Dependencia emocional...

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Me es bastante complicado explicar en pocas palabras lo que me está pasando, pero ya no sé qué hacer, a dónde acudir ni como tirar para alante.

Tengo 27 años. El caso es que yo llevaba muchos años sin pareja. Siempre he asociado la felicidad a tener pareja por lo que he estado buscando sin parar, salía cada fin de semana a ver si la conseguía, me pasaba horas en páginas de contactos, etc. Hace 4 meses conocí por una de estas páginas a una persona con la que congenié desde el primer momento. Teníamos gustos muy parecidos, hablábamos durante horas, etc. Desde el primer mensaje me gustó, me ilusioné y aquí comenzó el calvario.

Desde el primer día, mi vida comenzó a girar alrededor de ella. Necesitaba continuo contacto, ya sea vía whatsapp, llamadas o lo que fuera. Si no tenía el simbolo del whatsapp arriba, me estresaba. Posteriormente la conocí. Tengo que decir que ella vive algo alejada, no tanto como para ser relación a distancia pero sí lo suficiente para vernos solo los findes de semana y poco, ya que ella trabaja los dos días, y yo entre semana.

Poco a poco fui dejando de lado todo lo que yo era. Familia, amigos, ilusiones, actividades, ocio. Acepté cosas de ella que no me gustaban nada, me he rebajado a todas sus pretensiones, me he convertido en un apéndiz de ella. Me tiraba horas en su casa solo, noches completas sin hacer nada, esperando a que ella llegara para estar unas horas juntos. Contaba las horas para estar con ella, y contaba las horas que me quedaban para volver a separarme. Dejaba de ir a conciertos, ir al cine o cosas que antes hacía a menudo para poder hablar con ella, o simplemente para tumbarme esperando un mensaje suyo. Me compré un abono para un festival y no fui ni un solo día por esto.

Al principio no le di mayor importancia, pensaba que era cosa del amor, pero en un momento dado ha llegado a ser enfermizo. Cada mañana me levantaba con crisis de ansiedad, vomitando y dándole vueltas a todo lo que no me gusta de ella, que no son pocas cosas. Ahora mismo, me encuentro en la situación de que si estoy con ella tengo muchísima ansiedad ya que me preocupa que en el futuro no podamos estar juntos, que esté separada de mi, que me deje un día... en cuanto nos vemos y ella o yo nos tenemos que ir, me vuelve una ansiedad insoportable. Todo esto me ha hecho muy infeliz desde el primer momento.

El otro día fui a su casa y me pasé todo el día llorando. Me comían los celos, me mataba la idea de volver a separarme. Una situación insoportable. He estado yendo al psicólogo y leyendo por internet, y todo apunta a que sufro una gran dependencia emocional, que ella para mi es como una droga. Si la tomo no me hace bien, y si la dejo me genera síndrome de abstinencia.

Ahora mismo, después de la situación del otro día, la cual es insostenible, lo hemos dejado. Me encuentro muy triste, con muchas ganas de llamarla, recordando lo bueno que me daba, con una sensación de vacio increible. Me miro al espejo y no sé quién soy. He pasado de ser una persona agradable, querida, buen profesional, con las ideas bastante claras... a ser una especie de cascarón vacio. Soy incapaz de hacer nada. Nada me interesa, nada me gusta. Todo lo que antes me apasionaba ahora me da igual. No veo nada bueno en mi. No sé lo que quiero en la vida. Todo el mundo me dice que he cambiado, que soy una sombra de lo que era.

Lo que más me duele de todo esto es que si al menos viera que esta persona me ha estado maltratando, tendría un buen apoyo en la decisión. Pero esta persona siempre me ha tratado bien, ella me quiere, pero he sido yo mismo el que me he autoanulado en pos de una relación que no sé ni si me conviene, ni si me gusta ni nada... todo por el temor a perder algo que tanto me ha costado encontrar. Encima me aplasta la idea de no llegar a encontrar nunca a otra persona, con tanta afinidad conmigo. Voy por la calle, veo la gente que se me cruza y pienso que nunca encontraré a nadie para mi.

En fin, a ver si alguien es capaz de comprenderme o conoce alguna situación similar. Estoy hecho polvo, nunca pensé que llegaría a una situación así.
Hola, yo pensaba lo mismo de mi anterior relación y luego apareció una de las personas más maravillosas que he conocido y con la que espero estár para siempre.

Animate porque todo son rachas y experiencias que uno tiene que vivir en la vida para aprender y apreciar lo que venga en el futuro.

Sal de fiesta y olvídate de todo.

Un abrazo
Hace mucho tiempo yo pasé por una historia digamos parecida, no tan extrema como la que planteas. No te queda otra que hacerte fuerte de mente, el problema está dentro de ti y si lo ignoras, en un futuro cuando encuentres quizá a otra persona que valga la pena, volverás a echarlo a perder. Tienes que centrarte en ti , ser egoista, pero hacerlo.

Cuando lo consigas y seas feliz, estarás preparado para vivir la vida y conocer a las extraordinarias personas que habitan este mundo.

Lo mas probable es que nunca vuelvas a encontrar a otra chica igual , pero quien no te dice que no encuentres a una mejor? [360º]
Debes tomarte la vida con mas filosofía.
No estés esperando horas sin hacer nada hasta que quedes con ella. Haz otras cosas antes de quedar.
Deja de pensar que te va a dejar. Aunque llores si te quiere dejar te va a dejar igualmente.
Relájate un poco y disfruta de lo que tienes y del tiempo que tienes sin pareja
a medida que encontramos parejas y van fracasando vamos puliendo un perfil que tarde o temprano llegara porque sabemos lo que no nos gusta, si no doliera no aprenderiamos, eso es asi.

manten en tu mente que cualquier pareja que tengas necesita que seas una persona con independencia, porque las chicas si ven que te dejas llevar pueden perder interes en ti, ya que eres un clon de ellas y eso no le causa las emociones adecuadas, ellas se alimentan de emociones buenas y malas, pero no solo buenas, hay que ser un poquito pasota, tener tu vida propia, tus aspiraciones, cosas que a ti te hagan ser quien eres o quien te gustaria ser
Personalmente te recomendaría de ir a otro psicólogo para que haga contigo un trabajo de responsabilizarte de ti mismo porque al que has ido, no ha sabido regenerarte.

Si piensas en negativo, te quedas en tu estado de confort y te autocompadeces continuamente de ti mismo es normal que no salgas de ese estado de ansiedad emocional. Aislarte en la idea "nunca encontraré" "por que yo no puedo encontrar a mi media naranja" etc... además de eso, hará que si encuentras a alguien, ese alguien nunca será perfecto por que todos tienen fallos y tu intensificarás esos fallos, sin decirselos, te los guardas y eso te generará aún mayor ansiedad.

Y las páginas de contactos, para cierta clase de persona no es lo más conveniente. Si a ti te cuesta salir e invitar a una chica a bailar o a tomar una copa, es lo primero que deberías de intentar. Y fracasar es parte del tratamiento, para volver a intentarlo.

Uno tiene que tener la capacidad de ser feliz por si mismo, con o sin pareja.
Después de leer tu historia, te diré lo que pienso en una frase: necesitas rehacer tu vida SIN ella. Suena sencillo pero realmente no lo es. Aquí te dejo algunas orientaciones que te pueden servir, basadas en experiencia personal:

1. Deja de idealizarla. No, ella no es perfecta, prueba de ello es que tú mismo admites que cosas de ella no te gustaban. Si no es perfecta, ¿cómo es posible que no encuentres a nadie mejor?

2. Intenta pensar fríamente en los motivos que llevaron a la relación a su fin. Tanto por su parte, como por la tuya. En una ruptura siempre son responsables ambos. Pregúntate qué errores cometiste tú para no repetirlos en más relaciones. Por ejemplo, un error que yo veo es el de ser dependiente emocional

3. Trata de ocupar todo tu tiempo libre, con lo que sea, da igual. El caso es que pienses en ella lo menos posible. Y JAMÁS se te ocurra llamarla por teléfono, o rogarle, al menos en los primeros meses post ruptura. Puede que al principio te parezca una buena idea, pero conforme pase el tiempo agradecerás no haberlo hecho

4. En el caso de que ella te busque, o te hable, dirígete a ella con frialdad, que no piense que aún mueres por ella. Y si le dejas caer que estás conociendo a otras, aún mejor

5. Sobretodo mentalízate de que es un duro camino el que te espera, tendrás altibajos, pensamientos catastróficos, y mucha basura dentro de ti, pero es el proceso que toca ahora antes de estar bien del todo. Ánimo
Más que la dependiencia emocional evidente, obvias algo aún más importante: una falta de autoestima y amor propio enorme.

Tienes tu autoestima por los suelos y tienes ideales de lo que es el amor bastante sesgada. Por partes;

ASDF2580 escribió:Siempre he asociado la felicidad a tener pareja


Lo primero es precisamente eso; asocias la felicidad con estar con otra persona SÍ o SÍ y si no, NO eres feliz. Esto, no es algo sano... y que como has comprobado, te ha acabado perjudicando tanto emocional como fisiológicamente. Tú ni nadie necesita tener pareja para ser feliz, porque entonces lo que estás consiguiendo es precisamente poner tu salud emocional en manos de otras personas, algo que ni siquiera puedes controlar.

ASDF2580 escribió:Desde el primer día, mi vida comenzó a girar alrededor de ella. Necesitaba continuo contacto, ya sea vía whatsapp, llamadas o lo que fuera. Si no tenía el simbolo del whatsapp arriba, me estresaba


Santo dios, ¡no me escribe! ¿porqué?, ¿¿porqué a mi??. ¡¡¡Necesito que me escriba o mi vida no tendrá sentido!!!. Una vez consigues la droga y la validación de la otra persona, quieres más... otro error. Tu vida no tiene porqué girar alrededor de nadie. Digamos que, tú eres el planeta que gira sobre si mismo, y su satélite gira entorno a él, porque lo complementa. Tener pareja es un COMPLEMENTO, que como tal... no es estático y depende de muchísimos factores para que funcione. Pero no es la respuesta al sentido de tu vida, o no debería bajo mi punto de vista. El amor con todo lo que significa y en un sentido más literal es maravilloso, único, sensacional y un largo etcétera. Pero todo tiene que ir acompañado también de realismo. Las películas son una cosa, y la vida real otra.

ASDF2580 escribió:Poco a poco fui dejando de lado todo lo que yo era. Familia, amigos, ilusiones, actividades, ocio. Acepté cosas de ella que no me gustaban nada, me he rebajado a todas sus pretensiones, me he convertido en un apéndiz de ella


Has perdido tu identidad solo por estar con ella, porque ella era tu mundo, tu razón de ser. Te convertiste en un títere.

ASDF2580 escribió: que ella para mi es como una droga. Si la tomo no me hace bien, y si la dejo me genera síndrome de abstinencia.


La has idealizado de tal forma... que lo poco que te pudiera dar que te hiciera sentir bien (1% por ejemplo), compensa mucho más que el otro 99% que te perjudicaba.

ASDF2580 escribió:Me encuentro muy triste, con muchas ganas de llamarla, recordando lo bueno que me daba, con una sensación de vacio increible. Me miro al espejo y no sé quién soy


Quizás si te miras al espejo, te verás tal y como eres. Una persona con sus virtudes y defectos pero que quizás tenga que solventar algunos conceptos sobre la vida.

ASDF2580 escribió:He pasado de ser una persona agradable, querida, buen profesional, con las ideas bastante claras... a ser una especie de cascarón vacio


Analiza porqué de ser una persona agradable y querida, has pasado a ser una persona vacía y con una necesidad de cariño y amor increíble. Todo tiene un punto de partida, y tu psicólogo debería de haber trabajo en ello y no "diagnosticar" dependencia emocional y ya. Seguro que hay algo más profundo que todas esas capas superficiales.

ASDF2580 escribió:Soy incapaz de hacer nada. Nada me interesa, nada me gusta. Todo lo que antes me apasionaba ahora me da igual. No veo nada bueno en mi. No sé lo que quiero en la vida. Todo el mundo me dice que he cambiado, que soy una sombra de lo que era.


Y quizás todo estos hechos haya ocasioado que puedas tener posibles síntomas de depresión leve. ¿Todo por esa persona?, ¿todo por un "amor" (...) desvirtuado e idealizado por tu parte?.

ASDF2580 escribió:Pero esta persona siempre me ha tratado bien, ella me quiere, pero he sido yo mismo el que me he autoanulado en pos de una relación que no sé ni si me conviene, ni si me gusta ni nada... todo por el temor a perder algo que tanto me ha costado encontrar


Al menos te has dado cuenta de que tú eres el responsable en gran parte de lo que ha ocurrido, y eres tú mismo el que puede cambiar la situación. Darle la vuelta a la tortilla para que puedas estar bien contigo mismo... Ese tipo de pensamientos de buscar el amor perfecto y maravilloso y haré lo imposible hasta encontrarlo, es una auténtica locura, es una utopía y al mismo tiempo, peligroso.

Antes de buscar de forma desesperada a esa otra persona que "necesitas" (...) para ser feliz, deberías de buscar de forma tranquila y relajada a la persona que verdaderamente te quiere. Y no es más que tú mismo. Te has perdido por el camino y tienes conceptos sobre el amor que son irreales y simplistas. Quiérete más y sé más realista. Acude a un buen profesional, trabaja sobre ti mismo, analízate y trabaja sobre lo que quieres en la vida. Porque de lo contrario, con ese tipo de ideales y pensamientos en lo que respecta al amor, he de darte una mala noticia: lograrás ser una persona infeliz y vacía porque estarás dispuesto a dejar en manos de otras personas tu propia felicidad.

saludos,
No dejes de ir al psicólogo, si ese no te convence ve a otro, más que nada porque deberían diagnosticarte correctamente por si tienes un trastorno límite de la personalidad, o si se puede gestar pronto.

Los consejos de siempre: deporte, dietas sanas, aprender un nuevo hobbie que focalice tu atención en eso, amigos, y sobre todo dedicarte mucho tiempo a ti mismo. Algo tan sencillo como dar un paseo solo, escuchando música y pensando en ti y en tus logros, tu forma de ser y lo positivo que tienes, puede hacer que te sientas cómodo contigo mismo. Eso lo hago yo cada día que voy a clase. En total yo paso una hora al día andando, mirando el entorno, escuchando música y pensando en todo lo que ha acontecido mi vida hasta llegar aquí, y te juro que me quedo muy satisfecha, muy relajada. Andar rápido es deporte, liberas endorfinas, la hormona del bienestar. Escuchar música agradable te moverá cosas buenas por dentro. Comer sano hará que te centres en aprender recetas, mejorarás tu salud y tu forma física y con ello tu autoestima, e incluso puedes aficionarte a la nutrición y el deporte.

Ponte películas que tengan significados importantes y te lleguen a motivar. Por ejemplo, yo hace unos meses estaba de bajón, aburrida, no le veía mucho sentido a mi tiempo libre. Un día me puse la peli Patch Adams, y sentí un repentino interés en ayudar a los demás, busqué voluntariados y ya tengo varios fichados para el año que viene.
Hay películas que ayudan más que los psicólogos, te lo digo yo que estudio psicología xD. Te revelan cosas, te ayudan a saber lo que te gustaría hacer.

Cuando te encuentres tan bien contigo mismo y sepas lo que quieres, las demás personas también te querrán. Poca gente se arrima a personas inseguras y dependientes, así que te queda un trabajo por delante, pero estoy segura de que lo conseguirás, porque he visto a muchísimas personas lograrlo y dar un giro de 180º.
Muchas gracias a todos por vuestras respuestas, la verdad que me han sido de gran ayuda.

Llevo varios días sin tener contacto con ella, y curiosamente y al contrario de lo que esperaba, siento que minuto a minuto voy recuperándome, sintiéndome mejor. Hay momentos en los que me siento peor, pero creo que estoy en el buen camino.

Por ejemplo, esta tarde he tenido un mal momento. He ido a tomar algo con una amiga y miraba a la gente que me rodeaba y me ha entrado un pánico enorme de no encontrar a nadie nunca que se ajuste a mi. Todos estos sentimientos y malestares que tengo me hacen sospechar que únicamente tenía una pareja por el hecho de tenerla, y que he aceptado cosas que no quiero para mantenerla.

Parece que tengo trabajo personal por delante. No tengo muy claro como hacerlo, pero esta tarde mi psicóloga me ha ido dando instrucciones. Toda recomendación será bienvenida.

Un saludo.
ASDF2580 escribió:He ido a tomar algo con una amiga y miraba a la gente que me rodeaba y me ha entrado un pánico enorme de no encontrar a nadie nunca que se ajuste a mi


Relájate. Todos queremos estar con personas afines a nosotros, pero no puedes estar distrayéndote examinando todas las personas que andan por la calle a ver cual se ajusta a lo que tu buscas (por otra parte, no has comentado cual es ese perfil que buscas en concreto). Va a llegar un momento en que pierdas hasta la cordura... siempre estresado, siempre triste, siempre esperando que esa persona especial llegue a tu vida. No esperes a nada, trabaja en ti porque tú eres lo más importante. Si no estás bien contigo mismo, ¿cómo pretendes estar bien junto a otra persona?.

El trabajo personal que tienes por delante es árduo y deberás de hacer especial ahínco en poder solventar todos esos problemas de autoestima que te acarrea tus ideas neuróticas.

Hay algo que está en juego, es sumamente importante y no deberías de despreciarlo: tu tiempo, tu vida, tu felicidad y bienestar. Nadie, ninguna persona ajena a ti conseguirá darte lo que de forma íntegra depende exclusivamente de ti.

saludos,
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