siento" (las palabras se las lleva el viento), es normal que te cabrees e intentes que te preste atención de otra forma, normalmente con enfados y discusiones... no, no es lo correcto pero somos humanos después de todo y la paciencia tiene un límite.

Ahora mismo lo que ronda por tu cabeza es "si todo iba bien.. por qué hice eso o lo otro, qué gilipollas fuí... es mi culpa, si no hubiera hecho... si en vez de...", pero tranquilo, hubiera pasado de igual forma porque sabes qué? cada uno es como es, y un vaso se llena gota a gota, cuando se derrama es por una gota pero por detrás habían ya muchas otras. Te digo esto no por desanimarte, si no porque veas la realidad, ni tú eras para ella ni ella era para tí, una persona que es para tí lucharía por arreglar lo vuestro una y otra y otra vez, al igual que pretendes hacer tú. Además dudo mucho que tú fueras así con ella porque sí, llegaría un punto en el que estarías cansado de su egoismo y algo dentro de tí, esa ilusión inicial, se fué apagando aunque no te dieras cuenta. Ella ha notado eso, se ha dado cuenta de que ya no tiene el control y teme que seas tú quien dé el paso final, sabe que lo vuestro no tiene futuro porque sabe que no va a cambiar nunca y que tú no soportas eso, se ha dado cuenta de que no sois compatibles.

En el fondo tienes que darle las gracias, algunos somos incapaces de terminar una relación aunque veamos a la legua que no tiene futuro, porque somos luchadores o simplemente gilipollas; pero lo que está claro es que cuando encuentres a esa persona lo notarás, y entonces te darás cuenta de cuanto bien te hizo no seguir en esa relación, porque ahora no tenéis ninguna atadura común (piso, amigos, hijos...) asi que imaginate de haber seguido y encontrarte eso con un piso y teniendo hijos... tienes que ser fuerte y mirar por tu futuro y el de los tuyos, no te desesperes y busca a esa persona con la que despertar cada mañana con una sonrisa, que tenga esa empatía que todos necesitamos sin tener que decirle qué hacer en cada momento... porque créeme, esa chica existe y está ahí fuera, en algún lugar, deseando estar en tus brazos

A dios gracias! -tu último parrafo me viene genial-
Hasta hace poco pensaba que todas las personas tenían empatía, la vida me demostró que no.
Hay personas que no tienen ninguna empatía.
Te agradezco todo tu último párrafo completo.

Por otra parte, hablando del chico del hilo, no creo que ella le haga ver que toda la culpa es suya, sino que más bien está dolida porque él pasó de ella. Y eso está muy feo, y es bastante doloroso.
Respecto a arreglarlo por la vía adulta, me pregunto si han intentado esa solución? Porque así de lejos pareciera que solo han actuado como críos. Primero él y tal vez luego ella, no se los pensamientos de ella.
Y luego, cuando dices que lucharías por arreglar eso una y otra vez, al igual que pretende este chico, pues no estoy de acuerdo porque él mismo dijo ayer que la cagó, la quiere y 'la dejaría marchar', no se que lucha es esa, si no entiende siquiera que esa persona pueda estar muy dolida o enfadada.
Así como un día lo estuvo él.

Y respecto a tu último mensaje, que no cito por no extender esto, hablas como si ella lo hubiese dejado a él, y pienso que él en su enfado desmedido más 'pasar de ella' fue quien demostró que para él terminó esa relación, al menos así lo debío entender ella, así le dolió, y así es su reacción de ahora de no querer volver.
De todas formas, le pregunto al chico del hilo ¿Quién dijo se acabó primero?

Hay cosas que no estan claras del todo para que podamos hacernos a la idea de qué fue realmente lo que pasó y aconsejar bien, igualmente te deseo suerte y ánimo en tu nueva vida.
Saludos.

Pues fue ella. Quiso dejarlo sin opción a nada. No era negociable. Simplemente, se lo penso y no me queria en su vida.Y yo lo entendería y lo aceptaría, pero en un dia no puedes dejar de querer a alguien. Es solo eso lo que me atormenta. Me sirven de mucho los mensajes que habéis escrito, porque tratan de darle sentido a esto. Por mi parte he decidido dejar las cosas como están. No insistir en esto. Creo que será mejor para mi salud mental, aunque he de reconocer que estuve apunto de escribirla de nuevo para poder despedirme oficialmente y pasar pagina. Espero haber actuado bien. Por último, si se giese la remotisima casualidad de que se arrepiente, supongo que lo volvería a intentar. Es una idiotez reprimir mis ganas de luchar. Muchas gracias a todos y si aún teneis algun consejo estoy encantado de recibirlo.[*]

montrovanta escribió:Pues fue ella. Quiso dejarlo sin opción a nada. No era negociable. Simplemente, se lo penso y no me queria en su vida.Y yo lo entendería y lo aceptaría, pero en un dia no puedes dejar de querer a alguien. Es solo eso lo que me atormenta. Me sirven de mucho los mensajes que habéis escrito, porque tratan de darle sentido a esto. Por mi parte he decidido dejar las cosas como están. No insistir en esto. Creo que será mejor para mi salud mental, aunque he de reconocer que estuve apunto de escribirla de nuevo para poder despedirme oficialmente y pasar pagina. Espero haber actuado bien. Por último, si se giese la remotisima casualidad de que se arrepiente, supongo que lo volvería a intentar. Es una idiotez reprimir mis ganas de luchar. Muchas gracias a todos y si aún teneis algun consejo estoy encantado de recibirlo.[*]

Vale, pero ¿cuales fueron sus razones para romper? Que te dijo? ¿Cómo respondiste tú?
En un día no dejas de querer a alguien pero si llega un día en que te cansas de que alguien te trate mal.
Hay gente que aguanta, aguanta hasta que explota.
Yo no se si la has tratado mal antes o no, de todas formas, si la chica tiene dignidad no debería dejar que la trates mal, y eso no es que te haya dejado de querer, eso es que también se quiere a sí misma.
Si ahora tienes esos enfados descomunales como seras dentro de 20 años? El respeto es algo que nunca se debe perder, porque cada vez se pierde más, y todo tiene un límite.
Y luego me gustaría preguntarte algunas cosas, o al menos para qué tu msimo reflexiones:
Con tus acciones ¿crees que le demuestras que la amas, o lo contrario? Acciones no con palabrería.
¿Ella estuvo siempre ahí para ti? Y tú..¿Estuviste siempre ahí para ella? En lo bueno y en lo malo?
¿Crees que mereces esa oportunidad? ¿lo mereces o no lo mereces? Y porqué?
Según tú ¿De qué se tiene que arrepentir ella? ¿Hizo las cosas tan mal contigo como para tener algo de lo que arrepentirse? ¿Las hizo peor que tú? Las personas se pueden equivocar a veces en los conceptos, o en lo que entienden, pero en el comportamiento, quién se comporta mal, ¿tú o ella?
¿Qué le das de bueno? ¿Qué le das de malo?
Saludos.

Tranquilo. Cuando cumplas 16 años miraras al pasado y veras que no fue para tanto.

Madre mia

el ultimo mensaje no lo entiendo, porque aporta entre poco y nada, en fin....con respecto a esas preguntas, debo decir que tengo la sensacion de que se malinterpretan mis palabras. El concepto tratar mal creo que no es el mismo para todos. Obviamente le hice daño con las palabras, pero no fue como para este resultado. De hecho, lo que le dolio fue que pedia atención y no se la di. Desde el primer dia he estado ahi, apoyando y comprendiendo con diversos temas familiares y en cuanto a decisiones importantes sobre su futuro. Puedo garantizar, aunque eso me cueste otro mensaje juzgandome, que le dado todo lo que podria necesitar. Pero hay un problema. Antes de iniciara relación lo hablamos bastante. Supuestamente ambos queriamos una relación con gran implicación y al final resulto que era demasiado para ella. Se dio cuenta de que se precipitó. Y se que lo han intentado, xk en el fondo no dudo que me quiera, pero las cosas se le fueron de las manos. Tuvimos algún problema antes, pero nada que no sea comprensible en una pareja, pues según te vas conociendo, surjen roces. No puedo decir que no me duela, pero empiezo a asimilarlo.

montrovanta escribió:el ultimo mensaje no lo entiendo, porque aporta entre poco y nada, en fin....con respecto a esas preguntas, debo decir que tengo la sensacion de que se malinterpretan mis palabras. El concepto tratar mal creo que no es el mismo para todos. Obviamente le hice daño con las palabras, pero no fue como para este resultado. De hecho, lo que le dolio fue que pedia atención y no se la di. Desde el primer dia he estado ahi, apoyando y comprendiendo con diversos temas familiares y en cuanto a decisiones importantes sobre su futuro. Puedo garantizar, aunque eso me cueste otro mensaje juzgandome, que le dado todo lo que podria necesitar. Pero hay un problema. Antes de iniciara relación lo hablamos bastante. Supuestamente ambos queriamos una relación con gran implicación y al final resulto que era demasiado para ella. Se dio cuenta de que se precipitó. Y se que lo han intentado, xk en el fondo no dudo que me quiera, pero las cosas se le fueron de las manos. Tuvimos algún problema antes, pero nada que no sea comprensible en una pareja, pues según te vas conociendo, surjen roces. No puedo decir que no me duela, pero empiezo a asimilarlo.

A ver no he malinterpretado, no he pensado que la pegues o algo así, pues sino creo q ni te estaría contestando.
Para mí, hacer daño con las palabras, y sobretodo, no dar tu atención A PROPÓSITO, es tratar mal a una persona, que supuestamente quieres, con lo cual peor lo dejas.
Tu dijiste que decidiste pasar de ella y basándome en eso he respondido. Y eso, es tratar mal, si es un desconocido vale, pero a tu pareja le haces eso? A sabiendas que le estás haciendo daño con esa actitud, querer a una pareja significa EVITARLE todo daño posible, al pasar de ella le estás demostrando que te importa muy poco hacerle daño, que te importa muy poco de ella, de sus sentimientos y de su dolor. Y como leí por ahí alguna vez el amor es 'me importa de tí'.
Tu mismo dices que ella se metió en una situación que era demasiado para ella, que esto ya de por sí es díficil de llevar si no está preparada, pero tú dices que lo intentó, ¿sabes porqué lo intento siendo demasiado para ella? Para EVITARTE TODO DAÑO POSIBLE, porque para tí si era importante, porque le importa de tí.
Eso sí es amar, a pesar de que creo que debería haber esperado a sentirse preparada, pero si aún así lo intentó, fue por ti.
Le has dado todo lo que podría necesitar?
Te necesitaba cuando pasaste de ella y no estuvíste.
Ese día, o días, no se, no estabas cariño, no estabas ahí.
Tal vez le pasaron cosas que quería compartir contigo pero tú...no estabas.
¿Cómo crees que se sintió?
Ahora te duele a ti que ella no quiera estar, como ayer le dolió a ella que tu no quisieras estar.
Crees que no es tanto como para este resultado? Es lo mismo. ¿Qué esperabas obtener sino pasando de ella?
Frase del facebook: La gente se cree que siempre vamos a estar para cuando ellos quieran.
Y sí, en todas las parejas hay roces, es lógico sois personas diferentes, es la forma de comportarse ante esos roces la semilla del éxito o el fracaso de una relación.
Paciencia, entendimiento, empatía, dialogo...en fin, pasar no es una opción.
Saludos.

Te entiendo. Es lógico que no me toleres ese comportamiento y lo respeto. Yo tampoco lo haria pero ya puse en el primer comentario que fue mi reacción a algo suyo. Y si, me gustaría no haber reaccionado así pero soy humano. Me sentía dolido y necesitaba alejarme un segundo. Pero ese mismo dia se lo dije. Que me había equivocado al alejarme ñetl necesitaba ese momento para mi. Si los demas podeis estar siempre sin condiciones a pesar de que os hagan daño, os admiro. Ella lo intento y se lo agradezco, pero no es para mí. A base de leer comentarios me doy cuenta. Y casi mejor. Acabaré agradeciendoselo. No quiero decir que no me duela, pero no hay nada mas que hacer.
Por último, no le haría daño intencionadamente jamas, solo trataba de nl sufrir yo durantesdurante unos momentos.

Si en 6 meses que es cuando menos se discute la tratas mal, es comprensible que te deje por mucho perdon que pidas.

montrovanta escribió:Te entiendo. Es lógico que no me toleres ese comportamiento y lo respeto. Yo tampoco lo haria pero ya puse en el primer comentario que fue mi reacción a algo suyo. Y si, me gustaría no haber reaccionado así pero soy humano. Me sentía dolido y necesitaba alejarme un segundo. Pero ese mismo dia se lo dije. Que me había equivocado al alejarme ñetl necesitaba ese momento para mi. Si los demas podeis estar siempre sin condiciones a pesar de que os hagan daño, os admiro. Ella lo intento y se lo agradezco, pero no es para mí. A base de leer comentarios me doy cuenta. Y casi mejor. Acabaré agradeciendoselo. No quiero decir que no me duela, pero no hay nada mas que hacer.
Por último, no le haría daño intencionadamente jamas, solo trataba de nl sufrir yo durantesdurante unos momentos.

Sin condiciones porque el amor verdadero es incondicional, pero a todos nos duele cuando nos hacen daño y todos nos enfadamos y necesitamos estar solos un rato, pero si valoramos a la otra persona hay que tener la coherencia de no hacerle daño por nuestro enfado, en ese sentido, en vez de pasar de ello hubiese bastado con un ahora estoy dolido/enfadado cuando me calme hablamos porque no quiero decir nada ahora que te ofenda.
No era necesario alejarse o pasar de ella.
Eso no trae nada bueno chico.
Y creeme que cuando estas enfadado/dolido con alguien cuesta lo suyo saber comportarse, cuesta, pero si valoras a la otra persona y la relación se hace, sobre todo si la otra persona intenta hacer esos esfuerzos por ti, controlar sus enfados.
En mi caso particular cuando me enfado la ira me puede llevar a partir en dos a esa persona porque tengo un genio incontrolable y aguanto pocas tonterías en general, pero cuando alguien me ha importado de verdad he intentado retener todo lo posible esa ira porque sé que puede causar enormes destrozos, y porque siendo coherente no es lo que quiero, ni para mí, ni para la relación, ni para esa persona a la que quiero o valoro.
Uno debe saber que los huracanes solo dejan destrucción a su paso.
Entiendo que solo quisieras 'no sufrir tú' durante unos momentos, y que eres humano, pero durante esos momentos también te estabas olvidando de que ella también es humana, y la hacias sufrir con tu actitud.
En tu humanidad es donde mejor debes comprender al resto de la humanidad.
De todas formas, desde varios posts tuyos atrás -y los siguientes- se me vino este pensamiento a la cabeza sobre ti:
Quien quiere hacer algo encuentra un medio,
quien no quiere hacer nada encuentra una excusa.
Saludos.

Os entiendo perfectamente. Y para nada trato de justificar mi comportamiento. Se que me comporte mal y tengo que vivir con ello. Solo he tratado de explicar lo que paso y porque. Que fue una mala decisión? Por supuesto. Que no sirve de nada perdir perdon después? Vlaro que no, pero si no me equivocase nunca, nl estaria aqui pidiendo consejo, si no dándolo. Trato de ver los errores mios y de comprender como se siente la gente frente a mi forma de ser. Yo considero que la balanza fue mas que positiva para ella, pero esta claro que sólo es mi punto de vista. Me quedo con ello y aprendo. Por último, da la sensación de que queréis ganar una conversación con migo y yo no necesito ganar. Solo trato de mejorar. Un saludo y gracias

montrovanta escribió:Os entiendo perfectamente. Y para nada trato de justificar mi comportamiento. Se que me comporte mal y tengo que vivir con ello. Solo he tratado de explicar lo que paso y porque. Que fue una mala decisión? Por supuesto. Que no sirve de nada perdir perdon después? Vlaro que no, pero si no me equivocase nunca, nl estaria aqui pidiendo consejo, si no dándolo. Trato de ver los errores mios y de comprender como se siente la gente frente a mi forma de ser. Yo considero que la balanza fue mas que positiva para ella, pero esta claro que sólo es mi punto de vista. Me quedo con ello y aprendo. Por último, da la sensación de que queréis ganar una conversación con migo y yo no necesito ganar. Solo trato de mejorar. Un saludo y gracias

Bueno te puse tres cosas en negrita, te contesto a ellas:

1. Eso está muy bien, vas en buen camino. Autocrítica y empatía son dos cualidades imprescindibles.

2. Mmm..sí..parece ser solo tu punto de vista ya que la balanza de ella se ha torcido para el otro lado estrepitosamente. ¿Cuántas cosas hay en cada lado de la balanza? Tal vez no se ha tumbado solo por el último motivo, sino que ya tenía piedras pesadas. No se, es tu turno de pensar.

3. En mi caso no necesito ganar ninguna conversación, eres tú quien ha dicho varias veces 'que no lo entiendes' lo que ha pasado con ella o su reacción, por eso te lo intento explicar de distintas formas bajo mi punto de vista, te intento ayudar a comprender aquello que dices q no entiendes, simplemente eso, que puedo equivocarme o no, pero es lo que me parece q sucedió. Se trata de que veas más allá de tus límites de visión, que veas la situación completa, que sepas en qué te equivocaste y los efectos q produce, y por supuesto estaría genial que trates de mejorarlo, de eso se trata.
Saludos.

Hombre, habría que analizar cómo y por qué fue la discusión. Puede que ella lo haya exagerado, o puede que realmente actuaras para que te dejase. Yo que sé.

La balanza era absolutamente positiva, lo puedo garantizar y se que desde fuera parece imposible. Como si omitiese cosas o algo parecido pero no. Es por esto que no lo entiendo. No es mi primera ruptura y siempre he entendido lo que sucedía. Fuese culpa mía o no. Pero en este caso, es absolutamente surreal por eso pedi consejo. Para mi no es posible tal cambio bajo ninguna circunstancia, porque puedo asegurar que lo que le Hice no era para tanto. Y ni mucho menos que la forma absolutamente fria y distante en la que me dejó. De ser el amor de su vida a sentirla a un millón de km. Esta claro que algo me perdido. Mi logica dice que solo me esta castigando y volverá, pero dejo mas que claro que no lo hara. Y como eso escapa a mi logica, trato de comprender ese tipo de reacciones. Que me diga que me quiere pero que no puede seguir por una discusión. Que no hay ninguna opción de nada. Ninguna. Sinceramente me suena mas a que algo me oculta y no quiere hacer daño. Se que no me engañaba, de eso estoy seguro. Quiza quiera probar a otra gente. ..ni idea. Pero ojala tuviese esa explicacion por su parte. Dormiria mas tranquilo.

Que haces?....luchar por ella?....mejor empieza por cambiar tu actitud( OP) tratar mal a una chica y q luego te deje pues esta claro que es tu actitud...si te hubiera dejado sin q la trates mal otra cosa seria.....pero de momento el problema lo tienes tu.

montrovanta escribió:La balanza era absolutamente positiva, lo puedo garantizar y se que desde fuera parece imposible. Como si omitiese cosas o algo parecido pero no. Es por esto que no lo entiendo. No es mi primera ruptura y siempre he entendido lo que sucedía. Fuese culpa mía o no. Pero en este caso, es absolutamente surreal por eso pedi consejo. Para mi no es posible tal cambio bajo ninguna circunstancia, porque puedo asegurar que lo que le Hice no era para tanto. Y ni mucho menos que la forma absolutamente fria y distante en la que me dejó. De ser el amor de su vida a sentirla a un millón de km. Esta claro que algo me perdido. Mi logica dice que solo me esta castigando y volverá, pero dejo mas que claro que no lo hara. Y como eso escapa a mi logica, trato de comprender ese tipo de reacciones. Que me diga que me quiere pero que no puede seguir por una discusión. Que no hay ninguna opción de nada. Ninguna. Sinceramente me suena mas a que algo me oculta y no quiere hacer daño. Se que no me engañaba, de eso estoy seguro. Quiza quiera probar a otra gente. ..ni idea. Pero ojala tuviese esa explicacion por su parte. Dormiria mas tranquilo.

Si quieres una explicación por su parte pidesela, no?
Cuando te dijo que no había opción a nada, ¿qué motivos te dió?
Yo no sé lo que le dirías, pero si alguien de repente se muestra totalmente frío y distante como dices, es que detrás hay un gran dolor aparte de un gran enfado.
Es posible que solo te esté castigando y vuelva, y es posible que no.
Es raro que una persona pase de estar muy bien contigo como dijiste, a tu enfadarte, tratarla mal, pasar de ella y que no quiera saber de ti, pues no creo que oculte nada, el motivo es bien obvio, no te parece?
Es que creo que ella no necesita más razones para hacer eso. Con lo que vió le bastó y le sobró.
Mira yo creo que lo que le ha pasado es fácil de entender, se llama DECEPCIÓN.
Una persona continua con otra hasta que esa persona le decepciona PROFUNDAMENTE, no por cualquier pelea tonta o cualquier cosa, sino una gran decepción que hace que te cambié el chip con esa persona.

Una decepción puede ocurrir por varios motivos, te doy algunos si quieres y luego tú analizas:

- Que la persona que amas te falte el respeto, te falle, te trate mal, te ignore, te intente pisotear/amenazar o no te tenga en cuenta.
- Cambiar la idea/concepto que tenías de una persona, cuando no te puedes creer que esa persona a la que amas pueda llegar a ser así o a hacer ciertas cosas.
- Cuando esa persona no para de cometer los mismos fallos y le da lo mismo.
A veces la última gota colma el vaso, aunque no sea la gota más gorda.
- Cuando te das cuenta que esa persona tiene la mente abierta para conocer a otras personas.
- Cuando rompe tu confianza.
- Cuando su actitud no demuestra amor.
- Cuando sabes que miente.
- Todas las demás opciones juntas.

La mayoría de las veces te vas de la vida de alguien por una enorme decepción, queriendolo aún.
Y lo último, es que dices que lo que le hiciste no era para tanto, si no era para tanto porqué no lo has contado?
Saludos.

pedrotreviño escribió:Que haces?....luchar por ella?....mejor empieza por cambiar tu actitud( OP) tratar mal a una chica y q luego te deje pues esta claro que es tu actitud...si te hubiera dejado sin q la trates mal otra cosa seria.....pero de momento el problema lo tienes tu.

Edito para poder preguntar: ¿Qué es OP?
Opino lo mismo que tú, es su actitud lo que ha hecho que ella cambie.

Trataré de explicarlo otra vez, porque me doy cuenta que ccuantas mas vueltas le doy, mas la recuerdo. Ellla se mostró egoista con ciertas cosas de pareja. Importantes? No siempre, pero antes de estar con ella me dijo que ese tipo de comportamientos los detestaba. El día que la ignore, no fue para tanto, lo tengo mas que claro, pero si dije que trataba de no sufrir yo es por la impotencia que me generaba su comportamiento. La habria dejado yo por eso? Jamás. Pero para ella fue suficiente. Sinceramente, si reaccioné frente a su error y me deja por ello, estaba tardando en irse (supongo que estoy en fase de culpar a otros).
la explicación es que no puede con esto. No puede darme lo que pido. Que es para mi? Una excusa para no decir la verdad y no hacerme daño, pero me hace mas daño la sensación de haberme perdido algo. "Te quiero pero te dejo " para mi es irracional. Prefiero que me diga que no me aguanta y ya está. No se porque da la sensacion de que no sv me cree, cosa que por otro lado no necesito. Omito detalles porque no aportan nada sin conocer la historia, no porque me hagan quedar mal. A estas alturas me da igual quedar mal. Ya se que me equivoque pero atras no puedo volver. Solo necesito saber si lo que sucedió es posible. Me habeis dado motivos y tras meditarlo, creo que estan muy lejos de lo que paso. Yo acepto que la decepcione, pero no que diga quererme y Marcharse, porque para mi eso no es amor. Quiza existe esa relación perfecta sin un solo problema y es lo que necesita. Cada vez esta mas claro que no somos el uno para el otro

farandula escribió:

montrovanta escribió:La balanza era absolutamente positiva, lo puedo garantizar y se que desde fuera parece imposible. Como si omitiese cosas o algo parecido pero no. Es por esto que no lo entiendo. No es mi primera ruptura y siempre he entendido lo que sucedía. Fuese culpa mía o no. Pero en este caso, es absolutamente surreal por eso pedi consejo. Para mi no es posible tal cambio bajo ninguna circunstancia, porque puedo asegurar que lo que le Hice no era para tanto. Y ni mucho menos que la forma absolutamente fria y distante en la que me dejó. De ser el amor de su vida a sentirla a un millón de km. Esta claro que algo me perdido. Mi logica dice que solo me esta castigando y volverá, pero dejo mas que claro que no lo hara. Y como eso escapa a mi logica, trato de comprender ese tipo de reacciones. Que me diga que me quiere pero que no puede seguir por una discusión. Que no hay ninguna opción de nada. Ninguna. Sinceramente me suena mas a que algo me oculta y no quiere hacer daño. Se que no me engañaba, de eso estoy seguro. Quiza quiera probar a otra gente. ..ni idea. Pero ojala tuviese esa explicacion por su parte. Dormiria mas tranquilo.

Si quieres una explicación por su parte pidesela, no?
Cuando te dijo que no había opción a nada, ¿qué motivos te dió?
Yo no sé lo que le dirías, pero si alguien de repente se muestra totalmente frío y distante como dices, es que detrás hay un gran dolor aparte de un gran enfado.
Es posible que solo te esté castigando y vuelva, y es posible que no.
Es raro que una persona pase de estar muy bien contigo como dijiste, a tu enfadarte, tratarla mal, pasar de ella y que no quiera saber de ti, pues no creo que oculte nada, el motivo es bien obvio, no te parece?
Es que creo que ella no necesita más razones para hacer eso. Con lo que vió le bastó y le sobró.
Mira yo creo que lo que le ha pasado es fácil de entender, se llama DECEPCIÓN.
Una persona continua con otra hasta que esa persona le decepciona PROFUNDAMENTE, no por cualquier pelea tonta o cualquier cosa, sino una gran decepción que hace que te cambié el chip con esa persona.

Una decepción puede ocurrir por varios motivos, te doy algunos si quieres y luego tú analizas:

- Que la persona que amas te falte el respeto, te falle, te trate mal, te ignore, te intente pisotear/amenazar o no te tenga en cuenta.
- Cambiar la idea/concepto que tenías de una persona, cuando no te puedes creer que esa persona a la que amas pueda llegar a ser así o a hacer ciertas cosas.
- Cuando esa persona no para de cometer los mismos fallos y le da lo mismo.
A veces la última gota colma el vaso, aunque no sea la gota más gorda.
- Cuando te das cuenta que esa persona tiene la mente abierta para conocer a otras personas.
- Cuando rompe tu confianza.
- Cuando su actitud no demuestra amor.
- Cuando sabes que miente.
- Todas las demás opciones juntas.

La mayoría de las veces te vas de la vida de alguien por una enorme decepción, queriendolo aún.
Y lo último, es que dices que lo que le hiciste no era para tanto, si no era para tanto porqué no lo has contado?
Saludos.

pedrotreviño escribió:Que haces?....luchar por ella?....mejor empieza por cambiar tu actitud( OP) tratar mal a una chica y q luego te deje pues esta claro que es tu actitud...si te hubiera dejado sin q la trates mal otra cosa seria.....pero de momento el problema lo tienes tu.

Edito para poder preguntar: ¿Qué es OP?
Opino lo mismo que tú, es su actitud lo que ha hecho que ella cambie.

OP = Post Original....usuario que abre el hilo/tema...saludos

montrovanta escribió:Trataré de explicarlo otra vez, porque me doy cuenta que ccuantas mas vueltas le doy, mas la recuerdo. Ellla se mostró egoista con ciertas cosas de pareja. Importantes? No siempre, pero antes de estar con ella me dijo que ese tipo de comportamientos los detestaba. El día que la ignore, no fue para tanto, lo tengo mas que claro, pero si dije que trataba de no sufrir yo es por la impotencia que me generaba su comportamiento. La habria dejado yo por eso? Jamás. Pero para ella fue suficiente. Sinceramente, si reaccioné frente a su error y me deja por ello, estaba tardando en irse (supongo que estoy en fase de culpar a otros).
la explicación es que no puede con esto. No puede darme lo que pido. Que es para mi? Una excusa para no decir la verdad y no hacerme daño, pero me hace mas daño la sensación de haberme perdido algo. "Te quiero pero te dejo " para mi es irracional. Prefiero que me diga que no me aguanta y ya está. No se porque da la sensacion de que no sv me cree, cosa que por otro lado no necesito. Omito detalles porque no aportan nada sin conocer la historia, no porque me hagan quedar mal. A estas alturas me da igual quedar mal. Ya se que me equivoque pero atras no puedo volver. Solo necesito saber si lo que sucedió es posible. Me habeis dado motivos y tras meditarlo, creo que estan muy lejos de lo que paso. Yo acepto que la decepcione, pero no que diga quererme y Marcharse, porque para mi eso no es amor. Quiza existe esa relación perfecta sin un solo problema y es lo que necesita. Cada vez esta mas claro que no somos el uno para el otro

A ver, desde ya te lo digo, tu no das detalle porque piensas que no vienen al caso pero tal vez en esos detalles encontramos la CLAVE de lo que sucedió. Claro que si tu decisión es no darlos, respetamos e intentamos averiguar el problema real sin demasiadas pistas.

Parece que ella tiene unas actitudes egoístas, que ella misma detestaría, y que han causado que tú tengas un enfado desmedido. ¿Porqué se desmide tu enfado? ¿Qué sensación te causó? ¿Tuviste tú actitudes egoísta con ella alguna vez?
¿La has ignorado alguna vez antes de ese día? ¿O has tenido actitudes desmedidas anteriormente?
Dices que tú jamás la habrías dejado por esas actitudes egoístas, pero en cambio lo que haces es ignorarla y pasar de ella, pues chico que crees que ella pensó ¿Qué estarías a su lado etenernamente? No chico, abre los ojos, ella en ese momento lo que pensó es QUE LA DEJASTE Y NO QUERIAS SABER DE ELLA.
Vamos, eso es lo que yo pensaría si no tengo respuesta de alguien.
Para ella fue suficiente porque si decides pasar de ella, ya hay motivo suficiente. Otra cosa distinta, es que una persona sabiendo mentalmente que motivo hay suficiente no tenga la fuerza para enfrentarlo y continue hasta que llegue el día que más motivos suficientes o más fuerza y se retire, pero eso no quita que la primera falta de respeto ya sea un motivo suficiente.
Estás en fase de culpar a otros? Es posible, yo hace rato que te veo en la fase de no querer aceptar que esto ha ocurrido por tu comportamiento, queriendo pensar que su alejamiento es porque hay otra cosa más o algún motivo por el que no te quiere hacer daño y oculta.
Yo no creo que haya ningún otro motivo para no hacerte daño. Porque si lo hubiese, tal vez te lo podría ocultar, pero no actuaría contigo fría y distante, hablaría contigo calmada y te daría otras excusas, si no es lo suficientemente valiente para decirte ese otro motivo que imaginas.
No se como es ella, tú la conoces mejor, tu sabrás si es capaz de hacer frente a contarte la verdad de lo que le ocurre o no, piensa o no.
En mi caso si hubiese un motivo extra como dices, yo lo diría, de la mejor forma posible para intentar no hacerle daño a esa pareja, aunque el daño sea inevitable. Pero si actuo al 0% con alguien, es por decepción completa, no por otros motivos.
Mira una vez dijiste que ella no estaba preparada para hacer cosas que os implicaran mas en la relación, pero aún así ella lo intentaba. Pienso que crees que el motivo de ella sea que siga teniendo ese problema y no quiera defraudarse.
No soy partidaria de hacer las cosas antes de tiempo cuando no se está preparado, pero tambien puedo afirmarte que cuando algo va en contra de lo que tenías pensado hacer, te lo planteas muchas veces, muchas, y que a veces, sobre todo si decides ir palante, intentarlo, es porque tras pensarlo y meditarlo mucho también te das cuenta que te gustaría eso para ti, es decir, que con el tiempo te preparas mentalmente e incluso lo deseas hacer, aunque al principio te cogiese un poco en shock.
A mí me pasó algo así una vez, me pedían más de lo que yo entonces podía dar, pero con el tiempo las cosas cambiaron respecto a lo que yo quería en mi vida y elegí que quería eso, sin embargo mi entonces pareja pensó que yo seguía no queriendo o no deseando hacer eso, porque él se quedó en el pasado, cuando yo ya había dado pasos adelante en ese proceso de elección y aceptación, elegí por mí misma, llegó a ser lo que yo también deseaba, no lo hice porque él me obligara a hacerlo.
La gente siempre hace las cosas porque ellos mismos quieren y cuando ellos mismos quieren.
No se si es el caso de ella, pero si decidió intentarlo y no se negaba a diario, tal vez cambió su forma de ver las cosas o su lista de prioridades en la vida.

Por otro lado, dices q no puede darte lo que pides...y qué pides? A ver si estás pidiendo cosas del más allá.
No se, ella sabe lo que pides? y te ha dicho que no quiere hacer eso jamás?

Te quiero pero te dejo para mí no es irracional, si ocurre que esa persona te da motivos serios para que te des cuenta que es mejor no continuar sufriendo. "Puedo perder el alma por tu desamor, pero no la razón"
Letra de una canción que se refiere a que aunque se te parta el alma, tu cabeza sabe que no debes estar ahí más. No es irracional, sino que es muy racional. Lo que si es duro de llevar para quien hace esto.
Es lo mismo que ocurre cuando quieres con locura a alguien que no te da bola porque no le gustas, ves que pasa de ti o incluso te desprecia...te das cuenta que aunque quieras a esa persona lo mejor es apartarse de ahí.
Es duro, pero no queda otra. Lo quieres pero te tienes que alejar.
Quererte y marcharse es amor, amor dolido y decepcionado.

Aparte, yo si creo en lo que cuentas y tengo claro que ese es tu punto de vista, y como tú lo has vivido, no puedo opinar completamente por detalles omitidos, pero intento darte distintas versiones, de como ella lo ha podido vivir por ejemplo. Y luego tú vas y las piensas, si te parece q puede ser bien y sino pues sigue investigando.

No se la edad que tendrá ella, pero dudo que piense que existe una relación perfecta sin problemas, tal vez lo que sí puede estar pensando es que no quiere una relación con solo problemas. Mira si es tu caso, y si no lo descartas.

De todas formas, lo que veo es como si para ti fuese normal o aceptable 'no es para tanto', tener enfados desmedidos y pasar a propósito de una pareja, incluso después de que esa persona te buscó.
Eso no tiene nada de normal, ni de lógico.
Ignorar a alguien a quien quieres no es 'lo normal', sino que es 'grave'.
Hay personas que pegan a sus parejas y tambien lo ven 'normal' o aceptable, pero no lo es, y tal vez a ellos sus padres le pegaban de pequeño palizas, o su padre pegaba a su madre, o viceversa, y por eso lo ve 'normal', pero NO LO ES.
Y seguramente, también piensen que 'no es para tanto', porque su madre seguramente seguía con su padre a pesar de las palizas, con lo cual tampoco entendería que su chica lo dejase por una 'normal paliza'.
Espero puedas entender esto.
Saludos.

@pedrotreviño, muchas gracias, jamás lo hubiera adivinado!

montrovanta escribió:Trataré de explicarlo otra vez, porque me doy cuenta que ccuantas mas vueltas le doy, mas la recuerdo. Ellla se mostró egoista con ciertas cosas de pareja. Importantes? No siempre, pero antes de estar con ella me dijo que ese tipo de comportamientos los detestaba. El día que la ignore, no fue para tanto, lo tengo mas que claro, pero si dije que trataba de no sufrir yo es por la impotencia que me generaba su comportamiento. La habria dejado yo por eso? Jamás. Pero para ella fue suficiente. Sinceramente, si reaccioné frente a su error y me deja por ello, estaba tardando en irse (supongo que estoy en fase de culpar a otros).
la explicación es que no puede con esto. No puede darme lo que pido. Que es para mi? Una excusa para no decir la verdad y no hacerme daño, pero me hace mas daño la sensación de haberme perdido algo. "Te quiero pero te dejo " para mi es irracional. Prefiero que me diga que no me aguanta y ya está. No se porque da la sensacion de que no sv me cree, cosa que por otro lado no necesito. Omito detalles porque no aportan nada sin conocer la historia, no porque me hagan quedar mal. A estas alturas me da igual quedar mal. Ya se que me equivoque pero atras no puedo volver. Solo necesito saber si lo que sucedió es posible. Me habeis dado motivos y tras meditarlo, creo que estan muy lejos de lo que paso. Yo acepto que la decepcione, pero no que diga quererme y Marcharse, porque para mi eso no es amor. Quiza existe esa relación perfecta sin un solo problema y es lo que necesita. Cada vez esta mas claro que no somos el uno para el otro

Como esta es tu última intervención quiero saber cuatro cosas:

1-¿ Por qué te cabreaste de forma tan excedida con ella? ¿ Te hizo ella algo? Dices que tuvo actitudes egoístas... pero en ningún momento dices qué es ese "egoísmo", según tú, no concretas, no especificas... y para encima dices que para ti no tenía importancia... pero durante mucho tiempo has intentado ser amable y de pronto te has puesto insoportable. Esa es la verdad, chico. A lo mejor pensaba que eras de otra forma, que ella no estaba siendo egoísta o bien a ti esas cosas no te importaban y se le cayó un mito.

2- Te descoloca que ella te hable sobre futuro y a los pocos días no quiera saber nada... ¿ no has pensado que a ella también le descoloca que un día te hayas puesto muy borde y por eso tenga mucho miedo y desconfianza?

3-¿ Por qué omites detalles de la historia si estás bajo anonimato y según tú no te dejan mal?

4- Si tanto te importa, ¿ por qué pasaste de ella cuando te necesitaba? ¿ No te das cuenta que aquí también le has descolocado?

Tampoco eres demasiado sincero tú, pues no estás contando todo sobre la historia para que se pueda analizar y siento decírtelo, porque tan pronto estás un día feliz como otro día odias a todo el mundo, sabías que ella detestaba ese tipo de actitudes y aún así lo hiciste, la tomaste con tu pareja para quererle tanto. No esparzas tus culpas en otros y admite también tus errores.

Y si ni con esas entiendes que "le has fallado" y no lo ves como un motivo de peso para dejarte o como poco que empiece a tener miedo y se sienta decepcionada pues no sé cómo hacértelo comprender.

Con eso no le justifico, ojo, que ella tampoco es una santa. Lo que pienso es que ella no está siendo muy sincera, eso es cierto, pero tú no te quedas atrás y si no hay suficiente comunicación y confianza tanto por una parte como por la otra la cosa se acaba... no digo que ya esté todo perdido, pero creo que deberíais de quedar en persona y hablar de estas cosas cara a cara, como dos personas adultas. Ojo, que para esto debe querer ella, claro. Pero díselo con tus propias palabras

PD: Ah, y aunque lleve ya con esto muchas correcciones y editando noto que le acusas de falta de sinceridad y de egoísmo... rogaría que hicieras un ejercicio de auto-crítica, porque todo eso que le criticas noto que lo estás haciendo tú también, en cierto modo. Te estás poniendo como "el bueno" de la historia y no me parece justo.

Para mí que estos dos ya se han arreglado este finde.

No se ha arreglado nada. Simplemente no era un momento para contestar. Va ser mi últimaintervención asi que os doy las gracias por intentar Hacerme entrar en razón. Nunca he querido parecer el bueno, me habre expresado mal. No se que manía hay con querer sacar la razón en este tema diciendome lo mal que me porté, como si no lo supiese yo mejor que nadie. En fin, he sacado en claro que hay gente demasiado sensible frente a mi comportamiento. Finalmente hable con ella por WhatsApp, ya que desde el primer dia quise verla en persona y hablar pero me lo negó. Se disculpó por las formas y por hacerme daño pero insistio en que no queria nada. Te quiero pero no somos el uno para el otro. Personalmente no me lo creo, pero porque tengo otra visión de estar con alguien en la que hay que perdonar errores COMO EL MIO. Si estaba mintiendo, mejor que salga de mi vida y si era la verdad...pues también es bueno que se vaya pues ni es lo que busco ni yo lo que busca. Me jode, porque la quiero pero cuanto antes lo acepte mejor. pido disculpas por la ortografía pero he escrito desde el movil todo y es complicao a veces. Gracias a todos

Vaya lo siento, de veras pensaba que el viernes habría servido para arreglaros.

Me quedó claro lo que ella te dijo, pero me quedó la duda en qué le dijiste tú en esa conversación por whatsapp?
Porque la actitud cuenta, y no se cual fué la tuya.

Mira desde aquí y por como escribes, das la sensación de ser una persona un poco orgullosa y con muy pocas ganas de luchar. Esto es algo que he pensado desde el principio de tus conversaciones.
Da la sensación que buscas que te digamos 'dejala, no vale la pena' para tú no sentirte culpable por irte o algo así, como para tú mismo refutarte en tu 'deseado alejamiento', porque parece que lo deseas, digo parece. Es la sensación que me causas a mí por lo menos.
Y siempres dices que la quieres, pero te ví poca iniciativa por luchar, igual no se cuanto luchaste, pero siempre te veo más predispuesto a irte que a luchar por ella.
Quizás ella puede haberlo pensado también si eres con ella como te muestras aquí.
Yo tengo una visión del amor en que cuando estás con alguien y la cagas profundamente, si amas te das cuenta de tu cagada y luchas profundamente y más por esa persona.
Quizás tu error como tú dices no sea 'pa tanto' y sea 'perdonable', pero no por arte de magia chico.
Tuviste muchos cojones para pasar de ella y hablarle mal, pues deberías tener el doble de cojones para intentarlo. Esa es mi opinión, pero yo te veo 'muy machito o echao palante' pa algunas cosas, y muy poco echao palante pa lo que de verdad debes ser echao palante.
No se si me equivoco, no es ir en contra tuya tampoco, al contrario intento ayudarte aunque no lo consiga, pero si es que lo con tus palabras me transmites.
Puede ser lo que dices, que la gente sea muy sensible a tu comportamiento, o que la gente tenga una sensibilidad normal pero tu comportamiento haya sido cruel, o ambas cosas, que haya sensibilidad por un lado y crueldad por otra, lo cual lo hace todo más dificil si no tienes tacto.
En tus pocas ganas o pereza emocional, es donde yo veo que no la quieres lo suficiente.
Y de momento, el querer de ella si me lo creo pero la veo dañada y dolida aún, parece que te quiere pero no quiere que le vuelva a pasar lo mismo porque le ha debido doler bastante.
Uno por tener corazón, no deja de tener cabeza.
Saludos.

Puedo asegurar que mi actitud cn ella no es para nada orgullosa. Todo lo contrario. Le demostrado mi arrepentimiento sincero y el dolur que siento por perderla. De verdad que lo hice. Trate de concencerla para vernos. Para hcblar almenos pir telefono o lonque fuese. De exo le dije que mientras me quiera voy a luchar por ella pero me nego toda opción. Me prohibió ir a verla bajo cualquier circunstancia y claro, yo la quiero mucho, pero si no me quyere en su vida que voy a hacer....insistir eterna.eternamente? No puedo, por que duele. No quiere tenerme gn su vida...pues ya esta. yo puedo luchar cuando hay algo por lo que luchar. Pero no me deja hacer lo. Tampoco puedo torturarla.
Es la primera vez que hablo en un foro y veo que no me se expresar bien. Porque soy lo menos orgulloso del mundo. A veces me equivoco pero rectifico y pido el perdón. Aqui alguna vez he escrito de mal humor y todo influye. Gracias por intentar ayudar

montrovanta escribió:Puedo asegurar que mi actitud cn ella no es para nada orgullosa. Todo lo contrario. Le demostrado mi arrepentimiento sincero y el dolur que siento por perderla. De verdad que lo hice. Trate de concencerla para vernos. Para hcblar almenos pir telefono o lonque fuese. De exo le dije que mientras me quiera voy a luchar por ella pero me nego toda opción. Me prohibió ir a verla bajo cualquier circunstancia y claro, yo la quiero mucho, pero si no me quyere en su vida que voy a hacer....insistir eterna.eternamente? No puedo, por que duele. No quiere tenerme gn su vida...pues ya esta. yo puedo luchar cuando hay algo por lo que luchar. Pero no me deja hacer lo. Tampoco puedo torturarla.
Es la primera vez que hablo en un foro y veo que no me se expresar bien. Porque soy lo menos orgulloso del mundo. A veces me equivoco pero rectifico y pido el perdón. Aqui alguna vez he escrito de mal humor y todo influye. Gracias por intentar ayudar

Ok entiendo que es posible que hayas hablado de mal humor o dolido.
Parece que le hiciste daño de veras y hasta ahora no ha podido tranquilizarse por eso no quiere saber nada de ti.
Le preguntaste cuando hablaste por whassap si había otra cosa que no te quisiera contar para no hacerte daño? Aquello que tú pensabas, hubiese sido un buen momento para aclarar la duda.
Cuando escribas, leete después, para que tu mismo veas si puede ser malinterpretado o no, lo mismo cuando le escribas a ella, pues puede que también tengas este problema, sobre todo si escribes enfadado.
Y mira yo pienso que ha pasado poco tiempo desde vuestra ruptura, que ella cuando se calme verá las cosas desde otra perspectiva seguramnte, y que si tienes alguna duda de algo no te quedes con ella, preguntalo, ya responderá cuando esté más tranquila, ahora mismo todo es muy reciente, asi que los dos estais nerviosos pienso yo. Espera un poco y quizás más adelante puedas hablar con calma.
Y sobre todo fijate muy bien en qué es lo que verdaderamente le ha dolido, para que puedas empezar por solucionar ese tema.
Se paciente y no vuelvas a tratarla mal si te enfadas, pues si sigue viendo la misma actitud dificil lo tienes chico.
Ten paciencia contigo y tus enfados, para que no se te desborden.
Suerte.