vicodina escribió:Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon.
Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.
Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres.
dark argus escribió:vicodina escribió:Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon.
Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.
Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres.
Brutal!!
Cuando era mas jovencito y no estaba casado el fin de semana yo me echaba en la polla un chorrito de sacarina líquida. No huele, no se nota y lo mas importante cuando se seca no es pegajoso. Es totalmente inocuo.
La gracia es que la polla te sabe a pastelito dulce, la sorpresa de alguna fué épica, que tiempos
Diariamente tomamos cientos de decisiones, “cada vez que escogemos en nuestra acción cotidiana, se destruyen infinitos horizontes de sucesos en los que nuestra vida podía haber discurrido.
Tiempos difíciles crean personas fuertes, personas fuertes crean tiempos de paz, tiempo de paz forma personas débiles, las personas débiles crean guerras y traen tiempos difíciles. Un ciclo.
![[qmparto]](/images/smilies/net_quemeparto.gif "Que me parto!")
En miscelánea nos reimos de las golfas de YouTube.
Al rincón se va a llorar cuando uno descubre que su hermana es una golfa de YouTube.
goldur escribió:Cuando era mas jovencito y no estaba casado el fin de semana yo me echaba en la polla un chorrito de sacarina líquida. No huele, no se nota y lo mas importante cuando se seca no es pegajoso. Es totalmente inocuo.
La gracia es que la polla te sabe a pastelito dulce, la sorpresa de alguna fué épica, que tiempos
KindapearHD escribió:goldur escribió:Cuando era mas jovencito y no estaba casado el fin de semana yo me echaba en la polla un chorrito de sacarina líquida. No huele, no se nota y lo mas importante cuando se seca no es pegajoso. Es totalmente inocuo.
La gracia es que la polla te sabe a pastelito dulce, la sorpresa de alguna fué épica, que tiempos
Hostia que bueno xdd
TMacTimes escribió:confundida931 escribió:[...]
Y me dijo que no, que no os haga caso, que la mentalidad de aqui parace muy machista, y que el quería probar, y ver que tal nos iba así, que si no funciona siempre se puede volver atrás. Y bueno, lo que habiamos estado hablando antes, que la idea le parece bien, que no le importa que sea poliamor o relacion abierta o lo que sea, que sobre la marcha iriamos viendo... concluyó la conversación sacandose el pene empalmado y diciendome "tu crees que si me doliera estaría asi???"
Es difícil dar una respuesta exacta, creo que debemos tomar la pregunta con cautela y analizar los pormenores que pueden parecernos intrascendentes pero que, a la hora de tomar una decisión coherente, pueden torcer la balanza. Si nos guiamos por los conceptos de interpretación que existían en la antiguedad, deberíamos hacer un examen de conciencia y ubicarnos como meros espectadores ante una pregunta sin destinatario. Pero si en cambio, analizamos tu pregunta desde la posición del lineamiento ortodoxo del pensamiento moderno, la respuesta tiene que ver, ya no con la esencia de la interrogación sino con el espíritu dialéctico de quien interroga.
En síntesis, la respuesta a tu pregunta, solo puede entenderse desde lo pragmático, asociando los niveles del intelecto que por si solos, desvelan los secretos de la incógnita. Por otra parte, cabe mencionar que para el análisis empírico, no es necesario evaluar los preceptos intrínsecos de la realidad, observados desde la lógica y la metafísica.
:me cago en todos los muertos de tu arbol genealogico y si me apuras tambien en los vivos , puto amorfo de mierda te pillo por la calle y te hundo el pexo a martillazos , enfermo ijodelagran puta , si tienes hijos espero que tengan alguna discapacidad fisica o mental o en su defecto los atropelle un autobus , pero que no mueran que sufran toda su puta vida y si no tienes hijos nunca que sera lo que pasara seguramente dios te bendiga con una gordaca puto follapinos hijodelagranputa , como me entere de que me agregas otra vez con alguna cuenta asi y me entere de quien eres te juro que te busco , cuando te encuentre te voy quitando partes de tu ridiculo cuerpo y me las voy comiendo y mientras me las como las cagare y te haré comer mis putas heces con trozacos de tu piel rebozados y cuando ya te haya destripado completamente y haberte hecho comer toda la mierda que suelte de mi precioso y brillante culo ire a por tu hermana y si no tienes hermana ire a por la sudada de tu puta madre y si voy inspirado ire a por las dos , la secuestrare , las metere en una furgoneta , las llevare a una habitacion , las metere el rabo por todos los agujeros de su cuerpo (si , incluidos los de la nariz y orejas) me corre dentro de ellas y esperare 9 meses a que nazcan sus hijas y cuando cumplan 13 años me las follare tambien y si aun asi despues de eso te siguen quedando primas o tias hare lo mismo con ellas y cuando ya este cansado de follarme a toda tu familia de piojosos cojere unas cuantas cadenas las pondre en mi coche y recorrere 300km con toda tu familia enganchada a ellas y si despues de eso queda alguien vivo , le hecho alcohol para que rabie aun mas de dolor y despues de todo eso ire al hospital cuando ya te hayas recuperado de el destripamiento que te hice te sacare de hay te llevare a la misma habitacion donde me folle a todas las mujeres de tu actual familia y a las que preceden en tu arbol genialogico y mientras te pongo los videos de como me follaba a tu madre te dare minipollazos en la frente hasta que se te quede la marca de mi grande y devastador glande para el resto de tu vida y asi cada vez que te mires en el espejo recordaras esos videos y lo que hice con tu familia , despues de eso te soltare y volvere a ir a por ti a los tres meses , te volvere a meter en la habitacion , pero esta vez nada suave , esta vez cojere tus manos y empezare a meterte agujas entre las uñas hasta que el nivel de dolor te haga desmayarte y te reanimare con un desfibrilador , te bajare los pantalones y los calzoncillos y empezare a darte minimatillazos en tus cojones hasta que poco a poco se vayan deshaciendo y tu escroto quede completamente vano , imagino que despues de eso te desmayaras otra vez , pues volvere a usar el desfibrilador para reanimarte y metere tus pies en un cubo con agua , te pondre pinzas en los pezones , pene y lengua y te dare descargas hasta que vuelvas a desmayarte , cuando lo hagas ya sabes lo que hare.. y volvere y cojere unas tenazas e ire arrancando una a una tus putas uñas pedazo de escoria , despues te tumbare , te pondre un trapo en la cara e ire hechandote en la boca agua poco a poco sin que llegues a ahogarte ... despues me ire y volvere cada a dia para hacerte una tortura diferente , para que cada vez que oyeras mis pasos acercarse a la puerta a horas diferentes cada dia , un miedo que jamas hayas experimentado recorra tu cuerpo y quedarme en la puerta haciendo como que habro hasta que te mees encima , entonces entrare y comenzare... cuando vea que ya no das para mas torturas te dejare que te cures en un hospital y volvere a ir a por ti cuando te recuperes , te cojere y mientras te quemo los ojos con un soplete te daremartillazos en la nuez hasta que mueras pedazo de hijodelagran puta pero no pienses que todo acaba a hay... si la reencarnacion existe , volvere reencarnado en culaquier otra persona y te hare a ti y a toda tu nueva familia todo lo que te hecho en esta vida pero mas lento y sin matarte para que cada vez que vieses una sombra en la noche pienses que soy yo , que te entre una locura impresionante , que caigas en un estado vegetativo simplemente del miedo que te causa mi presencia , si te curan , ya no volvere a ir mas a por ti , moriras viejo , solo , sin huevos , sin piel y esperate que no te corte piernas desecho de mierda
diglesiasb escribió:
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como
podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado.
Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente.
Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno
digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente
sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un
tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con
este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque
durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había
estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para
nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos
en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo
ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación
incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha
empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus
dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros
que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo
preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se
concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda
sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar.
Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro
patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco
imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi
pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no
dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue
entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que
te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al
menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente
para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y
entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de
mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado
tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi
cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA.
Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala
por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió
disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero
simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil.
Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires.
Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme,
oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a
correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre
imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por
lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se
encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin
hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como
si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a
la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor
evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con
ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño
desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al
día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi
enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había
estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos
donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de
mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja.
Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la
cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo
atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más
grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me
bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que
atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las
manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí
al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del
baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el
pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando
cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero
luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos
momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi
primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí
rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi
novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina.
Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a
la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había
empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de
vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y
la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar
esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que
vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con
charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se
acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna
vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre
recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en
la vida."
![[plas]](/images/smilies/aplauso.gif "Aplausos")
![[360º]](/images/smilies/nuevos/vueltas.gif "como la niña del exorcista")
Total que siguiendo el consejo de mi amigo jacker que trabaja en hercesa,abro la consola y mi primera sorperesa es que veo que no esta el chip gordo que el me dijo y voy y llamo a microsoft aver que pasa con ese chip q no esta y que seguro que afecta al buen funcionar de mi consola que cara me ha costado.
La señorita que me atiende me dice q espere y mientras espero llega mi amigo jacker con unos kebabs y me pregunta que pasa y yo le digo que no.
El asombrado no me cree y mira la consola,luego asiente con la cabeza diciendo -efectivamente el chip gordo no esta- y empieza a medir la fuerza electrica de mi consola con un aparato que tiene construido por el y que es la polla.
Me paso esperando como un pomelo en un arbol media hora hasta que consigo hablar con un tecnico de microsoft y lo que me dice es que puede que el celulino de la placa este dañado o que lo he dañado yo asi que le paso el telefono a mi amigo y empiezan a hablar con palabras de informaticos y no me entero de nada,total que al final el tecnico dice que no nos cambiaran la consola porque hemos roto el precinto ese de sony.
Si,me han vendido una consola sin chip gordo para leer bien los juegos,ahora es loteria lo que me pueda durar la consola.
Asi que estoy enfadado con microsft y he dicho a mi amigo jacker que es un fiera que les jackeé la pagina y que se jodan,conmigo no se juega.
Creo que la unica consola en condiciones que ha creado microsoft es la Dreamcast,eso si que fue una buena maquina,la pena esq no hiciesen mas porque la fabrica que tenian se quemo y perdieron los diseños y codigos para volver a hacer mas dreamcast.Si no se llega a quemar esa informacion,dreamcast seria ahora mismo la mejor y unica consola de microsoft.
Un saludo.
vicodina escribió:no recordaba el relato de la sesión de sexo + plus dedo en el culo + truñazo en la cama, aquel fue buenisimo
esta fue del 2007, la leyenda del chip gordo, que grande @Beneck ...Total que siguiendo el consejo de mi amigo jacker que trabaja en hercesa,abro la consola y mi primera sorperesa es que veo que no esta el chip gordo que el me dijo y voy y llamo a microsoft aver que pasa con ese chip q no esta y que seguro que afecta al buen funcionar de mi consola que cara me ha costado.
La señorita que me atiende me dice q espere y mientras espero llega mi amigo jacker con unos kebabs y me pregunta que pasa y yo le digo que no.
El asombrado no me cree y mira la consola,luego asiente con la cabeza diciendo -efectivamente el chip gordo no esta- y empieza a medir la fuerza electrica de mi consola con un aparato que tiene construido por el y que es la polla.
Me paso esperando como un pomelo en un arbol media hora hasta que consigo hablar con un tecnico de microsoft y lo que me dice es que puede que el celulino de la placa este dañado o que lo he dañado yo asi que le paso el telefono a mi amigo y empiezan a hablar con palabras de informaticos y no me entero de nada,total que al final el tecnico dice que no nos cambiaran la consola porque hemos roto el precinto ese de sony.
Si,me han vendido una consola sin chip gordo para leer bien los juegos,ahora es loteria lo que me pueda durar la consola.
Asi que estoy enfadado con microsft y he dicho a mi amigo jacker que es un fiera que les jackeé la pagina y que se jodan,conmigo no se juega.
Creo que la unica consola en condiciones que ha creado microsoft es la Dreamcast,eso si que fue una buena maquina,la pena esq no hiciesen mas porque la fabrica que tenian se quemo y perdieron los diseños y codigos para volver a hacer mas dreamcast.Si no se llega a quemar esa informacion,dreamcast seria ahora mismo la mejor y unica consola de microsoft.
Un saludo.
Konstantine106 escribió:Acabo de ducharme hace un rato desesperado, y os voy a contar el porqué.
Esta tarde, tenía cita con el dentista por culpa de una muela que me estaba dando guerra. Debido a ello, llevo unos días tomando Augmentine (antibióticos) para lidiar con la infección. Tenía que hacerme una endodoncia y estas intervenciones para los que no lo sepan, pueden durar de 40 minutos a una hora aprox.
Estos días he tenido el estómago chungo, los antibióticos siempre me producen diarrea. Pero hoy tenía mucha hambre... después de una semana enfermo sin poder comer, mi cuerpo pedía combustible.
Antes de asistir a la cita, en la merienda me he zampado un bocata de atún, cinco empanadillas de la noche anterior, aceitunas y filetes de caballa.
Pues bien, llego al dentista, empieza la intervención y a los 30 min. me comienza a doler el estómago. En ese momento me puse bastante nervioso, porque sabía que todo podía desencadenar en una cagadera de las gordas.
Pero lo chungo es que no me podía mover, el dentista me había colocado la funda esa que te ponen en la boca, estaba limpiando parece ser los conductos del molar. Al lado derecho, una chica que hacía de asistente me sacaba el líquido de la boca.
Pero de repente empezaron los dolores fuertes, la mierda buscaba la salida y yo cuando me pongo así tengo que ir al baño en menos de un minuto o me muero.
Al tener boca abierta y todos los cacharros puestos no podía hablar y he empezado a emitir sonidos. El dentista al verme nervioso me ha preguntado:
-¿Sientes dolor? Si quieres te pongo más anestesia.
Y yo:
-Annhsn, adgg, anngh
El caso es que al final la cosa llegó a un límite de no retorno y, después de un PETARDAZO (pedo gigante) la mierda ha empezado a salir, os juro que en ese momento me entraron ganas de morirme de vergüenza, y a la vez tenía un sentimiento como orgásmico por dejar salir toda esa cantidad de mierda de mi cuerpo. Fue como una especie de embarazo en el que "ya que estamos, que salga todo lo que tenga que salir".
La cara del dentista era un poema, me miró y rápidamente miró a la asistenta, ambos se miraron con cara de pánico. Luego me volvieron a mirar, entonces el dentista me dice:
-Era eso lo que tratabas de decirnos...
El caso es que la consulta olía a mierda una cosa mala, y claro el dentista ha tenido que seguir con la intervención.
Yo, que tenía los ojos abiertos los he cerrado, porque os juro que me estaba muriendo de vergüenza. Durante los siguientes 15 minutos se hizo el silencio en la sala, nadie articulaba palabra, ni siquiera le decía a la ayudante "oye pásame el cacharro ese", ni siquiera los escuchaba respirar, tan sólo de vez en cuando el sonidito del taladro.
Yo sólo quería que acabase ya, me daba igual que me sacase todas las muelas, los dientes y hasta los pelos de los huevos con unas pinzas, pero que acabase aquella pesadilla YA... Esos 15 minutos fueron para mí como 30 años en el más puro infierno. En ese momento, os juro que fallecí y volví a nacer unas cuantas veces.
Tenía los pantalones llenos de mierda, incluso tenía mierda en los zapatos, se ve que fue resbalando por el vaquero hasta encontrar la salida. Al moverme, se escuchaba como cuando lavas a un perro y lo intentas secar con una bolsa del Pryca. Para más inri, de vez en cuando se escuchaban gotas caer al suelo. Cada gota que caía "plock", "plock", "plock"... para mí eran como puñaladas en la yugular.
Cuando terminó la intervención, me quitaron una especie de babero que me pusieron y como estaba chorreando de mierda, no me podía ni levantar, me ayudaron a incorporarme del asiento y joder... estaba todo lleno de pegotones de mierda, y en el centro, la onda espansiva del primer petardazo. Es esa mierda que es como transparente, pero con pegotitos marrones. También había mierda en el suelo y dos "mini charquitos" en la zona donde tenía los pies.
El dentista me dijo al levantarme:
-Tranquilo, le puede pasar a cualquiera
Y yo le he dicho, con voz entrecortada:
-¿Os ha pasado alguna vez?
Y va el tío y me responde:
-Que va, nunca.
Me cago en su puta madre !!... de los miles de pacientes que se habrán sentado allí, me ha tenido que tocar a mí. ¿Por qué joder?
Al salir de la consulta, en la clínica también había olor a mierda. Un olor nauseabundo, como cuando dejas varios días un yogurt fuera de la nevera. Al salir, con los pantalones todo cagados, me he ido directo a la puerta, casi corriendo, los de la sala de espera se han quedado todos mirándome con cara de WTF.
Me he ido sin pagar, nadie me ha dicho nada... ya me acercaré otro día para hacer el abono. Es que claro, no me voy a poner allí a sacar dinero de mi cartera cagada. Seguro que los billetes estaban mojados de mierda, el carnet del coche, las fotos de mi sobrino y hasta el DNI. Quería largarme de allí cuanto antes, sin hablar con nadie.
Al salir, un soplo de aire fresco acarició mi rostro, era un hombre libre !!... atrás había dejado esa nube de gas fétida repleta de bochorno, vergüenza y mediocridad. Supongo que al irme echarían por todo el recinto tal tonelada de ambientadores que hasta el cuarto de JASSS olería a jovencita de 16 años.
He tenido que dejar el coche aparcado cerca de la clínica para no manchar el asiento y he ido andando, por calles poco transitadas, estilo doctor Jekyll y mister Hyde (aunque mucha gente me ha visto, pero ya la mierda se estaba secando) y recorrer un kilómetro hasta mi casa con el culo escocido y los calcetines húmedos de una digestión "a todo gas" de filetes de caballa y atún.
En fin, el momento de más vergüenza de toda mi vida, os juro que jamás lo he pasado tan mal.
Konstantine106 escribió:Acabo de ducharme hace un rato desesperado, y os voy a contar el porqué.
Esta tarde, tenía cita con el dentista por culpa de una muela que me estaba dando guerra. Debido a ello, llevo unos días tomando Augmentine (antibióticos) para lidiar con la infección. Tenía que hacerme una endodoncia y estas intervenciones para los que no lo sepan, pueden durar de 40 minutos a una hora aprox.
Estos días he tenido el estómago chungo, los antibióticos siempre me producen diarrea. Pero hoy tenía mucha hambre... después de una semana enfermo sin poder comer, mi cuerpo pedía combustible.
Antes de asistir a la cita, en la merienda me he zampado un bocata de atún, cinco empanadillas de la noche anterior, aceitunas y filetes de caballa.
Pues bien, llego al dentista, empieza la intervención y a los 30 min. me comienza a doler el estómago. En ese momento me puse bastante nervioso, porque sabía que todo podía desencadenar en una cagadera de las gordas.
Pero lo chungo es que no me podía mover, el dentista me había colocado la funda esa que te ponen en la boca, estaba limpiando parece ser los conductos del molar. Al lado derecho, una chica que hacía de asistente me sacaba el líquido de la boca.
Pero de repente empezaron los dolores fuertes, la mierda buscaba la salida y yo cuando me pongo así tengo que ir al baño en menos de un minuto o me muero.
Al tener boca abierta y todos los cacharros puestos no podía hablar y he empezado a emitir sonidos. El dentista al verme nervioso me ha preguntado:
-¿Sientes dolor? Si quieres te pongo más anestesia.
Y yo:
-Annhsn, adgg, anngh
El caso es que al final la cosa llegó a un límite de no retorno y, después de un PETARDAZO (pedo gigante) la mierda ha empezado a salir, os juro que en ese momento me entraron ganas de morirme de vergüenza, y a la vez tenía un sentimiento como orgásmico por dejar salir toda esa cantidad de mierda de mi cuerpo. Fue como una especie de embarazo en el que "ya que estamos, que salga todo lo que tenga que salir".
La cara del dentista era un poema, me miró y rápidamente miró a la asistenta, ambos se miraron con cara de pánico. Luego me volvieron a mirar, entonces el dentista me dice:
-Era eso lo que tratabas de decirnos...
El caso es que la consulta olía a mierda una cosa mala, y claro el dentista ha tenido que seguir con la intervención.
Yo, que tenía los ojos abiertos los he cerrado, porque os juro que me estaba muriendo de vergüenza. Durante los siguientes 15 minutos se hizo el silencio en la sala, nadie articulaba palabra, ni siquiera le decía a la ayudante "oye pásame el cacharro ese", ni siquiera los escuchaba respirar, tan sólo de vez en cuando el sonidito del taladro.
Yo sólo quería que acabase ya, me daba igual que me sacase todas las muelas, los dientes y hasta los pelos de los huevos con unas pinzas, pero que acabase aquella pesadilla YA... Esos 15 minutos fueron para mí como 30 años en el más puro infierno. En ese momento, os juro que fallecí y volví a nacer unas cuantas veces.
Tenía los pantalones llenos de mierda, incluso tenía mierda en los zapatos, se ve que fue resbalando por el vaquero hasta encontrar la salida. Al moverme, se escuchaba como cuando lavas a un perro y lo intentas secar con una bolsa del Pryca. Para más inri, de vez en cuando se escuchaban gotas caer al suelo. Cada gota que caía "plock", "plock", "plock"... para mí eran como puñaladas en la yugular.
Cuando terminó la intervención, me quitaron una especie de babero que me pusieron y como estaba chorreando de mierda, no me podía ni levantar, me ayudaron a incorporarme del asiento y joder... estaba todo lleno de pegotones de mierda, y en el centro, la onda espansiva del primer petardazo. Es esa mierda que es como transparente, pero con pegotitos marrones. También había mierda en el suelo y dos "mini charquitos" en la zona donde tenía los pies.
El dentista me dijo al levantarme:
-Tranquilo, le puede pasar a cualquiera
Y yo le he dicho, con voz entrecortada:
-¿Os ha pasado alguna vez?
Y va el tío y me responde:
-Que va, nunca.
Me cago en su puta madre !!... de los miles de pacientes que se habrán sentado allí, me ha tenido que tocar a mí. ¿Por qué joder?
Al salir de la consulta, en la clínica también había olor a mierda. Un olor nauseabundo, como cuando dejas varios días un yogurt fuera de la nevera. Al salir, con los pantalones todo cagados, me he ido directo a la puerta, casi corriendo, los de la sala de espera se han quedado todos mirándome con cara de WTF.
Me he ido sin pagar, nadie me ha dicho nada... ya me acercaré otro día para hacer el abono. Es que claro, no me voy a poner allí a sacar dinero de mi cartera cagada. Seguro que los billetes estaban mojados de mierda, el carnet del coche, las fotos de mi sobrino y hasta el DNI. Quería largarme de allí cuanto antes, sin hablar con nadie.
Al salir, un soplo de aire fresco acarició mi rostro, era un hombre libre !!... atrás había dejado esa nube de gas fétida repleta de bochorno, vergüenza y mediocridad. Supongo que al irme echarían por todo el recinto tal tonelada de ambientadores que hasta el cuarto de JASSS olería a jovencita de 16 años.
He tenido que dejar el coche aparcado cerca de la clínica para no manchar el asiento y he ido andando, por calles poco transitadas, estilo doctor Jekyll y mister Hyde (aunque mucha gente me ha visto, pero ya la mierda se estaba secando) y recorrer un kilómetro hasta mi casa con el culo escocido y los calcetines húmedos de una digestión "a todo gas" de filetes de caballa y atún.
En fin, el momento de más vergüenza de toda mi vida, os juro que jamás lo he pasado tan mal.
Konstantine106 escribió:Acabo de ducharme hace un rato desesperado, y os voy a contar el porqué.
Esta tarde, tenía cita con el dentista por culpa de una muela que me estaba dando guerra. Debido a ello, llevo unos días tomando Augmentine (antibióticos) para lidiar con la infección. Tenía que hacerme una endodoncia y estas intervenciones para los que no lo sepan, pueden durar de 40 minutos a una hora aprox.
Estos días he tenido el estómago chungo, los antibióticos siempre me producen diarrea. Pero hoy tenía mucha hambre... después de una semana enfermo sin poder comer, mi cuerpo pedía combustible.
Antes de asistir a la cita, en la merienda me he zampado un bocata de atún, cinco empanadillas de la noche anterior, aceitunas y filetes de caballa.
Pues bien, llego al dentista, empieza la intervención y a los 30 min. me comienza a doler el estómago. En ese momento me puse bastante nervioso, porque sabía que todo podía desencadenar en una cagadera de las gordas.
Pero lo chungo es que no me podía mover, el dentista me había colocado la funda esa que te ponen en la boca, estaba limpiando parece ser los conductos del molar. Al lado derecho, una chica que hacía de asistente me sacaba el líquido de la boca.
Pero de repente empezaron los dolores fuertes, la mierda buscaba la salida y yo cuando me pongo así tengo que ir al baño en menos de un minuto o me muero.
Al tener boca abierta y todos los cacharros puestos no podía hablar y he empezado a emitir sonidos. El dentista al verme nervioso me ha preguntado:
-¿Sientes dolor? Si quieres te pongo más anestesia.
Y yo:
-Annhsn, adgg, anngh
El caso es que al final la cosa llegó a un límite de no retorno y, después de un PETARDAZO (pedo gigante) la mierda ha empezado a salir, os juro que en ese momento me entraron ganas de morirme de vergüenza, y a la vez tenía un sentimiento como orgásmico por dejar salir toda esa cantidad de mierda de mi cuerpo. Fue como una especie de embarazo en el que "ya que estamos, que salga todo lo que tenga que salir".
La cara del dentista era un poema, me miró y rápidamente miró a la asistenta, ambos se miraron con cara de pánico. Luego me volvieron a mirar, entonces el dentista me dice:
-Era eso lo que tratabas de decirnos...
El caso es que la consulta olía a mierda una cosa mala, y claro el dentista ha tenido que seguir con la intervención.
Yo, que tenía los ojos abiertos los he cerrado, porque os juro que me estaba muriendo de vergüenza. Durante los siguientes 15 minutos se hizo el silencio en la sala, nadie articulaba palabra, ni siquiera le decía a la ayudante "oye pásame el cacharro ese", ni siquiera los escuchaba respirar, tan sólo de vez en cuando el sonidito del taladro.
Yo sólo quería que acabase ya, me daba igual que me sacase todas las muelas, los dientes y hasta los pelos de los huevos con unas pinzas, pero que acabase aquella pesadilla YA... Esos 15 minutos fueron para mí como 30 años en el más puro infierno. En ese momento, os juro que fallecí y volví a nacer unas cuantas veces.
Tenía los pantalones llenos de mierda, incluso tenía mierda en los zapatos, se ve que fue resbalando por el vaquero hasta encontrar la salida. Al moverme, se escuchaba como cuando lavas a un perro y lo intentas secar con una bolsa del Pryca. Para más inri, de vez en cuando se escuchaban gotas caer al suelo. Cada gota que caía "plock", "plock", "plock"... para mí eran como puñaladas en la yugular.
Cuando terminó la intervención, me quitaron una especie de babero que me pusieron y como estaba chorreando de mierda, no me podía ni levantar, me ayudaron a incorporarme del asiento y joder... estaba todo lleno de pegotones de mierda, y en el centro, la onda espansiva del primer petardazo. Es esa mierda que es como transparente, pero con pegotitos marrones. También había mierda en el suelo y dos "mini charquitos" en la zona donde tenía los pies.
El dentista me dijo al levantarme:
-Tranquilo, le puede pasar a cualquiera
Y yo le he dicho, con voz entrecortada:
-¿Os ha pasado alguna vez?
Y va el tío y me responde:
-Que va, nunca.
Me cago en su puta madre !!... de los miles de pacientes que se habrán sentado allí, me ha tenido que tocar a mí. ¿Por qué joder?
Al salir de la consulta, en la clínica también había olor a mierda. Un olor nauseabundo, como cuando dejas varios días un yogurt fuera de la nevera. Al salir, con los pantalones todo cagados, me he ido directo a la puerta, casi corriendo, los de la sala de espera se han quedado todos mirándome con cara de WTF.
Me he ido sin pagar, nadie me ha dicho nada... ya me acercaré otro día para hacer el abono. Es que claro, no me voy a poner allí a sacar dinero de mi cartera cagada. Seguro que los billetes estaban mojados de mierda, el carnet del coche, las fotos de mi sobrino y hasta el DNI. Quería largarme de allí cuanto antes, sin hablar con nadie.
Al salir, un soplo de aire fresco acarició mi rostro, era un hombre libre !!... atrás había dejado esa nube de gas fétida repleta de bochorno, vergüenza y mediocridad. Supongo que al irme echarían por todo el recinto tal tonelada de ambientadores que hasta el cuarto de JASSS olería a jovencita de 16 años.
He tenido que dejar el coche aparcado cerca de la clínica para no manchar el asiento y he ido andando, por calles poco transitadas, estilo doctor Jekyll y mister Hyde (aunque mucha gente me ha visto, pero ya la mierda se estaba secando) y recorrer un kilómetro hasta mi casa con el culo escocido y los calcetines húmedos de una digestión "a todo gas" de filetes de caballa y atún.
En fin, el momento de más vergüenza de toda mi vida, os juro que jamás lo he pasado tan mal.
![[carcajad]](/images/smilies/nuevos/risa_ani2.gif "carcajada")
