Estudio "orinológico"

El sapientísimo doctor de Orinología, Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación "Dime cómo orinas y te diré quién eres", ha definido el carácter de los hombres según su forma de orinar, de la siguiente manera:
1. - CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras orina y al mismo tiempo examina las burbujas.
2. - DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón, y luego renuncia.
3. - DESPREOCUPADO: Orina en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4. - DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se orina en los pantalones.
5. - FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6. - INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7. - INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.
8. - NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9. - PRÁCTICO: Orina sin cogérsela y, al mismo tiempo, se arregla la corbata.
10. - PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11. - SOCIABLE: Se junta con los amigos para una orinada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12. - SOMNOLIENTO: Se orina dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.- TÍMIDO: No puede orinar cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera orinado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.


Este no me suena, pero igual tambioen lo han puesto... como soy un pelín despistao...

Saludos (y más trabajo p'al nafia) [poraki]