Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)
Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".
-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.
Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.
Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.
El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.
Entonces su mujer le dijo:
-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon
Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).
Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.
- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza
- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?
No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:
- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.
Chiquito añadió:
-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!
Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.
Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel, al grito de "joder como ha cambiado el hilo, anoche era una palabra, luego 3 o 4 palabras y ahora si te descuidas te escriben el quijote 2, el regreso"
Y vino Marty macfly con el delorean y se llevó al cafre secuestrado para venderlo en el mercado negro, pero no le daban mucho y entonces... lo cambió por un iphone 6
que quedó inmediatamente desfasado. Mientras lo encendía vio que anunciaban el iphone 6 S con innovaciones nunca vistas en otro móviles, tales como una pantalla un 20% más grande y 4 patas auxiliares para la nueva app, iMesa. Frustrado por su compra, llevo el iphone a un cash converters y se vendió el y el iphone 6 para poder comprar el iphone 6s.
En el escaparate del cash, Marty sobrevivía comiendo moscas, hasta que lo compro un nepalí impresionado por su habilidad para sobrevivir y se lo llevó al nepal para participar en el survival reality La Cumbre de los Famosos, otros concursantes eran unos parguelas. Tomate, Tomatito y Farruquito, los gitanos nepalíes, pasaban comida a Marty a cambio de chapas de las latas de coca cola. Entonces fue cuando Maguila el Gorila con sus grandes dotes para la papiroflexia concibió la figura de un gracioso Duruculi.
Entonces fue cuando conoció a Sasha Grey y, al ser un cafre chapado a la antigua se la quiso tirar con una careta de Pamela Anderson pero ella no aceptó y al final lo hicieron con un disfraz de Cheewaka.
A la mañana siguiente el le había pegado el SIDA a Sasha Grey, pero le dejó el ojete como un bebedero patos y fue a untarle pomada en el ano, pero al ser tan cafre, le untó cal viva y se lo dejó hecho un asco y con el sida de propina. Le intentó pedir un ano nuevo en Amazon pero lo tenían agotado.
Fueron al hospital y, a falta de ano, el bueno de Marty le introdujo en su lugar un calcetín agujereado que usaba como compañía durante el tiempo que vivía en el cash para combatir la soledad. Estaba sucio, acartonado, lleno de pelos púbicos y tenia un bordado de Cristiano Ronaldo comiéndose un limón vestido de folklórica sorda. Así que pensó que la pobre Sasha no notaría la diferencia hasta que le remendaran el suyo propio.
Pero allí, en el pasillo había una cosa que no se le olvidará en la vida: carmen de mairena en tanga amarillo, haciendo el pino él se acercó y le convenció para que se presentara en las futuras elecciones a alcaldesa de Madrid con el PSOE. Competía con Espinete, Don Pinpón y la Gallina Caponata...
Al día siguiente un meteoro 10 veces mas grande que la tierra se aproxima a esta, por suerte una eyección de masa coronal del Sol lo acabó desviando hacia raticulín donde lo esperaban christopher y Micaé con...15 kilos de mantequilla hacendado recien ordeñada.
De repente el cafre escuchó una voz que le decía :
¡¡¡¡¡ IMBECIL !!!!!!! Despierta que llegas tarde al trabajo, hoy tienes turno doble limpiando culos seniles en el asilo...ayer todos comieron fabada caducada.
Y entonces se abrió la luz en su mente: "ya tengo planazo para este sábado por la tarde! alquilaré Oficial y caballero del videoclub mientras me ceno una lata fría de baked beans". Pero instantáneamente se sintió muy triste, pues no tenía compañera con la que disfrutar de su nostálgico plan. Entonces decidió recordar que estaba casado, su mujer era sorda y trabajaba en la ventanilla de un KFC.Era un facepalm a diario...
- "Quiero ensalada y pollo frito"
- "Enchilada y burrito"
- "Ensalada y pollo frito, joder"
- "Ensaimada y cafelito pa beber"
- "Que no, coño"
- "Un moño? Mira a mi no me vaciles"
De repente volvió a sonar una voz que le decía: Despierta de tu sueño*2 hijo mio, soy yo tu padre, la berenjena con mononucleosis que un día te salvó de morir ahogado en la olla de lentejas. "A la madrileña" era una coletilla que se repetía en su mente cada vez que... se rascaba el escroto.
De repente y sin venir a cuento el dijo :
¡¡¡¡¡ EYYY !!!!!! Que no decaiga la fiestaaaa, esto es como el anuncio de las compresas !!! ESH UNA FIESHTAHHH!!
Y Vino Hulk Hogan de la mano de Jorge Javier Vazquez y con Pocholo a enfrentarse a una batalla de baile al más puro estilo Gangnam Style. Pero apareció Hulk, el verdadero e increíble Hulk... ¡¡¡¡¡SMAAASHHHHH!!! y se puso a repartir que no quedó en pié ni el tato, y por fin hubo tranquilidad... La tranquilidad se fue al garete cuando apareció una ameba con parálisis escrotal gritando algo sin sentido, algo que sonaba a "Where is Jessica Hyde?"
(Auténticos genios dadaístas
)
Pensó el cafre al ver tal percal, a la que se volvió y se encontró con carmen de mairena con la boca abierta en dirección hacia el pene descolorido de Mochilo (el plátano de los fruitis). El pobre hijo de fruta pensó que cagaba sangre por los hogos al ver como Carmen se pelaba a mochilo mientras decía: Que me gusta un platananorro, vitaminas pa la lengua y potasio pa el potorro.
Ante tal bendita retórica,
Mochilo se bebió una tónica,
consiguiendo con tal bebida,
una erección indebida. 
