MAKAKOS
La escoria social, el mayor parasito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el sindrome de down mejor definido y con pelo cenicero... ¡los makakos!
Tambien conocidos por bakalitas, mascachapas, rapaditos, yonis, kinkis, malotes, pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:
-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos. (El lider es el mas feo, griton y soplagaitas de todos, como los macacos).
Si el jefe se va por un lado, los demas lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes tambien, si el jefe se rie, los demas tambien, si se pega un tiro los demas tambien (como los macacos)
Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes (como lo macacos), pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo (omo los macacos).
-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estupidos plumas (como los macacos), cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental (como los macacos), ademas, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalon pelado (como los macacos). Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + poco riego saguineo en el cerebro de un macaco, que te vuelves un parasito mas. ¿Quizas exagere? solo tienes que darte una vueltecita por "la zona" un finde por la noche y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos, sabes que alli tienes un batallon salido del planeta de los simios.¡ Si es que ves a uno y ves a todos¡: Esa enfermiza mania de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamas parido (asi van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ Pringus, DJ Pikillo o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir asi por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa mania de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilometros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas.
Ese plumas que lo llevan to el santo dia puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalon de chandal correspondiente de la seleccion española. Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de pito-palomitero afonica, inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el tipico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una, grande
y libre!" (te cagassss, no la habia metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolitico forradas de pegatinas del Colisseum...Central o Thunderdome para que peguen un estruendoso "PreeeEEeetSxx " que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 13 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las unicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio movil de su papa destrozandole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tia, estoy super maaaaaaal porque el "Pringus" no me ha dicho te quiero sin poner el "trooonchsss" por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comida de ooooolla"
Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostion jamas visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola despues, porque hay que ser profundamente imbecil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberracion que la madre "Gea" pudo haber creado en forma de "musica" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de: un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tia (que curiosamente, es la misma que sale en todas las demas cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui"
Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con el bajo el brazo y asi, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero por lo menos, el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los unicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competicion para ir con el encima de "la vespino de mortadelo". Solo les falta un cartel que ponga "soy un macaco y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreir del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" O aun mejor, verles andar por la calle, que curiosamente todos han cojido la misma postura de "Hola soy Johnymelavo y acabo de dejar mi caballo en la cuadra"
Enfins, se despide hasta la proxima el reportero del "National Citygraphics"
Saludos.
Nota del autor: Aunque mi nombre diga lo contrario, no soy dj, no me gusta la musica maquina, ni nada por el estilo. Me lo puse por que me quedaba bien.
bye