aqui os dejo para que veais todas las hazañas del dios CHUCK NORRIS
Naruto
- Chuck Norris no es mencionado nunca en Naruto. Eso es porque pronunciar su nombre en voz alta produce la muerte.
- El Kyubi es la mascota de Chuck Norris, que se le escapó.
- La única manera de conseguir el Mangekyu Sharingan es matar a tu mejor amigo... o a Chuck Norris. Itachi ni se molestó en mencionar la segunda opción.
- Orochimaru tiene ese color de piel desde el día que se cruzó con Chuck Norris.
- El gorro de los Hokages está diseñado para evitar la mirada de Chuck Norris si algún día se cruzan con él.
- Las caras de los Hokages en la piedra fueron talladas por Chuck Norris a patadas. No fue un acto de respeto, sino de intimidación.
- Chuck Norris es Kage de su propia aldea, y se declara la guerra a si mismo.
- Chuck Norris solo conoce una técnica: la Patada Giratoria. Nunca necesitó ninguna más.
- Chuck Norris puede desahecerse de cualquier técnica ilusoria con solo decir "don't fuck with Chuck".
- Chuck Norris jamás usa sellos; le parecen una mariconada.
- Chuck Norris no se tira pedos; expulsa chakra puro por el ano, porque a él le sobra.
- Kakashi puede usar su sharingan para copiar la patada giratoria de Chuck y repetirla a la perfección. Pero Chuck puede arrancarle el sharingan de una patada y comérselo.
- Una vez, alguien invocó a Gamabunta para luchar contra Chuck. Gamabunta dijo "ni de coña lucho yo con Chuck Norris" y desapareció entre una nube de humo.
- Chuck Norris no usa nunca un Kage Bushin. Chuck Norris solo hay uno.
- Una vez, Chuck Norris se comió tres legos por error. Más tarde los cagó, y recibieron el nombre de Sannins.
- Para entrenar, Lee usaba frases tipo "si fallo en hacer 200 flexiones, saltaré 200 veces a la pata coja". Chuck Norris no. Él nunca falla.
- Lee se motiva pensando "si Chuck Norris, usando solo la pata giratoria, ha llegado tan lejos, yo también podré". Pobre iluso...
- Chuck Norris aprobó el examen de Chounin en una sola hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a Anko.
- Las tetas de Tsunade no son suficientemente grandes para Chuck Norris.
Star Wars
- La Fuerza es marca registrada de Chuck Norris.
- El miedo lleva a la ira. La ira lleva al odio. El odio lleva al sufrimiento. Chuck Norris te lleva directamente al sufrimiento.
- Chuck Norris va andando a todas partes. En pod tarda demasiado.
- Chuck Norris paga a Watto con créditos de la República.
- Un día, un ser vió por accidente a Chuck Norris desnudo, y no volvió a ser capaz de articular palabra. Sus descendientes se conocen como Wookies.
- El rancor de Jabba es un buen ejemplo de lo que te puede ocurrir si Chuck Norris te da una paliza y sales con vida.
- Mete un moco de Chuck en un tubo de cartón de papel de cocina, y tendrás algo similar a un sable láser.
- Kamino era un apacible planeta acuático hasta que un día Chuck Norris se tiró de cabeza.
- Los estornudos de Chuck Norris en Tatooine son llamados "tormentas de arena".
- El nivel máximo de poder destructivo de la Estrella de la Muerte es conocido como Chuck Norris. Obviamente, no pasa de una metáfora. Chuck Norris es mucho más destructivo.
- Han Solo no tuvo cojones de llamar a su nave "Chuck Milenario".
- La Fuerza no tiene solo el lado del Bien y el lado Oscuro. Sin embargo, el tercer lado es exclusivo de Chuck.
- Si Chuck Norris fuera el padre de Anakin, la madre se acordaría.
- Los viajes por el hiperespacio fueron inventados un día que Chuck llevaba prisa.
- Chuck Norris no pierde tiempo con la astrogación. Si se cruzan con un meteorito o una supernova, los destruye con una pataba giratoria.
- Obi Wan Kenobi se dejó barba porque quería parecerse más a Chuck Norris.
Dragon Ball
- Un día, una raza de guerreros llamados saiyanos mandaron una nave espacial a la Tierra con un bebé en su interior, con la misión de destruirla. Sin embargo, la misión se fue al garete, porque el niño se hizo amigo de los terrícolas... Con Chuck Norris esto no hubiera ocurrido.
- Para hacer su bola Genki, Goku pidió un poco de su energía a todos los seres del universo...menos a Chuck Norris. Tampoco quería pasarse.
- Cuando en Dragon Ball dicen que alguien es el más poderoso del universo, omiten el "después de Chuck Norris" porque se sobreentiende.
- El dragón Sheron solo se ha reido una vez. Fue cuando alguien le pidió que destruyera a Chuck Norris.
- Las antenas de los Namekianos sirven para detectar a Chuck Norris a kilómetros de distancia y esconderse antes de que aparezca. Nunca funciona.
- El maestro Mutenroshi vive tan apartado del mundo para evitar cruzarse con Chuck Norris.
- Cuando, después de pedir un deseo, las bolas se desperdigan, todas van a casa de Chuck Norris.
- El último chicle que Chuck Norris mascó se conoce con el nombre de Bubú.
Otras
- Nieztche usó el término "superhombre" porque "Chuck Norris" ya estaba registrado.
- El premio a la mejor Casa del Terror 2006 se lo llevó una que solo contaba con una habitación vacía y un cartón de Chuck Norris a escala real en su interior
Chuck Norris perdió la virginidad 3 minutos antes que su padre.
Chuck Norris es su propio padre, y por lo tanto su abuelo.
Chuck Norris es el padre de Darth Vader.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre
Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles.
Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pie, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.
Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.
Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
Chuck Norris le contó una historia a Humbertito a quien no le asaltó ni una duda.
A Chuck Norris le para la B19, aunque no esté en su recorrido.
El colorario escondido de la Ley de Murphy es: Cualquier cosa que pueda salir mal, sale mal, a menos que Chuck Norris no quiera que ocurra.
El Doc podria haberse ahorrado los 1.21 Yigo Watts si hubiera estado Chuck Norris presente.
Chuck Norris siempre está primero en la fila del comedor.
Chuck Norris puede configurar correctamente Sendmail con los ojos cerrados.
Chuck Norris al nacer ya era musculoso, y medía alrededor de 200 megapixeles
Chuck Norris ha sido el único que ha aprobado todos los ramos de Física con un 150, sin convalidar laboratorios.
Slüsarenko y Kröger le copiaban las tareas a Chuck Norris.
Chuck Norris sigue viendo Plan Z.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El incendio del primero de Enero en la USM no fue provocado por una bengala: Chuck Norris lanzó un escupo desde Texas que cayó en el techo del edificio M.
La vida es como una caja de bombones. Chuck Norris ya sabe los que le van a tocar.
Chuck Norris excede el misterio y el poder del Transfuncionador del Continuo
A Chuck Norris nunca se le murió el Tamagotchi, lo mató.
Chuck Norris te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden.
Chuck Norris puede conseguir la satisfacción que Mick Jagger no puede.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chuck Norrises.
Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Ticketmaster llamó a Chuck Norris para venderle entradas de U2. Él los hizo esperar 2 horas en línea.
Cuando Morpheus dijo que eligiera entre la pastilla roja y la azul, Chuck Norris se las hizo tragar las dos, y lo metió a la Matrix de una patada giratoria.
Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó.
Cuando Chuck Norris juega al ring ring raja, se queda esperando al propietario para mirarlo a los ojos.
Chuck Norris es lo único que Félix el Gato no pudo sacar de su bolsa mágica.
Chuck Norris manda ejecutables por Gmail.
Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias.
En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola.
Chuck Norris no paga TAG, las concesiones le pagan a él aunque no pase por un pórtico.
Dragon Ball está basado en la infancia de Chuck Norris.
Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
Chuck Norris puede hablar en Braille.
Chuck Norris puede tomar 86 litros de Coca Cola... sin eructar.
Cuando Chuck Norris tira granadas sin sacarles el seguro, y aún así, igual mata enemigos.
Chuck Norris cruza completa la cancha de los Super Campeones en un solo episodio.
Chuck Norris elevó su cosmo hasta despertar el 12º sentido.
Chuck Norris descarga ilimitadamente por RapidShare, sin límites de peso, ni horario, ni tiempo de espera...no esta registrado.
Chuck Norris no mata la música, se destruye por sí sola...
Chuck Norris es el que aporta la plata faltante a la teletón.
Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.
Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.
Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.
Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.
Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto".
Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
"Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull"
"Algunas personas tienen pijamas de Superman, Superman tiene pjama de Chuck Norris"
"Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar."
" Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. "
"El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris"
"McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo"
"Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas"
"Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido."
"Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?"
"Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan."
"La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado"
"El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris."
"Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?"
"La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada"
"La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris."
- Chuck Norris es el unico que fue capaz de instalar windows XP en un atari , el atari no volvio a ser el mismo de antes
PRUEBAS DEL HECHO