Historias de Milagros en el bus

Hostia, es la primera vez que veo un cadaver y además, que resucita.

Hoy es Martes, y como todos los Martes hay una especie de mercadillo ambulante de dimensiones monumentales en el recinto ferial de Fuengirola. Hay que tener en cuenta que esta zona de Málaga está plagada de guiris, se van unos y vienen otros, y incluso las señales de tráfico y las ofertas de los supermercados están en inglés y español. Pues bueno, todo cristo coje el bus el martes para ir al puto mercadillo de los cojones.

El bus estaba petado hasta las trancas de viejos con pensiones británicas ávidos de dejarse la pasta en el mercaillo. Pues bueno, hoy ha pasado lo que tenía que pasar, uno awelo ha estirao la pata literalmente en el bus. Estaba yo de pie, aprisionado contra la puerta para poder salir, y de repente veo que se hace un hueco, y pienso "ostia que de puta madre, ya puedo abrir el periódico", pero no, estaban dejando sitio a un awelito inglés que estaba tirao encima de una mujer gorda con los ojos en blanco y teniendo convulsiones hasta que finalmente, aparentemente se queda pajarito.

El caos ha sido brutal, toda la gente gritando "stop the bus, stop the bus" y así a primera vista yo era el único español allí, identificado por estar leyendo el Qué, pero bastante impresionado de ver un tío interte que segundos atrás tiraba espuma blanquecina por la boca. Finalmente el bus se para, pero era imposible llegar al conductor porque estaba todo, como he dicho antes, hasta las trancas. Gracias al retrovisor ese que hay dentro del bus he logrado comunicarme con el conductor por señas, he salido por la puerta de atrás y he vuelto entrar por la delantera accediendo así al conductor. Total que le explico lo que pasa y me dice que unos 500 metros adelante hay un retén de policía, donde normalmente también hay ambulancias, que vamos para allá.

Vuelvo a subir por la puerta de atrás del bus y les digo a tos los guiris lo que ibamos a hacer, pero sus caras ya eran distintas, y el cadaver ya no era tal, estába sentado en el asiento que antes ocupaba la señora voluminosa, sofocao, diciendo "It was too hot"... too hot??? cabrón?? tu estabas muerto y hemos avisao a la policia!!!

La puta que bochorno, la mujer del tío me dice que es que a veces le dan unos ataques no "noséqué", pero que se recompone pronto. Total, que llegamos a la policía, y nada, me ha tocao interpretar obviamente, total, que el pavo ni ha solicitado una ambulancia y se ha ido al mercadillo tan campante con su mujer, dejándome a mi y al conductor unmal cuerpo que te cagas.

Además he llegao tarde al trabajo, pero pasará tiempo hasta que olvide la cara del tipo ese echando espuma por la boca a un metro de mí. El conductor tampoco se olvidará de que un histérico le dijo que había un muerto en su vehículo cuando en realidad le había dao una lipotimia como a las niñas en los conciertos de Alejandro Sanz.

Me voy a plantear seriamente sacarme el carné de conducir.