¿La mentira puede ser un verdadero buen medio para evitar causar cualquier tipo de daño?

Pues está claro que todos mentimos constantemente para hacernos la vida más cómoda y hacérsela a los demás.

Otra cosa es que haya diferentes tipos de mentira, algunas más justificadas moralmente y otras menos.
Ejemplo chorra:
1. Llega tu novia con un corte de pelo que le encanta y se ve perfecta. A ti no te da más. Le dices que está muy guapa y ya está. Ella contenta y tú también.
2. Llega tu novia y te dice que quiere tener un hijo contigo. Tú no quieres pero como no quieres discutir, le dices que vale que lo tendréis, mientras piensas en que la vas a dejar próximamente.

Cada situación es diferente. No siempre es lo mejor decir la verdad, pero la mentira hay que controlarla mucho también

Gracias Martuka_pzm, justo a esos ejemplos me refería, y tambien a la "adicción" que puede provocar (por auto convicción y comodidad), soltar 'mentirijillas' sabiendo/pensando que son benefactoras y necesarias.

A veces envidio a los niños, (y menos niños) que no temen decir la verdad aunque resulte grosera... ahora como en tantas otras cosas, se está popularizando "la falta de filtro" al hablar, por ejemplo me refiero a la actriz Jennifer Lawrence.

http://www.primerahora.com/entretenimie ... o-1130216/

De tal forma que la sociedad aparenta premiar ser sincero ante tanta hipocresia y corrección, cuando al mismo tiempo estas parecen socialmente imprescindibles para moverse en el mundo actual e incluso en ocasiones es "premiada" o resaltada... mientras, gente como yo cada vez está más confusa sobre este aspecto-

http://la.eonline.com/andes/enews/y-asi ... mos-video/

Por un lado tengo una necesidad creciente de ser honesto, por otro siento y percibo que con esa honestidad todo serán baches..

Imagino que como decía mi abuelo, "en lograr la medianía reside la virtud" (o algo así, no lo recuerdo bien )

Aquí pienso que hay una serie de cosas que no acaban de encajar, recuerdo esta columna de la escritoria Carmen Posadas, en la que analiza porqué motivos en España cada vez se habla peor, esto no tiene relación con nuestro tema, el detalle es que como yo lo veo su explicación es extrapolable a otros aspectos 'negativos' (vamos a decirlo así) de los Españoles.

http://www.xlsemanal.com/firmas/2016021 ... -9495.html

la opinión podría quedar en mera anécdota si no fuera porque hasta un servidor (que por lo general es menos sociable que una gamba cocida), ha podido comprobar en numerosas ocasiones que Carmen lleva más razón que una santa. Anécdota del año 2002, estando en el Super mercado no encontraba lechuga Iceberg, pregunté por ella a un empleado con tan mala fortuna que me dió por decirlo en Inglés semi chapurreado ("Aisberg"), -idioma que por otra parte no domino en absoluto-, el chico se quedó quieto, me miró muy fijo con cara de "de donde sales tú, gilipollas", y soltó; "Iceberg... si no la has visto ahí no tenemos"... mientras se daba la vuelta todavía pensé que me arreaba.. Ante este panorama un sector puede pensar que lo ideal (a veces) es expresarse con monosílabos... consecuencia: todos hablando igual...



Saludos

El uso de la mentira de manera habitual y consciente, justificada o no, crea adicción. En un mundo de relaciones sociales familiares, de amigos o pareja esta claro que tendemos a mentir en diferentes grados dependiendo del contexto, intereses y cierto grado de afinidad con la persona a la que tratamos. Sin embargo el uso desproporcionado de ese recurso nos vuelve personas falsas, a las que, a la 1a o 2a ocasion de ser pillado en cosas nimias surge una pregunta ¿si me miente en algo tan tonto, que no hará con temas importantes?. Por eso hay que saber que hacer en cada contexto y valorar si merece la pena decir la verdad, en que grado (toda, parte) o mentir. Casi situación a situación, no de manera genérica.

Yo con mi pareja prefiero ser sincero. Pierdes mas mintiendo que por el ¿disgusto? de decir las cosas como las sientes. Si no me gusta su corte de pelo no le digo nada, Si me pregunta le digo "a mi me gustaba mas como estaba antes" y si ella responde tipo "pues queria un cambio" yo respondo "como tu quieras preciosa". Ella no se molesta y yo no miento por una gilipollez. Quien no miente no tiene que acordarse de sus mentiras, y, sobretodo, no juega con los demás.

[Jun] escribió:Por un lado tengo una necesidad creciente de ser honesto, por otro siento y percibo que con esa honestidad todo serán baches..

Decir la verdad te aporta problemas extra, eso es cierto. Y lo vivo de primera mano porque odio mentir. Eso me ha restado oportunidades laborales y alguna que otra amistad, pero no quiero cambiar.

Eso sí, no querer mentir no significa dar mi opinión (negativa) sin que me la pidan ni hacerlo de mala manera cuando sí la solicitan. Se puede ser sincero con tacto. No es lo mismo decir "tu pareja es imbécil, no sé cómo sigues a su lado" que decir "creo que tu pareja no se está portando bien, yo en una situación así preferiría alejarme de alguien con esa actitud". No me gusta juzgar, no me gusta decir a la gente lo que debe hacer. Así que prefiero opinar sobre un aspecto concreto y explicar por qué yo haría una cosa u otra en esa situación. Lo mismo con, qué sé yo, la ropa. Si algo no me gusta prefiero admitir que mis gustos son diferentes y no encaja con mi estilo que decir que algo es horrible (porque yo no puedo juzgar si algo es bonito o feo, solamente puedo decir si a mí me gusta o no).

No sé explicarlo bien, no es que vaya buscando una forma eufemística de decir las cosas, es que no me sale el decir cosas duras y tajantes. Si me saliera del alma decir que alguien es imbécil o que algo es horrendo, pues ya sería otra historia. Pero me sale el lado diplomático que me hace pensar que no todo es blanco o negro y acabo siendo bastante comedida. No creo que eso merme la sinceridad, pero hay quien piensa que no eres sincero si te preocupa no herir a otros o si no dices cualquier cosa que se te pasa por la cabeza sin importarte si es adecuado o no.

Volviendo al tema (que me pongo a hablar y me voy por las ramas), mentir puede facilitar muchas cosas. No veo mal que alguien mienta en algo que no es importante para evitar una situación desagradable (decir que algo le queda bien a alguien cuando no lo piensas). Tampoco es que la otra persona vaya a ganar nada por saber que no apruebas su estilismo. Así que puedo entender que alguien prefiera decir algo positivo (falso) que una verdad negativa. Pero mentir en cosas importantes, en cosas que afectan a tu relación con otras personas, no es algo que apruebe. En asuntos importantes es mejor ser sincero y afrontar las consecuencias que engañar a la otra persona.

Opino lo mismo. La sinceridad resta sobretodo en el entorno laboral.

Decir mentiras no siempre es malo. Por ejemplo mi tia abuela tiene ya 89 años y esta fstal la pobre. Es muy religiosa y cree que mi pareja es bautizada y que nos casaremos por la iglesia. No va a ser ninguna de las dos, pero es muy muy buena persona y siempre sr ha portado genial. Tal vez dentro de poco ya no este, prefiero no darle un disgusto y darle amor.

Un saludo!

@ellieisevil

Es que si una verdad es dura e innecesaria, tiene su utilidad mentir. Si dar una mala noticia a alguien le puede afectar negativamente, para qué darle el disgusto. Hablando de cosas poco importantes, como el ejemplo que has puesto, claro. Que te cases de una manera u otra no afecta a su vida y saber la verdad le puede causar un disgusto. Pues no aporta nada la verdad en ese caso. Otra cosa es que la otra persona te pida sinceridad y esté dispuesta a afrontar la dureza de la misma, pero si no te lo piden abiertamente, entiendo que se prefiera omitir cualquier detalle negativo que ni afecta al interlocutor ni le hace ningún bien.

A veces la cuestión no es mentir, sino saber decir la verdad. Por ejemplo, si cierta persona tiene un familiar enfermo, o incluso una mascota muy querida, yo tiendo a decir que nada está perdido y que es mejor que se mantengan serenos. Puede que suene a mentira piadosa, pero realmente existe cierta posibilidad de recuperación, por pequeña que sea. Soy una persona a la que le gusta ser sincera, así que más que mentir, suelo esquivar balones y ahora que lo pienso, tal vez sea lo mejor en el ámbito laboral, pues también tienen muy en cuenta el tema de las mentiras.

Eso sí, hay ocasiones en las que una persona saldrá perjudicada y no es posible decirle la verdad, pues en ese momento se siente de X manera y/o no entrará en razón. En ese caso, pues es un medio para evitar "daños", pero a mi gusto prefiero decir una media verdad; si por ejemplo me preguntan algún motivo por el que hago algo, termino eligiendo uno que no sea conflictivo. Esto viene a ser ocultar parte de la verdad o inducir a error, pero no sé, no hay mala intención y tampoco sales demasiado comprometido.

@Metempsicosis La verdad nos hace libres, te da la oportunidad de abrir los ojos, en sí considerarla necesaria o innecesaria es una visión más bien egoísta (hablando del sentido del yo en plan profundo, no digo para nada que lo seas). El problema, tal y como dijiste, es que la persona no esté preparada para afrontarla en ese momento.

@Master01

Claro, yo me refiero en casos en los que la verdad va a perjudicar a esa persona. Por ejemplo, alguien de salud frágil. No es necesario que se lleve un disgusto innecesario si es una información que no es relevante ni le afecta directamente. Así que en casos así me parece lógico evitar ciertos detalles escabrosos que no aportan más que sufrimiento.

En estos caso el problema que se puede presentar es que la otra persona no quiera evitar saber la verdad y "por su bien" se la ocultemos. Muchas veces nos creemos (yo me incluyo) que sabemos que es mejor para la otra persona, pero no siempre es así. Lo mismo que ocultar información "por su bien". No digo que no se tenga que hacer en determinadas ocasiones, pero creo que hay que estar muy seguro de que es lo que la otra persona quiere, antes de hacerlo. Si se hace por evitar un enfrentamiento, un problema o un mal momento, es mas egoismo propio que pensar en la otra persona. Después de todo:

Hay que saber mentir o callar, pero no que no se debe intentar es engañar. Engañar crea una bola que te cae a ti mismo.

[Jun] escribió:Buenas, sólo esto, mi intención es la de conocer y contrastar opiniones.

En los últimos años me he visto "obligado" a mentir con frecuencia, un 30% de las veces admito que fué por comodidad y egoismo pero me doy cuenta de que el 70% restante (más o menos ) de mentiras fueron pera evitar dañar a alguien o a mi mismo (por ejemplo no seguir enfriando una amistad, o intentar hacerle la vida más llevadera a alguien).

En algunos casos (tal vez un 15%), las mentiras no fueron tal, sino más bien 'callar' algo en lugar de decirlo abiertamente, o decir 'medias verdades', que con frecuencia entran en juego por ejemplo en una relación sentimental, o con los compañeros de trabajo.



Saludos

Donde la mentira tiene su lugar natural es en los tiempos de guerra. El general chino Sun Tzu escribió un tratado, "El arte de la guerra" donde decía que el supremo arte de la guerra consiste en el engaño, y que la cima de ese arte está en vencer sin combatir. Maquiavelo vino a repetir las mismas ideas añadiendo además que es lícito mentir si con ello se logran los objetivos del príncipe.

Pero ya fuera de la guerra, si vamos al ámbito de la vida privada, creo que una persona que miente habitualmente lo hace porque la mayoría de sus embustes le dan resultado o van "colando", y llegan a creer que mentir es una técnica más de márketing, y que quien no miente, está en inferioridad de condiciones. No estoy de acuerdo, pero comprendo que piensen así.

Salu2

No

La gente miente porque otra gente no quiere saber lo que piensas, quieren que les digas lo que quieren oír.
Dicho esto, yo no miento casi nunca, prefiero callar o salir por la tangente, se me da fatal mentir. Y no me gusta, porque entre otras cosas porque odio que me lo hagan

Muchísimas gracias compañeros, tomo nota de cada consejo y experiencia.

Ewin escribió:El uso de la mentira de manera habitual y consciente, justificada o no, crea adicción. En un mundo de relaciones sociales familiares, de amigos o pareja esta claro que tendemos a mentir en diferentes grados dependiendo del contexto, intereses y cierto grado de afinidad con la persona a la que tratamos. Sin embargo el uso desproporcionado de ese recurso nos vuelve personas falsas, a las que, a la 1a o 2a ocasion de ser pillado en cosas nimias surge una pregunta ¿si me miente en algo tan tonto, que no hará con temas importantes?. Por eso hay que saber que hacer en cada contexto y valorar si merece la pena decir la verdad, en que grado (toda, parte) o mentir. Casi situación a situación, no de manera genérica.

Yo con mi pareja prefiero ser sincero. Pierdes mas mintiendo que por el ¿disgusto? de decir las cosas como las sientes. Si no me gusta su corte de pelo no le digo nada, Si me pregunta le digo "a mi me gustaba mas como estaba antes" y si ella responde tipo "pues queria un cambio" yo respondo "como tu quieras preciosa". Ella no se molesta y yo no miento por una gilipollez. Quien no miente no tiene que acordarse de sus mentiras, y, sobretodo, no juega con los demás.

Creo que ahí puede encontrarse una de las claves, mi 'sensor' de valoración de situaciones debe estar 'escacharrao'..:/ esta capacidad, se adquiere con el hábito (como casi todo), sé que cuando he tenido más contacto con los demás tambien a sido mayor mi capacidad de calibrar cuando y como decir las cosas.

He perdido a mi pareja recientemente, y creo que en parte ha tenido que ver un poco la sinceridad que comentamos. Al mismo tiempo reconozco que ahora mismo (y desde hace meses) estoy demasiado disperso para poder mantener una relación, ahí mi gran parte de responsabilidad.

Metempsicosis escribió:Decir la verdad te aporta problemas extra, eso es cierto. Y lo vivo de primera mano porque odio mentir. Eso me ha restado oportunidades laborales y alguna que otra amistad, pero no quiero cambiar.

Sí, es un hecho, doy fé pero tambien es cierto que te quedas más a gusto diciendo la verdad, siempre, y esta es otra clave, ya depende de cada uno decidir lo que pesa más en su balanza personal. Salvando las distancias es como aquel concepto de "morir con dignidad o vivir arrodillado", ¿prefieres perder un trabajo/una amistad o decir la verdad y vivir tranquilo, en paz contigo mism@?... dificil decisión la mayor parte de veces

Metempsicosis escribió:Decir la verdad te aporta problemas extra, eso es cierto. Y lo vivo de primera mano porque odio mentir. Eso me ha restado oportunidades laborales y alguna que otra amistad, pero no quiero cambiar.

Eso sí, no querer mentir no significa dar mi opinión (negativa) sin que me la pidan ni hacerlo de mala manera cuando sí la solicitan. Se puede ser sincero con tacto. No es lo mismo decir "tu pareja es imbécil, no sé cómo sigues a su lado" que decir "creo que tu pareja no se está portando bien, yo en una situación así preferiría alejarme de alguien con esa actitud". No me gusta juzgar, no me gusta decir a la gente lo que debe hacer. Así que prefiero opinar sobre un aspecto concreto y explicar por qué yo haría una cosa u otra en esa situación. Lo mismo con, qué sé yo, la ropa. Si algo no me gusta prefiero admitir que mis gustos son diferentes y no encaja con mi estilo que decir que algo es horrible (porque yo no puedo juzgar si algo es bonito o feo, solamente puedo decir si a mí me gusta o no).

Este creo que es otro punto muy importante, se suele "simplificar" todo porque sabemos o damos por hecho que no es posible 'ser sincero matizando', me hago unos líos tremendos ahí, por ejemplo en lugar de decir:

"El vestido no me acaba de gustar, pero obviamente tan sólo es mi gusto particular, con mucho lo importante -logicamente de nuevo-, es que te guste a tí, que eres quien va a ponérselo"

decimos

"Uff que vestido tan bonito y qué bien elegido, estas preciosa" = "no me hacen gracia los colores pero cualquiera se lo dice -_-".

Metempsicosis escribió:Volviendo al tema (que me pongo a hablar y me voy por las ramas), mentir puede facilitar muchas cosas. No veo mal que alguien mienta en algo que no es importante para evitar una situación desagradable (decir que algo le queda bien a alguien cuando no lo piensas). Tampoco es que la otra persona vaya a ganar nada por saber que no apruebas su estilismo. Así que puedo entender que alguien prefiera decir algo positivo (falso) que una verdad negativa. Pero mentir en cosas importantes, en cosas que afectan a tu relación con otras personas, no es algo que apruebe. En asuntos importantes es mejor ser sincero y afrontar las consecuencias que engañar a la otra persona.

Completamente de acuerdo, ahora lo estoy aprendiendo, muy tarde pero..

Quintiliano escribió:Donde la mentira tiene su lugar natural es en los tiempos de guerra. El general chino Sun Tzu escribió un tratado, "El arte de la guerra" donde decía que el supremo arte de la guerra consiste en el engaño, y que la cima de ese arte está en vencer sin combatir. Maquiavelo vino a repetir las mismas ideas añadiendo además que es lícito mentir si con ello se logran los objetivos del príncipe.

Te agradezco el dato, me ha recordado a una frase que aprendí hace muy poco "La pluma es más poderosa que la espada", del señor Shakespeare

En verdad es muy humano transportar y reciclar inventos, por ejemplo los pantalones vaqueros originalmente era ropa de trabajo, las armas blancas tambien utensilios de trabajo, internet (como tantas otras cosas) nacio por y para la guerra.

Quintiliano escribió:Pero ya fuera de la guerra, si vamos al ámbito de la vida privada, creo que una persona que miente habitualmente lo hace porque la mayoría de sus embustes le dan resultado o van "colando", y llegan a creer que mentir es una técnica más de márketing, y que quien no miente, está en inferioridad de condiciones. No estoy de acuerdo, pero comprendo que piensen así.

Salu2

Gran verdad, y muy aplicable a mi persona en distintos ámbitos. Precisamente por la tendencia que tenemos una mayoría a "dejarnos llevar" sumada al 'prejuicio preconcebido' nos encontramos en la situación actual.

https://www.youtube.com/watch?v=uAKxTieGehk
(es una forma torpe de intentar ilustrar el poder de la mentira y justificar que para algunos sea un oscuro/claro objeto del deseo -supongo-).

NachBM84 escribió:No

Con tu permiso diré "Sí", sólo por llevar la contraria sin mentir

Arriquitaum escribió:La gente miente porque otra gente no quiere saber lo que piensas, quieren que les digas lo que quieren oír.

Puede, o tal vez porque dán eso por sentado cuando no siempre es así (aunque por estadística sabemos o pensamos que seguramente lo será). En cualquier caso no creo que me equivoque si pienso que generalizar se ha vuelto un mal endémico. (y de esa forma acabo de generalizar sobre la generalización )

Arriquitaum escribió:Dicho esto, yo no miento casi nunca, prefiero callar o salir por la tangente, se me da fatal mentir. Y no me gusta, porque entre otras cosas porque odio que me lo hagan

A mi tambien se me dá fatal en verdad, aunque a fuerza de costumbre voy mejorando.. como el chiste aquel del señor Mexicano..



Saludos

[Jun] escribió:
Este creo que es otro punto muy importante, se suele "simplificar" todo porque sabemos o damos por hecho que no es posible 'ser sincero matizando', me hago unos líos tremendos ahí, por ejemplo en lugar de decir:

"El vestido no me acaba de gustar, pero obviamente tan sólo es mi gusto particular, con mucho lo importante -logicamente de nuevo-, es que te guste a tí, que eres quien va a ponérselo"

decimos

"Uff que vestido tan bonito y qué bien elegido, estas preciosa" = "no me hacen gracia los colores pero cualquiera se lo dice -_-".

Yo creo que sí puedes ser sincero matizando, cuidando el modo de decir las cosas o como prefieras llamar a esa sinceridad no destructiva
En primer lugar, no ofreciendo opiniones negativas no solicitadas. Para qué decir algo malo a alguien que no ha pedido nuestro parecer. Y en segundo, dejando claro que el que algo no entre dentro de nuestros gustos no significa que ese algo sea horrible o le quede mal, solo implica que tenemos otras preferencias.

Dependiendo de la confianza con la otra persona puedes decirlo de una manera u otra, con mi pareja puedo decir "te has cortado un poco el pelo, no voy a superarlo" que sabe perfectamente lo que quiero decir con ello. Sabe que me gusta más con el pelo más largo, como sabe que me encanta exagerar y que sigue encantándome pese a todo. Con una persona que conozco menos, seguramente salga de mí el dar una respuesta más amable, dejando claro que el que algo no sea de mi gusto no implica que critique el suyo ni que le quede mal. Supongo que instintivamente tiendo a responder de forma que la otra persona no pueda confundir sinceridad con un ataque, siempre he sido de decir lo que pienso pero de la forma menos agresiva posible.

Otra cosa que suelo hacer, cuando me preguntan algo que sé que puede resultar hiriente por mucho que intente decirlo de buen modo, es preguntar si realmente quieren que les diga la verdad. A veces hay gente que pregunta cosas que no quiere saber, buscando que realmente digas lo que quiere oír. Yo aviso de que no va a ser el caso y ya que decidan

A mi tambien se me dá fatal en verdad, aunque a fuerza de costumbre voy mejorando.. como el chiste aquel del señor Mexicano..

Supongo que porque no te sientes cómodo. Eso se nota, a mí me pasa. Supongo que si necesitase mentir acabaría aprendiendo, pero como por ahora he podido pasar sin ello, no tengo la costumbre.

Metempsicosis escribió:
Yo creo que sí puedes ser sincero matizando, cuidando el modo de decir las cosas o como prefieras llamar a esa sinceridad no destructiva
En primer lugar, no ofreciendo opiniones negativas no solicitadas. Para qué decir algo malo a alguien que no ha pedido nuestro parecer. Y en segundo, dejando claro que el que algo no entre dentro de nuestros gustos no significa que ese algo sea horrible o le quede mal, solo implica que tenemos otras preferencias.

Dependiendo de la confianza con la otra persona puedes decirlo de una manera u otra, con mi pareja puedo decir "te has cortado un poco el pelo, no voy a superarlo" que sabe perfectamente lo que quiero decir con ello. Sabe que me gusta más con el pelo más largo, como sabe que me encanta exagerar y que sigue encantándome pese a todo. Con una persona que conozco menos, seguramente salga de mí el dar una respuesta más amable, dejando claro que el que algo no sea de mi gusto no implica que critique el suyo ni que le quede mal. Supongo que instintivamente tiendo a responder de forma que la otra persona no pueda confundir sinceridad con un ataque, siempre he sido de decir lo que pienso pero de la forma menos agresiva posible.

Muchas gracias, me haces ver que tambien aquí tengo tendencia a ser 'rígido' en mi forma de pensar, como dice un buen amigo (uno de los pocos que me quedan ), "piensa en cuatro dimensiones, y si puede ser en cinco, mejor"

Metempsicosis escribió:Otra cosa que suelo hacer, cuando me preguntan algo que sé que puede resultar hiriente por mucho que intente decirlo de buen modo, es preguntar si realmente quieren que le diga la verdad. A veces hay gente que pregunta cosas que no quiere saber, buscando que realmente digas lo que quiere oír. Yo aviso de que no va a ser el caso y ya que decidan

es un buen consejo, diría que he llegado a hacerlo hace años en el instituto y en el trabajo, aunque torpemente en la mayor parte de ocasiones.

- Chica: ¿Qué edad me hechas?
- yo: ¡vámos tía!
- Chica: ssss, venga
- yo: mm así de pronto, bien... ¿la edad que aparentas, la edad que tienes, o la edad que deseas escuchar? (versión de elección semi corta)
- Chica: ¿no son todas la misma?
- yo: mmm, me dá que no exactamente..
- Chica: dime la que tengo
- yo: vale, cazador cazado,
- Chica: por hacerte el respondón.
- yo: (claudico y contesto la edad que realmente pienso que tiene)
- Chica: ¡Véte a..!

Metempsicosis escribió:Dependiendo de la confianza con la otra persona puedes decirlo de una manera u otra, con mi pareja puedo decir "te has cortado un poco el pelo, no voy a superarlo" que sabe perfectamente lo que quiero decir con ello. Sabe que me gusta más con el pelo más largo, como sabe que me encanta exagerar y que sigue encantándome pese a todo. Con una persona que conozco menos, seguramente salga de mí el dar una respuesta más amable, dejando claro que el que algo no sea de mi gusto no implica que critique el suyo ni que le quede mal. Supongo que instintivamente tiendo a responder de forma que la otra persona no pueda confundir sinceridad con un ataque, siempre he sido de decir lo que pienso pero de la forma menos agresiva posible.

Gran verdad numerosas veces olvidada por mi, esa gran herramienta social que es el humor y el sarcasmo sano, yo lo llamo "balones fuera con estilo", es quizás la mejor forma de quitar hierro a un asunto que en verdad (de fondo) no lo tiene, o no tiene tanto como nos parece.

Metempsicosis escribió:Supongo que porque no te sientes cómodo. Eso se nota, a mí me pasa. Supongo que si necesitase mentir acabaría aprendiendo, pero como por ahora he podido pasar sin ello, no tengo la costumbre.

Sí, el ligero problema es que tiendo a sentirme incómodo muy a la ligera, con bastante facilidad pero como decíamos antes, todo en esta vida es ensayo/error y práctica, unos necesitan poca o ninguna, otros somos más lentos.

En las épocas que me ha dado por llevar vida de hermitaño (es decir al menos un 65% de mi existencia) es cuando más me ha costado realizar todas estas labores o funciones sociales, en cuanto llevas un trajín diario o casi diario todo fluye mejor, y lo más importante de manera natural y espontánea.



Saludos

@[Jun]

Buah, yo no sirvo para adivinar edades. Si se empeñan en que lo haga pese a mis advertencias, que se aguanten si no les gusta la estimación .

Pero bueno, quien quiera mentir en algo así por quedar bien, es libre de hacerlo. A fin de cuentas, no es más que una opinión que no estás obligado a dar. Sinceridad se debe exigir en asuntos que te afectan de lleno, como si dejan de sentir lo mismo por ti, si alguien te es infiel o cualquier mentira que te perjudique. Pero que no te quieran confesar que no les gusta tu ropa o que te echaban más edad... pues en su derecho están.

En cualquier caso, ánimo y sigue siendo como consideres correcto y te sientas más cómodo

@Metempsicosis, muy agradecido, procuro seguir tus consejos.

En realidad las que más me preocupan o 'alertan' son las mentiras que digo para evitar el daño a la amistad, (vuelvo al principio) y estas -según veo- sólo tienen por lo general una dirección. Me figuro que en este tipo de mentiras se mantiene de nuevo una parcialidad o dualidad, en el sentido de que la mentira (aunque menos) es 'modulable', intentando encontrar un compromiso entre sinceridad, omisión de datos y 'mentirita leve' (aunque dicho así parezco querer maquillar o edulcorar la realidad cuando justo ahora no buscaba hacerlo, sino más bien hablar con el corazón).



Saludos

ellieisevil escribió:Opino lo mismo. La sinceridad resta sobretodo en el entorno laboral.

Decir mentiras no siempre es malo. Por ejemplo mi tia abuela tiene ya 89 años y esta fstal la pobre. Es muy religiosa y cree que mi pareja es bautizada y que nos casaremos por la iglesia. No va a ser ninguna de las dos, pero es muy muy buena persona y siempre sr ha portado genial. Tal vez dentro de poco ya no este, prefiero no darle un disgusto y darle amor.

Un saludo!

cc @Metempsicosis


¿Cuál es el límite de la mentira "piadosa"?
A una abuela decidle que tu pareja está bautizada cuando no lo está?
Decidle a una abuela que vas a misa todas las semanas?
Decidle a tu madre que vas a misa todas las semanas?
Decidle a tu madre que estás bien, cuándo no lo estás, y ella no puede hacer nada?

Entiendo vuestras posturas, son parecidas a las mías. Somos seres sociales, me gusta ser sincero siempre puedo, pero no siempre es posible. El límite de "lo correcto" es taaaaan personal.

Yo tengo una teoría. Todo el mundo es hace lo que mejor le viene a sí mismo. Todo lo que hago lo hago por mí. La diferencia de comportamiento las determinan otros rasgos. El principal en mi caso, la empatía. Si ayudo a alguien, básicamente lo hago por que al hacerlo me siento mejor YO. Si alguien (si lo aprecio en mayor medida) lo pasa mal, lo paso mal yo, con lo cual intento que eso no ocurra.

Paro ya, que me voy por las ramas.

Personalmente prefiero decir la verdad de un modo diplomático, como dicen algunos usuarios más arriba la mentira crea dependencia, y por otro lado muchas veces se vuelve en tu contra.

Además creo que para mentir es necesario disponer de una inteligencia social muy buena puesto que de otro modo te acaban pescando.


Un saludo.

@SergioSR

El límite para mí sería si esa persona se ve afectada o no por la mentira. Es decir, tú no estás obligado a compartir tu opinión con otra persona ni a contarle algo que no condiciona su día a día, así que si prefieres callar o decir algo para quedar bien, es una opción con la que no haces daño a nadie. Diferente es cuando ocultas algo y con ello sí se ve afectada esa persona. Ahí veo normal que esa persona exija la verdad y se moleste si mientes.
Yo prefiero ser sincera en ambas situaciones, pero puedo entender a quien prefiera no serlo en el primer caso. Como puedo entender a quien decida modular una verdad ante una persona susceptible a sufrir un trauma (por su edad, delicada salud y similares). No ganas nada diciendo a un niño muy pequeño que su gato agonizó con las tripas fuera después de que lo atropellase un coche cuando puedes decir que murió sin sufrimiento, por ejemplo. Es adoptar una actitud condescendiente que no justifico entre iguales, pero que puedo entender ante personas que requieren ser tratadas con una delicadeza especial en ciertas circunstancias.

En ocasiones y contextos concretos, si. y lo tengo comprobado.

Pues depende del contexto y de la ocasión...

A mi basta decir que NO me gusta mentir. ¿Por qué? Muy sencillo, porque a mi me sienta mal hacerlo. No es algo agradable y realmente creo que las personas merecen saber la verdad.

Ahora bien, como digo depende del contexto.

En un entorno laboral, tienes a algún/alguna compañero/a o jefe/a que es impresentable y te toca mucho las narices. Como es lógico y para no perder el trabajo o bien estar con malas caras para que te puteen (hablando pronto y mal), tendrás que mentir u omitir la verdad. Porque nadie es idiota para decir "tú eres un impresentable" y tirarse piedras contra su propio tejado ¿verdad?.

Otros contextos en los que podrías ocasionar un disgusto tremendo. Yo como digo, odio mentir. Pero te puedes encontrar con casos en los que debes pensar si es mejor ocasionar un problema mayor diciendo la verdad o "matizando/suavizando". Los casos pueden ser:

- Familia. ¿Quién no ha mentido alguna vez diciendo que va con sus amigos/as y realmente va a ver a su pareja a tener relaciones sexuales? Evidentemente, no todos los/as padres/madres o los/as hermanos/as y demás están preparados para oir según qué cosas. Se lo pueden imaginar, pero si se lo dices, puede ser un poco...tenso. Porque de la otra manera "a lo mejor no ocurre", de la otra manera, al confirmárselo, pues mucha gracia no les hará.

Otro caso podría ser el siguiente. Si tú conoces a alguien por Internet (pareja, amigos, etc), ¿hay familia que puede entender eso? No, evidentemente. Hay quien piensa "no conoces a la persona, te pude mentir, etc". Ya, pero en persona también puede ocurrir, lo que pasa que es más difícil ocultar. Hay quien le puede parecer avergonzante.

También puede ser que te apetezca hacer las cosas solo y salir por ahí sin nadie. Hay familias que no lo entienden, quizás motivados por la lógica preocupación de que no les pase nada´.

- Pareja. Tema bastante peliagudo. No sólo lo del tema del vestido que habéis comentado, sino por ejemplo, ¿qué ocurre cuando tu pareja tiene amistades del sexo contrario? Si es una persona celosa, ya empieza a imaginarse que o bien le ha podido gustar esa persona en algún momento o bien ha sido una ex-pareja, ex-rollo o ex-follamigo, cualquier acepción es válida. Lo lógico sería decir la verdad, pero son cosas que no gustan oir. Y no, no me vengáis con eso de "eso es que la persona es insegura y blablabla". Hasta la persona más segura le sabría a cuerno quemado que se entere de ciertas cosas.

Si es una ex-pareja, veo lógico hablar de ello y no mentir. Ahora bien, también existen una serie de matices. Puede ser que hayas tenido pocas parejas, hasta ahí normal, pero de ahí creo yo que hay que cuidar de contar según qué cosas...porque la otra parte puede malinterpretar que parece que has disfrutado de aquello más que cuando está contigo. De todos modos, aquí sí veo que no hay que mentir.

El problema viene cuando ha tenido muchos "rollos" o "follamigos". Imaginad que una persona ya está cansada de eso y quiere una pareja estable y sentar la cabeza. Conoce a alguien. Le cuenta la verdad. En la inmensa mayoría de los casos, ocurre una de las dos cosas, o bien se aleja y no quiere nada con esa persona (porque pensará que hará lo mismo) o bien empieza a tener paranoia de que en cualquier momento le puede pasar y minar la relación hasta el punto de dejarlo. La otra persona puede sentirse mal por decir "jo, he dicho la verdad y todo eso, da igual, ya conoceré a alguien mejor". Pero si resulta que la persona que conocía era la persona adecuada y le dice que no quiere, por ese pasado, ¿creéis que le sale rentable decirle la verdad? En ese caso, se arrepentiría de haber dejado escapar a una persona por culpa de ese pasado. Y no, no me vale eso de "es que no son compatibles". Quizás no lo sean, pero no le han dado la oportunidad de ver que la cosa es diferente en este caso.

De todos modos, también decir la verdad hay que ser cuidadoso. Se puede decir de manera diplomática, porque odio con todas mis fuerzas de gente que se jacta de decir "es que soy muy sincero/a y digo las cosas a la cara" y soltar una serie de burradas que te hacen decir "vete a tomar viento fresco" careciendo de cualquier tipo de sensibilidad y demás. No digo que en ocasiones se deba decir eso, pero hay quien lo hace por sistema.

Saludos.

Kurace escribió:
Otro caso podría ser el siguiente. Si tú conoces a alguien por Internet (pareja, amigos, etc), ¿hay familia que puede entender eso? No, evidentemente.

No creo que sea tan evidente. O te has expresado mal o creo que te equivocas, hay familias que entienden perfectamente eso. La mía, por ejemplo

Por lo demás, no comparto las mentiras en pareja que has expuesto. Vamos, no digo que no sea acertado en tu caso o en el de otros que piensen igual, pero a mí no me sirve. Yo no pienso que por no callar ciertas cosas pueda perder a la persona adecuada. Porque para mí, la persona adecuada me tiene que aceptar como soy. Si tiene celos, si no le gusta que me lleve bien con mi ex, si no acepta mi pasado... es que entonces soy yo quien no quiero tener como pareja a alguien así.

De todos modos, también decir la verdad hay que ser cuidadoso. Se puede decir de manera diplomática, porque odio con todas mis fuerzas de gente que se jacta de decir "es que soy muy sincero/a y digo las cosas a la cara" y soltar una serie de burradas que te hacen decir "vete a tomar viento fresco" careciendo de cualquier tipo de sensibilidad y demás. No digo que en ocasiones se deba decir eso, pero hay quien lo hace por sistema.

Mira, en esto no discrepamos

Metempsicosis escribió:No creo que sea tan evidente. O te has expresado mal o creo que te equivocas, hay familias que entienden perfectamente eso. La mía, por ejemplo

Pues hay gente que lo ve mal. Que tu familia lo entienda no significa que todas la entiendan. También depende de la mentalidad de cada familia.

Tú dile a una persona más o menos mayor (60-70-80) que has conocido a alguien por Internet, ya verás que no es algo que le haga mucha gracia. Ojo, hay quien no ve ningún problema, pero en lo que he visto y donde me muevo, no.

Metempsicosis escribió:Por lo demás, no comparto las mentiras en pareja que has expuesto. Vamos, no digo que no sea acertado en tu caso o en el de otros que piensen igual, pero a mí no me sirve. Yo no pienso que por no callar ciertas cosas pueda perder a la persona adecuada. Porque para mí, la persona adecuada me tiene que aceptar como soy. Si tiene celos, si no le gusta que me lleve bien con mi ex, si no acepta mi pasado... es que entonces soy yo quien no quiero tener como pareja a alguien así.

Yo soy el primero que dice la verdad con las parejas, pero me he encontrado con cosas que me han dicho como:

- Tienes muchas amigas, casi más que amigos.
- Estás rodeado en un trabajo donde hay mujeres (verídico).
- Que tienes un pasado y eso no me gusta, porque has aprendido cosas que me gustaría que esos errores los cometieras conmigo y no con otras.

Porque con mis ex no tengo relación alguna, pero uf, es un tema aparte.

Insisto que es muy bonito decir eso (no lo digo por ti) o pensar eso que "me acepte como soy". Pero la realidad es bien distinta. Y todos tenemos traumas, TODOS, tú, yo y cualquiera de los que escriba aquí. Aquí es cuestión de ponerse en la piel de la otra persona.

Ya que has hablado de temas de ex, pues por lo general no hace mucha gracia. ¿Por qué? Se puede ser amigos. Pues no digo que no, pero...hay casos en los que quieren intentar volver con esa persona y tratan de convencerle para volver...o tratar de ser victimistas y hacerle que la otra persona se sienta mal.

A mi, si mi pareja tuviera un ex que hable con regularidad (o un amigo que está detrás de ella), no soy quien para prohibirle (jamás lo he hecho ni lo haré) que se deje de tratar con esa persona. Ahora bien, tampoco creas que me ilusionaría la idea. Y que no me venga nadie con las pamplinas de "es que eres inseguro y no confías en tu pareja". Simplemente no me hace GRACIA. Pero nunca he dicho a ninguna de mis parejas que dejen de ver a sus ex o estos amigos que digo, porque no es justo y de ahí a decir que soy inseguro, va un trecho. Aparte, creo yo que si estás en pareja, hay que tener empatía en este tipo de cosas.

Por poner un ejemplo real, una de mis ex-parejas era celosísima (sin motivo alguno, porque como he dicho tengo muchas amigas, pero sólo son eso). Celosa de exs que no tenía ningún contacto (absurdo), de TODAS las amigas que tenía y demás. Ahora bien, también ella quería que me pusiera "celoso" si quedaba con un amigo que sabía que estaba intentando estar con ella (y ella misma me lo confesaba) y aun así, nunca le dije que no quedara con él. Seguro que a la inversa me habría dicho que era celoso, posesivo, etc. Y no.

Que insisto, la gente habla mucho que "tiene que aceptarme tal como soy", pero hay veces que es mejor obviar según qué cosas, por evitar sufrimiento innecesario. Porque es absurdo (y no es broma) tener que contar las posturas sexuales que hacías con tu ex. ¿Se puede imaginar que cuando estuviste con tu ex tuviste sexo? Sí. Pero de ahí a contar lo que hiciste...no tiene mucho sentido (empiezan las comparaciones). Si estás con esa persona, es porque quieres ¿no?. Pero hay cosas que quizás es mejor guardárselas dentro, porque puede ser contraproducente.

Saludos.

Kurace escribió:Pues hay gente que lo ve mal. Que tu familia lo entienda no significa que todas la entiendan. También depende de la mentalidad de cada familia.

Tú dile a una persona más o menos mayor (60-70-80) que has conocido a alguien por Internet, ya verás que no es algo que le haga mucha gracia. Ojo, hay quien no ve ningún problema, pero en lo que he visto y donde me muevo, no.

Claro que hay de todo, a eso me refería. Tú habías dicho que no había familia que entendiese eso, yo te he dicho que no siempre es así

Insisto que es muy bonito decir eso (no lo digo por ti) o pensar eso que "me acepte como soy". Pero la realidad es bien distinta. Y todos tenemos traumas, TODOS, tú, yo y cualquiera de los que escriba aquí. Aquí es cuestión de ponerse en la piel de la otra persona.

Pues yo no tengo ningún trauma. Creo que es generalizar demasiado decir que todos tenemos

A mi, si mi pareja tuviera un ex que hable con regularidad (o un amigo que está detrás de ella), no soy quien para prohibirle (jamás lo he hecho ni lo haré) que se deje de tratar con esa persona. Ahora bien, tampoco creas que me ilusionaría la idea. Y que no me venga nadie con las pamplinas de "es que eres inseguro y no confías en tu pareja". Simplemente no me hace GRACIA. Pero nunca he dicho a ninguna de mis parejas que dejen de ver a sus ex o estos amigos que digo, porque no es justo y de ahí a decir que soy inseguro, va un trecho. Aparte, creo yo que si estás en pareja, hay que tener empatía en este tipo de cosas.

No te voy a juzgar y a decir si eres inseguro o no. Pero sí puedo decir que a mí nunca me ha importado que mis parejas tuviesen buena relación con sus ex. Tampoco le importa a mi actual pareja.

Empatía no me falta, pero tampoco pienso dejar de hacer lo que quiero porque a mi pareja le haga daño. Yo voy con la verdad con delante, pueden aceptarme o pueden buscar una persona con la que encajen mejor. A fin de cuentas, la única diferencia está en dónde pone el límite cada uno, ya que por empatía podría no salir sin mi pareja si resulta que eso le hace sentir mal. O no vestir de cierta manera o cualquier otra cosa que le pudiese molestar. No creo que se pueda trazar una línea para separar lo que es aceptable y lo que no lo es. La gente suele ceder en lo que no le importa y considera que es una petición lógica. Y yo hago lo mismo, solo que en mi caso no quiero renunciar a la sinceridad ni a hacer lo que me apetece. Para unos, no hablar con sus ex (o no contarle a su pareja que lo hace para evitar enfados tontos) puede ser útil y aceptable, pero es una opción que no va conmigo. Cada uno es como es, no quiero decir que mi opción sea mejor o más lógica, que conste. Es solo la que yo prefiero.

Que insisto, la gente habla mucho que "tiene que aceptarme tal como soy", pero hay veces que es mejor obviar según qué cosas, por evitar sufrimiento innecesario. Porque es absurdo (y no es broma) tener que contar las posturas sexuales que hacías con tu ex. ¿Se puede imaginar que cuando estuviste con tu ex tuviste sexo? Sí. Pero de ahí a contar lo que hiciste...no tiene mucho sentido (empiezan las comparaciones). Si estás con esa persona, es porque quieres ¿no?. Pero hay cosas que quizás es mejor guardárselas dentro, porque puede ser contraproducente.

Saludos.

A mí es que no me interesa hablar del pasado sexual con mi ex, es una parte de mi vida que acabó y que no me aporta nada recordar o comentar. Pero si por un casual me gustase hablar de ello (que repito, no veo por qué iba a querer) pues o mi pareja lo acepta o no está conmigo.
No comparto el adaptarte a tu pareja en cosas en las que no te quieres adaptar. Que este ejemplo es un poco tonto, dudo que para alguien sea importante e irrenunciable el hablar constantemente del pasado sexual con su ex. Pero por ejemplo, llevarme bien con mi ex sí es algo que valoro. Nunca renunciaría a una amistad por una pareja, sea esa amistad un ex, una amiga de toda la vida o cualquier otro supuesto.

Por supuesto, son formas de verlo, como ya he dicho. Me parece estupendo que haya quien quiera amoldarse a su pareja, es una opción tan válida como cualquier otra.

si, siempre y cuando no discuta con tu moralidad. Claro que hay gente que o no tiene ninguna o la tiene de cristal.

Mentir a otra persona equivale a, como mínimo, privarle de su derecho a tomar decisiones.

Si somos mayorcitos para hacer o decir las cosas deberíamos serlo también para asumir sus consecuencias; recurrir de forma asidua a la mentira es, en mi opinión, una señal muy clara de inmadurez.

Por si no se ha notado estoy totalmente en contra de cualquier tipo de mentira, sea la circunstancia que sea. Sólo la vería justificable en caso de peligro real e inmediato para la persona, en todos los demás casos no es más que una cuestión de irresponsabilidad y cobardía por parte de quien miente (y una fuente de problemas para sí mismo y quienes le rodean).

Un saludo.