Lleno de caca ¬_¬U

Buenas,aqui abro otro parentesis de mi absurda vida llena de cosas sin sentido para contaros la de esta tarde:P...

Resulta que me mi madre coge y me dice con voz melodiosa...
"me voy a por los niños"...
Niños?
Eso cuando ha sido?
Nah pasando sigo con mi MAME...

A las horas vuelve cargada de dos crios que no conozco de nada.
Fuera coñas,mi madre ha empezado a trabajar de kanguro.Y ciertamente,parece que los cuido mas yo y mi xborrr...

Total,llegan estos dos personajines a casa, y se me plantan en el salon mientras mi madre anda por la cocina en plan,"cuidalos tu un minuto que dura como media hora vale?"

Al cabo de un rato les enciendo la tele y pongo los dibujos,para que no me rayen del todo...
BIen,se quedan tranquilos...

Al rato escucho..
Mario tas cagaooooooooooooo!!!

Genial,el niño se me caga!!!
Momento no sabes que hacer por que no hay pañales en casa,dudo quepersonas de 22 y 25 años los usemos aun.
Solucion,niño (aun me llama niño) ve a la Optica y digo optica de la plaza a por pañales.
guay...

Yo aun tenia mis dudas pero me dirigi a donde me indico mi señora madre pero me fie de ella y fui.

Me encuentro a un amigo y yo apresurado para que el ligero olor a mierda no apestara mi casa y mucho menos entrase en mis dominiios terrenales,mientras tenia en la conciecia como un niño de 5 años me sobeteaba el mando de la Xbox con no muy buena impresion al escuchar un clacktaclaclack...hice oidos sordos.

Total me pregunta mi amigo que permanecera en el economato que donde voy con tanta prisa...
Yo contesto que ala optica como es logico y normal.
Joder que te pasa?Necesitas gafas o que...
No hombre de dios,voy a por pañales.

Me voy tan campante durante unos 10 metros me da por mirarle y le veo una cara de desencajado de aupa.

No se,en parte tiene razon,quien en su sano jucio va a una optica por pañales?
Creo que yo soy el unico...

Llego a la optica y tengo que buscar a una mujer que no conozco de nada y que no he visto en mi vida,pero claro esta,siempre hay clientes cuando menos lo necesitas...seguro que voya estirparme un ojo y soy el puto primero.No,para que,aquello mas que una optica era una peluqueria lleno de viejas enjoyadas.

Paso de esperar,directametne digo,esta Flor?
Y aparece una mujer muy simpata y de mas que me dice..
Que quieres?
Pañales!!!
(...) silencio inquietante.
Mario se ha echo caca.
Ahhhhhhhhhhhhh!!!!Que va hombre no hace falta que le cambeis ya lo hare yo.


Momento que me quede pensando algo...pensadlo vostros mismos...
os gustaria tener el culo lleno de caca mas de una hora y media?

Le insisti y le dije que no importaba que me diera un pañal.

el que escuchase eso desde fuera seguro que pensaria cualquier cosa menos lo que deberia.

Total,me da una mochilita,ROSA,pero rosa Hiriente y con rabia,rosa perforador de pupilas.Con el material quirurjico necesario para tal operacion de ese calibre que es quitarle la caca a un bebe.
Toma y gracias eh pero no hacia falta.
Antes de eso la mujer me estubo dando conversacion delante de la peña que alli habitaba,mientras el niño se sentia sucio y extraño en mi casa y mi xbox pagaba las consecuencias del aburrimiento del hermano mayor.
Interesante,nos ponemos a hablar de trabajo.
Total,ahi voy yo con una mochila horterisima que seguro que najwa le gustaria tener .

Ahi va Migue con una camiseta de Slipknot,unos pantalones piratas recortados,unos tenis del pulambia,su pulsera en plan macarra y como toque final,una mochilita "rosa fosforito".Toper Hard TIO!!!
La medio escondo para no ver a seres conocidos e influyentes y evitar preguntas idiotas como de donde vienes y que traes.
Pues pañales y vengo de la optica!!! NATURAL!!!

Llego a casa,y le doy el material a mi madre,que para eso cobra ella.
Entremos en materia,OPERACION!!!!
El niño experto de la vida deja de "jugar" si es que estaba haciendo algo con la intro del juego claro esta.Y le dice a mi madre con voz critica...
Asi no es!!!
Asi no se hace.

(Estos momentos los aproveche para descojonarme).

Total que termina con lo suyo y sigue la tarde. U_U.

Ahora viene lo mejor.
Salva,nos vamos ya.
Niño mudo...
Que nos vamos para de jugar.
...
HOla?
Paso por delante suyo como 4 5 veces y no me ve.
Conclusion:
El poder de Xbox es grande.Quizas demasiado...
Nada,pasando tres kilos.
Apago la consola y atento.El niño seguia jugando,osea es cuando le retiro el mando de las manos que me dice.
NOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

en esos momentos manteine una charla "monologo" con mi madre
Del tipico que nos vamos ya y no me quiero ir.
Nah aqui termina todo.

Es curioso de donde puede sacar uno pañales,la proxima vez ire al charcutero si quireo comprarle condones...asi de claro .

Ya lo dijo el Sabio:
La realidad supera la ficcion,y esto es solo el primer dia con estos dos...
que me deparara el futuro?