Estoy en la trampa de quedar con mi ex.

Ya lo dices tú todo.

Aquí, cuando una relación se rompe, lo primero que recomienda todo el mundo es el contacto 0.

He estado en esa situación. Sinceramente, para mí habrá sido una de las peores etapas de mi vida, anímicamente hablando.

Quedar con la ex no es más que un cadena que te ata y te impide avanzar en la vida. Hay que cortar por lo sano. Se pasa mal, pero a la larga merece la pena.

A todos (o casi todos) nos ha pasado esa mierda. Es de las peores cosas que le pasan a uno, y en especial estar en el lado "enganchado". Al final suele acabar siempre igual: terminando y tu jodido hasta casi morir.

Te diría que lo cortaras de raíz, porque es lo más sensato y lo que deberías hacer, pero vas a acudir a cada llamada suya como el gilipollas enamorado que eres, y te vas a arrastrar, y te vas a desollar las rodillas y los codos de arrastrarte como la culebra que eres.

Hasta que ella se canse de ti, y entonces, al final, te pondrás de pie. Y llegado el caso, volverás a andar. Y al final podrás hasta sonreir y ser feliz.

Pero tienes que pasar antes por el infierno.

@hevet si tú haces lo de quedar y lo demás estás metiendote en el pozo tú porque por lo que veo a la otra persona le da igual, así que ni se te ocurra porque lo vas a pasar mal, sobretodo si hay sentimientos de por medio por tu parte. Sino lo haces, con el tiempo estarás mejor, así de simple.

Eso de después de una relación rota quedar bla bla bla no, nunca,a no ser de que ya no haya nada y sea de mutuo acuerdo y solo se quiera pasar bien pero así...ni hablar. Es muy fácil de decir esto pero de hacer cuesta la vida, ya que estás enamorado y no puedes imaginarte sin esa persona.
A mi me pasó y claro que estuve jodida pero con el tiempo me di cuenta que no valía la pena y que era perder el tiempo tontamente, así que decidí acabar ya con todo esto.

A mi no me ha pasado, mi orgullo es superior

He estado varias veces en esa situación. No puedes imaginarte la cantidad de veces que me llamé a mí mismo gilipollas por ir detrás de esas personas y hacer el canelo. Mi opinión es que la responsabilidad de que estés en "esa trampa" es tanto de tu ex por proponerte eso como tuya por aceptarla.

Todos hemos tenido experiencias de este tipo en la vida y todos tenemos la opción de no aceptar ese cambio en las condiciones de la relación y optar por recuperarnos a base del archiconocido contacto cero. Lo que ocurre es que, conforme más inexpertos somos en estos temas, más optamos por estar cerca de la persona que nos deja pensando que así vamos a conseguir que con el tiempo haya un cambio de opinión y la situación vuelva a la situación anterior a la ruptura. Error.

Lo importante es que uno se recupere y vuelva a tener buenas opiniones de uno mismo cuando se ve al espejo. De ahí que lo mejor sea hacer las cosas que a medio-largo plazo más beneficiosas son para tí, de ahí que lo mejor sea desconectar de esa persona que tan mal te lo hace pasar y de ahí que lo mejor sea el aplicar el archiconocido contacto cero: bloquear de Facebook para no ver su perfil en un arrebato de curiosidad por tu parte, borrar/bloquear de WhatsApp (en función de si ella marea mucho escribiéndote) y no saber NADA de ella.

Lo pasarás mal, sufrirás, tendrás arrebatos de saber de ella, la llamarás sin querer, harás el imbécil pensando que "volverá", etc...la realidad es que un día llegará un momento en el que ella no te importe un ápice, en el que te alegrarás de no estar con esa persona (porque verás que te mereces algo mejor para tu vida) y en el que, incluso, sentirás lástima por el chico con el que esté.

Ayer iba por la carretera y por el retrovisor ví que me seguía la Guardia Civil...

Aceleré a tope y me dí a la fuga y por más que intenté escapar lograron pararme y vino el Guardia Civil y me dice "que porque huyo?"....

Le dije..."es que mi ex se fue con un guardia civil y pensé que venía a devolvérmela".

Entiendes esto?

Pos eso...si algo no funciona, huye y contacto cero.

Si solo quedaras para tirartela ni tan mal pero si hay sentimientos de por medio ya cambia la cosa.

Muchas gracias a todos por las respuestas! Como más de uno me ha dicho, ya lo digo yo todo. Pero una cosa es saberlo y otra actuar en consecuencia.
El contacto cero es la única solución que me funcionó en el pasado (dos relaciones de 3 y 5 años). Además llevo cuestionandome años y cambiando cosas de mi mismo para ser mejor en las relaciones, no aceptar equis cosas etc...

Golondrino escribió:A todos (o casi todos) nos ha pasado esa mierda. Es de las peores cosas que le pasan a uno, y en especial estar en el lado "enganchado". Al final suele acabar siempre igual: terminando y tu jodido hasta casi morir.

Te diría que lo cortaras de raíz, porque es lo más sensato y lo que deberías hacer, pero vas a acudir a cada llamada suya como el gilipollas enamorado que eres, y te vas a arrastrar, y te vas a desollar las rodillas y los codos de arrastrarte como la culebra que eres.

Hasta que ella se canse de ti, y entonces, al final, te pondrás de pie. Y llegado el caso, volverás a andar. Y al final podrás hasta sonreir y ser feliz.

Pero tienes que pasar antes por el infierno.

Soy yo el que llama, imagínate lo culebra que estoy siendo jajajaja. Entiendo todo lo que dices y soy consciente de que me estoy haciendo daño a mí mismo. Gracias por compartir tu experiencia!

golon80 escribió:He estado en esa situación. Sinceramente, para mí habrá sido una de las peores etapas de mi vida, anímicamente hablando.

Quedar con la ex no es más que un cadena que te ata y te impide avanzar en la vida. Hay que cortar por lo sano. Se pasa mal, pero a la larga merece la pena.

Joder, lo siento, porque no se lo deseo a nadie. Sí, es cierto, es verdad, y estoy reuniendo valor para parar. Soy débil pero sé que estoy haciendo un daño (a mí, a la otra persona y empeorando el recuerdo) tremendo así que tengo que parar.

Es una cadena que se siente casi literal, porque mantienes tu mente atada a eso.

LadySnowbloodX escribió:@hevet si tú haces lo de quedar y lo demás estás metiendote en el pozo tú porque por lo que veo a la otra persona le da igual, así que ni se te ocurra porque lo vas a pasar mal, sobretodo si hay sentimientos de por medio por tu parte. Sino lo haces, con el tiempo estarás mejor, así de simple.

Eso de después de una relación rota quedar bla bla bla no, nunca,a no ser de que ya no haya nada y sea de mutuo acuerdo y solo se quiera pasar bien pero así...ni hablar. Es muy fácil de decir esto pero de hacer cuesta la vida, ya que estás enamorado y no puedes imaginarte sin esa persona.
A mi me pasó y claro que estuve jodida pero con el tiempo me di cuenta que no valía la pena y que era perder el tiempo tontamente, así que decidí acabar ya con todo esto.

Muy cierto. Salvo que yo no quedaría nunca, nunca, con un ex... Quizá para un polvo después de 6 años con alguien que no haya riesgo de volver. Pero muy excepcional y ese día y luego huir. 2 veces ya son demasiadas y 3 ya tienes un patrón.

Si hago lo que hago a día de hoy es porque estoy actuando en contra de lo que pienso movido por el dolor y más movidas.

PsiOps escribió:He estado varias veces en esa situación. No puedes imaginarte la cantidad de veces que me llamé a mí mismo gilipollas por ir detrás de esas personas y hacer el canelo. Mi opinión es que la responsabilidad de que estés en "esa trampa" es tanto de tu ex por proponerte eso como tuya por aceptarla.

Todos hemos tenido experiencias de este tipo en la vida y todos tenemos la opción de no aceptar ese cambio en las condiciones de la relación y optar por recuperarnos a base del archiconocido contacto cero. Lo que ocurre es que, conforme más inexpertos somos en estos temas, más optamos por estar cerca de la persona que nos deja pensando que así vamos a conseguir que con el tiempo haya un cambio de opinión y la situación vuelva a la situación anterior a la ruptura. Error.

Lo importante es que uno se recupere y vuelva a tener buenas opiniones de uno mismo cuando se ve al espejo. De ahí que lo mejor sea hacer las cosas que a medio-largo plazo más beneficiosas son para tí, de ahí que lo mejor sea desconectar de esa persona que tan mal te lo hace pasar y de ahí que lo mejor sea el aplicar el archiconocido contacto cero: bloquear de Facebook para no ver su perfil en un arrebato de curiosidad por tu parte, borrar/bloquear de WhatsApp (en función de si ella marea mucho escribiéndote) y no saber NADA de ella.

Lo pasarás mal, sufrirás, tendrás arrebatos de saber de ella, la llamarás sin querer, harás el imbécil pensando que "volverá", etc...la realidad es que un día llegará un momento en el que ella no te importe un ápice, en el que te alegrarás de no estar con esa persona (porque verás que te mereces algo mejor para tu vida) y en el que, incluso, sentirás lástima por el chico con el que esté.

Respecto de lo primero, lo siento que hayas estado en la misma situación. Por lo visto los humanos somos un poco retrasados y nuestras emociones funcionan como funcionan.

Eso que planteas sé que es la solución, porque es lo único que me funciona a mi. No soy inexperto en rupturas de pareja, más bien lo contrario, pero sigue dándoseme mal, porque soy malísimo gestionando el dejar marchar, la pérdida y todo eso.

Así que sí, estoy actuando en contra de mi mismo. No, nunca aceptaría estar con alguien que era mi pareja en otras condiciones que no sean mejores que las de antes, y aquí sigo.

Sobre lo de llamarse a uno mismo gilipollas pues bueno, si y no. Es cierto que en esa situación una actitud así es gilipollas y te hace daño... Pero se actúa así porque no se sabe gestionar mejor. Hacerse uno mismo más daño sintiéndose culpable solo lo hace todo peor, toca aceptar los errores y las imperfecciones.






Gracias a todos, intentaré salir lo antes posible de este pozo c:

Está claro que el momento de decir "mira, no quiero ser tu amigo, prefiero que no hablemos mas" es un paso muy complicado, pero te digo que es lo mejor que puedes hacer. Hasta que no hagas eso, vas a tener tu vida en stand-by. Al final, tarde o temprano, ella se buscará a otro y la hostia va a ser doble.

Aunque duela, coge fuerzas y di adiós.

hevet escribió:Respecto de lo primero, siento que hayas estado en la misma situación. Por lo visto los humanos somos un poco retrasados y nuestras emociones funcionan como funcionan.

Más bien diría que, en general, se peca de ser dependiente de la otra persona en las relaciones, que muchas veces nuestro bienestar emocional viene de estar bien con una persona y que solemos postergar las cosas que mejor nos hacen sentir con tal de estar más tiempo con esa persona. Lo interesante suele ser el dedicarse a uno mismo en lugar de dedicarse a la otra persona en el proceso de ruptura y hacer cosas que te hagan sentir bien. Y tener relación con ella ahora mismo no te hace sentir bien.

hevet escribió:Eso que planteas sé que es la solución, porque es lo único que me funciona a mi. No soy inexperto en rupturas de pareja, más bien lo contrario, pero sigue dándoseme mal, porque soy malísimo gestionando el dejar marchar, la pérdida y todo eso.

Hay que ser sincero con uno mismo. No quieres una amistad con esa chica, quieres un acercamiento. Quieres esa amistad porque crees que de esa manera se enternecerá con el paso del tiempo y volveréis a estar juntos. No. Las relaciones sentimentales surgen de la escasez, no de la necesidad.

hevet escribió:Sobre lo de llamarse a uno mismo gilipollas pues bueno, si y no. Es cierto que en esa situación una actitud así es gilipollas y te hace daño... Pero se actúa así porque no se sabe gestionar mejor. Hacerse uno mismo más daño sintiéndose culpable solo lo hace todo peor, toca aceptar los errores y las imperfecciones.

Parte de aceptar los errores y las imperfecciones pasa por identificarlas en un primer momento y tomar acción para aceptarlas. Y el tomar acción es la parte más complicada puesto que la mente es como es y las circunstancias de cada ruptura son un mundo.

a veces follo con mi ex.....
cuando le da el venazo.....
voy a lo que voy y diria que lo llevamos mucho mejor ahora que antes.......

luego me piro y no nos echamos mierda el uno sobre el otro......

julepe escribió:a veces follo con mi ex.....
cuando le da el venazo.....
voy a lo que voy y diria que lo llevamos mucho mejor ahora que antes.......

luego me piro y no nos echamos mierda el uno sobre el otro......

Y puedes? Te sientes bien y eso luego? Ni te impide avanzar o algo así?
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@PsiOps Gracias por toda la respuesta, en serio. No te cito porque se haría el hilo larguisimo.
Sobre la dependencia de la gente en las relaciones... Sí. Y te soy sincero, yo ni lo notaba. En esta relación yo he sido despegado, nunca he impedido que ella hiciera su vida ni me he impedido a mi mismo hacer la mía, al menos de forma consciente. Pero creo que la dependencia se fue formando porque al estar cómodo me olvidé de otras relaciones afectivas.
Me hace pensar que ese concepto de "dependencia emocional" es en parte como son las relaciones de pareja siempre: compartes tu vida con esa persona en tantos niveles que al separarte siempre vas a tener una sensación de pérdida muy grande. Es así.

Sobre aceptar errores y tomar acción, pues si. Lo primero es identificarlo, si no, vas a ciegas, es casi imposible. Y tomar acción es otro tema.

Y hablando de tomar acción, aunque tarde y mal:

Al final hoy mismo he decidido terminar el contacto que teníamos. Era yo siempre quién le hablaba, para quedar, hablar, follar y luego sentirnos ambos como una mierda. Así que hoy, que vi que ella no me hacía caso... Antes de volverme demasiado insistente y pesado, que me da miedo hacerlo, decidí finalmente bloquear esas redes sociales que nos quedaban... No es un movimiento valiente ni llega pronto por mi parte, pero bueno, es lo que he podido hacer y me siento contento de no haber empeorado más la situación.

Así que ahora estoy jodido, triste etc etc pero con menos presión. Ha durado unas 4 semanas esto de seguir viéndonos, intentar hablar e intentar volver, siempre yo intentándolo y ella diciendo que no iba a cambiar de idea, que tenía motivos y así estaba mejor. En fin, no ha sido mi actitud la mejor ni muchísimo menos, pero es todo lo que he podido hacer.

Un saludo.

@hevet TRAMPA trAMPa trAMPA tRaMpA

Tranquilo, solo te usa como desahogo mientras encuentra a otro con el que tener algo serio.

Enhorabuena por dar el paso de tomar acción para sentirte mejor aplicando el contacto cero. Ahora a ser fuerte. El contacto cero es difícil de llevarlo a cabo porque los gatos mueren de curiosidad y porque la curiosidad llama a tu puerta. Márcate a fuego el no saber nada de ella y el actuar de una manera madura en el caso de que ella se haga de rogar.

Al principio te sentirás mal pero las cosas irán mejorando siempre y cuando apuestes por ti y hagas cosas que te hagan sentir bien a corto, medio y largo plazo. En estos momentos no tengas vergüenza alguna en hacer cosas que has tenido en el tintero y que por esa persona lo has ido dejando de lado o no has probado. En sus días yo decidí ponerme en forma, jugar a videojuegos que tenía pendientes, ver series que tenía pendientes, leer libros que tenía pendientes, aprender cosas nuevas que en el fondo me interesaba aprender, etc. pero cada persona es un mundo y tiene unas circunstancias, por lo que tómate tu tiempo para anotar qué cosas querrías hacer y toma acción.

Lo bueno de las rupturas es que uno se da cuenta de que la autoestima es lo más importante, que uno tiene que ser responsable de su propia autoestima y que hay que tomar acción para reforzarla. Cuanto antes te des cuenta de esas cosas y más pongas en la balanza de tu recuperación personal, antes saldrás adelante y antes empezarás a tener mejores relaciones (que no tiene que ser con otra persona, también puedes tener una buena relación contigo mismo).

Por otro lado, nada que agradecer. Participo en el hilo porque he vivido esas experiencias y creo que mi opinión puede ayudar.

hevet escribió:Y cayendo cada vez de forma más profunda en el agujero negro.

Ya sabéis a lo que me refiero. La cosa va mal y se rompe la relación. Uno de los dos no quiere tanto seguir y el otro sigue enganchado. El que está más enganchado soy yo, cosas que pasan.

Así que a hablar, quedar, follar, sentirse como una mierda después. Que si, que no... Y al final ni lo uno ni lo otro y es un sin vivir.

¿Habéis estado así? Yo estaba así cuando era adolescente o con 20 años, pero a estas alturas es que soy gilipollas y lo sé.

Lo dices todo tú.
Te diré que para ella eres la herramienta para no estar del todo sola.
Cuando encuentre a alguien que le haga más tilín y le cuadre más, te va a dar puerta ,y lo sabes.

Seguiendo así no vas a ganar NADA.
No te das valor, estás a su merced y ella lo sabe.
Ella no tiene miedo.Lo ha dejado, es la que tiene el poder, y encima, si quiere, no está sola.

O cambias algo o date por jodido.
Cambiar algo es no quedar cuando ella diga.Cambiar algo es hacer tu vida y sacarla YA de la tuya.
Que vea que no estás por y para ella, que no vale tanto como cree, que tú también vales y que te va a perder.

Si reacciona, bien para ti.Si no reacciona, bien para ti porque empezarás una vida nueva y te la estarás sacando de encima.

Ahora, te diré lo que vas a hacer: seguir así .Ella va a jugar contigo hasta que se canse, y acabarás más jodido aún.

Tú mismo.

hevet escribió:Y cayendo cada vez de forma más profunda en el agujero negro.

Ya sabéis a lo que me refiero. La cosa va mal y se rompe la relación. Uno de los dos no quiere tanto seguir y el otro sigue enganchado. El que está más enganchado soy yo, cosas que pasan.

Así que a hablar, quedar, follar, sentirse como una mierda después. Que si, que no... Y al final ni lo uno ni lo otro y es un sin vivir.

¿Habéis estado así? Yo estaba así cuando era adolescente o con 20 años, pero a estas alturas es que soy gilipollas y lo sé.

la gente aprende a base de golpes, y hay gente que nunca deja de tropezar y golpearse, seleccion natural, si quedas con tu ex sabiendo lo que hay... a joderse y aguantarse

hevet escribió:

julepe escribió:a veces follo con mi ex.....
cuando le da el venazo.....
voy a lo que voy y diria que lo llevamos mucho mejor ahora que antes.......

luego me piro y no nos echamos mierda el uno sobre el otro......

Y puedes? Te sientes bien y eso luego? Ni te impide avanzar o algo así?

El problema que tienes es que tu sigues coladito por sus huesos.....
En mi caso de afectarle a alguien seria mas a ella que a mi........
yo no tengo ningun problema en relacionarme con ella, tener sexo, hablar y salir....
Si, salir con ella y mis crias a comer o la bolera, por ellas y que vean que nos llevamos bien
Que no les afecte a ellas que no estemos juntos y disfruten de sus padres, de los dos........
El contacto cero no existe cuando hay niños de por medio..
por lo menos cuando la ruptura es amigable y se piensa en el futuro de tus hijos........

y ya te digo que lo llevamos muchisimo mejor ahora que antes..
desde que vivimos cada uno por un lado por supuesto....

Tambien te digo que ni estoy buscando pareja ni compromisos, hago mi vida y punto, lo que tenga que venir viene solo o no, me da exactamente lo mismo...
Actualmente aunque tuviera pareja seguiria viviendo solo, tu en tu casa y yo en la mia......
que yo para pollos ya estoy mayor.......

En tu caso, esta que si si, que si no, mientras le sale otro y le mole mas......
y al final el que paga los platos rotos eres tu.....

hh1 escribió:Lo dices todo tú.
Te diré que para ella eres la herramienta para no estar del todo sola.
Cuando encuentre a alguien que le haga más tilín y le cuadre más, te va a dar puerta ,y lo sabes.

Seguiendo así no vas a ganar NADA.
No te das valor, estás a su merced y ella lo sabe.
Ella no tiene miedo.Lo ha dejado, es la que tiene el poder, y encima, si quiere, no está sola.

O cambias algo o date por jodido.
Cambiar algo es no quedar cuando ella diga.Cambiar algo es hacer tu vida y sacarla YA de la tuya.
Que vea que no estás por y para ella, que no vale tanto como cree, que tú también vales y que te va a perder.

Si reacciona, bien para ti.Si no reacciona, bien para ti porque empezarás una vida nueva y te la estarás sacando de encima.

Ahora, te diré lo que vas a hacer: seguir así .Ella va a jugar contigo hasta que se canse, y acabarás más jodido aún.

Tú mismo.

Esto lo he leído ya de más de un forero. Quizá yo me he explicado mal aunque en otros mensajes lo dije. Sí, estaba quedando con mi ex, pero era yo el que buscaba. Y no con la intención de quedar solo, si no de volver. Veía que había esperanza y bueno, es cierto que ella se dejaba, pero nunca, ni una vez, fue ella la que me habló. Aunque si aceptaba quedar y que pasarán cosas entre nosotros, pues no te digo yo que no sería por interés propio. Pero bueno.

También lo dije por ahí, he cortado por lo sano porque me estaba volviendo totalmente loco
.

julepe escribió:
El problema que tienes es que tu sigues coladito por sus huesos.....
En mi caso de afectarle a alguien seria mas a ella que a mi........
yo no tengo ningun problema en relacionarme con ella, tener sexo, hablar y salir....
Si, salir con ella y mis crias a comer o la bolera, por ellas y que vean que nos llevamos bien
Que no les afecte a ellas que no estemos juntos y disfruten de sus padres, de los dos........
El contacto cero no existe cuando hay niños de por medio..
por lo menos cuando la ruptura es amigable y se piensa en el futuro de tus hijos........

y ya te digo que lo llevamos muchisimo mejor ahora que antes..
desde que vivimos cada uno por un lado por supuesto....

Tambien te digo que ni estoy buscando pareja ni compromisos, hago mi vida y punto, lo que tenga que venir viene solo o no, me da exactamente lo mismo...
Actualmente aunque tuviera pareja seguiria viviendo solo, tu en tu casa y yo en la mia......
que yo para pollos ya estoy mayor.......

En tu caso, esta que si si, que si no, mientras le sale otro y le mole mas......
y al final el que paga los platos rotos eres tu.....

Entiendo que con hijos es distinto y que en tu situación estás bien. Quizá ni te interese volver a tener pareja ni nada, porque no es que sea obligatorio ni nada. Solo pregunté porque a veces hacemos algo que nos jode o no nos sienta bien sin apenas darnos cuenta. O estamos jodiendo a la otra persona.

Y bueno, por cómo era la relación ninguno de los dos hubiera querido tener al otro aguantando mientras busca a alguien. Aún así he parado de buscarla e intentar recuperar algo porque me estaba volviendo loco.

hevet escribió:Y bueno, por cómo era la relación ninguno de los dos hubiera querido tener al otro aguantando mientras busca a alguien. Aún así he parado de buscarla e intentar recuperar algo porque me estaba volviendo loco.

olvidate lo de aguantar a nadie ni lo de buscar a nadie......
lo primero eres tu.............
y luego ya se vera lo que viene........

la de relaciones que siguen por pura monotonia y miedo a los cambios............
y las putas hipotecas of course...

@hevet
Bueno, aunque fueses tú el que la buscaba, no cambia que al final estás yendo a ella y pierdes valor.Ella nunca te va a echar de menos así.

Además, si no iba bien la cosa, mejor así.

No entiendo porqué la gente se emperra en estar en relaciones en las que no se está bien, solo por costumbre o por no estar solo.
Jamás lo entenderé.

Has hecho lo correcto.

Ahora el tiempo dirá.

si ella acepta, haceos follamigos. asi liberas/liberais tensiones y no hay compromisos.

pero tienes que tener disciplina de quedar solo para eso, o si quereis los dos hacer actividad de amistad "vainilla" (salir a tomar algo, al cine, ayuda con una compra o arreglo, etc) tambien pero teniendo claro que vais a eso, no a "hablar de lo vuestro".

el problema es que esa disciplina, por parte de uno o de los dos, no suele existir y por eso ante la posibilidad de quedar mas herido porque no se consigue lo que se quiere, se suele aconsejar el famoso contacto cero, y que la brasa muera.

yo solo soy partidario del contacto cero cuando la ruptura se produce por crisis. en plan de que uno detesta al otro por X, discusiones constantes, malos rollos, malos modos, echadas en cara, cornamentas... pero cuando se trata simplemente de que no os odiais pero no cuadrais como pareja, siendo adultos, responsables y sobre todo coherentes, yo no veo motivo por el cual sea obligatorio cortar completamente el contacto. nunca sabes cuando puede venir bien tirar de un hilo.

o yo por lo menos es lo que hago y no me ha ido mal (aunque es cierto que estoy en los 40something y solteron, pero sin depresiones por eso )

He leído el hilo desde el principio, y me identifico completamente con el op.
Simplemente decidió dejarlo porque no se veía con fuerzas de seguir. Pese a mí opinión, y de la gente cercana que nos conoce, hubiera tenido solución hablando. Pero por lo que sea, se ha hartado.
Y estoy metido en un pozo... La he quitado de las redes sociales y solo mantengo el WhatsApp y vivo constantemente pegado a él por si se conecta o pone algún estado. Vivo en una constante ansiedad, pensando que es posible una reconciliación. Y hasta le he dicho de quedar, y creo que va a ser una imolación sentimental que me va a dar la puntilla. Ahora mismo soy un alma errante, porque no tengo apoyo familiar, solo el de los amigos, y tampoco quiero amargarles con mis problemas.

Tengo que sacar fuerzas de donde sea y decir "se acabó" porque no creo que pueda ser amigo suyo, ya que estoy totalmente enamorado de ella, y no podría verla como amiga a corto-medio plazo.

Un saludo y fuerza, no estás solo en el pozo.

Soutel escribió:He leído el hilo desde el principio, y me identifico completamente con el op.
Simplemente decidió dejarlo porque no se veía con fuerzas de seguir. Pese a mí opinión, y de la gente cercana que nos conoce, hubiera tenido solución hablando. Pero por lo que sea, se ha hartado.
Y estoy metido en un pozo... La he quitado de las redes sociales y solo mantengo el WhatsApp y vivo constantemente pegado a él por si se conecta o pone algún estado. Vivo en una constante ansiedad, pensando que es posible una reconciliación. Y hasta le he dicho de quedar, y creo que va a ser una imolación sentimental que me va a dar la puntilla. Ahora mismo soy un alma errante, porque no tengo apoyo familiar, solo el de los amigos, y tampoco quiero amargarles con mis problemas.

Tengo que sacar fuerzas de donde sea y decir "se acabó" porque no creo que pueda ser amigo suyo, ya que estoy totalmente enamorado de ella, y no podría verla como amiga a corto-medio plazo.

Un saludo y fuerza, no estás solo en el pozo.

Te digo lo mismo que le he dicho al OP. Sabes lo que tienes que hacer, no lo haces porque dependes emocionalmente de ella y hay "algo" en tí que te imposibilita tomar acción al respecto...ese es el enemigo que vas a tener en el proceso.

Lo bueno que saco de lo que comentas es que tu mismo sientes cosas que no son buenas al respecto (inmolación sentimental, soy un alma errante, no puedo ser amigo de ella, etc.) que es un primer gran paso para saber con certeza dentro de X tiempo que estás tomando una decisión buena para tu vida.

Es normal pasarlo mal en estas circunstancias, básicamente porque eres tu el que más siente en el proceso de la ruptura de los dos y porque la otra persona no siente lo que sientes. Hay que tomar acción. Y tomar acción, a veces, es dejar de tomar acción hacia otras personas porque ellas mismas han tomado sus propias decisiones.

Ánimo a los dos. Sé que es un momento duro, sé lo fácil que es que nos liemos aquí todos a deciros de aplicar el contacto y que te notes incapaz, pero también sé lo doloroso que es el no tomar ese camino y optar por seguir teniendo contacto con una persona que te va a dañar con una evolución en su vida que se va a dar sí o sí.

Bueno no hay mucho que añadir a lo que ya te han dicho, yo inicié el contacto cero en mi ruptura y aún así lo pasé fatal, así que imagino que hacer lo contrario sería mil veces peor, deberías de pensar en que esto es como una droga una droga que te deja con ganas de más y más, corta de raíz y a pasar el mono, lo pasarás fatal pero al final darás las gracias por "desintoxicarte" y ser libre.

Otro gilipollas que se une al grupo.
Este sábado, y después de 5 meses pasándolo mal, he vuelto a quedar con mi EX porque ella me mandó un par de mensaje por whatsapp, y me fuí a la playa con ella.
Me doy cuenta que después de 5 meses he superado bastante el dolor que me causó cuando ella decidió cortar la relación.
Pero aunque lo tengo bastante superado, sigo loco por ella.
Me encanta estar a su lado, la conexión es brutal, la confianza, las sensaciones...
Sé que quedar con ella no me traerá nada bueno, pero que bien me siento con ella... joder!!!

GXY escribió:yo solo soy partidario del contacto cero cuando la ruptura se produce por crisis. en plan de que uno detesta al otro por X, discusiones constantes, malos rollos, malos modos, echadas en cara, cornamentas... pero cuando se trata simplemente de que no os odiais pero no cuadrais como pareja, siendo adultos, responsables y sobre todo coherentes, yo no veo motivo por el cual sea obligatorio cortar completamente el contacto. nunca sabes cuando puede venir bien tirar de un hilo.

o yo por lo menos es lo que hago y no me ha ido mal (aunque es cierto que estoy en los 40something y solteron, pero sin depresiones por eso )

Opino lo mismo (aunque no por tirar de ningún hilo )

Ahora, para que una amistad con un ex funcione, uno debe ser capaz de ver a otra persona como un amigo, si hay sentimientos amorosos de por medio la amistad no es posible (porque realmente uno de los dos lo que quiere es estar con esa persona como pareja).
Yo me llevo genial con mi ex, pues aunque como pareja no funcionaba la cosa, como amigos (que ya lo éramos antes de estar juntos) nos va estupendamente. Aún así, me vino bien tener un poco de distancia física al principio (me fui a casa de mis padres) para terminar de pasar página y poder tener una amistad más sana. Cuando nos volvimos a ver ya estaba todo asumido y nos evitamos que alguno de los dos tuviese la tentación de volver a intentarlo. Así que yo creo que se puede tener una amistad con un ex... pero cuando se ha asumido la ruptura y ya no hay sentimientos amorosos de por medio.

PD. A cualquiera que sienta la tentación de quedar con un ex y se engañe diciendo que se conforma solo con amistad, que imagine quedar con su ex y la nueva pareja de su ex. Solo cuando uno sea capaz de estar en esa situación sin sentirse mal podrá pensar en tener una amistad.

Metempsicosis escribió:Opino lo mismo (aunque no por tirar de ningún hilo :p)

Ahora, para que una amistad con un ex funcione, uno debe ser capaz de ver a otra persona como un amigo, si hay sentimientos amorosos de por medio la amistad no es posible (porque realmente uno de los dos lo que quiere es estar con esa persona como pareja).
Yo me llevo genial con mi ex, pues aunque como pareja no funcionaba la cosa, como amigos (que ya lo éramos antes de estar juntos) nos va estupendamente. Aún así, me vino bien tener un poco de distancia física al principio (me fui a casa de mis padres) para terminar de pasar página y poder tener una amistad más sana. Cuando nos volvimos a ver ya estaba todo asumido y nos evitamos que alguno de los dos tuviese la tentación de volver a intentarlo. Así que yo creo que se puede tener una amistad con un ex... pero cuando se ha asumido la ruptura y ya no hay sentimientos amorosos de por medio.

PD. A cualquiera que sienta la tentación de quedar con un ex y se engañe diciendo que se conforma solo con amistad, que imagine quedar con su ex y la nueva pareja de su ex. Solo cuando uno sea capaz de estar en esa situación sin sentirse mal podrá pensar en tener una amistad.

Entiendo. Estoy bastante de acuerdo. No es mi caso. No éramos amigos antes y no lo podríamos ser, creo yo. No por nada malo en si, porque no es que hayamos terminado mal, pero nos haríamos daño, acabaríamos follando, hechos un lío etc.

Y personalmente todas las veces que quedé con ella fue porque yo quería seguir con la relación, era el único motivo. Otra cosa es que follasemos y que ella me dijera "ah entonces haremos esto todas las semanas?" Ahi fue una de las (mil) cosas que me hizo darme cuenta que tenía que parar.

Llevo desde ese día sin verla ni hablar con ella. Mantendré el contacto 0. Me estoy planteando un día decirle algo como... "Quizá en un tiempo podemos intentarlo". Aunque entiendo que es algo un poco a la desesperada.
Esto lo planteo porque creo que hemos roto porque desde que empezamos (hace 3 años) ella siempre decía "no estoy preparada para una relación" porque estaba en proceso de ruptura con su ex (nos llevó como 9 meses empezar a tener algo serio... Y nunca fue serio serio). Eso y además yo no quería algo "a futuro" por movidas varias. En resumen, desde el principio parecía que tratabamos la relación como algo "temporal indefinido" y claro, eso no maduraba.
Y a eso súmale discusiones por tonterías, que en mi opinión podrían solucionarse.
Por eso, aunque sé que estoy siendo un poco iluso por si quiera plantearlo, aún me imagino un futuro en el que funcionaría. Porque amor si que había, así que no sé.
No obstante, esto de las segundas oportunidades nunca lo he visto y la idea de estar X meses separados para luego volver no me termina de entrar en la cabeza. Es como... Si antes discutiamos, después también.


Así que no se si quiera si llegaré a planteárselo. Por ahora no hablo con ella ni nada, y si veo que me estoy haciendo daño por plantearme esto también dejaré de plantearmelo.


PD: perdón por el tocho. Es mi hilo así que me lo rollo como quiera XD.

hevet escribió:PD: perdón por el tocho. Es mi hilo así que me lo rollo como quiera .

Bien que haces, que yo suelto tochos en hilos propios y ajenos

Yo creo que el plantearte algo para el futuro es la forma de no cerrar la puerta y enfocar la pérdida como algo temporal. A mí fantasear con esa idea me supondría un obstáculo para pasar página, pero cada uno es diferente. Lo que está claro es que si quieres algo y ella no, lo mejor que puedes hacer es distanciarte.

@hevet una vez se termina la cosa ya no hay vuelta atrás. ¿Si volvéis cuánto tiempo crees que estariais juntos? Un mes, un año si llega, luego a lo mismo.
A no ser de que de verdad os lo curreis y haya más amor del que parece pero por lo que cuentas no sé yo...

Para mi la cosa es clara en las rupturas, se vuelve al estado pre-relacion: había amistad antes? Se retoma la amistad después de un tiempo. No había nada? Pues cada uno por su lado.

Metempsicosis escribió:
Bien que haces, que yo suelto tochos en hilos propios y ajenos

Yo creo que el plantearte algo para el futuro es la forma de no cerrar la puerta y enfocar la pérdida como algo temporal. A mí fantasear con esa idea me supondría un obstáculo para pasar página, pero cada uno es diferente. Lo que está claro es que si quieres algo y ella no, lo mejor que puedes hacer es distanciarte.

LadySnowbloodX escribió:una vez se termina la cosa ya no hay vuelta atrás. ¿Si volvéis cuánto tiempo crees que estariais juntos? Un mes, un año si llega, luego a lo mismo.
A no ser de que de verdad os lo curreis y haya más amor del que parece pero por lo que cuentas no sé yo...

Ya, todo esto es lo que me dice la lógica. Intento pensar que no me gustan las ideas absolutas, del estilo "las segundas oportunidades nunca funcionan" y que el pasado no determina el futuro. Siempre he creído en que es posible que las personas cambien y mejoren.

No obstante, estoy de acuerdo en lo que me decís, en gran parte, y creo que pienso en intentarlo más adelante (cada vez lo pienso menos) por no querer aceptar lo que está pasando y porque a nivel emocional sigo jodido.

Pero no descarto nada, mal que me pese. Lo más sano es ser sincero con uno mismo y esa es mi verdad ahora. Eso y el haber cortado el contacto, si no no es avanza.

@hevet ¿pero ella te quiere? ¿Tú crees que cambiará?
Muchas veces nos damos cuenta de las cosas tarde y cuando pasa eso la otra persona ya ha hecho su vida, en tu caso podría ser así.
¿Y si ella ahora dentro de unos meses te pide de volver? ¿Qué harías?

A todo esto ¿quién cortó la relación?

Dos motivos para mandarla a tomar por culo a la velocidad de la luz:

1- Reconoces que a nivel emocional sigues jodido. Con esa condición tienes todas las herramientas para el fracaso. Es como tener quemaduras y acercarse al fuego, mal remedio.
2- Se te pasa por la cabeza plantearle volver: Error. No hay que plantear nada, las cosas salen solas cuando hay interés por las dos partes. Pero estando en el punto 1, los dos lados de la balanza no están equilibrados.

Céntrate en conocer otras chicas y olvidarte de ella. Aunque parezca contradictorio, te beneficia de cara a ella. Mejorarás tu ánimo y eso ellas lo perciben. A las nadie le gustan los desesperados.

Ánimo y mucha fuerza campeón!!! Que de todo se sale!!

@LadySnowbloodX
¿Ella me quiere? Sí. Pero eso no significa que quiera estar conmigo. Además ya no hablo con ella y no puedo leer su mente ni saber cómo se siente. Pero la última vez que hablamos me dijo claramente que no quería seguir, que no nos veía futuro juntos y que sí, que me quería.
¿Ella cambiará? Sí, pero tampoco significa nada. Espero que cambie, más por ella misma que porque volvamos. Tenía actitudes que el tiempo le harán cambiar y le sentarán bien esos cambios.
Sobre darse cuenta tarde de las cosas. Sí, pero es ley de vida. Yo hace un mes era incapaz de ver lo infeliz que era y lo mal que iban las cosas, y claro, ahora lo veo todo nítido como el cristal.
¿Si ella me pide volver? Eso no va a ocurrir, ella nunca haría eso. No es ese tipo de personas, como mucho me daría alguna indirecta, pero vamos, tendría que ser yo quien fuese a buscarla. Ella es así.
Si algo así ocurriese diría que sí, lo daría todo a cambio de nada y aceptaría cualquier situación por mala que fuese. Pero lo haría por pura desesperación o algún sentimiento egoísta y en un mes estaría hasta los huevos y vuelta a la casilla de salida.

¿Quién cortó? No lo sé. Yo era infeliz y ella también. Discutimos y me sentía tan mal que le dije que qué coño hacía conmigo si no creía en mí y ella dijo que nos merecíamos algo mejor. La relación se terminó en ese instante.
Ahora bien, cuatro días después le escribí y quedamos varias veces en las siguientes semanas. Todos esos días estuve en la mierda y sobre todo pensando en qué coño estaba pasando. Le dije en chino y en arameo que lo que nos merecíamos era estar juntos y que las peleas las podíamos solucionar. Lo único que conseguí fueron cien noes, algún quizás, un polvo de cinco horas y un "vamos a hacer esto todas las semanas?".
Y hasta ahí pude intentarlo.

Podría seguir contestando infinitamente pero la respuesta es que no lo sé. Apenas se aún como me siento yo y la mayoría de las preguntas que me has hecho solo las puede responder ella.

@hevet pues estoy en una situación parecida a la tuya. Por un error que tuve, (lo puedo contar si quieres, ya que es tu hilo prefiero preguntar). Ella me dijo que no podía seguir junto a mi. Qué me quería pero no podía seguir.

Y la verdad estoy ya que no se que hacer, me he arrastrado a unos niveles... Le he suplicado, rogado... Y cada vez parece que lo tiene más claro, y hasta más enfadada las últimas veces. Supongo que por mi culpa al ir insistiendo.

Y quiero salir adelante, pero no me veo con fuerzas. Estoy anímicamente hundido. Se me han juntado también problemas familiares y económicos. Y no veo la luz al final del túnel.

Un saludo.

El tema es que en la mayoría de las veces nos quedamos antes con la copla del "...pero ella me quiere" que con la de "no quiere estar conmigo" cuando ambas cosas son incompatibles. No puedes utilizar el concepto de "querer" a alguien que estás alejando de tu zona VIP. Sí se puede utilizar lo de "apreciar" por los momentos vividos, por los valores que tiene esa persona y por lo aprendido, pero no se suele decir (básicamente porque en muchos casos el dejador suelta la coletilla para que el dejado se mantenga en el banquillo por si las cosas no salen como se esperaba).

Tengo que decir que me alegro del último mensaje tuyo por aquello de que parece que vas viendo las cosas algo más claras. De todos modos, piensa que es un proceso de subidas y bajadas emocionales que dura un tiempo y que, a la que te despistas, vuelves a la casilla 2 del tablero.

Realmente lo importante es estar focalizado en otros ámbitos de tu vida y dejar que el tiempo haga el resto.

@PsiOps
Hola! Gracias por tu mensaje! Sí, sin duda las semanas pasan y los sentimientos se van asentando.
Yo creo que sí se puede hablar de "querer" a alguien. Los sentimientos no son interruptores y no desaparecen de la nada. Otra cosa es que ahora mismo ella se sienta distinta, o el amor se vaya diluyendo y se convierta en un recuerdo o otro amor distinto (la gente que luego son amigos)
Pero sí, si te fijas en que te dice que te quiere tienes que fijarte en cuando te dice que no quiere estar contigo. En mi caso ninguno de los dos quiere tener al otro de reserva, creo yo, quizá subconscientemente sí, en el sentido de ego o algo así, esas cosas pasan... Pero planeado no, asumo que ella quiere hacer su vida.

Estoy avanzando mucho mejor que en otras ocasiones, supongo, porque tengo una terapia a la que llevo yendo más de 3 años de forma constante. Y aún así pues como todo el mundo tengo días que mejor ni nombrarlos.

Un saludo!!

@Soutel
A mí me ha venido bien dejar de insistir y dejar de intentarlo, e ir aceptándolo. Las cosas que van mal en mi vida siguen yendo mal y tengo días horribles, pero llamarla o verla solo sería agrandar la herida de ambos.
Desconozco tu situación concreta así que no sé que es lo mejor para ti, pero dejar de llamar, hablar y tal a mi me ha ayudado.

hevet escribió:@LadySnowbloodX
¿Ella me quiere? Sí. Pero eso no significa que quiera estar conmigo. Además ya no hablo con ella y no puedo leer su mente ni saber cómo se siente. Pero la última vez que hablamos me dijo claramente que no quería seguir, que no nos veía futuro juntos y que sí, que me quería.
¿Ella cambiará? Sí, pero tampoco significa nada. Espero que cambie, más por ella misma que porque volvamos. Tenía actitudes que el tiempo le harán cambiar y le sentarán bien esos cambios.
Sobre darse cuenta tarde de las cosas. Sí, pero es ley de vida. Yo hace un mes era incapaz de ver lo infeliz que era y lo mal que iban las cosas, y claro, ahora lo veo todo nítido como el cristal.
¿Si ella me pide volver? Eso no va a ocurrir, ella nunca haría eso. No es ese tipo de personas, como mucho me daría alguna indirecta, pero vamos, tendría que ser yo quien fuese a buscarla. Ella es así.
Si algo así ocurriese diría que sí, lo daría todo a cambio de nada y aceptaría cualquier situación por mala que fuese. Pero lo haría por pura desesperación o algún sentimiento egoísta y en un mes estaría hasta los huevos y vuelta a la casilla de salida.

¿Quién cortó? No lo sé. Yo era infeliz y ella también. Discutimos y me sentía tan mal que le dije que qué coño hacía conmigo si no creía en mí y ella dijo que nos merecíamos algo mejor. La relación se terminó en ese instante.
Ahora bien, cuatro días después le escribí y quedamos varias veces en las siguientes semanas. Todos esos días estuve en la mierda y sobre todo pensando en qué coño estaba pasando. Le dije en chino y en arameo que lo que nos merecíamos era estar juntos y que las peleas las podíamos solucionar. Lo único que conseguí fueron cien noes, algún quizás, un polvo de cinco horas y un "vamos a hacer esto todas las semanas?".
Y hasta ahí pude intentarlo.

Podría seguir contestando infinitamente pero la respuesta es que no lo sé. Apenas se aún como me siento yo y la mayoría de las preguntas que me has hecho solo las puede responder ella.

Tan simple como que sois incompatibles, y cuando eso pasa, mejor alejarse.
Son ganas de estar sufriendo por los siglos de los siglos.

En ese tipo de relaciones NO hay futuro.Solo sufrimiento, rollos y broncas.

La diferencia es que ella sí tiene fuerzas y se plantea un futuro sin ti, y tú no las tienes y solo la ves a ella.
Error tuyo.Es más, te darás cuenta cuando algún día estés con otra que haga la relación más sana y llevadera, y verás la absoluta mierda de relación que tenías con tu ex.
Lo agradecerás.
Lo digo porque a mí me ha pasado.No veía más allá de una ex, luego, resultó que TODAS las posteriores eran netamente mejores EN TODO.
Solo di gracias por acabar aquello.

Es lo que tiene que fuese un inexperto y no tuviese ni puta idea de nada.

Te pasará igual.Al tiempo.

Deja de cegarte en algo que jamás va a funcionar.Que no pasa nada por estar solo.Que eres joven, que hay muchísimas mujrees que te van a ir mejor que ella.

hevet escribió:Y cayendo cada vez de forma más profunda en el agujero negro.

Ya sabéis a lo que me refiero. La cosa va mal y se rompe la relación. Uno de los dos no quiere tanto seguir y el otro sigue enganchado. El que está más enganchado soy yo, cosas que pasan.

Así que a hablar, quedar, follar, sentirse como una mierda después. Que si, que no... Y al final ni lo uno ni lo otro y es un sin vivir.

¿Habéis estado así? Yo estaba así cuando era adolescente o con 20 años, pero a estas alturas es que soy gilipollas y lo sé.

Yo hace poco he publicado un post, y me pasaba algo parecido.
Una relación amor u odio.yo la considero rollo por lo mismo que tu presentas.
Lo mejor es huir y mentalizarse que "tu vales". en el sentido mas literal.
Se fuerte y animo.
Un saludo.