Depresión profunda

Hola a todos, al habla otro usuario que siente bastante verguenza de su problema para esconderse tras un clon.

Mi problema es sencillo de explicar: tengo una depresión de caballo.

Hace unos meses murió un amigo. No era de mis amigos más cercanos, pero era o suficiente amigo para apenarme por su muerte.
Me porté raro algunas semanas, por el dolor y por ver que mis otros amigos también lo pasaban mal, y mi novia aprovechó para dejarme, diciendo que ya se lo estaba pensando y que como estaba raro (estaba menos animado, quedaba más con los amigos y menos con ella), era la mejor ocasión.
Además terminé mis estudios y me quedé a engrosar las listas del paro, asique tenía mucho tiempo libre para comerme la cabeza.

Todos estos ingredientes han hecho que coja una depresión, o al menos tengo los síntomas típicos:
No me apetece nunca comer mucho, cuando antes no me saltaba ninguna comida.
No quiero salir de casa o levantarme de la cama.
No puedo dormir, me quedo toda la noche en vela, y los dias que me duermo temprano por puro agotamiento o porque me tomo unos somníferos para estos problemas me despierto cansado.
No veo nada positivo, ni en mí ni en mi vida, y tengo ganas de llorar alguna vez porque sí.
Y la verdad es que hasta he tenido pensamientos de quitarme de enmedio.

Soy una persona muy racional, sé que mi ex no merece la pena si me deja así, que el mar está lleno de peces, y he conocido en el pasado a chicas que han sido más importantes para mí.
Si tengo ganas de quedarme en la cama autocompadeciéndome me jodo y me levanto a hacer algo.
He perdido a personas mucho más cercanas a mí antes, y jamás me suicidaría, creo que es rendirse y dejar destrozadas a otras personas que no lo merecen.

Y aunque sé todo eso aun así no puedo evitar sentirme mal. Jamás pensé que esto me fuera a pasar a mí.
Y estoy luchando contra ello como cuando me han pasado cosas malas antes, pero es que esta vez siento que me estoy desgastando.

Estoy más irritable y soso, y aunque he encontrado trabajo, tengo miedo de perderlo, porque no consigo concentrarme, ni aprender tan rápido como antes, y tengo peor memoria.

Y me empano cada vez más, el otro día estaba con 2 amigos de cañas y sin darme cuenta me quedé mirando a cuenca, en mi mundo, imaginándome cosas que podrían ser y no son y sonriendo o poniendo cara de pena yo solito :S
Estaba totalmente embobado, hasta que me gritaron porque llevaban 1 minuto hablándome.

Lo he pensado y llevo algunos meses encerrado en mí mismo, sin dedicarme apenas a mis hobbys, sin conocer a nadie nuevo...
Lo único que hago es autodestruirme. Me emborracho un montón con los amigos, me meto en peleas con cualquier cani que me mire mal...
Necesito que este año desaparezca y que todo vuelva a la normalidad.

Ya estoy moviéndome para informarme sobre psicólogos privados, precios y tal, y aparte visitaré el de la seguridad social, para ver que tal funciona.

También me gustaría, si alguien ha leído hasta aquí, preguntaros si vosotros le diríais lo que os pasa a vuestros padres.
La verdad es que no le cuento lo que me pasa a nadie, al menos no en toda su dimensión. Tengo miedo de descubrir quienes son mis verdaderos amigos y quienes no.
A mis padres debería decírselo porque son quienes viven día a día conmigo, pero tengo miedo de que crean que estoy loco o que soy como un chaval de 15 años.

Bueno, gracias a los que hayan leído.
Me apetecía sacar esto en algun sitio, aunque sea un foro, he visto a otros que escribiendo aquí se desahogan, y creo que es verdad, es liberador.
saludos.