El peor momento de mi vida

Hola compañeros... llevo bastante tiempo en este foro y ahora estoy pasando el peor momento de mi vida, me he hecho otra cuenta solo para este post... espero me entendáis. Llevo varios dias sin poder salir de casa, lo estoy pasando muy muy mal, ya no me quedan lágrimas, y no sé que más puedo hacer. Antes que nada decir que la semana que viene ya tengo cita con un psicólogo porque ya no soy capaz de soportar lo que escucho en mi cabeza. No penséis que estoy mal de la cabeza... siempre fui una persona feliz, con muchisimos amigos, no ha habido en los años que tengo un solo fin de semana que me haya quedado en casa sin salir, (es un decir), siempre ha habido ahí alguien, yo siempre fui una persona que confiaba en todo el mundo, siempre pensaba en que si alguien hacía algo malo, lo hacía sin maldad, sin darse cuenta, sin pretender herir a nadie por gusto -obvio no me refiero a matar a otra persona- ... tuve una decepción amorosa -la mayor decepción de mi vida- de donde salí en muy mala situación porque todos mis amigos se dieron la vuelta y nadie se interesó por escuchar mi versión de lo que pasó... igualmente hablo de una situación de pareja -expareja- donde todo el mundo se metió sin deber, y de donde salí en muy mala situación... todos se fueron. En esa relación hubo tanto maltrato físico como maltrato psicológico y de ahí que me encuentre en la situación que estoy... Soy una persona normal.. no soy una persona horrible ni soy una persona preciosa, me gustaría pensar que soy igual que las demás personas... me encantaría pensar que soy normal, pero siempre veo a cualquiera mejor que yo. El maltrato psicológico y los engaños me llevaron a vivir comparándome con otras personas, siento que no valgo nada ni por fuera, ni por dentro. Mi pareja muchas veces me dice que soy lo mejor, que llamo la atención, que se da cuenta de que la gente se fija en mí, me hace prometer que no me iré con nadie más, y realmente jamás pensé en hacerlo porque es lo mejor que me ha pasado en la vida y realmente se que todo lo que me dice es para animarme. Mi pareja desconoce todo esta situación. Por otra parte, yo no soportaría verle con otra persona, y ese es otro miedo que me acosa... una inseguridad que viene fundada en todo lo que me pasó anteriormente. Estoy completamente sin nadie en la vida, sólo tengo a mi pareja y a mi familia y por lo que decido ir al psicólogo es porque todos los días se me pasa por la cabeza que quizá no tenga que seguir aquí. Me gustaría irme sin dejar rastro, sin hacer daño a nadie -ese es mi gran miedo- y desaparecer como si no hubiera existido nunca. Se que es fuerte lo que estoy diciendo, pero realmente no le deseo a nadie por lo que estoy pasando en estos momentos. Jamás me perdonaría arruinar la vida de mi familia y eso me atormenta mucho. Ya no puedo más... solo quería desahogarme ya que no puedo hacerlo con nadie más... y escucharos a quienes hayais terminado de leer todo el rollo que he soltado. Os agradezco enormemente que me hayáis leido, no sabéis cuánto. Un abrazo y gracias por estar siempre ahí durante todo el tiempo que he compartido con vosotros.