Libertad (Poema)

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Este poema iba a ser parte de mi recopilatorio ~Surrealismos~ .Sin embargo me quedo de tal forma que no acabo de parecerme idoneo. Decidi entonces darle otra forma, y pese a estar basado en los sueños del primer poema de ~Surrealismos~ pense que podia darle vida propia. El resultado no ha sido del todo como esperaba. Os lo dejo aqui por si alguien me quiere dar alguna sugerencia. A ver que os parece.

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Libertad



Encerrado entre los muros.
Te agarrarás a los tres aceros.
Dejarás volar tu alma.
Soñarás con ver tus sueños.
Volarás rozando plumas.
Con la brisa de los vientos.

El corazón te estallará en las dunas.
Se repartirá entre mil anhelos.
Verás el mar alla en el norte.
Lo verás de un claro azul de cielo.
Descenderás a traves del monte.
Te sumergirás raspando el suelo.

Es hora de despertar.
Las estrellas se han desvanecido.
El terciopelo negro se ha postrado.
Hay que partir sin hacer ruido.
Huiremos por la ventana
Nos limpiaremos con el rocío.

Buscaremos libertad en el horizonte.
Exploraremos los mares fríos.
Escalaremos la montaña de tu sueño.
La que esta coronada de lirios.
Descansaremos aqui esta noche.
Mañana nos bañaremos en el rio...

Abre los ojos.
Cuenta hasta tres.
Gira la cabeza.
¿Dime que ves?
¿El camino del retorno
construido del reves?
¿o el sendero doloroso
que quedo tras nuestros pies?
la rima es excelente, el ritmo me gusta, el tema tratado me atrae... tio.. me ha encantado...
Gracias hombre, sin embargo intente precipitar el final del poema para darle mas velocidad, y aunque lo consigo, noto que rompe un poquito el esquema del resto del texto. Queda raro . Mas que un descenso por la nieve, que cada vez es mas rapido, parece un tropezon al final de la cuesta. [tomaaa]

Pienso que entre el ultimo parrafo y el penultimo, hace falta algo que haga de nexo. Algo que te prepare para el final. Que no se note tanto el cambio de rima y la velocidad. No se si tocarlo o dejarlo como esta.

Saludos y gracias por leerlo.
Pese a algunos fallos de infraestructura XD, el poema esta muy consegido...

Me hacia falta leer algo así, Gracias.
¡Está bastante guapo tio! No te quejes que te ha quedado muy logrado.

Me gustan sobre todo la 1ª, 3ª y última estrofa.


[oki]



Me recuerda a uno que hice yo en su momento sobre la libertad, pero yo lo describí como una celda.


Ale, a seguir escribiendo ;).
Al principio yo tambien pensé en hacer un contraste del tipo Prision/Libertad, y aunque al comienzo del poema digo "Encerrado entre los muros. Te agarrarás a los tres aceros." refiriendo a una celda, preferí finalmente abandonar la idea del prisionero que ansia la libertad, por la de un ente superior (voz en tercera persona) que le muestra al prisionero como es la libertad.

Me alegra que te guste Khasius BCN.

En cuanto a lo que dices, Genzai, tienes razón. Soy inexperto en esto de escribir poemas, empecé hace muy poco, y los fallos en la infraestructura estan a la orden del dia en TODOS mis poemas [tomaaa] .

Y como no soy persona que le molesten las criticas, me gustaria que me ayudarais un poco a pulir ciertos fallos. Pues vosotros LitEolianos, llevais mucho tiempo escribiendo por aqui y teneis mas experiencia.
Por eso os animo a que no os corteis en decirme que fallos cometo, por que asi me haceis un favor y me ayuda a mejorar con cada texto.

Bueno un saludillo a todos. [ginyo]
Chico, cómo me ha gustado leerte.
Coincido perfectamente con shingi.
Saludos y a seguir escribiendo!
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