la jaula..

buenas compañeros EoLianos, antes de nada comentar que tenia pensado el crearme un clon para postear lo que vendra a continuacion, pero pensandolo mejor he caido en la cuenta de que es ridiculo, yo soy quien soy, y no tengo por que esconderme bajo otro nick, y menos por una enfermedad, asi que nada, solo espero que no entre el graciosillo de turno, aunque bueno, por un lado de es indiferente, puesto que no soy persona que le afecten comentarios negativos y menos de personas que no conozco.. en fin..

titulo este post como ''la jaula'' por que asi es como me encuentro, enjaulado.. ¿una bonita metafora no? ¿se dice asi?

hasta hace 4 años aproximadamente yo era un tipo normal, como cualquier hijo de vecino, salia donde queria, iba donde me apetecia, y un sin fin de cosas, vamos lo normal.. tenia hasta un puesto de trabajo fijo, y un sueldo al mes, que aunque no fuera como para tirar cohetes, pues a mi ya me hacia el apaño para mis cosas y demas.. el caso es que un buen dia quede con una ''amiga'' que hoy en dia es mi novia para comer algo en mi tiempo de descanso (jornada partida..), recuerdo que le comente que no me encontraba muy bien, que no sabia que es lo que tenia, pero que algo no funcionaba, me sentia nervioso, malhumorado, inquieto, etc.. y ella me recomendo irme para casa y llamar al trabajo para decirles que no podia ir, (en aquel entonces era 2º encargado de ''x'' trabajo, por lo cual podia tranquilamente delegar mi funcion a otro para poder cerrar la tienda y demas..) pero como mi compañero tenia fiesta, pense que no era lo mas correcto, total, solo eran 4 horas las que me quedaban por cumplir.. craso error.. fui a la tienda y al rato empece a encontrarme cada vez peor, me faltaba el aire, me temblaba el pulso, tenia una sudoracion fria, mi tono de piel era casi palido, y tenia unas taquicardias que ni una ''mascletá'' podria hacer mas estruendo.. en ese momento entre en una crisis de ansiedad, y ahi empezo el declive de mi vida, y lo que es hoy en dia practicamente.. ese dia fui llevado al medico de cabecera, el cual me recomendo que fuera al hospital para que pudieran hacerme un chequeo, y efectivamente, se trataba de un ataque de ansiedad en estado puro.. pensaba que todo aquello acabaria ese dia, pero me equivoque.. poco a poco fui perdiendo ganas de hacer nada, me fui encerrando en mi casa por miedo a que me volviera a suceder, no era capaz casi ni de ir a la vuelta de la esquina, ni mucho menos cojer transportes publicos, etc.. por aquel entonces mi novia me ayudo mucho, ella fue el motivo por el cual yo me forzara un poco para salir de todo eso, y al final termine acudiendo a una clinica que tratan los temas de ansiedad, etc.. y me dijeron que sufria de agorafobia, miedo a espacios cerrados, transportes publicos, multitud de gente, etc.. hasta el dia de hoy ¿he mejorado en algo? se podria decir que si, ahora puedo cojer transportes publicos, salir a la calle, etc.. pero segun la distancia tengo o mas bien siento la necesidad de ir acompañado por algun familiar o persona muy cercana a mi, alguien que me inspire confianza, y sepa lo que hay.. hay dias mejores, y dias peores como en todas las enfermedades.. pero la verdad es que a dia de hoy estoy muy cansado.. por mas que un psicologo me diga que salga a la calle solo y me aleje de mi casa, o coja transportes publicos y haga distancias largas, el caso es que decirlo es muy facil, pero hacerlo se convierte en una ardua tarea.. siempre digo que el tiempo es relativo.. ¿si os diesen 5min para recojer todas las monedas del suelo que pudieras, se os haria corto ese periodo de tiempo? seguro que si! ahora bien, ¿si os diesen una paliza durante los mismos 5min que habeis tenido para recojer monedas, aguantarias ese tiempo que se hace eterno?.. pues asi me siento yo.. si intento hacer cosas por mi solo, es un sufrir constante, un miedo a volver a encontrarme mal, a estar solo sin nadie cerca, y sobretodo miedo a dar el espectaculo, acojonarme vivo y que la gente pueda mirarme como a un bicho raro, aunque creerme que seria el menor de mis problemas en ese momento.. como ya os he comentado antes, mi novia ha sido con diferencia la persona que mas me ha ayudao en todo esto, y si, he de reconocer que estoy mejor, pero aun no logro hacer distancias, etc.. pero el mayor problema tambien es que mi novia no tiene buenos momentos.. por desgracia un hermano suyo murio de cancer hace 3 años aproximadamente, y aquello la dejo muy marcada, y ahora a dia de hoy su padre tambien tiene pronostico de cancer.. todo se me hace cuesta arriba, antes por mis problemas mas que notables apenas pude ayudarla como hubiera querido, aunque siempre estube ahi en mayor o menor medida, pero ahora la historia se repite, y me siento pequeño.. si no soy capaz de ayudarme a mi mismo, como puedo ayudar a otra persona? aunque parezca que no, el vivir con ella el dia a dia tambien me influye, como yo influi en su vida cuando tenia lo de su hermano a cuestas.. tener que sobrellevar de nuevo una situacion asi me consume por dentro, por que si a mis problemas le añado los de otra persona, pues sin darme cuenta acabo rebentado.. sus problemas se hacen mios.. aunque me es indiferente, para mi lo mas importante es ella, aunque poco a poco vaya consumiendome lentamente.. hasta que punto se pueden hacer cosas por amor? os dire que fui a cadiz en avion, hace un año, algo impensable para una persona con problemas con metros, buses y demas no? pues si.. pero solo por ella, por hacerla feliz y demas historias, me puse la coraza de valiente, me subi al avion y pa cadiz! eso si, el miedo que pase no se lo deseo a nadie.. en fin.. por hoy creo que no comentare nada mas al respecto, ya es tarde, y he de ir a dormir la mona.. si alguno tiene la paciencia de leer este tocho aburrido cuanto menos, pues gracias, solo por desahogarme ha merecido la pena..

saludos, y nada, espero haberme explicado lo mas correctamente posible, aunque quizas me he echo un lio.. en fin.. ahi queda

posdata: añadir que para nada tengo una depresion, soy de lo mas alegre que puedas echarte a la cara, y si no comento nada y domino la situacion pues no se me nota nada el tema ansiedad, y demas.. pero leches.. hoy tenia que soltar un poco de mierda! xD