Depresión?

Bueno, hago este hilo por varios motivos:
El primero es que necesito desahogarme y el buen anonimato de internet es una gran baza para ello.
La segunda es que he empezado a sospechar que tengo un principio de depresión y no sé si me estoy poniendo paranoico o es verdad, así que quería saber si alguien ha pasado por ello y qué haríais en mi caso.
Por tanto voy a dividir en dos partes el post, por un lado la historia de mi vida resumida que simplemente quiero contar para relajarme y por otro lado el que considero verdadero problema de lo que creo que es depresión y su contexto, la cual puede ser entendida mejor leyendo la primera parte.

PRIMERA PARTE
Le doy calor (aunque me voy a enrollar un poquito y seguro que está mal redactada porque estoy super dormido y no prometo expresarme bien y que lo entendáis);
Ahora mismo tengo 18 años, cuando tenía dos, mis padres se separaron (nunca se llevaron bien, de hecho no sé ni por qué estaban juntos)y la custodia se la quedó mi madre, y dado que mi madre se ganaba enemigos en todos lados nos mudábamos constantemente, de forma que acabé pasando por alrededor de 10-12 pueblos durante mi niñez. En todos lados me costaba hacer amigos, me llevaba bastante mal con la gente (era muy repelente, las cosas como son, yo mismo le daría de hostias a mi antiguo yo) y siempre hacía todo solo porque mi madre estaba trabajando y la relación con mi hermana mayor no era (ni es a día de hoy) muy buena. Cuando tenía 6 años vivía en un pueblo de 2000 habitantes, de modo que mi madre ya me daba libertad total y me levantaba solo, me preparaba para ir al colegio, comía en el comedor y a la tarde iba a casa a dejar las cosas y me iba a las actividades extra escolares o al parque a jugar al fútbol con los niños que se metían conmigo en el colegio porque no había otra cosa que hacer en ese sitio. A partir de ahí toda mi vida fue completamente independiente en cada ciudad en la que estuve, veía a mi abuela (vivía con mi madre, mis hermanas y su siguiente pareja) a la hora de la comida (a veces estaba mi madre pero no es que la viese mucho) y volvía a la hora de cenar para irme a cama de hacer deportes, la verdad que no me disgustaba eso, nunca había creado un lazo familiar que quisiese mantener así que eso estaba bien para mí.
Con 12 años empecé a discutir con mi madre cada vez que la veía, por un motivo u otro lo hacía, y ella siempre acababa amenazándome con "o me haces caso o te doy un bofetón", con lo cual yo fui cultivando un resentimiento hacia ella, supongo que porque no la veía como una figura materna. Poco tiempo después de que empezasen mencionadas discusiones, mi madre rompió con la que por aquel entonces era su pareja (la tercera,con la que tuvo su tercer hijo, yo soy el segundo hijo, que tuvo con su segunda pareja) y le dijo a mi abuela que se veía incapaz de cuidarnos, con lo cual mi hermana pequeña y yo nos fuimos con mis abuelos (la mayor se fue a vivir con su novio aunque solo tenía 17 años) y volví con ellos al pequeño pueblo que os mencioné al principio, en esta ocasión empezó el bullying de verdad, y fue cuando empecé a refugiarme en los videojuegos ya que tampoco podía hacer otra cosa allí, y así seguí durante los años que viví con ellos, otra vez sin hacerle mucho caso al resto de la comunidad familiar, excepto cuando discutía con mis abuelos.
A los dos años de eso mi madre le dijo a mis abuelos que ya estaba lista y quería volver a encargarse de nosotros, así que mi hermana mis abuelos y yo nos fuimos con ella, su nueva pareja (la cuarta) y la hija de su pareja, básicamente mi abuela se encargaba de nuestro cuidado y mi madre y mi padrastro trabajaban. Las discusiones volvieron a aparecer con mi madre y yo con 14-15 años pues le echaba más huevos al asunto. En esta etapa empecé por primera vez a hacer amigos de verdad, encontré gente con mis mismas aficiones con la que me llevaba muy bien y ahora son más importantes para mí que mi verdadera familia, así que volvía a estar todo el día en la calle con esta gente (o en su casa jugando a videojuegos ) así que a mi familia tampoco la veía mucho.
Durante esta época mi madre dejó de trabajar y empezó a molestarle que yo no estuviese con ellos porque prefería la idea de una familia más unida, así que empezó a ponerme normas y horarios (que dejando de lado si era la manera correcta de criarme o no, era algo a lo que yo no estaba nada acostumbrado y provocaba muchas más discusiones, si os fiáis de mi opinión objetiva, la idea de mi madre era buena, pero llegaba tarde porque yo ya vivía prácticamente solo y ella intentó implementar todas esas normas de golpe, lo cual a mi antiguo yo no le resultó nada divertido). Todas esas discusiones explotaron en una megadiscusión en la que ella decidió echarme de casa y mandarme a vivir con mi padre, por aquel entonces mi padre vivía en Londres, lo cual a mí me molaba demasiado, así que cambió de idea y, aprovechando que se mudaba (sí, otra vez) yo me quedé la ciudad en la que estábamos mientras ellos se iban al pueblo nuevo.
Para poneros en situación, ahora estamos en un punto en el que tengo 16 años y vivo solo a base de la pasta y el arroz que quedó en la casa cuando ellos se fueron (creedme que era mucho y a que mi padrastro a veces se pasaba y me dejaba algo de pasta), pues como os imagináis me lo pasé de puta madre, lo cual a mi madre tampoco le gustó y decidió mandarme con mis tíos, por tanto yo perdí esos amigos que tanto me costó conseguir. En esta nueva situación yo me encontraba estudiando segundo de bachillerato en un pueblo vecino al que vivía, y me pasaba el día recluido en un cuarto estudiando o jugando con el PC de modo que no conocí a nadie en todo el año que estuve ahí y simplemente me mantenía en contacto con mis amigos de verdad gracias a un videojuego del ordenador (el LoL para quien le interese).
El resto os lo cuento en la segunda parte ya.

SEGUNDA PARTE
Vale, tras hacer la prueba de acceso a la universidad, tras hablar con mi padre y, dado que mi madre quería arreglar las cosas conmigo, conseguí fondos para venirme a Madrid a estudiar física en la universidad complutense. Esto es algo que me hacía mucha ilusión dado que siempre me han encantado los números y me lo pasaba muy bien en clases de ciencias en el instituto (supongo que suena tan empollón como imagino) y además era mi único fuerte, nunca se me han dado bien los deportes, por mucho que los practicase, los videojuegos o cualquiera de mis otros hobbys (dibujar etc), soy un completo inútil con las mujeres y bueno, socialmente en general y, básicamente eso, los estudios eran lo único de lo que podía estar orgulloso de mí mismo, pero como muchos sabréis, al entrar en la universidad la realidad te da un buen bofetón y te explica que eres un puto extra en la película de la vida y eres lo más average de la clase y bueno, esto me desmoralizó mucho. Además de eso, la situación en mi piso de estudiantes era bastante estresante, y eso que yo sudaba bastante de los problemas que tenían los demás entre ellos, pero muchas veces yo me veía envuelto en ellos.
Conclusión, empecé a suspender y a cogerle manía a la carrera que tanto me motivaba antes, había perdido mi única habilidad y seguía igual o peor con las demás, empecé a abandonar el curso y me pasaba horas y horas jugando al ordenador sin conseguir nada especial en ello, lo cual tampoco me hacía sentir muy bien, ya que me daba cuenta de que estaba abandonando mi futuro para ni siquiera mejorar en un videojuego de mierda, y con las tías pues bueno, iba igual de mal e incluso peor cuando me di cuenta de que la chica que llevaba gustándome varios años había preferido a un amigo común antes que a mí (esto es un tema que siempre he llevado bastante mal).
Como consecuencia de todo esto empecé a encontrarme cada vez peor moralmente, durante estos meses supuse que era la típica presión del estudiante, pero últimamente me empezó a preocupar ya que estaba empeorando bastante y, tras una charla que oí en la radio me empecé a interesar en el problema de la depresión y bueno, la verdad que tengo bastantes síntomas (haciendo copy paste):
-Sentimientos persistentes de tristeza, ansiedad o vacío.
-Sentimientos de desesperanza y/o pesimismo.
-Irritabilidad, inquietud
-Pérdida de interés en las actividades o pasatiempos que antes disfrutaba, incluso las relaciones sexuales (como habréis supuesto, lo de las relaciones sexuales no lo puedo echar de menos por motivos obvios).
-Fatiga y falta de energía
-Dificultad para concentrarse, recordar detalles, y para tomar decisiones
-Insomnio, despertar muy temprano, o dormir demasiado (esta es la más fuerte de todas, de hecho me intenté dormir a las 12 de la noche, no pude, y tras 6 horas he decidido empezar a escribir esto).
-Pensamientos suicidas o intentos de suicidio (la verdad que respecto a este prefiero ni hacer comentarios).
Así que ahora estoy así y la verdad no sé si es solo una fase de bajona o realmente es un comienzo de depresión, también tengo momentos de alegría, es cierto, pero incluso mis compañeros de clase han notado y me han comentado varias veces que estoy continuamente triste.
Quería saber qué pensáis vosotros, si estoy paranoico, si soy un crío malcriado que por primera vez no consigue lo que quiere y se autoengaña a sí mismo de esta manera, lo que sea que penséis pero sed sinceros por favor.
Si pensáis que realmente es depresión, qué pensáis que debo hacer? Ir al psicólogo, médico de cabecera... La verdad que no confío en mi familia para comentarles esto.
Perdón por el tocho y muchas gracias