Desahogarme (el tocho supremo xD)

Para empezar.. tengo 21 años, soy una tía, y sí, soy un clon, prefiero que mi historia sea anónima, dentro de lo posible. Os deseo suerte, este es el momento idóneo para parar de leer porque es un gran, gran, gran tocho xD (Para la gente que quiera la versión corta puede pasar directamente a los cuatro párrafos finales xD)


Pues aquí va mi historia:
Se remonta a una fría noche de noviembre de 19….
No, vale, eso no jijiji, tenía que permitirme el vacile para distender un poco los ánimos xDDDD

Pues veamos, por razones de estudios, terminé en una ciudad bastante lejana a mi ciudad de origen, muy muy lejos. Supuso empezar de cero, dejarlo todo atrás. Los que estudiéis fuera de vuestra ciudad entenderéis a lo que me refiero cuando digo que.. el primer año se va a la aventura, yo no desfasé especialmente, pero iba con la mentalidad puesta en eso, era mi primer año lejos de mi casa, y quizás el último, tenía ganas de vivir nuevas experiencias y sensaciones con toda la gente que iba a tener la oportunidad de conocer.
Tras ese año, decidí que quería seguir estudiando aquí, costase lo que costase, y asi fue, continué en mi segunda ciudad. El segundo año fue muy distinto, fue…totalmente distinto, fue una mierda, tanto en lo personal, como conmigo misma, como con mis amigos. No me relacionaba, estaba a la defensiva y continuamente pensaba que hasta las personas más cercanas a mi, en cierto modo, pretendian hacerme daño (no iba tan desencaminada puesto que la relación con mis amigos estaba muy tensa). Me repetí hasta la saciedad que no dejaría que eso se repitiese si estaba en mis manos, y así lo hice, conocí gente nueva y demás.

Y este es mi tercer año, en esta ciudad, todavía más extraño que el primero y el segundo juntos.

Llegué a esta ciudad con novio, llevábamos ya unos años, hasta que lo dejé en el 2008 con él, tras casi cinco años juntos. No sería sincera si dijera que me afectó en todos los niveles, porque recientemente había aparecido otra persona por la que estaba apostando, al principio indirectamente y luego ya abiertamente. Sí que me afectó, claro, pero para dar más detalles, esta persona tampoco era de mi antigua ciudad, sino de una tercera, nos veíamos poco y, aunque para mí lo que el me daba y lo que aún me sigue aportando, no me lo podía aportar cualquiera, fallaban muchos aspectos, como eran la distancia, cierta frialdad en la relación y ciertos traumas que se iban acumulando, pequeñas barreras que se iban sumando entre él y yo.

Aquí entra la otra persona, por la que aposté. Es aquí cuando me di cuenta de que era realmente masoca, porque esta segunda persona no me daba ninguna seguridad, ni siquiera sabía si sentía realmente algo por mí, y no sólo eso, sino que también todo conocido de él me decía: “si, es un buen amigo, pero en lo personal aléjate de él porque te va a hacer daño.” Y eso no fue una persona, fueron bastantes. Por otro lado, mis amigas cercanas tampoco lo tragaban, puesto que había entrado casi de la noche a la mañana en mi vida, y no llevaba muy buenas intenciones.
Lo cual…es cierto, yo creo que soy masoca, porque supongo que en el fondo sabía eso. Yo tenía todo calculado, y para mi el que hasta el año pasado había sido mi novio, pues era lo que quería, vale, quizás no fuera perfecta la situación, quizás tampoco me terminase de llenar, quizás había obstáculos insalvables que ambos nos esforzábamos en limar… pero no, apareció esta otra persona para desbaratarme todos los planes, que cada vez que me tocaba me daba un vuelco todo por dentro, que añadió todavía más inestabilidad a mi inestable y caótica vida con cada uno de sus besos.
Todo esto era nuevo para mí, tan nuevo, que no coincidía en nada con los últimos años de mi primera relación, me sentía continuamente al borde del precipicio con sus caricias, no sé, era inexplicable, estaba deseando verlo y hablar con él. A veces me jodía muchisimo tenerlo cerca, el no sólo no me ofrecía nada tangible, sino que también tenía cierta “relación” pendiente.

No lo conocí en el mejor momento, sino en uno de los peores, y bueno, lo dicho, yo era masoca, y aún a sabiendas de que lo más probable es que me hiciera daño, pues seguí apostando con él.
Del comienzo de todo esto hace ya ocho meses. En estos ocho meses, ha sido todo subidas y bajadas, a veces me siento muy cercana a él, y otras veces sólo quiero alejarme y salir corriendo y protegerme de él por miedo a que me haga daño. La gente me aconseja que… ya que metí una pierna en la piscina, que me tiré, porque a estas alturas todo escudo no sirve de mucho.

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Para los que quieran saltarse un poco de tocho xD:
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Pero… y aquí viene la cuestión, yo me siento bloqueada con él. Tengo la sensación de que tenía más confianza con él cuando simplemente éramos amigos, podía ser totalmente sincera sin que ello implicase nada. Actualmente me da vergüenza decirle lo que pienso, hasta me daba vergüenza decirle que le quería por si él salía corriendo puesto que mil veces había dicho que no quería nada de compromiso.

Y yo tengo un problema, normalmente no suelo decir lo que pienso, me lo trago, y ahora mismo es mitad por vergüenza, mitad porque detesto la situación, porque en cierto modo lo necesito, y me jode necesitar a alguien que sé que podría joderme. Detesto que alguien tenga ese poder, así que pongo más y más barreras, que cada vez que lo veo tengo que tirar y luego reconstruir de nuevo. Vale, no tiene porqué, pero y si me hace daño sin querer?
No le preguntaba ni le pregunto las cosas, es una forma de evadir la realidad y la situación, por si las respuestas que me da no me gustan, y bueno, lo único que sé, es que lo quiero, pero me parece que yo no entro dentro de sus planes, y eso, en sí, ya me hace daño.Teniendo en cuenta que queda poco para que finalice el curso, cada vez estoy peor cuando lo pienso, y eso no puedo evitar reflejarlo cuando estoy con él, e intento alejarlo de mi, no sólo físicamente. Pero no puedo dejar de quererlo T.T

Por último ahora me estoy dando cuenta de muchos miedos que tengo por mi anterior relación, que había sido la primera, y que me parece que los proyecto con el chico de ahora. Lo paso bastante mal cuando no lo veo, y a mi primer novio pues también tuve ese problema al principio, y para superarlo puse barreras… y no quiero que se repita la misma historia
La situación es muy distinta para él que para mí, para mi…, esta es mi primera relación cercana, él está acostumbrado a lo que se siente cuando se está… enamorado? Él supuestamente no creía en el amor, y aquí estamos, no lo entiendo, sino cree en el amor, por qué el también está apostando por mí? T.T No entiendo nada T.T


Lo siento por el tochazo, y creedme si os digo que me he saltado bastantes capítulos de la historia, porque intentaba ser lo menos concreta posible, pero lo suficientemente explicativa como para que pudierais entender mi situación.

Ale, por lo menos me he desahogado un poco (ejem ejem xDDD)
Gracias a los que hayan llegado hasta aquí ^^