Como dice el titulo me estoy convirtiendo en un maldito amargado, todos los aspectos de mi vida son cada vez mas tristes... y lo peor es que aunque me doy cuenta de ello no encuentro ese impulso.... esa motivación necesaria para empezar a moverme e intentar mejorar
Vivo en un piso que mas parece una cueva... frio, oscuro y húmedo, pero soy incapaz de moverme y buscar algo mejor, todo lo que encuentro me parece que no vale la pena. Tengo la suerte de tener mantener el trabajo.. pero cada vez me cuesta mas enterarme de las cosas, cada vez rindo menos. Y ya el aspecto social es tristisimo, he perdido el contacto con las conocidos de toda la vida y soy incapaz de realizar ningún tipo de actividad, nunca tengo ganas de nada, tan solo de quedarme en casa y no hacer nada... al final muchas veces lo mas que hago es auto compadecerme.
Duermo fatal, cada vez me acuesto antes por tal de que acabe el día.. pero por mas horas que me tire en la cama al día siguiente tengo mas sueño y menos fuerzas y aun menos ganas. Cada vez me descubro mas a mi mismo que se me va el santo al cielo, que de repente(cuando estoy apunto de preparar la comida, cuando me voy a meter en la ducha, en medio de una partida a lo que sea..) me quedo mirando al vacío y pensando en lo mal que estoy llevando la vida y que soy incapaz de moverme para mejorar, y así sin darme cuenta ha pasado media hora o tres cuartos de hora.
En fin no se, necesitaba desahogarme. Ahora en estas fechas que me da por repasar el año y que veo a todo el mundo mas o menos contengo y con mas o menos ilusión... uf es duro darse cuenta que estas tirando tu vida por el retrete pero que no sabes hacer otra cosa mas que estarte quieto y ver como pasa todo, ver que no sabes poner un pie delante del otro para intentar ir hacia algún sitio, sentir que no sabes adonde dirigir tu vida, que no tienes ilusión ni ganas de de mejorar ni de nada.
