Desahogo

El miedo a estar solo es tu verdadera preocupación. No tienes que lamentar de haber salido de una relación porque todo, absolutamente todo, nace, crece, se desarrolla y ... muere, incluidas las relaciones.

Y más vale solo que mal acompañado.

Pero recuerda esto: cuando una puerta se cierra, otras muchas se abren. Si tienes una actitud abierta y positiva, no tardarás en encontrar a otra persona incluso más adecuada para ti que la anterior.

Ante todo, lo siento muchisimo. Siempre duele cuando perdemos a alguien querido, como nuestra pareja. Lo que viene ahora es el duelo que eso es algo que vas a pasar si o si.

Asi que si te sientes deprimido, ansioso o sin ganas de nada, no te asustes. Es un proceso normal. Ahora bien, respecto al tema de la soledad, te iria bien empezar a conocer gente cuando ya estes mejor. Hoy en dia, con internet y las redes sociales, a poco que seas un minimo sociable y simpatico no deberias tener muchos problemas.

Pero sobretodo no te agobies. En la vida todo son etapas, y ahora mismo estas en la etapa del duelo que, como todas las etapas, pasara. Animo.

Es dificil tu situación, compañero.

A veces, la soledad te empuja lentamente a la locura. Parecerá un super topicazo, pero si tienes trabajo, y nadie con quien compartir tu tiempo, lentamente caerás en una espiral de rabia y tristeza. Te sentirás furioso contigo mismo y con todos los que te rodean.

Siento ser drástico. Puedes darte un tiempo, intentar conseguir alguna amistad con la que salir (es una mierda, las amistades van y vienen según las conveniencias personales), o encontrar otra pareja (que también suena un poco "a la desesperada").

Si no logras eso, acabarás retornando al lugar de donde saliste. La pregunta es, ¿quieres esperar 6 meses/1 año para ello? ¿O acaso prefieres irte ya y mandar toda esta mierda a tomar por culo? Ningún camino será facil.

Te contaré una anectoda, la cual le ocurrió a un buen amigo mio. Se fue a vivir a polonia, tenía un trabajo genial (Game Tester para Sony/Microsoft), y una novia bastante interesante. Cortó con su pareja, y al mes ya estaba aquí. Ha venido devastado, pero ¿hubiera sido mejor esperar un año más para acabar volviendose igual?

En fin, te deseo mucha suerte, compañero. Un saludo

Muchas gracias a todos por las respuestas y el apoyo.

Me gustaría ahondar más en mi situación.

Desde luego estos días dan para pensar muchas cosas, incluso cosas innombrables e inimaginables, pero a qué persona con el corazón roto no se le ha pasado nunca por la cabeza?

Es la tercera vez que paso por una ruptura importante, y aunque no es como la primera vez, en la cual crees que tu vida se ha acabado y ya uno es consciente de que el tiempo lo resolverá, es algo a lo que es imposible acostumbrarse.

Estos tres años todo mi mundo ha sido ella y su círculo de amigos y ahora me veo desterrado de dicho mundo, son muchas sensaciones, gente que aprecio, que valoro pero que ahora es difícil de ver, sé que los he perdido a ellos con ella.

Miro constantemente el móvil para ver si alguien se acuerda de mí, pero nada, éste hecho solo me provoca más dolor.

Tengo la suerte de que mientras trabajo estoy lo suficientemente distraído como para no autoflagelarme. Soy consciente de que lo peor es llegar a mi piso vacío, para mí aquello es peor que una prisión y solo pensar que tengo que pisarlo me produce ansiedad. Paso la mayor parte del tiempo libre paseando por la ciudad, es la única forma que tengo de huir de aquel sitio y lo que sin duda peor paso son las noches, de hecho estoy aterrorizado con el presente fin de semana donde tengo 48 horas sin nadie ni ninguna obligación que me distraiga.

Apenas duermo, tengo poco apetito y solo como bien una vez al día. Es obvio que estoy depresivo, ojalá fuese un robot sin sentimientos.

Pero lo peor es intentar mirar hacia adelante. No consigo ver nada, mi edad unida a mi extraña personalidad solo me autoconvence de que la posibilidad de conocer a alguien afín que no tenga su vida ya hecha es francamente improbable, y luego pienso, "me voy a arriesgar a pasar otra vez por el mismo duelo?", pues ahora mismo solo veo las relaciones como la posibilidad de que me vuelvan a partir el alma y digo "no, gracias, prefiero una vida foribunda y solitaria maldiciendo mi destino que verme con la persona equivocada o con otra que me vuelva a hacer daño."

Y así estoy sumido en un círculo vicioso de autocompasion, miedo y desolación.

incorpóreo escribió: la posibilidad de conocer a alguien afín que no tenga su vida ya hecha es francamente improbable, y luego pienso, "me voy a arriesgar a pasar otra vez por el mismo duelo?", pues ahora mismo solo veo las relaciones como la posibilidad de que me vuelvan a partir el alma.

El gran error de mucha gente es ese: acaba una relación y piensan en otra.

Si una relación acaba, la única forma sana de funcionar es disfrutar de uno mismo: hacer las cosas que te gustan, pasar de todo y ser egoísta.

Y curiosamente, tienes más posibilidades de encontrar a alguien disfrutando de ti que yendo a buscarlo, por mucho que tu objetivo deba ser disfrutar y hacer lo que antes no podías.

Hablas de tu edad, tienes 50 años?

En cuanto a acabar una relación, yo lo pase francamente mal, incluso peor aún, perdí mucho peso y parecía que todo se iba a tomar por culo.
Hoy me doy cuenta con la experiencia que perdí 4-5 meses de mi vida, forzandome a hacer actividades que no me gustaban y pasándolo mal.
Si vives en una ciudad más o menos grande, importante, busca actividades QUE TE GUSTEN. No actividades que supongan hacer algo que te veas forzado y aparentar ser quien no eres.
Mi actual novia por ejemplo no le gustan las discotecas y la conocí en una barbacoa, es decir, haciendo algo que nos gustaba a ambos.

Luego, has pasado por varias rupturas y tú mejor que nadie sabes que todo pasa.

Yo ahora mismo hoy por hoy con la experiencia que tengo, no cambiaría de trabajo si el que tienes es bueno, y buscaría aficiones que me gustaran y cosas que me entretuviesen. Yo me iba a caminar con el perro, salía a tomar un café, cosas así.

Sé que no es mucha ayuda pero en una ruptura poco se puede hacer.

Un saludo!

deberias valorarte un poco mas y empezar a descubrirte a ti mismo abrazando la soledad, que va a ser tu unica amiga que va a estar contigo hasta el dia en el que te marches.

Hablas de carceles y te olvidas que mayoritariamente las relaciones suelen ser las carceles mas enanas.

Al final, como bien ya sabes por lo que has dicho, lo que necesitas es tiempo. Yo creo que ahora mismo no deberías de dejar el curro, tienes todo muy reciente y eso hace que nuestro juicio se nuble.
Ahora mismo, pues tiempo para ti en cosas que te gusten, aunque te tengas que obligar un poco. El ejercicio físico mejora también el estado de ánimo, con eso, el curro con el que estás distraído, complementando con alguna actividad que te guste y sobre todo con tiempo, harás una rutina y te reencontrarás contigo mismo.

Olvídate ahora de si conoceré o no, céntrate en estar cómodo con tu vida y lo demás ya tendrás tiempo para plantearte que hacer.

Paciencia y mucho ánimo.

Enfrentar una ruptura no es tarea sencilla, pero es algo que hay que aceptar. Una ruptura no es el fin del mundo; supone un estado de ánimo, pensamientos, emociones, un cambio… ese estado de ánimo y malestar no es eterno. Apoyándote en personas, dando tiempo, dedicándote a ti… lo superaras.

Si necesitas ayuda no olvides en apoyarte en aquellos que puedes confiar y van a estar a tu lado.

Estar solo no es algo malo… hay que saber vivir solo y no depender de los demás. En sí, convivimos con nosotros mismos y “estamos solos”.

Haber ahí te va:

El tiempo no es importante, solo la vida es importante

Debes comprender una cosa... El progreso es una ilusión

Te sientes mal de lo que has "Perdido" pero en realidad también has ganado algo: Puedes decidir

Una relación tiene que ver con ceder todo el tiempo y hacer lo que el otro desea para estar en "Armonía" aunque a veces esto se fractura...

Aún si tuvieras 40 años, 50 años 80 años... Como que tu das por hecho que "ya no te puedes dar otra oportunidad"

Por salud psíquica te sugiero que te saques esa estúpida y absurda idea (Social) de la cabeza...

¡Es algo que te dijeron, pero no es así!

¡Tu puedes empezar lo que quieras, cuando quieras! Eres un adulto. Tampoco sabes donde esta tu final. Mencionas que puedes volver a donde te hacía feliz pero temes dejar el empleo, pero ese empleo no te hace feliz y tampoco estas atado a el ya mas, por que ya no tienes ese compromiso de antes, deberías de buscar tu felicidad pero CON RESPONSABILIDAD.

Trata de tomar esa decisión después de que se te baje la resaca de la dopamina (El rompimiento) y podrás ver con mas claridad que debes hacer.

Por el amor de Dios, tengo amigos con 50 años que brincan de felicidad cuando quedan solteros por que al fin pueden dormir 2 horas mas sin que nadie se los restriegue en la cara y tu sufres...

Eso de que "Es que ya no voy a progresar". Progresar en que¿? Todos los días es una ilusión y tu hablas de progresar¿?

Otra cosa: Te has DESHECHO DE AQUELLO QUE TE COARTABA LA LIBERTAD. DISFRUTA TU NUEVA LIBERTAD.


Tu futuro esta donde esta tu felicidad y tu felicidad debería estar donde estes tú

Hola a todos y de nuevo gracias por el apoyo y las respuestas.

Leyendoos quiero aclarar dos cosas.

La primera es que yo soy perfectamente consciente de que ahora no estoy para nadie, pero mi dramática situación me hace pensar que necesito compañía urgente.

La segunda es que no odio estar solo, de hecho soy una de esas personas que sabe saborear la soledad y abrazarla, pero en mi estado anímico actual lo que necesito son personas, no el vacío.

Y ahora quería hablaros un poco sobre mi relación y lo que creo que fue el detonante del fin. Primero quiero confesaros que ya no estaba enamorado de mi pareja, y eso os hará preguntaros que por qué sufro tanto entonces. La respuesta es que básicamente yo era esclavo de su mundo y claro no había amor pero sí cariño, cariño hacia ella y los que la rodean, es duro perder tanto de golpe.

Yo creo que ella ya era consciente de que yo no estaba enamorado, pero luchaba por la relación mientras que yo me preguntaba hasta que punto era un error continuar con una pareja por simple estabilidad y comodidad, de ahí que cada vez que mencionase planes de boda yo no quería saber nada del asunto o incluso mencionaba que yo no quería casarme.

También quiero explicar los motivos por los cuales me he desencantado con esta persona.

La primera y más importante creo yo es que se había vuelto una persona que daba excesiva importancia al dinero y a las posesiones, punto de vista que yo no puedo compartir, no tengo esos valores ni esas prioridades y sé que con el avance de los años esto es a lo que más importancia se da en una relación, pero lo siento, conmigo van más las personas que los materiales.

Luego era un problema emocional, reconozco que yo aún no soy una persona totalmente madura, pero ella en todos estos años ha pasado de ser mi pareja a mi hermanita pequeña, no sé si me explico, no ha evolucionado nada a lo largo de la relación y se sigue comportando como si fuese una niña caprichosa, por lo que chocabamos constantemente, pues yo soy una persona muy orgullosa y hay calles por las que no quiero pasar.

Además de que era un persona depresiva y que todo lo veía negativo, quería arreglar todos sus problemas sin esfuerzo, lo que obviamente no iba a ocurrir. Yo soy o al menos era una persona alegre y risueña, pero esta persona provocaba en mí constante estrés y estaba dejando de ser esa persona bondadosa y que siempre sonríe por su actitud dictatorial y manipuladora.

Obviamente era incapaz de ver a esta persona como la madre de mis hijos. Yo para mis hijos quiero una "madre", no una "colega", pero soy una persona tan sensible y empatica que soy incapaz de abandonar una relación aunque vea que no me beneficia, siempre acaban dando el paso ellas, aunque he de reconocer que yo poco a poco las llevo inconscientemente a esta situación, y ese sí es mi pecado.

Y esto es lo que ahora sentía que tenía que decir.

Un saludo y seguiré escribiendo porque me ayuda mucho a hacer que me sienta mejor.

@incorpóreo solo una pregunta: ¿sabes si quizas ella estaba pasando una depresion y por eso cambio su caracter? (Tu mismo has dicho que fue cambiando su caracter durante la relacion)

Logicamente, tu ya has dado el paso y no va a cambiar nada, pero lo que explicas me da la impresion de que podria deberse a una depresion o algun problema emocional, y no que fuese simplemente una inmadura (que tambien las hay a patadas)

Omnia90 escribió:@incorpóreo solo una pregunta: ¿sabes si quizas ella estaba pasando una depresion y por eso cambio su caracter? (Tu mismo has dicho que fue cambiando su caracter durante la relacion)

Logicamente, tu ya has dado el paso y no va a cambiar nada, pero lo que explicas me da la impresion de que podria deberse a una depresion o algun problema emocional, y no que fuese simplemente una inmadura (que tambien las hay a patadas)

No es depresión lo que tiene.

Su problema viene de su entorno familiar.
Sus progenitores la tienen sobreprotegida hasta cotas que rozan lo absurdo. Sus padres no la animan a nada por esta sobreproteccion y ella ya se ha acostumbrado y se siente cómoda en esta situación y cualquier problema o imprevisto que le surge la primera reacción que tiene es llamar a sus padres, aunque sea algo nimio o estúpido.
También es el motivo por el cual es totalmente insegura, no es capaz de enfrentarse a hechos cotidianos, de gente adulta y siempre tiene que ir acompañada de alguien, sobre todo de sus padres.

Incapaz de tomar decisiones por sí misma sin la aprobación de estos.

Si no estaba deprimida es una lástima que ni enamorada haya intentado ser una persona más fuerte (no por la pareja, si no por ella misma, cuando uno quiere a alguien de verdad, quiero mejorar por mí y por la relación, no sé, da "fuerzas").

De todas maneras ahora es jodido estás de duelo, y lo malo de estar así, es que por mucho que debas aceptar la soledad, también NECESITAS alguien con quien desahogarte, a quien contarle tus sentimientos, un amigo que escuche (aunque sea sólo un poco) te entienda y te apoye.
Parece una chorrada, pero hace que te sientas mejor más rápido y empieces a sentirte más agusto contigo mismo (y a aquí, curiosamente, vuelves a tener esa fuerza y ganas de vivir).

Por lo menos tienes el foro para hablarlo, confesar, y coño, que te entendemos.

Para la próxima no dejes (si puedes) que toda la confianza resida en una persona, y menos en una pareja a la que dejas de querer tío, no sé si estarás en una ciudad grande o pequeña, pero intenta buscar aficiones que te permitan conocer gente... hasta que puedas abrazar de verdad la soledad.

Ya estoy algo mejor, aunque aún estoy mal.

Escuchar música cuando uno tiene los sentimientos tan a flor de piel, te revuelve por dentro y realmente te obliga a sacar lo que guardas en tu interior, pero es cuando realmente puedes disfrutar de este arte y de su belleza en todo su esplendor.

También he empezado a hablar conmigo mismo y a pronunciar frases para animarme y motivarme a seguir, estilo "este es mi auténtico comienzo" o "ahora soy libre para comerme el mundo". Parecerá una tontería pero me siento mejor después de utilizar esta extravagante técnica.

También quiero confesar algo que he acostumbrado a hacer durante estos días y me avergüenza bastante.

Todo el tiempo que estoy en el piso tengo la tele encendida, incluso mientras voy a dormir la dejo. Parecerá una tontería pero el ruido de la gente hablando en este trasto me ayuda a no sentirme tan solo.

Sigo ausente del resto de la humanidad salvo este foro. No puedo evitar la sensación de que ahora mismo no existo, pero luego pienso lo estúpido que soy al pensar algo así teniendo tantos amigos y una estupenda familia. Solo me apena observar como la gente que sabe mi situación no hace ademán de intentar acercarse o contactar conmigo. Realmente estoy decepcionado con ellos, ni siquiera un mensaje de ánimo.

Y eso es todo hasta ahora, espero que en mi próximo mensaje las cosas sigan mejorando.

Yo creo que te vendría bien contárselo a tu gente y dejarte querer, es momento de pensar en ti, además seguro que si se enteran más adelante, se sentirán mal de no haberlo sabido para darte su apoyo desde el principio.

@incorpóreo Cuando se rompe una relación siempre se pasa mal, tienes que pasar por un proceso de duelo y no hay atajos.

Yo mismamente hace 1 año tenía una relación de 2 años y medio y todo se fue al traste también de la noche a la mañana, pero toca seguir adelante aunque no fue fácil y aquí estoy, 1 año más tarde con una vida completamente diferente, he conocido muchísima gente nueva y he vuelto a ser feliz, ahora hasta tengo proyectos y ambiciones en la vida.

Yo te recomiendo dedicar el tiempo libre a hacer deporte, que viene muy bien para superar estás situaciones, y a tus hobbies favoritos, que mantengan tu mente ocupada.

Así mismo y pese a la edad que tengas, nunca es tarde para conseguir lo que se quiere, los empresarios cuando abren una empresa y fracasan no se cruza de brazos, crea otra, porque ya sabe cómo no se hace una, ven una oportunidad no un fracaso, pues esa mentalidad te recomiendo.

Bueno, si me permites , te voy a contar mi caso, que pasé por una situación parecida hace algún tiempo , con un relación también larga de cinco años.

Me considero una persona bastante sentimental, una persona que, cuando está en pareja, su mundo , su vida, es ella ... Partiendo de esa base , para el Rafa de aquél entonces lo dejaron de la forma más dolorosa posible, lo dejaron por otra persona...

Te puedes imaginar el dolor y angustia que sufría en ese momento. Si que es cierto que nuestra relación no iba bien , llevamos prácticamente el último año con idas y venidas, pero la quería, te prometo que la quería, y me dolió que aquello se hubiese terminado de esa forma.

Me quedé solo, Me dormía y me despertaba llorando y me tocó pasar el duelo como cualquier otra persona. De esta etapa saqué varias reflexiones que me gustaría que tuvieses en cuenta.

- No luches con tu angustia, acéptala. Hay que entender que la ansiedad, la depresión, es un proceso normal. Tranquilo, no te estas volviendo loco. El apego , el cariño, todo eso queda patente. Acéptalo como un compañero indeseable de viaje. Un compañero que , en cualquier momento, se despedirá de ti.

- Mi mundo fue ella. Claro error. Creo que hemos pecado de lo mismo.... Si no te dedicas un tiempo a ti , a los tuyos, hazte una pregunta ¿Qué o quién eres tú?. El problema de todo esto es la dependencia, a ella, a su mundo, a su vida. Esto es un clásico, te emparejas, y traslada tu vida a ella. Si te das cuenta , es como si te absorbiesen , y cuando te dejen te expulsasen abruptamente. Llegado el punto al que estás ¿Merece la pena?

- Cuando crees que has tocado fondo, todavía no lo has hecho.. Esto ya lo sabrás, pero no viene mal recordarlo. Eres una montaña rusa, Ahora posiblemente cuando leas esto estarás medio bien. Esta noche posiblemente estarás en el barro, y mañana por la mañana quizás estarás maldiciendo a ella y a su familia por hacerte pasar esto . No pasa nada. Es simplemente frustración

- La importancia de estar entretenido. Hagas lo que hagas , que sepas , que no te va a hacer que lo superes, pero te ayudará a tener la cabeza en otro sitio. Cuando a mi me pasó esto , me embarqué en varias actividades para, intentar sacar la cabeza a flote. Empecé a bailar salsa ( Quien lo diría ) Me apunté a un curso de informática que me gustaba ( A raiz de esto conocí a una chica que me llevaba tan bien con ella que, literalmente , me llamó por la noche para que fuera a su casa y... quedásemos . lo rechacé , pero oye, fue un chute de moral ) me saqué el carnet de moto ( y descubrí una pasión hacia ellas ) y me apunté al gimnasio ( si, lo sé, topicazo, pero las endorfinas no lo son, y te ayudarán a estar un poco más alegre).

- La autoestima, el gran olvidado. En mi caso no tengo mucha autoestima, no me considero una persona especialmente guapa, ni especialmente lista , ni especialmente interesante. Pero te digo una cosa, me considero buena persona, y eso es suficiente para mi y para mucha gente. Me considero una persona que merece ser feliz. No hemos venido a este mundo a sufrir ni a pasarlo mal. Cuando puedas mírate al espejo y pregúntate ¿Realmente merezco esto? . No somos más ni menos que nadie. Nunca olvides de mimarte, de cuidarte. Eres más grande de lo que piensas.

- La lectura y los foros, arma de doble filo . Uno de mis pilares en el duelo fue visitar foros y leer . Sobre todo me centraba en libros de autoayuda y foros donde se compartían experiencias de rupturas. Si bien es cierto que reconforta ver que no estas solo ( A veces cuesta verlo) y que hay muchas, INFINIDAD de personas que están pasando por lo mismo , lo cierto es que también ayuda a que sigas pensando en lo mismo . ¿Consejo? limítalo, tómatelo como si fuese malo en exceso. Ayudará a que no te obsesiones con el tema.


Podría seguir, pero siendo una persona que ya has pasado por esto, creo que por ahora es suficiente. Aquí tienes a gente que te escucha y que te lee. sobre todo cabeza fría, y que tenga que venir, que venga.

Un fuerte abrazo, seguiré por aquí

Mi consejo es que aprendas a vivir solo. La sociedad te ha inculcado que estar sin pareja y sin hijos es de fracasados.

Te valoras muy poco y te preocupas por cosas que no sabes si pasarán. Igual que de un día para otro has dejado de tener una relación, también de un dia para otro puedes conocer a la persona de tu vida.

Sal con compañeros de trabajo, o busca un grupo de alguna afición que tengas. Si nadie te ata a esa ciudad, también puedes pensar en cambiar por otra. O volver a tu tierra natal.

La próxima vez que tengas pareja pregúntate: ¿Podría vivir sin ella?
Tu respuesta tendría que ser: "Si, pero prefiero estar con ella".

Nada de "es que mi vida no tiene sentido sin ella"...