Grandes cagadas en examenes u oposición

En cualquier idioma, es lo mejor para el hombre.

A mi un profesor español, hace 1 mes, explico que los colores no existen, que en realidad es por el sol, por lo q los vemos asi. Pero que en realidad todo es negro.

El ejemplo que puso " si bajamos la persiana, y cerramos todo" lo vemos en negro. eso dijo.

Que por cierto, no sé por q lo dijo, por q estabamos haciendo valenciano.

En filosofía:
-Pery, ¿crees en la telepatía?
+Prefiero el bluetooth

examen de francés en bachiller, no estudié NADA de vocabulario y me preguntaron por coche en francés y como no tenía ni zorra puse "Le coché" (era sino recuerdo mal, voiture)

En un exámen de geografía puse que México estaba en centroamérica.

A mi un profesor español, hace 1 mes, explico que los colores no existen, que en realidad es por el sol, por lo q los vemos asi. Pero que en realidad todo es negro.

El ejemplo que puso " si bajamos la persiana, y cerramos todo" lo vemos en negro. eso dijo.

Que por cierto, no sé por q lo dijo, por q estabamos haciendo valenciano.

Sería uno de los del famoso hilo de las oposiciones xD.


Saludos

Poner "didn't be" varias veces en una redacción en el examen de inglés de la pau (y aprobé)

Otra que recuerde: En un examen de literatura: ¿Quién escribió los 4 jinetes del apocalipsis? Yo: Francisco Ibáñez (el de Mortadelo, en vez de Blasco Ibáñez)

dark_hunter escribió:En un exámen de geografía puse que México estaba en centroamérica.

A mi un profesor español, hace 1 mes, explico que los colores no existen, que en realidad es por el sol, por lo q los vemos asi. Pero que en realidad todo es negro.

El ejemplo que puso " si bajamos la persiana, y cerramos todo" lo vemos en negro. eso dijo.

Que por cierto, no sé por q lo dijo, por q estabamos haciendo valenciano.

Sería uno de los del famoso hilo de las oposiciones xD.


Saludos

Pues yo también pensaba que estaba en centro america, bueno, todo no, pero una parte si.

Lo de los colores no es que no existan, pero las cosas se ven del color que reflejan. La luz blanca del sol contiene todos los colores, entonces si un objeto refleja todos los colores lo vemos blanco, y si absorbe todos los colores lo vemos negro, y si no hay luz no se refleja nada y no vemos.

Me encanta este hilo, a ver si me animo a poner alguna anécdota de mi época o algo de los chavales ahora. La verdad es que, desde elotrolado , es muy difícil aguantarse la risa que tienes que aguantarte por ser profe y no poder estar descojonándote. Porque lo que me hacía descojonarme cuando era alumno ahora lo hace más si cabe

SiCK BoY escribió:Me encanta este hilo, a ver si me animo a poner alguna anécdota de mi época o algo de los chavales ahora. La verdad es que, desde elotrolado , es muy difícil aguantarse la risa que tienes que aguantarte por ser profe y no poder estar descojonándote. Porque lo que me hacía descojonarme cuando era alumno ahora lo hace más si cabe

Yo me sigo descojonando con algunas gilipolleces que tela xDDD Si me paso casi la mitad del día haciendo facepalms xDDD

Verídico, en una oposición (me pasó a mi).

Pregunta: ¿A quien se le debe la constante de Plank?
a) Plank
b) otro
c) otro
d) ninguna de las anteriores

Os juro que me pareció tan evidente, que acabé marcando la d) porque pensé que llevaba truco.

Y no, no llevaba truco . Eso sí, aprobé la oposición

No fue una cagada, si no de un compañero de aula (aunque éramos muy críos, aun lo recuerdo):
-¿Capital de España?
-Alicante
-¿Me lo estás diciendo en serio?
-NO, NO... ¿Benidorm?

Noseke escribió:No fue una cagada, si no de un compañero de aula (aunque éramos muy críos, aun lo recuerdo):
-¿Capital de España?
-Alicante
-¿Me lo estás diciendo en serio?
-NO, NO... ¿Benidorm?

Yo muchas veces cuando pregunto algo en clase pongo cara de decepción y hago dudar a los alumnos hasta con las cosas más evidentes. Es lo que tiene el poder, que corrompe.

Una que nos contó mi profesora de Química, le pasó que que con un grupo de tercero de la ESO, en un exámen le pusieron algo así:

Una persona adulta, con X litros de sangre, y una concentración de 0,0x% de alcohol en sangre, ¿cuánto alcohol tiene en sangre? (no recuerdo bien el encunciado)
Respuesta: 12 litros

Cuando nos lo contó en clase fue tal que así >

Ya lo conté en alguna ocasión: en 1º o 2º de EGB, en los tiempos del tío paco, pregunta del libro:

¿Quien es el sacerdote?

Yo:

El que cuida de los cerdos

. Suerte que no me lo corrigieron en clase que si no, unos pescozones y un rato de estar de rodillas con los brazos en cruz o de cara a la pared, me hubieran caido (pero el caso es que tenía razón )

La única que recuerdo... Fue en un examen de 3º de ESO, de geografía... Odio a muerte la geografía, y no había estudiado mucho... El caso es que había unas cuantas preguntas que me sabía, entre ellas, decir las provincias de Extremadura... Y me quedé tan tranquila cuando puse Cáceres y Albacete. Quería decir Badajoz, pero con el "ba" se me fue xDD Y cuando salí del examen y miré a ver si había fallado en algo, caí xDD Qué vergüenza.

Cuando estaba en secundaria (instituto para ustedes) recuerdo que cuando no sabia alguna respuesta de matemáticas me inventaba simplificaciones y raíces cuadradas con las potencias

La cara de la profesora al corregir el examen era un poema xD

No fue en un examen, pero me he acordado de un compañero que en clase de inglés el tema era términos médicos, y tocaba hablar sobre primeros auxilios. Total, que el profesor se acuerda de una maniobra para evitar el ahogamiento pero no se acordaba del nombre, y suelta un compañero: "¡Claro, la maniobra Wilkinson-Frey!" Lo jodido es que el profesor se lo tragó y así se quedó ya.

Tatowoke escribió:Puf yo suspendí el examen final de psicología por que puse que las neuronas estaban conectadas por "Euroconectores" jajaja

Ah no! Todo el mundo sabe que se conectan por HDMI!!!

davehunter escribió:Un amigo puso en 2º de ESO, en partes del ojo, clitoris...

OSSSTIAS!!

Acabo de acordarme.

1º de la ESO, sentado al final de la clase, me saca el profesor (o profesora) y me dice, a ver, Eduardo, partes de las partes nobles del hombre.

Empiezo con lo tipico, que si escroto, glande, blabla, blabla, y termino, diciendo en vez de vejiga, digo VAGINA (todo concentrado), y la profesor/a dice, eso lo tendras tu, porque los hombres tienen vejiga (y toda la clases jaja).




PD, lo de olvidarme la mitad de las preguntas de la parte de atras me ha pasado este mismo año...