libro de chistes

Ahí van unos cuantos:

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madam.
- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...? - mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica:
- De Cáceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
__________

Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA. ¡¡¡¡¡ PERO YAAAAA !!!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡¡¡ IMBECIL!!!!!

Y el otro contesta:
- Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS ¡¡¡¡¡ PEDAZO DE HIJOPUTA!!!!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:
- NO

Y el empleado contesta:
- UFF, MENOS MAL..... y cuelga.
__________

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, um zoófilo y un pirómano estan sentados en un banco de jardin, sin saber como ocupar el tiempo.

Dice el zoófilo: "Vamos a pegarle a un gato!"
Dice el sádico: "Vamos a pegarle a un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "Vamos a pegarle a un gato, torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "Vamos a pegarle a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "Vamos a pegarle a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y pegarle fuego!"
Dice el masoquista: "Miau!"
__________

Tres hombres llegan simultaneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:

- Tenemos malas noticias para dos de ustedes; estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días hasta que solucionemos el problema.
Lamentablemente no puedo hacer otra cosa.

San Pedro continuó explicando:

- La persona que cuente la mejor historia de como murió será la que pueda entrar en el cielo hoy.

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún adorno...

El primer hombre pasó y empezó a relatar:

- Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que llegué a media mañana a mi casa... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo... Sabía que la había pillado in fraganti. Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios...
¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana......SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de beisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, agarré la nevera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la camisa, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte. Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa...

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:

- Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio. ¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe en la cabeza con un bate de beisbol!!!. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una nevera estaba cayendo encima mío!. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte.

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

- Hijo, mas vale que tengas una muy buena historia porque las dos anteriores...realmente son increíbles !!

Entonces, el último hombre lo miró y comenzó...

- OK, imagínate la situación de esto que voy a contarte, empieza así: ...yo, en pelotas y muerto de frío escondido en una nevera........
__________

Uno entra en una tienda de animales y le pide al dependiente una mascota pero que no sea la típica, y después de enseñarle unas cuantas, le enseña una ranita,
-¿Para qué quiero yo una ranita?
- Es que se trata de una ranita mamadora, llevésela verá como no se arrepiente
- El tío todo el día con la ranita a cuestas, una noche a las 4 la mañana la mujer toda escamá escucha ruidos en la cocina, se levanta y se encuentra al marido con la ranita........ en el hombro haciendo de comer.
Y le dice la mujer: ¿Pero que estás haciendo?
- Tú dejáme, que como ésta aprenda a cocinar, ya estás en la puta calle.

jajajajaa Ratio muy wenos tio
un saludo,ahora van un par mios:
Esto es un niño ke esta en su casa jugando , y viene el padre y le pregunta
-ijo mio ke aces¿?
_ lo ke me sale de los wevos
el padre le mete una masca y se va el niño corriendo y le dice a la madre:
-mama ya no m ecompres mas kinders.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
¿Que diferencia hay entre una hechicera y una bruja?

5 años de matrimonio!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
¿porque el esqueleto no se tiro de un rasca cielos para abajo?

porque no tenia huevos !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
¿que diferencia hay entre una puta y una hija de puta?

Que la puta se la chupa a todos y la hija de puta se la chupa a todos menos a ti.

*ESPERO QUE CONTINUE ESTO */SALUDOS/

Uno q escuché hace mucho tiempo:

Esto es un perro q va por la calle y se le cae un huevo
¿Te ha echo gracia? ¿no?
weno va el mismo perro por otra calle y se le cae el otro
¿Te ha echo gracia? ¿nooo?
pos el perro esta descojonao

Estos son tres medicos , que acaban de ir a una conferencia sobre los implantes, protesis ...etc

Va el Aleman y le dice a los otros , pos los medicos alemanes somos los mejores,...el año pasado vino un chico sin brazos y le pusimos unos y ahora es campeon de natacion .....

Va el frances y dice , vaaa eso no es na , el año pasado vino un chico sin piernas y ahora es campeon de atletismo

Ya va el español, y dice bua, nada de nada, definitivamente somos los mejores los españoles....mirar hace unos años nos vino un hombre sin cabeza, le pusimos un melon y un bigote y ahora es presidente de gobierno .....

Ahí va uno k por las circunstancias k se dieran... o el ambiente k me rodeaba me tubo con la risa tonta durante un buen rato...

Dise k un día un hombre se sentó sobre una hacha...
- T'ha hecho gracia?? Nooo...
- Pues el se partío el culo...

no me apedreeeiiisss... [poraki][poraki][poraki]


[fumeta][666]

Ahí van unos cuantos bastante buenos:

Tengo una novia TDI
Y eso?
Pues que no me chupa nada la cabrona.
******************************************************************
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice
al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 400 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has
sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a
Marruecos".
**********************************************************************
- Jaimito, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una
pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra...
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres
comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta
mordiendo, ¿cuál de
ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando...
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de
pensar.
***********************************************************************
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle.
De golpe le entran unas ganas terribles, tiene que follar sin falta.
Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie.
Entonces ve una iglesia y entra.
No hay nadie excepto el cura que le dice:
- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, fóllame, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estás en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me folles ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!
- La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
imponente, y el cura no sabe qué hacer, no puede más, le entran los
calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:
- Señor, ¿qué hago?
Y Jesús le responde:
- ¡¡¡¡¡Desclávame cabrón, desclávame!!!!!
*********************************************************************
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado,
cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la
mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El
toro
aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la
lengua.
*********************************************************************
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de
piel
amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías
alegrarte de no ladrar!
*********************************************************************
E l esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en
estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al
lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los
ojos,
le dijo:
- ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles;
Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo.
Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado...
Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado...
Cuando mi salud empez ó a fallar, no te importó y estas aquí...
¿Sabes que?
- ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras
su corazón se llenaba de calor...
- ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!
***********************************************************************
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

chiste chorra:

En un fuerte grita el vigia:
-!los indios! !que atacan los indios!
-¿a que distancia estan?
-se ven muy pequeñitos....
-entonces tranquilo.
Al cabo de un rato:
-!los indios que atacan los indios!
-¿como se ven?
-un poco mas grandes.
-Bueno.
Al rato
-!los indios que atacan los indios!
-¿como se ven?
-muy grandes.
-entonces,!fuego!
-No puedo.
-¿Por que?
-porque los conozco desde pequeñitos.

no me mateis por favor.

Escrito originalmente por GrayFox

Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

Muy buenos todos, pero este es genial . Venga, cuento yo uno pero para entenderlo hay q entender la mente ingenieril

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero-. ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero -informa el cura-. Vamos a preguntarle...
- Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? ¿Son un poquillo lentos, no?
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero-. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero.


Hala, saludos