Contemos una gran historia

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El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por
El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su ser
El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante
El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz,
El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña,
El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España,
El era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos
Tito_CO escribió:Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento.
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento.
Experimento que consiste en untar palos con caca para
cbd escribió:Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento.
Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad de
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO.Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby.
animalito maquina escribió:Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho...
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.
Se ha ido de las manos. No era una palabra por usuario? xDD
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Se ha ido de las manos. No era una palabra por usuario? xDD.
A lo que Chiquito contestó:
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Se ha ido de las manos. No era una palabra por usuario? xDD.
A lo que Chiquito contestó:

-Soy un trolaso
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Se ha ido de las manos. No era una palabra por usuario? xDD.
A lo que Chiquito contestó:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel, al grito de "joder como ha cambiado el hilo, anoche era una palabra, luego 3 o 4 palabras y ahora si te descuidas te escriben el quijote 2, el regreso"
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel, al grito de "joder como ha cambiado el hilo, anoche era una palabra, luego 3 o 4 palabras y ahora si te descuidas te escriben el quijote 2, el regreso"

Y vino Marty macfly con el delorean y se llevó al cafre,
ciskoh escribió:Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel, al grito de "joder como ha cambiado el hilo, anoche era una palabra, luego 3 o 4 palabras y ahora si te descuidas te escriben el quijote 2, el regreso"

Y vino Marty macfly con el delorean y se llevó al cafre secuestrado para...
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel, al grito de "joder como ha cambiado el hilo, anoche era una palabra, luego 3 o 4 palabras y ahora si te descuidas te escriben el quijote 2, el regreso"

Y vino Marty macfly con el delorean y se llevó al cafre secuestrado para venderlo en el mercado negro, pero no le daban mucho y entonces...
Él era un cafre que tenia sida y poco dinero pero tenía seguidores gatunos adinerados completamente mancos. (punto)

Un buen día me encontré con dos mozos primos del sidoso y me preguntaron si debía encontrar a Wally o ver "el chiringuito de jugones".

-¡Jamás!- Dije.
-¡James Rodriguez!- Respondieron.

Mientras, subrepticiamente, nunca esperada, apareció la princesa Carmen de hacero.

Mientras tanto, el cafre veía como la enfermedad corroía por dentro su serpenteante nariz aguileña marca España, cuando encontró mocos secos envasados al vacío en atmósfera protectora, útiles para realizar el experimento que cambiaría el mundo.

El cafre inventó la vacuna contra la enfermedad del calcetín y lo que pasó después fue una catástrofe de niveles cósmicos pero irrelevante.

Entonces su mujer le dijo:

-¡Cacho cabrón!, has mantenido relaciones sexuales con Andoni Ferreño.
-Noooooo, sorda de los cojones! que HE RECOGIDO MOJONES FECALES DE UN PONY PEQUEÑO. Es parte de mi experimento. Experimento que consiste en untar palos con caca para comprobar la estabilidad del magnetismo terrestre y su relación intrínseca con el zurcido de calcetines sabor a bacon

Súbitamente, su corroída nariz aguileña salió expulsada de su feo rostro por impago de alquiler y empezó a brillar con un tono betún de judea al puro estilo Son Goku comenzando a darse la vuelta como un calcetín y dejando ver a su forma de superheroe TRiPaMaN (más tripa que hombre).

Entonces llegó un pony que parecía estar infectado por la rabia.

- ¡Oh no! ¡Es el pony de las heces!
- ¡¡¡ IMBECIL !!! Ponte las gafas que es chiquito de la calzada que está infectado con el virus IRA además no monta un pony, viene montado en el caballo de Bonanza

- Sooooo, Quietooorl! Por la gloria de mi madre, tu no ere un bambino, tu ere un fistro con menos pelos que el sobaco de la rana Gustavo...Comooorl te titulas?

No le dejó contestar, Chiquito saco una "pipa" y le pego 8 tiros en la cabeza y dijo:

- Sayonara, baby. Cogio sus gafas y se marcho a lomos de un unicornio ebrio.

Chiquito añadió:

-Soy un trolaso, ¡¡¡JARL!!!

Mientras tanto la princesa Carmen "Dientes" de hacero y el príncipe Iker "Inquietante" Jimenez volaban en su nave del misterio rumbo a ninguna parte por que justo en el momento de subirse en su nave del misterio el pony ebrio les pegó 4 tiros y dio paso al cafre para que fuese el protagonista de nuevo.

Asi que llegó Obama y el cafre que es un sicario de Pablo Iglesias lo mató de 64 disparos accidentalmente pues su objetivo era Rajoy y la Merkel, al grito de "joder como ha cambiado el hilo, anoche era una palabra, luego 3 o 4 palabras y ahora si te descuidas te escriben el quijote 2, el regreso"

Y vino Marty macfly con el delorean y se llevó al cafre secuestrado para venderlo en el mercado negro, pero no le daban mucho y entonces... lo cambió por un iphone 6
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