Desahogo de muchos años

Ante todo pediros perdón por crear un clon, pero necesito desahogarme, y no me apetece que nadie conozca ciertos aspectos de mi vida, aunque supongo que alguno de mis conocidos, al leer este extenso mensaje sabrá reconocer a quien pertenece, en tal caso, le pido a esa, o esas personas que mantengan en el anonimato mi autentico usuario, gracias.

No se por dónde empezar, bueno si, tal vez por el motivo que me ha impulsado a escribir este mensaje.
Odio a mi padre, antes de continuar, advertir que no soy un adolescente con una rabieta, tengo casi 30 años, así que ya tengo claras mis ideas, y mis hormonas en su sitio.

Le odio, simplemente y por ello a menudo me siento culpable, pero no puedo evitarlo, ha hecho infeliz a mi madre, a mi hermana y a mí, ¿porque? A continuación os daré unos cuantos motivos…
Para empezar el nunca quiso tener hijos, si jugaba con nosotros, nos alimentaba, pero no quería tener hijos, llegando al punto que cuando yo tenía 5 años y mi hermana tenía 11, siempre comíamos y cenábamos SOLOS, los dos “encerrados” en nuestra habitación, fue una genial idea de mi madre, según ella porque cuando el llegaba de trabajar no quería que nadie le molestase, dicho de otro modo, para que nos calentara el cuerpo, prefirió que comiéramos y cenáramos solos en la habitación durante más de 10 años, llego a ser algo normal… cuando ya tenía yo los 17 empezamos a comer todos juntos, la verdad, fue una extraña sensación.

Hace años pregunte a mi madre porque nunca se divorcio, ella me dijo que lo intento, pero no pudo… llego un momento en el que ella pidió el divorcio a mi padre, esa misma noche mi padre cogió a mi hermana de 7 años y se la llevo con el coche a un hotel, por aquel entonces mi madre solía estar medicada por depresión post parto(mi parto), así que no se entero de nada hasta el día siguiente, al levantarse vio una nota de mi padre, en la cual le decía que si no volvía con él, el nunca le devolvería a mi hermana. Mi madre depresiva y vulnerable( es una persona sin estudios, al igual que mi padre, pero de una salud “frágil”, por lo cual no podía trabajar, no tenia ingresos, así que si conseguía el divorcio, ambas custodias habrían recaído en mi padre), así que finalmente volvió con él.
Las amenazas de “si me dejas me pego un tiro, o mato a los niños y luego me mato yo”, fueron comunes durante muchos años.
Lo mas cariñoso que recuerdo de mi infancia, almenas por parte de mi padre son sus amenazas, sus miradas de odio y aquellas veces que me iba a dormir, le quería dar un beso de buenas noches y él me amenazaba con golpearme si no dejaba de molestar.

Llego un momento en el que mi hermana era todo mi mundo, carente de amigos, falto de una familia estable me apoye en ella, llegando incluso a sentir algo de amor, o almenas pensé que era eso, con los años comprendí que no era así.
Apenas pude estudiar, solía ponerme enfermo muy a menudo, llegando a faltar a clase 3 meses seguidos, mi madre me solía sobreproteger demasiado, y por un simple resfriado me dejaba en casa, lógicamente no pude terminar ni los estudios primarios, cosa que pude terminar hace unos pocos años en la escuela de adultos.

Recuerdo cuando tenía yo 18 años, teníamos un cachorro de perro, y como cualquier cachorro quería jugar, una noche empezó a ladrar, estaba yo en mi habitación, lo siguiente que escuche fue al perro chillar, salí corriendo y vi a mi padre golpeando al perro, aquello fue el inicio de mi parte más agresiva, cogí a mi padre por el cuello y lo empuje contra la puerta, le dije que a la próxima que viera algo así le partiría el cuello, recuerdo a mi madre gritar, llorar, a mi hermana cogiéndome por el brazo, y por primera vez una mirada de miedo en los ojos de mi padre.
Fue la primera vez que tuve un comportamiento agresivo, durante años aguante los desprecios, insultos, y borracheras de mi padre, los insultos en el instituto, así como las humillaciones, siempre sin decir nada, agachando la cabeza como un perro miedoso, pero desde aquel día mi persona cambio, pase de ser un chico retraído, ha ser alguien con un comportamiento despreocupado, alocado, y orgulloso, me metí en varias peleas en los años siguientes, llegue a traficar con droga, y a consumirla, por fortuna todo aquello quedo atrás.

Todos estos sucesos unidos a varios más han hecho que sea bastante inestable emocionalmente, impulsivo, sin remordimientos, bipolar e incapaz de tener una relación de pareja, solo quise a una mujer, y tuve que dejarla ir porque su vida se convertía en un infierno a mi lado, dependencia, ese sería el nombre, fui totalmente dependiente de ella, se convirtió en mi universo, porque fue la primera vez que alguien me trato con ese cariño, con ese amor… pero justamente por ello me volví adicto a ella, llegándola agobiar… ella ya no era feliz a mi lado, así que aunque me costó mucho, tuve que dejarla ir…

Antes de que alguno lo diga, si he acudido a psicólogos, poco sirvieron de ayuda, en el instituto la psicóloga del colegio me llamo varias veces, ya que siempre estaba solo en un rincón del patio, no quería relacionarme con nadie, pude convencerla de que mi vida era perfecta, así me dejo en paz. De adulto he acudido a dos psicólogos, corriendo la misma fortuna, tan solo uno de ellos pudo hacer un perfil psicológico, y con total sinceridad me dijo que era en cierto modo peligroso para mí y para los que me rodean, dada mi naturaleza inestable.

No busco consejo, no busco consuelo, tan solo necesitaba una pequeña vía de escape, un lugar en donde dejar de fingir, un lugar donde guardar la falsa sonrisa y dejarme ver tal como soy.

Gracias por leer todo este mensaje.