Improvisando

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Cuando la conocí me sentí bien,
tras años sin sueños volví a soñar.

Cuando nos presentaron,
tras años apagado,
comenzó a latir,
mi helado corazón.

Noté la sangre siendo
bombeada rápidamente
a través de todo mi cuerpo.

Por un instante nos miramos
fijamente.

Mi vida con ella a mi mente llegó,
y millones de momentos que junto
a ella viviría por mi cabeza pasaron.

Pelo de trigo, ojos llorosos,
azules, grandes y hermosos.

Recuerdo cada olor de aquel
instante cuando mi mente
se activó y comenzó a volar.

Más nunca exististe
temo tener que decirme.
No está mal la idea y tampoco las palabras, pero no me convence la forma en que has dispuesto los versos. Por ejemplo, creo que no queda bien separar "junto" y "a ella". Es un encabalgamiento que a mí personalmente no me convence. Al igual que la rima consonante de "llorosos" y "hermosos." Mezclas elementos más propios de la tradición con otros modernos y no me termina de gustar la mezcla.

Por cierto, el último "mas" no lleva tilde. Yo personalmente no usaría esa palabra porque ya no se usa apenas, pero eso ya es muy personal. Y el "existiese" lo cambiaría también porque es una forma verbal que no está bien usada. Supongo que quieres decir que ese momento nunca existirá, ¿no? Pues el subjuntivo sobra.

Mi intención no es valorar tu poema porque sí, yo te comento lo que me llama la atención porque creo que te puede servir como ayuda para el próximo ;)
Muchas gracias por los consejos, tomo nota de ellos.
1984 escribió:No está mal la idea y tampoco las palabras, pero no me convence la forma en que has dispuesto los versos. Por ejemplo, creo que no queda bien separar "junto" y "a ella". Es un encabalgamiento que a mí personalmente no me convence. Al igual que la rima consonante de "llorosos" y "hermosos." Mezclas elementos más propios de la tradición con otros modernos y no me termina de gustar la mezcla.

Por cierto, el último "mas" no lleva tilde. Yo personalmente no usaría esa palabra porque ya no se usa apenas, pero eso ya es muy personal. Y el "existiese" lo cambiaría también porque es una forma verbal que no está bien usada. Supongo que quieres decir que ese momento nunca existirá, ¿no? Pues el subjuntivo sobra.

Mi intención no es valorar tu poema porque sí, yo te comento lo que me llama la atención porque creo que te puede servir como ayuda para el próximo ;)

La verdad es que comparto lo que dices (tal vez menos duro sobre el "mas", personalmente me gusta el tono a viejo que le da a las frases, jejeje.

Sin embargo... ejem... No veo el "existiese" que comentas [ayay]
Más nunca exististe

Un ninja edit??

Por cierto, el verso con ese Más tiene un significado curioso (y diferente del que se le supone o del objetivo con el cual fue escrito) :p
3 respuestas
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