Infidelidad y problemas familiares.

Si mi padre le hiciera algo parecido a mi madre, me dolería y no creo que se lo perdonara (reconozco que soy más de mama que de papá jaja)

Pero de verdad, es como todo en la vida, aunque sean tus padres, nunca os metáis en la relación, pero de nadie.

De la misma forma que no nos gustaría que juzgaran nuestros actos o relación tampoco. Entiendo que mucha gente piense, pero son mis padres, de verdad eso no os da derecho ni a inmiscuiros, ni opinar, ni juzgar, ni tomar partido, nada. Ellos tienen la obligación de velar por vosotros hasta la mayoría de edad pero eso no nos da derecho a que podamos meternos en sus vidas y dirigirlas por mucho que creamos que tenemos razón.

Yo pienso que salvo que fuera a ocurrir una desgracia (como violencia de genero) del resto ni meterse. En tu caso ya ves el resultado (nombras de llegar hasta las manos casi, algo muy fuerte) y dudo que arregleis vuestra relación en poco tiempo y dedicandole mucho esfuerzo, incluso así, a veces la cosa nunca llega a ser igual.

Perdón que edite. Hablas de que dañan a más personas. Bajo que punto? Una cosa es que tu te sientas herido por creer que el amor de tu padre no era tal hacia tu madre y te duela, como hijo y por el aprecio que le tengas a tu madre, pero eso no te da derecho a meterte, tu ladre puede cometer una infidelidad y quien debe juzgar es tu madre, pero a ti no te ha faltado al respeto como individuo, puede que te quisiera como siempre. A lo mejor tu si le hiciste daño porque (es suponer) te metiste en medio en alguna discusión o le insultaste por no verle fiel a tu madre, pero el problema no era tuyo, la falta de respeto no fue hacia a ti, a lo mejor fue hasta un desliz (y remarcó que a mi me dolería tambien) pero hay que diferenciar y de verdad pienso que lo peor es meterse, y asumo que a lo mejor, yo tampoco sabría gestionar la situación.

Saludos

Raincloud escribió:Si mi padre le hiciera algo parecido a mi madre, me dolería y no creo que se lo perdonara (reconozco que soy más de mama que de papá jaja)

Pero de verdad, es como todo en la vida, aunque sean tus padres, nunca os metáis en la relación, pero de nadie.

De la misma forma que no nos gustaría que juzgaran nuestros actos o relación tampoco. Entiendo que mucha gente piense, pero son mis padres, de verdad eso no os da derecho ni a inmiscuiros, ni opinar, ni juzgar, ni tomar partido, nada. Ellos tienen la obligación de velar por vosotros hasta la mayoría de edad pero eso no nos da derecho a que podamos meternos en sus vidas y dirigirlas por mucho que creamos que tenemos razón.

Yo pienso que salvo que fuera a ocurrir una desgracia (como violencia de genero) del resto ni meterse. En tu caso ya ves el resultado (nombras de llegar hasta las manos casi, algo muy fuerte) y dudo que arregleis vuestra relación en poco tiempo y dedicandole mucho esfuerzo, incluso así, a veces la cosa nunca llega a ser igual.

Saludos

Gracias por la aportación. Este foro es mucho menos tóxico que forocoches jajaja.

Lo de meterse en la relación a veces no lo entiendo. Nadie se va a meter en la cama de nadie, ni va a decir "o mi padre o yo". Te refieres a eso? O a opinar? Creo que opinar podemos todos de cualquier tema y si yo lo quiero decir a mi madre que no me fío de que mi padre pueda volver a hacer algo parecido no creo que sea tan malo.

Yo cuando he tenido problemas con mi pareja y he hablado con gente he escuchado opiniones y cosas de todo tipo y nunca me ha parecido que nadie se meta en mi relación. No sé... Nadie dirige la vida de nadie. Es como enfadarte con tu padre por decirte que si vas a hacer Sociología en la universidad te vas a comer los mocos. No termino de pillar del todo el mensaje.

El daño es EL ENGAÑO Y TRAICIÓN hacia mi madre y su dolor inmenso que duró unas semanas afortunadamente. Si de verdad alguien no entiende que en una infidelidad aunque sea cosa de pareja, sufren lo mismo (o más en algunas ocasiones) los hijos a veces, apaga y vámonos porque la sensibilidad la perdisteis viendo vídeos de narcos mexicanos

Desde que opinas, estás metido en medio. Muchas veces argumentamos que somos libres de poder opinar de lo que queramos, pero a veces nos tenemos que dar cuenta que a lo mejor, no debemos ni opinar del tema, aunque podamos, porque a lo mejor también debemos plantearnos que no tenemos que dejar constancia de todo lo que pensamos a cada momento de cada tema que nos surja en la vida.

Es complicado porque desde que digas algo, aunque sea porque tu madre te lo pida, ya estás metido en medio queramos o no. La situación es complicada y digo de nuevo que tal vez yo tampoco supiera cómo llevarlo.

Desde fuera ahora mismo, mi "opinion" es que lo mejor es no meterse en medio por mucho que nos duela, es algo que debe solucionar la pareja, ellos solos desde dentro. Si quieren opinión tal vez en vez de familia, amigos o hijos que no seremos nunca imparciales, deben ir a un especialista de pareja que lo puede ser más.

Edito perdón. Ves? Tu mismo resalta que el daño es el engaño de tu padre hacia tu madre, pero aunque te parezca surrealista eso no debes valorarlo tu. Sino tu madre. Yo te apoyo en que a mi me dolería igual pero desde fuera mi opinión es la que te comento (si, ahora mismo defiendo algo contrario a lo que yo más seguro haría jaja. Mi debate está perdido desde el inicio jaja)

Raincloud escribió:Desde que opinas, estás metido en medio. Muchas veces argumentamos que somos libres de poder opinar de lo que queramos, pero a veces nos tenemos que dar cuenta que a lo mejor, no debemos ni opinar del tema, aunque podamos, porque a lo mejor también debemos plantearnos que no tenemos que dejar constancia de todo lo que pensamos a cada momento de cada tema que nos surja en la vida.

Es complicado porque desde que digas algo, aunque sea porque tu madre te lo pida, ya estás metido en medio queramos o no. La situación es complicada y digo de nuevo que tal vez yo tampoco supiera cómo llevarlo.

Desde fuera ahora mismo, mi "opinion" es que lo mejor es no meterse en medio por mucho que nos duela, es algo que debe solucionar la pareja, ellos solos desde dentro. Si quieren opinión tal vez en vez de familia, amigos o hijos que no seremos nunca imparciales, deben ir a un especialista de pareja que lo puede ser más.

Desde luego espinoso es un rato. En una situación como esta es imposible no opinar o hacer algún comentario salvo que no hables con ninguna de las partes implicadas, cosa que como hijo no creo que hagas (sería el colmo no estar con tus padres en una situación así, máxime si vives con ellos).

Chicolisto111 escribió:Desde luego espinoso es un rato. En una situación como esta es imposible no opinar o hacer algún comentario salvo que no hables con ninguna de las partes implicadas, cosa que como hijo no creo que hagas (sería el colmo no estar con tus padres en una situación así, máxime si vives con ellos).

Pues deja de vivir con ellos. Son adultos y sus problemas son suyos, no tuyos. Lo unico que hace que te veas implicado es que vives bajo su mismo techo, pues pon solucion.


Por otra parte, tus padres son una pareja y lo que pasa entre la pareja no le deberia importar a nadie.

Konstantine106 escribió:

Chicolisto111 escribió:Desde luego espinoso es un rato. En una situación como esta es imposible no opinar o hacer algún comentario salvo que no hables con ninguna de las partes implicadas, cosa que como hijo no creo que hagas (sería el colmo no estar con tus padres en una situación así, máxime si vives con ellos).

Pues deja de vivir con ellos. Son adultos y sus problemas son suyos, no tuyos. Lo unico que hace que te veas implicado es que vives bajo su mismo techo, pues pon solucion.

Por otra parte, tus padres son una pareja y lo que pasa entre la pareja no le deberia importar a nadie.

Alucino, osea el día que mi padre me cuenta todo le digo, oye cojo y me largo porque no quiero lío y dejo a mi madre que casi se tira por la ventana o que se maten y a mi hermano pequeño llorando desconsolado. Venga hombre...

Lo otro creo que lo he dejado claro, al final no todo es tan simple como lo decís a veces, y me gustaría a muchos veros gestionando una situación así, porque seguramente haríais justo lo contrario de lo que predicáis.

Yo no me meto en los viajes que hacen o cuántas veces follan a la semana, pero si pasa una cosa así y tengo que estar ahí por el bien de todos, me tengo que implicar sí o sí. De hecho es que, al final, fueron ellos los que me implicaron qué coño.

Si lo que mas quieres es tu madre y se supone que queremos la felicidad de quienes queremos, y tu madre lo ha perdonado y esta feliz, que pintas tu cuestionando nada?
No eres consciente de que comiendole la cabeza a tu madre con tus historias sobre lo que puede pasar (o no), le puede estar haciendo mas daño?
Estas haciendo un poco lo que algunos padres divorciados. Mama habla mal de papa al niño y papa habla mal de mama al niño. Al final el que sale mal parado es el niño. Pues tu estas haciendole lo mismo a tu madre.

@Chicolisto111 el bien de todos? Por lo que dices tu madre le ha perdonado (o lo han arreglado, que no es lo mismo) y tu padre esta intentando enmendar el error... Pero mientras, tu, sigues dolido e incluso te planteaste llegar a las manos.

Ves quien es ahora mismo la nota discordante?


Te lo digo como hijo y como padre. Ni yo tengo porque inmiscuirme en la relacion de mis padres ni mis hijos se tienen de meterse en la mia con su madre. Me parece perfecto que te sientas dolido y traicionado, pero a ti no te compete nada de eso. Y los consejos y opiniones sobre una pareja se dan si se te piden, sino te lo guardas para ti.

Es un tema difícil. Mejor quitarse de enmedio y que lo resuelvan ellos, ya que nada tienes que ver.

Yo he convivido con eso durante muchos años y por mucho que se hable con ellos la cosa no va a cambiar...siguen haciendo lo que les da la gana. Luego los hijos somos los inmaduros xD

Yo hace tiempo que me cansé ya de intentarlo, es como dicen, que se las apañen ellos, luego que no vengan llorando como si se les fuera la vida.
Siguen juntos si pero por interés de por medio.
Con esto puedo decir de que no son un claro ejemplo a seguir y que al final la mayoría de cosas se aprenden con la vida de afuera, no con la vida familiar, por lo menos eso es de lo que me he dado cuenta durante muchos años.

Quintiliano escribió:Es un tema difícil. Mejor quitarse de enmedio y que lo resuelvan ellos, ya que nada tienes que ver.

Vamos a ver, ellos hablan y resuelven sus cosas como pareja, yo no me estoy metiendo en eso. Nada tengo que ver con eso. Con respecto a lo que ha pasado en la familia y cómo nos ha afectado, cómo no voy a tener que ver? Es un problema que al final se ha trasladado a toda la unidad familiar y nos ha hecho sufrir a todos. Es entendible o no?

Konstantine106 escribió:@Chicolisto111 el bien de todos? Por lo que dices tu madre le ha perdonado (o lo han arreglado, que no es lo mismo) y tu padre esta intentando enmendar el error... Pero mientras, tu, sigues dolido e incluso te planteaste llegar a las manos.

Ves quien es ahora mismo la nota discordante?


Te lo digo como hijo y como padre. Ni yo tengo porque inmiscuirme en la relacion de mis padres ni mis hijos se tienen de meterse en la mia con su madre. Me parece perfecto que te sientas dolido y traicionado, pero a ti no te compete nada de eso. Y los consejos y opiniones sobre una pareja se dan si se te piden, sino te lo guardas para ti.

O lo has entendido mal o lo he escrito mal. Fueron ellos los que casi llegan a las manos al principio. Yo me siento dolido y traicionado por lo que le ha hecho a mi madre. Si la quitamos a ella de la ecuación, mi padre que tenga las novias que quiera, faltaría mas, como si quiere ser un vividor follador.

Lo de la regla no escrita de la pareja me la guardaré de aquí en adelante, aunque a lo largo de mi vida con amigos o familia he hablado de las parejas que me ha dado la gana y he dado mi opinión, igual que hicieron mis padres cuando con mis tíos pasó algo similar, pero todos somos adultos como para tener en cuenta o no las opiniones de la gente, no sé que problema hay de verdad.

Danacat escribió:Si lo que mas quieres es tu madre y se supone que queremos la felicidad de quienes queremos, y tu madre lo ha perdonado y esta feliz, que pintas tu cuestionando nada?
No eres consciente de que comiendole la cabeza a tu madre con tus historias sobre lo que puede pasar (o no), le puede estar haciendo mas daño?
Estas haciendo un poco lo que algunos padres divorciados. Mama habla mal de papa al niño y papa habla mal de mama al niño. Al final el que sale mal parado es el niño. Pues tu estas haciendole lo mismo a tu madre.

Tienes razón en que la he cagado con mi madre, pero nada que no esté ya solucionado. Lo otro puede llegar a tener su explicación, muchos no lo entenderéis pero aunque mi madre se fiara de mi padre y ella sea adulta, yo no tenía esa confianza en mi padre. Y si el lo hace otra vez ME QUEDO SIN MADRE literalmente y dicho por ella (el peor momento de su vida y a un paso de tirarse por la ventana, todo después de un mal momento en su vida). Creo que es normal que en un momento dado me metiera de por medio. No todo es blanco y negro y no es tan fácil como los tópicos que muchos ponéis por aquí.

Pero asumo que he tenido actitudes inexplicables y en ocasiones he obrado mal aunque siempre con la mejor intención que podía en ese momento.

Konstantine106 escribió:

Chicolisto111 escribió:Desde luego espinoso es un rato. En una situación como esta es imposible no opinar o hacer algún comentario salvo que no hables con ninguna de las partes implicadas, cosa que como hijo no creo que hagas (sería el colmo no estar con tus padres en una situación así, máxime si vives con ellos).

Pues deja de vivir con ellos. Son adultos y sus problemas son suyos, no tuyos. Lo unico que hace que te veas implicado es que vives bajo su mismo techo, pues pon solucion.


Por otra parte, tus padres son una pareja y lo que pasa entre la pareja no le deberia importar a nadie.

ir saliendo que ya esta todo dicho.......

julepe escribió:

Konstantine106 escribió:

Chicolisto111 escribió:Desde luego espinoso es un rato. En una situación como esta es imposible no opinar o hacer algún comentario salvo que no hables con ninguna de las partes implicadas, cosa que como hijo no creo que hagas (sería el colmo no estar con tus padres en una situación así, máxime si vives con ellos).

Pues deja de vivir con ellos. Son adultos y sus problemas son suyos, no tuyos. Lo unico que hace que te veas implicado es que vives bajo su mismo techo, pues pon solucion.


Por otra parte, tus padres son una pareja y lo que pasa entre la pareja no le deberia importar a nadie.

ir saliendo que ya esta todo dicho.......

Osea que cojo a mi madre al borde de un infarto y a mi hermano llorando desconsolado y me largo de casa no? O cómo va la cosa? Todo esto pasó los primeros días, y yo tenía que hablar con ellos.

@Chicolisto111
vamos a ver......
segun tus palabras
"Ellos dos han arreglado sus problemas y esto les ha venido bien incluso para afianzar su relación."
"que pensais?....."
te dan opiniones.........
pero no te gustan..........

si ya te has hecho tu propia respuesta para que coño preguntas?..........

y ahora me sacas a tu hermano

julepe escribió:@Chicolisto111
vamos a ver......
segun tus palabras
"Ellos dos han arreglado sus problemas y esto les ha venido bien incluso para afianzar su relación."
"que pensais?....."
te dan opiniones.........
pero no te gustan..........

si ya te has hecho tu propia respuesta para que coño preguntas?..........

y ahora me sacas a tu hermano

Digo que pensáis del tema como podría haber dicho otra cosa, sólo vengo a contar mi experiencia.

Me dan opiniones? No me gustan? Que cojones dices? Estamos hablando y estoy diciendo las cosas que he hecho mal y que he sentido en el proceso, sin más.

Y lo del hermano es una detalle más, de hecho, es a historia sin saber la entera no vale para nada, pero darle un click y contar la historia en un foro al final es gratis, y me entetengo.

Me he sentido identificado con tus palabras tío.
Tengo 22 años, y llevo viviendo eso desde casi que tengo memoria, aunque estos últimos años fue a peor.
También parece que las cosas se están arreglando, aunque he visto situaciones muy jodidas.
En mi caso tengo dos hermanos pequeños que son sin duda los que peor lo han pasado.
Yo decidí que no me metía en el tema, no porque no quisiera, sino porque no podía, no sé explicar la sensación de que no me veía capaz de sacar el tema.
Mi consejo es que hagas lo que hagas, habla con tu madre, apóyala, hazla ver que no está sola, que tiene un hijo que la quiere, habla de cualquier tema con ella, ten detalles y todas esas cosas. Es lo que he hecho yo.

Un saludo y ánimo, estas cosas son muy comunes parece ser, y no todo el mundo se divorcia, toda una vida juntos desde jóvenes es lo que tiene.

@Chicolisto111, no todo el mundo te va a entender siempre. No te preocupes, sigue compartiendo y deja que la gente hable al respecto. Algunos mensajes te ayudarán, otros no, y otros te dejarán igual.

El arte de compartir algo en un foro y sacar algo bueno de ello, consiste en saber separar el grano de la paja... y quedarte con aquello que te ayude. Si hay consejos u opiniones que no te gustan, léelas, y no pierdas más tiempo en ellas. Unas veces porque la gente se equivoca, y otras porque nos equivocamos nosotros al elegir a cual hacer caso

Sigue compartiendo si lo necesitas. Probablemente solo escribirá uno de cada diez que te lea. Saber que te lee mucha más gente es ya un desahogo.

Y por cierto me gustaría añadir que como te han dicho antes, los problemas de pareja son eso, de pareja. Y nosotros somos sus hijos, pero no formamos la pareja.
Eso me llevó a pensar muchas veces si estaba siendo egoísta no metiéndome en algo que estaba haciendo daño a mi madre, créeme que le di muchas muchas vueltas al tema, lo pasaba mal, me sentía un mal hijo, pero nunca me metí, nunca afronté el problema de cara.
Lo que si hice fue darle la razón a mi madre en cientos de discusiones que me pillaban en medio, en peleas.. y mi padre se enfadaba y decía 'sí, tú dale la razón a tu madre como siempre' ¿Y qué iba a hacer si mi madre tenía la razón siempre? Apoyar a tu madre si te pilla una discusión en medio yo lo veo bastante bien y a ella le gustará ver que la defiendes.

Y ojo, no digo que mi padre sea mala persona ni un mal tío, es el mejor padre que podría tener, me ha ayudado y apoyado siempre, ha creído en mi incluso cuando ni yo mismo lo hacía, al igual que mi madre claro. No es mala persona ni un mal padre para nada, es una persona increíble.

Pero quizá lo que no ha sido es buen marido, al menos eso creo, y me duele decirlo, pero es lo que creo. Me duele porque mi madre es demasiado buena. Y los dos son jóvenes, tienen 4x, funcionarios, vida resuelta.. quiero decir que nunca ha faltado de nada en casa.

Ale. Yo también me he desahogado. He intentado darte algún consejo basado en mi experiencia aunque creo que te he contado más mi vida que otra cosa.

En resumen, haz lo que creas correcto, porque al final son tus padres, es tu familia, y cada persona es un mundo. Si lo que querías era desahogarte, bien hecho, yo también lo necesité en su día.
Si lo que quieres son consejos, léenos, pero haz lo que tú creas correcto.

la pareja es una cosa, y la relacion con los padres es otra. no conveniente mezclar.

Juanky9777 escribió:Me he sentido identificado con tus palabras tío.
Tengo 22 años, y llevo viviendo eso desde casi que tengo memoria, aunque estos últimos años fue a peor.
También parece que las cosas se están arreglando, aunque he visto situaciones muy jodidas.
En mi caso tengo dos hermanos pequeños que son sin duda los que peor lo han pasado.
Yo decidí que no me metía en el tema, no porque no quisiera, sino porque no podía, no sé explicar la sensación de que no me veía capaz de sacar el tema.
Mi consejo es que hagas lo que hagas, habla con tu madre, apóyala, hazla ver que no está sola, que tiene un hijo que la quiere, habla de cualquier tema con ella, ten detalles y todas esas cosas. Es lo que he hecho yo.

Un saludo y ánimo, estas cosas son muy comunes parece ser, y no todo el mundo se divorcia, toda una vida juntos desde jóvenes es lo que tiene.

Comentarios como el tuyo me hacen recuperar la confianza en internet jajaja. Muchas gracias tío. Desde luego lo que no me perdono es haber dejado a mi madre de lado algunas veces estos días, y si antes estábamos unidos, le he dejado claro que a partir de ahora me va a tener siempre pase lo que pase. Con esto del confinamiento es complicado, pero intento que salgamos todos los días ya sea sólos, con mi padre o con mis hermanos.

GXY escribió:la pareja es una cosa, y la relacion con los padres es otra. no conveniente mezclar.

Tópico nunca dicho en el hilo... Tampoco los padres tendrían que involucrar a sus hijos en divorcios y separaciones y al final es imposible tanto una cosa como lo que tú dices. Pero desde luego asumo que desde hace unos días, viendo que están seguros de seguir yo no voy a tener más que palabras de ánimo hacia los dos e intentar ayudarles en la medida de mis posibilidades.

Athossss escribió:@Chicolisto111, no todo el mundo te va a entender siempre. No te preocupes, sigue compartiendo y deja que la gente hable al respecto. Algunos mensajes te ayudarán, otros no, y otros te dejarán igual.

El arte de compartir algo en un foro y sacar algo bueno de ello, consiste en saber separar el grano de la paja... y quedarte con aquello que te ayude. Si hay consejos u opiniones que no te gustan, léelas, y no pierdas más tiempo en ellas. Unas veces porque la gente se equivoca, y otras porque nos equivocamos nosotros al elegir a cual hacer caso

Sigue compartiendo si lo necesitas. Probablemente solo escribirá uno de cada diez que te lea. Saber que te lee mucha más gente es ya un desahogo.

Muchas gracias por el aporte. Vuelvo a decir que los comentarios constructivos y de apoyo ayudan, aunque sean de desconocidos en Internet. En estas situaciones todos actuamos como mejor podemos y no siempre del todo bien, pero al final es lo que hay.

Juanky9777 escribió:Y por cierto me gustaría añadir que como te han dicho antes, los problemas de pareja son eso, de pareja. Y nosotros somos sus hijos, pero no formamos la pareja.
Eso me llevó a pensar muchas veces si estaba siendo egoísta no metiéndome en algo que estaba haciendo daño a mi madre, créeme que le di muchas muchas vueltas al tema, lo pasaba mal, me sentía un mal hijo, pero nunca me metí, nunca afronté el problema de cara.
Lo que si hice fue darle la razón a mi madre en cientos de discusiones que me pillaban en medio, en peleas.. y mi padre se enfadaba y decía 'sí, tú dale la razón a tu madre como siempre' ¿Y qué iba a hacer si mi madre tenía la razón siempre? Apoyar a tu madre si te pilla una discusión en medio yo lo veo bastante bien y a ella le gustará ver que la defiendes.

Y ojo, no digo que mi padre sea mala persona ni un mal tío, es el mejor padre que podría tener, me ha ayudado y apoyado siempre, ha creído en mi incluso cuando ni yo mismo lo hacía, al igual que mi madre claro. No es mala persona ni un mal padre para nada, es una persona increíble.

Pero quizá lo que no ha sido es buen marido, al menos eso creo, y me duele decirlo, pero es lo que creo. Me duele porque mi madre es demasiado buena. Y los dos son jóvenes, tienen 4x, funcionarios, vida resuelta.. quiero decir que nunca ha faltado de nada en casa.

Ale. Yo también me he desahogado. He intentado darte algún consejo basado en mi experiencia aunque creo que te he contado más mi vida que otra cosa.

En resumen, haz lo que creas correcto, porque al final son tus padres, es tu familia, y cada persona es un mundo. Si lo que querías era desahogarte, bien hecho, yo también lo necesité en su día.
Si lo que quieres son consejos, léenos, pero haz lo que tú creas correcto.

Si quieres te paso mi número por MP o si tienes Telegram por si quieres hablar un rato tío, creo que nos podríamos entender y quién sabe, lo mismo eres de cerca mío jajaja. Ya me dices. Si quieres te mando MP y te respondo a lo que dices porque creo que me va a quedar un mensaje demasiado largo...

Yo también me siento identificado en el hilo y mi respuesta sería la misma que esta:

LadySnowbloodX escribió:Yo he convivido con eso durante muchos años y por mucho que se hable con ellos la cosa no va a cambiar...siguen haciendo lo que les da la gana. Luego los hijos somos los inmaduros xD

Yo hace tiempo que me cansé ya de intentarlo, es como dicen, que se las apañen ellos, luego que no vengan llorando como si se les fuera la vida.
Siguen juntos si pero por interés de por medio.
Con esto puedo decir de que no son un claro ejemplo a seguir y que al final la mayoría de cosas se aprenden con la vida de afuera, no con la vida familiar, por lo menos eso es de lo que me he dado cuenta durante muchos años.

Parece ser que esta situación es más normal de lo que pensaba.

@Chicolisto111 yo tuve una situación en casa muy diferente ya que no hubo cuernos pero similar en los otros puntos. Personalmente creo que no deberías meterte en los temas de las relaciones que haya podido tener tu padre más allá de aconsejar a tu madre en el caso que te pregunte.

Donde yo si me metería es en la forma de hacer las cosas, por parte de ambos, sus broncas o discusiones os han involucrado a ti y a tu hermano y como dices ha habido cosas como casi llegar a las manos, querer tirarse por la ventana, ... Esas cosas si entran dentro de tu terreno personal y yo eso sí lo hablaría muy seriamente con ellos (de hecho lo hice).

Llego a ser yo el que está en tu situación y esa noche mi padre la pasa en la UCI y yo la paso en el calabozo.

Trátale como basura, lánzale toda clase de puyas e indirectas, demuéstrale que ha perdido el respeto y/o métele miedo en el cuerpo, por si se le pasa por la cabeza volver a hacer esa mierda.

@Burakki-Destruction No te ofendas pero ¿darle una paliza de muerte a tu padre? Debes tener un problema con tu padre más grande que no solo que le fuera infiel a tu madre.

Puedes dejarle de hablar, nose, no hace falta casi matar a un ser humano. Espero no cruzarme con nadie con esa mentalidad en la vida, puede que te diga algo que te ofenda y me zurres también.

La verdad, espero que sea un calentón, yo puedo entender que duela, moleste, de rabia, yo sería igual ¿pero mandar a un padre a la UCI?

Saludos

wason12 escribió:Yo también me siento identificado en el hilo y mi respuesta sería la misma que esta:

LadySnowbloodX escribió:Yo he convivido con eso durante muchos años y por mucho que se hable con ellos la cosa no va a cambiar...siguen haciendo lo que les da la gana. Luego los hijos somos los inmaduros xD

Yo hace tiempo que me cansé ya de intentarlo, es como dicen, que se las apañen ellos, luego que no vengan llorando como si se les fuera la vida.
Siguen juntos si pero por interés de por medio.
Con esto puedo decir de que no son un claro ejemplo a seguir y que al final la mayoría de cosas se aprenden con la vida de afuera, no con la vida familiar, por lo menos eso es de lo que me he dado cuenta durante muchos años.

Parece ser que esta situación es más normal de lo que pensaba.

Los míos se han arreglado casi al 100% osea que no es el mismo caso que seguramente los vuestros, al final como dicen cada pareja es un mundo y cada familia igual y depende de un millón de circunstancias externas y detalles.

IvanQ escribió:@Chicolisto111 yo tuve una situación en casa muy diferente ya que no hubo cuernos pero similar en los otros puntos. Personalmente creo que no deberías meterte en los temas de las relaciones que haya podido tener tu padre más allá de aconsejar a tu madre en el caso que te pregunte.

Donde yo si me metería es en la forma de hacer las cosas, por parte de ambos, sus broncas o discusiones os han involucrado a ti y a tu hermano y como dices ha habido cosas como casi llegar a las manos, querer tirarse por la ventana, ... Esas cosas si entran dentro de tu terreno personal y yo eso sí lo hablaría muy seriamente con ellos (de hecho lo hice).

Es lo que he hecho... algunas veces si me habré metido sin haberme preguntado ella, pero era más desahogarme diciendo cosas malas de mi padre que otra cosa, pero al final eso también es meterme y envenenar... Como digo es complicado.

Con lo segundo coincido y es lo que he hecho ya que como dices entre dentro de mi terreno personal, o incluso por su bien ya que, aunque todos seamos adultos, muchas veces perdemos los papeles y necesitamos que nos ayuden...

Burakki-Destruction escribió:Llego a ser yo el que está en tu situación y esa noche mi padre la pasa en la UCI y yo la paso en el calabozo.

Trátale como basura, lánzale toda clase de puyas e indirectas, demuéstrale que ha perdido el respeto y/o métele miedo en el cuerpo, por si se le pasa por la cabeza volver a hacer esa mierda.

Raincloud escribió:@Burakki-Destruction No te ofendas pero ¿darle una paliza de muerte a tu padre? Debes tener un problema con tu padre más grande que no solo que le fuera infiel a tu madre.

Puedes dejarle de hablar, nose, no hace falta casi matar a un ser humano. Espero no cruzarme con nadie con esa mentalidad en la vida, puede que te diga algo que te ofenda y me zurres también.

La verdad, espero que sea un calentón, yo puedo entender que duela, moleste, de rabia, yo sería igual ¿pero mandar a un padre a la UCI?

Saludos

La opinión del compañero es la que he pensado muchos días (no tan exagerado coño, no voy a matarlo, pero si dejar de hablarle un tiempo), el daño que se le hace a mi madre me duele más que lo me he hagan a mí multiplicado por 1000 y al final aunque sea mi padre sientes esa rabia, pero se va aliviando y desde luego al final desaparece sobre todo si muestra arrepentimiento y un trato cordial hacia mi madre (en este caso bueno).

Pero eso, supongo que el compañero no quiso decir eso de manera literal.

Es natural que te afecte, siempre que alguien hace daño a las personas que más queremos reaccionamos contra esa persona, y si encima esa persona es alguien en quien confiábamos, la decepción es irremediable.

¿Que las cosas de pareja deberían ir al margen de los hijos? Idealmente sí, pero creo que esto es más trabajo de los padres que son los que deberían intentar que los hijos no estén al tanto de sus movidas de pareja (también entiendo que puede ser complicado en según qué circunstancias, y si algo te está afectando mucho terminas soltándolo o se terminan dando cuenta las personas con quien convives). Igual que un padre no debería hablar a sus hijos mal del otro padre, independientemente de lo que haya sucedido entre ellos.

Es un tema muy jodido, espero que tus sentimientos se aclaren y puedas estar a gusto con tus padres.


A veces no entiendo la poca empatía que tiene la gente en los foros, no se de que sirve hacerse el duro en Internet, que alguien me lo explique.

@Shiny-estro No es poca empatía. Es ver las cosas desde fuera sin tener la rabia o los sentimientos que puedes tener el y que le nublen el juicio.

Que te duele y molesta que tu padre le sea infiel y por tanto es doble traición hacia ti, dolor causado a tu madre y que una persona que creías era de una forma y resulta ser de otra y te causa decepción? También, pero de ahí a aconsejarle o aceptar que:

1. Pegale una paliza a tu padre
2. Mete mierda y pincha cada vez que puedas
3. Insultale, dejale claro que es un ser inmundo

A ver, se le ha dicho lo mejor desde fuera:

1. No te metas, por mucho que duela, son cosas de pareja
2. Tu padre no te debe a ti explicaciones de su vida privada con tu madre. Te trata mal? Te insulta u os pega? Entonces ahí aplica las medidas oportunas, mientras tanto, si el trato hacia ti es bueno y te quiere, debes dejar de lado la traición que ha hecho a tu madre, se que es difícil y yo soy el primero que me costaría, pero es un buen consejo pienso yo
3. Sus problemas son de ellos y en vez de arreglarlos con gente como nosotros, amigos, familia que nunca dejaremos de ser partidistas, si la cosa se quiere superar lo mejor es ponerse en manos de alguien externo que tenga experiencia.

El daño está hecho. Provocando malestar y peleas en la familia no hará ni que se borre, ni que cambie el pasado pero si dejará un futuro muy negro para todos los miembros de la familia como se metan en medio y los lleve en rencor. Si la madre lo ha perdonado, los hijos deben aceptarlo y entiendo eso si, que tenga un ojo vigilante.

Saludos

Halluat escribió:Es natural que te afecte, siempre que alguien hace daño a las personas que más queremos reaccionamos contra esa persona, y si encima esa persona es alguien en quien confiábamos, la decepción es irremediable.

¿Que las cosas de pareja deberían ir al margen de los hijos? Idealmente sí, pero creo que esto es más trabajo de los padres que son los que deberían intentar que los hijos no estén al tanto de sus movidas de pareja (también entiendo que puede ser complicado en según qué circunstancias, y si algo te está afectando mucho terminas soltándolo o se terminan dando cuenta las personas con quien convives). Igual que un padre no debería hablar a sus hijos mal del otro padre, independientemente de lo que haya sucedido entre ellos.

Entiendo perfectamente lo que dices y es que es así... Al final nos hemos visto envueltos en algo que quizá no teníamos que habernos visto envueltos pero al final, ¿cómo no nos íbamos a enterar de una cosa así? Era casi irremediable y así ha sido (y más en confinamiento). Al final la teoría es la teoría y la práctica es la práctica.

Shiny-estro escribió:Es un tema muy jodido, espero que tus sentimientos se aclaren y puedas estar a gusto con tus padres.


A veces no entiendo la poca empatía que tiene la gente en los foros, no se de que sirve hacerse el duro en Internet, que alguien me lo explique.

Muchas gracias por tu comprensión compañero. De todas formas considero que salvo quizás alguna de las primeras respuestas (y a lo mejor ni eso) la mayoría han sido constructivas y no destructivas como podría ser en otros foros.

Raincloud escribió:@Shiny-estro No es poca empatía. Es ver las cosas desde fuera sin tener la rabia o los sentimientos que puedes tener el y que le nublen el juicio.

Que te duele y molesta que tu padre le sea infiel y por tanto es doble traición hacia ti, dolor causado a tu madre y que una persona que creías era de una forma y resulta ser de otra y te causa decepción? También, pero de ahí a aconsejarle o aceptar que:

1. Pegale una paliza a tu padre
2. Mete mierda y pincha cada vez que puedas
3. Insultale, dejale claro que es un ser inmundo

A ver, se le ha dicho lo mejor desde fuera:

1. No te metas, por mucho que duela, son cosas de pareja
2. Tu padre no te debe a ti explicaciones de su vida privada con tu madre. Te trata mal? Te insulta u os pega? Entonces ahí aplica las medidas oportunas, mientras tanto, si el trato hacia ti es bueno y te quiere, debes dejar de lado la traición que ha hecho a tu madre, se que es difícil y yo soy el primero que me costaría, pero es un buen consejo pienso yo
3. Sus problemas son de ellos y en vez de arreglarlos con gente como nosotros, amigos, familia que nunca dejaremos de ser partidistas, si la cosa se quiere superar lo mejor es ponerse en manos de alguien externo que tenga experiencia.

El daño está hecho. Provocando malestar y peleas en la familia no hará ni que se borre, ni que cambie el pasado pero si dejará un futuro muy negro para todos los miembros de la familia como se metan en medio y los lleve en rencor. Si la madre lo ha perdonado, los hijos deben aceptarlo y entiendo eso si, que tenga un ojo vigilante.

Saludos

Entiendo lo que dices, sobre todo el último párrafo y al final eso es con lo que nos tenemos que quedar.

Sobre alguna otra cosa que has escrito... Mi padre no me debe explicaciones sobre su vida privada con mi madre, pero al final fue el que decidió contárnoslo y meternos en todo esto cuando podría haber dicho "chico, nos separamos porque ya no nos queremos" y punto, hubiera sido doloroso, pero la rabia, ira, decepción hubiera desaparecido (aunque al final, que quieres que te diga, prefiero saber las cosas y saber a qué me enfrento pero no siempre tengo por qué saber la verdad de todo).

Lo de que es mejor ponerse en manos de profesionales es lo mejor como tú dices, pero todos somos ya mayorcitos como para pararse a analizar la situación objetivamente y no ser partidistas, te lo puedo asegurar, al final aquí todos hemos sabido cómo y por qué han pasado las cosas. Habrá gente que no lo sea, pero por lo menos en mi familia lo somos y está claro que un profesional tendrá más recursos para manejar y poder solucionar la situación, pero todos sabemos cómo son las cosas.

No sé que más decirte, aunque se diga que a mí mi padre "no me ha hecho nada" vuelvo a repetir, al final no todo es tan fácil y a más de uno me gustaría verlo en la situación. Yo sí siento que ha hecho, aunque sea directa o indirectamente y eso siempre va a estar ahí, no lo puedo evitar, pero con el tiempo esos sentimientos se van difuminando y sobre todo viendo su buena actitud. Para mí, es inevitable, no sé, y no lo veo tan raro, creo que cualquiera sentiría lo mismo.

@Chicolisto111 Si lo de que te sientas dolido y traicionado es lógico y una reacción más humana que no sentir nada.

Solo decía que dejando de lado esos sentimientos tirar hacia delante e intentar meterse lo menos posible o criticar o remover esos recuerdos es lo mejor, si ellos, como pareja, se han perdonado.

De verdad que deseo que la situación con toda tu familia mejore y vuelva todo a ser como antes y podáis olvidar el pasado, al menos el dolor.

Saludos

Raincloud escribió:@Chicolisto111 Si lo de que te sientas dolido y traicionado es lógico y una reacción más humana que no sentir nada.

Solo decía que dejando de lado esos sentimientos tirar hacia delante e intentar meterse lo menos posible o criticar o remover esos recuerdos es lo mejor, si ellos, como pareja, se han perdonado.

De verdad que deseo que la situación con toda tu familia mejore y vuelva todo a ser como antes y podáis olvidar el pasado, al menos el dolor.

Saludos

Es lo que tengo que hacer. Yo también espero que mejore y que también te vaya bien a ti en tu vida. Gracias por tus comentarios : )