El cura y el Vodka

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en
su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el
agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a
estar más relajado. "

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y,
en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró
una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas
observaciones para que no se repita lo que vi en el
sermón de hoy:

*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al
borde del Cáliz.

*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario
y no el baño.

*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho
menos abrazarla y besarla.

*Existen 10 mandamientos y no 12.

*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus
apóstoles como J.C. y sus boys.

*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra,
nunca se lo folló.

*No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los
cojones".

*No debe tratar al Papa como "El Padrino".

*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de
Jesús.

*El agua bendita es para bendecir y no para
refrescarse la nuca.

*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y
mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses;
no deben ser usadas como canapé para acompañar el
vino.

*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo
voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es
mi sueldo".

*Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por
culo".

*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al
cielo y no haciendo la ola.

*La iniciativa de llamar al público para bailar fue
buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia,
¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al
cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con
faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo
domingo.

Atentamente,

El Arzobispo.


Juas, lo acabo de recibir de la lista de linux albacete