Mi madre ha logrado que mi novia rompa conmigo

@Soutel tu madre no va a parar hasta que te quedes sin novia definitivamente. Es como la mia, no saben vivir si no es a base de chantaje emocional, lloros, gritos y faltas de respeto variadas. Aun estas a tiempo de largarte, pues tu madre no va a cambiar incluso con el tiempo ira a peor.

Pase lo que pase no te dejes manipular.

Tengo un colega que se lleva guay con su madre, y en cuanto se echó novia , según me contaba y yo veía (yo lo veia porque hablaba con su madre por teléfono delante de mi) , la madre cambió de actitud radicalmente, de repente siempre le llamaba diciéndole que estaba enferma , que se encontraba mal, no paraba de reclamar su atención, muchas discusiones....

Luego cuando mi colega lo dejó con la novia (no por la madre, por otras cosas que no vienen al caso) la madre volvió a ser encantadora con él.


No digo que sea el mismo caso, pero vamos, veo similitudes bastante plausibles.

Soutel escribió:

pantxo escribió:Normal que tu ex novia se cabree, las dos veces que tenias que haber mandado a la mierda alto y claro a tu madre, te quedaste "shockeado" dejándola a ella a los pies de los caballos.

¿Tu con quien te imaginabas tu futuro, con ella o con tu madre? Pues eso

Exacto, me superó la situación. Nunca había vivido algo parecido.

Ahora estoy desesperado porque la quiero demasiado y ella no quiere ni verme. Le he pedido perdón mil veces, pero parece que eso la cabrea más...

Normal, lo que quiere oír es que saques un poco de personalidad y mandes a tomar por culo a tu madre y menos perdones.

@Soutel típico de las madres posesivas, intentar destruir la relación a toda costa (mi madre también es tóxica, lo sé de primera mano).

Yo con la primera novieta que me eché con 15-16 estando con ella y con mis amigos vino en persona gritando para que me alejara de ella, imagínate el percal.

Y luego ella desde que está con su novio, lo ha antepuesto siempre a mi y a mi hermana con movidas que si te contara no te creerías. Para echarlo de casa vamos pero siempre lo tapa y defiende. Es un absoluto gentuzo tóxico.

Siento mucho lo que te ha pasado, pero como ya te han dicho, tienes que IMPONERTE y poner tierra de por medio en cuanto puedas. Yo estoy como tú, sin medios para irme a vivir fuera y estudiando oposiciones a ver si así por fin puedo irme a la otra punta del país y vivir tranquilo y salir de aquí porque estoy quemadísimo.

Soutel escribió:Sinceramente, estoy mal. No he sabido gestionar la situación.

Ahora que mantienes el contacto con tu novia de nuevo, cuentale estas mismas palabras a ella. Hazla ver que no eres perfecto (como nadie en esta vida), pero que lo intentas y lo intentaras. Hazla ver que tu novia no ha hecho nada malo, que no entiendes que le ha pasado a tu madre y que no supiste como reaccionar. Y ya esta, no hay mucho mas que aclarar, ha sido una situacion dificil y que ojala no se repita nunca mas, pero probablemente se repita hasta que tu madre no acepte que puedas estar con otras personas.


Te han dado muy buenos consejos por aqui. Yo me quedaba con el de hacer ver a tu madre que no eres su posesion. Como? A medio plazo (cuanto antes mejor) tienes que irte de casa, ser independiente.

Mientras tanto, mantener el nivel minimo de conversacion con ella hasta que la situacion se solucione. Hola y adios, y responder a preguntas importantes. No vayas detras de ella y no hagas que ella vaya detras de ti. Basicamente si notas que ella te ignore, no te arrastres, y si ellas inicia conversacion, responde humanamente sin borderias.

Sospecho que tu madre tiene celos y un miedo a perderte aferrimo. Probablemente si hoy le preguntaras que leches le pasa y la pillaras a buenas, te responderia que no lo sabe ni porque actua asi ni porque siente lo que siente.
Cuando te ignore, no te arrastres ni fuerzes una conversacion, no esta preparada y no se va a sacar agua buena de ese pozo. Solo vas a conseguir alimentar un (no se como definirlo), "ego oscuro". Si te ignora ve a otra cosa mariposa. Y cuando te hable de buenas, respondela bien (alimenta al ego positivo). Si te habla a malas dila que por favor te hable bien, y si no te habla bien responde con monosilabos, vete.

Pide ayuda a tu hermano, al fin y al cabo el conoce a tu madre tan bien como tu o similar, seguro que te puede ayudar y darte otro punto de vista que te ayude a entender mejor todo.

Nadie es perfecto, ni tu, ni tu madre, ni tu novia. Pero vamos mejorando nuestra inteligencia emocional a base de palos. Lo importante aqui es que tu termines feliz, que tu madre termine feliz, y que tu novia termine feliz. Si llevais mal la jugada, los tres podeis acabar frustrados.


O al menos, esto es lo que creo que yo haria. Muchos animos y un abrazo!

Bueno chic@s. Esto no avanza, o no paro de cagarla o no entiendo. Os explico:

La semana pasada fue mi cumpleaños, mi novia me recoge del trabajo y me lleva a su casa con la excusa de que tenía rota una ventana, a ver si podía ayudarle. Resulta que me habían preparado una cena sorpresa, con su madre y su hermana. Lo pasamos genial y le agradecí todo lo que habían hecho por mi.

Casi a las 2 de la madrugada llego a mi casa y voy al frigo a por agua, a eso que llega mi madre y me dice “ahí tienes tu tarta”, me sentí muy mal por ella y por mi hermano por haberme organizado también una cena sorpresa.
Me fui a la cama y se lo comenté a mi novia por WhatsApp. Me dijo que no me preocupara que no lo sabía.
A la mañana siguiente seguía con ese pensamiento de “joder que mal me siento y que mal lo he hecho” y eso me impidió desearle buena suerte a mi novia con su nuevo trabajo, tenía la formación.

Por la tarde ya empezamos a hablar de nuestras cosas, y al final del día, después de decirnos buenas noches me suelta que ya está bien de hacerle que sea la mala. Yo evidentemente me quedé a cuadros.
Que si ella tenía la culpa de que me sintiera mal, que si se acostó a las 2 de la mañana por organizarme una fiesta sabiendo que tenía madrugar... Yo le dije que no tenía nada que ver, que no tenía culpa de nada. Que fueron pensamientos míos. No entendí a qué vino todo eso después de estar hablando bien toda la tarde.

Y después de todo acabó desembocando otra vez en mi madre... Me llegó a decir que si no me enteraba de nada o que, que si me creía que la tomaba por tonta. “Tu madre ha comprado la tarta para hacerte sentir mal, sabiendo que no ibas a cenar en casa”. Yo eso lo vi ya muy rebuscado.

He intentado hacerle ver que no ha sido por ella, pero nada. Dice que son ya muchas mentiras y muchas promesas vacías, que ya no puede más con esto. Y me ha dejado.

No se que he podido hacer mal esta vez, quizás me preocupé demasiado en mis pensamientos. Pero que por no desearle suerte en su primer día de trabajo me lié esto y acabe llegando hasta lo de mi madre... no sé.

creo que tu (ex)novia tambien es un poco trabada. me da la impresion de que ella espera que tu hagas algo que no haces y en su fuero interno te echa la culpa. un comportamiento que por desgracia no es extraordinario.

posiblemente si has cometido un pequeño error, que es seguir llevando temas de tu casa / tu madre a tu (ex)novia. es un error comprensible. en teoria, si ella (tu (ex)novia) fuera de frente, y le molestara que le hablaras de tu madre, te lo habria dicho claro, pero si ese es el caso (que yo lo contemplo como posibilidad), no ha tenido a bien comunicartelo. algo, como ya digo, nada extraordinario.

me parece muy acertada la aportacion de @pequadt

creo que tendras que desprenderte, al parecer, de todo. del ambiente toxico de tu casa con tu madre, y de una relacion con tu (ex)novia que no ha funcionado, creo, no solo por tu culpa (o de tu madre). yo seguiria el planteamiento que varios (entre ellos yo) te han indicado en el hilo: mantener con tu madre un perfil bajo evitando en la mayor medida posible el conflicto, y preparar el vuelo.

ojo con esto porque se trata no solo de dar el salto y volar. esa es la parte facil. la parte dificil es mantener ese vuelo durante meses y años, y no tener que meterte el rabo bajo las piernas y tener que volver porque todo ha salido mal. es mejor no salir demasiado pronto que hacerlo y tener que volver.

en fin. animos.

@Soutel bufff, que mal, siento que te haya pasado algo asi.

Creo que de esa relacion poco mas se puede rascar. Es decir, parece que ella siempre va a echarte en cara esas cosas, merecidas o no. Creo que ya te ha encasillado y cuando se sienta mal va a explotar por ahi.

Desde fuera no creo que merezca la pena luchar por salir de ese encasillamiento, ya que requerira una evolucion en la madurez mental de tu ex-pareja, y para esto ella tiene que querer cambiar y darse cuenta tambien. O los dos remais juntos, o vais a acabar frustrados.

Tambien parece que para ella es como una relacion intermitente. Cuando se siente mal explota y lo dejais, y cuando se arrepiente o se siente mejor, volveis. Quizas no sea asi del todo, pero es la conclusion que sque.

Solo tu puedes saber si te merece la pena remar, de forma intermitente o no. Los temas del corazon no son nada faciles, asi que te envio un fuerte abrazo y espero de alguna forma haberte podido ayudar un poco con mi comentario.

He leído el hilo atentamente, no contesté, pero bueno...

Hay madres que por X o por Y no terminan de caer de frente a parejas. A veces no lo comprendo, porque no tienen ningún sentido. Quizás sea el hecho de proteger al/la vástago/a de turno. No lo sé. Se tiende a sobreproteger y que la otra persona no asuma los errores.

Ese hecho de que hablara mal de tu pareja o ex-pareja a veces, aunque no lo creamos, ven algo más allá de lo que podamos ver como tal. Pero se equivocan intentando proteger de esa manera, porque aunque tú veas el posible error, no se escarmienta en cabeza ajena y sí en propia. Y dado lo último, a mi no me parece tan cagada con lo de tu cumpleaños. A mi me parece un detalle bastante poco significativo (no así como lo del principio).

Por tanto, tu madre puede ser tóxica, pero tu (ex)pareja tampoco se queda muy atrás. Quizás tendrás que pensar un poco al respecto. No sé yo si esto a la larga te reportará beneficios, no sólo lo de tu madre únicamente. Tendrás que evaluarlo. Y un fuerte abrazo.

Saludos.

Soutel escribió:No se que he podido hacer mal esta vez, quizás me preocupé demasiado en mis pensamientos. Pero que por no desearle suerte en su primer día de trabajo me lié esto y acabe llegando hasta lo de mi madre... no sé.

Lo que has hecho mal es tratar de seguir igual sin haber solucionado el problema que tenías, y es que dejas que cualquier tontería que haga tu madre para llamar la atención te afecte a ti y a tu relación
Si antes no funcionó no sé qué te hacía pensar que ahora sí iba a funcionar, era cuestión de tiempo que tu ex, ya escarmentada con el tema, en cuanto viera que las razones por las que quiso romper seguían ahí, se lo planteara de nuevo.


Ho!

Soutel escribió:No se que he podido hacer mal esta vez, quizás me preocupé demasiado en mis pensamientos. Pero que por no desearle suerte en su primer día de trabajo me lié esto y acabe llegando hasta lo de mi madre... no sé.

Bueno, si tu ex se lo ha estado currando, te prepara todo y trabaja para que estés feliz... y al día siguiente no haces otra cosa que compadecerte de ti mismo porque te sientes mal porque tu madre tal, tu madre cuál... pues dirá la chica "si encima de que me lo curro, aguanto carros y carretas y él sigue estando con su madre en la cabeza todo el día... pues mira, que le aguante su madre y así se sentirá bien".

Lo siento, pero por lo que cuentas, tu madre está un poco tocada y te digo la verdad, tampoco estaría con una persona que se deja influenciar tanto por su madre/padre/herman@... tu madre te chantajea emocionalmente, pero si tu no aprendes a pasar del tema, pues esto te seguirá pasando en el futuro.

@Soutel, yo tengo una madre igual que la tuya. Es imposible que pueda tener siquiera una amiga, porque ya directamente la ve como una posible pareja, lo que la convierte en una enemiga.

He tenido muchas movidas por su comportamiento en toda mi vida, y la última ha sido el romper la amistad con una amiga por comentarios malintencionados de las vecinas, y por sus pensamientos imaginativos. Llevo unos días sin ganas de nada, con ganas de mandarlo todo a la mierda, con ansiedad y con rabia porque esta última situación me ha sobrepasado. Me siento traicionado a doble banda.

No es fácil estas situaciones, porque al final estás en medio de dos personas que te importan. Y es lo que te han dicho en otro comentario, cuando terminas la relación con la chica, a tu madre de repente se le pasan todos sus problemas y quejas.

Personalmente me he prometido a mí mismo que para la próxima no voy a dejar chantajearme. Está claro que al final tenemos que imponernos, porque somos como niños chicos sin capacidad de decidir y de tomar nuestras propias decisiones.

Ánimo.

Flanders escribió:@Soutel, yo tengo una madre igual que la tuya. Es imposible que pueda tener siquiera una amiga, porque ya directamente la ve como una posible pareja, lo que la convierte en una enemiga.

He tenido muchas movidas por su comportamiento en toda mi vida, y la última ha sido el romper la amistad con una amiga por comentarios malintencionados de las vecinas, y por sus pensamientos imaginativos. Llevo unos días sin ganas de nada, con ganas de mandarlo todo a la mierda, con ansiedad y con rabia porque esta última situación me ha sobrepasado. Me siento traicionado a doble banda.

No es fácil estas situaciones, porque al final estás en medio de dos personas que te importan. Y es lo que te han dicho en otro comentario, cuando terminas la relación con la chica, a tu madre de repente se le pasan todos sus problemas y quejas.

Personalmente me he prometido a mí mismo que para la próxima no voy a dejar chantajearme. Está claro que al final tenemos que imponernos, porque somos como niños chicos sin capacidad de decidir y de tomar nuestras propias decisiones.

Ánimo.

Lo que comentas es muy maduro. Quiero decir, la conclusion a la que llegaste. La situacion, ojala no hubieran persona asi de controladoras.

Yo he tenido la mala suerte de tener una familia muy apestosa, pero al menos mis padres y mi hermano han sido siempre buenos. Quiero decir, que mis tios, abuelos y primos se entrometian donde no les llamaban y siempre habia muy malos rollos y estres, insultos, movidas, problemas. Pero dentro de mi casa al menos mis padres y mi hermano, todo era tranquilidad, dentro de lo que cabe. Hubo un dia que mande al carajo a mi familia (no a mis padres ni hermano, sino al resto), y tras unos meses de inseguridad, descubri que nunca habia estado mejor, que yo no habia hecho nada malo, lo de que hay que tragarlo todo por la familia, es una mentira, una incongruencia.
Es como cuando en el colegio el que rompe cosas y roba amenaza con que nadie se chive y la gente le hace caso, y si alguien se chiva es el chivato y hay que ir a por el.
Como si en un barrio de drogadictos, el que llama a la policia es el malo, y no los que estaban dando una paliza a alguien o robando. Para mi esto siempre ha sido absurdo.

Soy de los que opinan que la familia y los amigos, por tanto, son una meritocracia, no una imposicion. El que es toxico y te va amargando, lo mejor es apartarle de tu vida. Y el que es neutral o bueno, pues que siga dentro de tu vida.

Segun vas creando distancias con la gente toxica, algunos intentaran volver a tu vida. Opino que es cuando hay que hablar las cosas, comentarle sin reproches que es lo que ha fallado, y si se corrige bien, y si no, pues mas distancia. Si se puede solucionar pues estupendo, y si parece que se ha solucionado pero vuelve a ser igual de toxica o peor, pues mas distancia.
Una relacion que te va a suponer tener que ir a un psicologo en el futuro, es una muy mala relacion.

Pequadt escribió:

Flanders escribió:@Soutel, yo tengo una madre igual que la tuya. Es imposible que pueda tener siquiera una amiga, porque ya directamente la ve como una posible pareja, lo que la convierte en una enemiga.

He tenido muchas movidas por su comportamiento en toda mi vida, y la última ha sido el romper la amistad con una amiga por comentarios malintencionados de las vecinas, y por sus pensamientos imaginativos. Llevo unos días sin ganas de nada, con ganas de mandarlo todo a la mierda, con ansiedad y con rabia porque esta última situación me ha sobrepasado. Me siento traicionado a doble banda.

No es fácil estas situaciones, porque al final estás en medio de dos personas que te importan. Y es lo que te han dicho en otro comentario, cuando terminas la relación con la chica, a tu madre de repente se le pasan todos sus problemas y quejas.

Personalmente me he prometido a mí mismo que para la próxima no voy a dejar chantajearme. Está claro que al final tenemos que imponernos, porque somos como niños chicos sin capacidad de decidir y de tomar nuestras propias decisiones.

Ánimo.

Lo que comentas es muy maduro. Quiero decir, la conclusion a la que llegaste. La situacion, ojala no hubieran persona asi de controladoras.

Yo he tenido la mala suerte de tener una familia muy apestosa, pero al menos mis padres y mi hermano han sido siempre buenos. Quiero decir, que mis tios, abuelos y primos se entrometian donde no les llamaban y siempre habia muy malos rollos y estres, insultos, movidas, problemas. Pero dentro de mi casa al menos mis padres y mi hermano, todo era tranquilidad, dentro de lo que cabe. Hubo un dia que mande al carajo a mi familia (no a mis padres ni hermano, sino al resto), y tras unos meses de inseguridad, descubri que nunca habia estado mejor, que yo no habia hecho nada malo, lo de que hay que tragarlo todo por la familia, es una mentira, una incongruencia.
Es como cuando en el colegio el que rompe cosas y roba amenaza con que nadie se chive y la gente le hace caso, y si alguien se chiva es el chivato y hay que ir a por el.
Como si en un barrio de drogadictos, el que llama a la policia es el malo, y no los que estaban dando una paliza a alguien o robando. Para mi esto siempre ha sido absurdo.

Soy de los que opinan que la familia y los amigos, por tanto, son una meritocracia, no una imposicion. El que es toxico y te va amargando, lo mejor es apartarle de tu vida. Y el que es neutral o bueno, pues que siga dentro de tu vida.

Segun vas creando distancias con la gente toxica, algunos intentaran volver a tu vida. Opino que es cuando hay que hablar las cosas, comentarle sin reproches que es lo que ha fallado, y si se corrige bien, y si no, pues mas distancia. Si se puede solucionar pues estupendo, y si parece que se ha solucionado pero vuelve a ser igual de toxica o peor, pues mas distancia.
Una relacion que te va a suponer tener que ir a un psicologo en el futuro, es una muy mala relacion.

Siento los problemas que tuvistes en el pasado. Me imagino que no es nada fácil tomar la decisión de apartar a parte de tu familia de tu vida, a mi es algo que me cuesta mucho y que no puedo hacer porque al igual que el autor del Hilo dependen de mí.

Y tienes razón en lo que dices que en muchas ocasiones tu propia familia, te hace pensar que lo que haces es malo, y al final hasta te lo crees y terminas pensando qué pensará tu familia en cada decisión que tengas que tomar en tu vida. Esto es muy malo mentalmente, y no te hace ningún bien para crecer personalmente.

Supongo que como dices, parte de la gente que te aparta de tu vida, es porque te ven tóxico. Supongo también que mi amiga se ha cansado de mí por eso. Lo que más me duele realmente es que lo he dado todo por ella (mientras ella ha dado bastante poco), y probablemente en los últimos dos meses las cosas han empezado a torcerse y mi comportamiento no era el mismo con ella, pero estaba agotado psicológicamente de todas las habladurías y discusiones con mi madre. De cualquier forma, creo que ella ha terminado la relación de amistad siendo también muy egoista, porque realmente creo que la situación era salvable si ambos hubiesemos puesto de nuestra parte y hubieramos hablado serenamente. También es cierto que como le pasa al autor del Hilo, a veces los problemas no desaparecen si no pones remedio, y ella ha podido entender que yo no iba a dar ese paso contra mi familia.

De verdad que no sabéis cómo agradezco vuestros últimos mensajes.

Este medio he hablado con mi ex, y nada. No hace nada más que sacarme situaciones (con mi madre) que en su día se habló, pero me lo sigue echando en cara.

Estoy hundido, porque ya si que definitivamente la he perdido. Me he arrastrado, suplicando que volviésemos, y eso parece que lo ha empeorado.

Ahora siento una impotencia y rabia, porque he perdido a la mujer que quiero, y encima durante un tiempo no puedo irme de casa por unas deudas que tengo que pagar y no me da el sueldo para independizarme. Y todo esto me está creando una ansiedad que no puedo controlar, estoy muy sensible y por nada me pongo a llorar... No me reconozco sinceramente.

Gracias de nuevo por vuestros mensajes.

Un saludo.

@Soutel con toda la buena fe, si ves que no puedes tu solo con todo este tema, ve al psicologo. No te va a arreglar el problema, pero digamos que puede arrojarte algo de luz donde ves oscuridad.

Soutel escribió:De verdad que no sabéis cómo agradezco vuestros últimos mensajes.

Este medio he hablado con mi ex, y nada. No hace nada más que sacarme situaciones (con mi madre) que en su día se habló, pero me lo sigue echando en cara.

Estoy hundido, porque ya si que definitivamente la he perdido. Me he arrastrado, suplicando que volviésemos, y eso parece que lo ha empeorado.

Ahora siento una impotencia y rabia, porque he perdido a la mujer que quiero, y encima durante un tiempo no puedo irme de casa por unas deudas que tengo que pagar y no me da el sueldo para independizarme. Y todo esto me está creando una ansiedad que no puedo controlar, estoy muy sensible y por nada me pongo a llorar... No me reconozco sinceramente.

Gracias de nuevo por vuestros mensajes.

Un saludo.

Hagas lo que hagas estara bien, aprenderas y mejoraras como persona.
Desde fuera es muy facil opinar y ver soluciones (y mas de gente que hemos pasado por varias rupturas) pero otra cosa es que sean opiniones acertadas. Ojala alguno de nosotros podamos decirte "haz esto" y que lo hagas en un momento y todo lo malo se acabe, pero me temo que esto es imposible.

Creo que habeis llegado a una calle sin salida (tu y tu ex). Si seguis saliendo en el futuro, tarde o temprano ella te encasillara por tus problemas con tu madre, de forma merecida o no (es posible que tu sin darte cuenta estes alimentando a tu madre, o que tu ex vea cosas donde no hay, o una mezcla). Uso la palabra "merecida" pero no es la que quiero usar, es la unica que me sale, espero que se me entienda bien :S


Lo que si creo que puedes hacer es separar tus dos mundos. El mundo con tu madre y el mundo con tu pareja (ya sea tu ex o una futura). Crea una barrera entre ambas relaciones, lo que tu madre te haga o te deje de hacer, no se lo cuentes a tu pareja, al menos no hasta que sea seguro. y lo que haga con tu pareja, no se lo cuentes a tu madre (y por lo que veo, sera dificil que tarde o temprano sea seguro hacerlo).

Si volvieras con tu ex, nunca mas le digas "mira lo que me ha hecho mi madre", "mira lo que dice", etc. Esta claro que esto no va a traer ningun bien.
Busca otros medios para desahogarte, un amigo, tu hermano, o si no pues aqui mismo aunque no sea lo mismo. Y si no volvieras con tu ex y tuvieras una futura pareja, tampoco creo que esto vaya a ser bueno para tu relacion si sacas mucho este tema, si te quejas muy fuertemente pero no escuchas soluciones. Muchas veces nos obcecamos en ahogarnos con un vaso de agua y para la persona que nos escucha es muy frustrante si ve que no solo no puede ahcer anda, sino que se reincide continuamente asi.


Y bueno, en cuanto a irte de tu casa, tienes que irte cuando estes preparado. Mental y economicamente. Ahora mismo estas en un estado emocional que no creo que sea bueno que se le sume el estres de mudanzas, de gastos, facturas, etc.

Muchos animos, tampoco pasa nada por llorar, por tener una mala racha, por pasarlo mal. En unos meses sera experiencia y malos recuerdos que te ayudaran en tus relaciones futuras.

Flanders escribió:Siento los problemas que tuvistes en el pasado. Me imagino que no es nada fácil tomar la decisión de apartar a parte de tu familia de tu vida, a mi es algo que me cuesta mucho y que no puedo hacer porque al igual que el autor del Hilo dependen de mí.

Y tienes razón en lo que dices que en muchas ocasiones tu propia familia, te hace pensar que lo que haces es malo, y al final hasta te lo crees y terminas pensando qué pensará tu familia en cada decisión que tengas que tomar en tu vida. Esto es muy malo mentalmente, y no te hace ningún bien para crecer personalmente.

Supongo que como dices, parte de la gente que te aparta de tu vida, es porque te ven tóxico. Supongo también que mi amiga se ha cansado de mí por eso. Lo que más me duele realmente es que lo he dado todo por ella (mientras ella ha dado bastante poco), y probablemente en los últimos dos meses las cosas han empezado a torcerse y mi comportamiento no era el mismo con ella, pero estaba agotado psicológicamente de todas las habladurías y discusiones con mi madre. De cualquier forma, creo que ella ha terminado la relación de amistad siendo también muy egoista, porque realmente creo que la situación era salvable si ambos hubiesemos puesto de nuestra parte y hubieramos hablado serenamente. También es cierto que como le pasa al autor del Hilo, a veces los problemas no desaparecen si no pones remedio, y ella ha podido entender que yo no iba a dar ese paso contra mi familia.

Yo era bastante pequeño cuando estos incidentes ocurrian, en realidad solo veia familia a unos pocos primos, que poco a poco se fueron volviendo en nuestra contra tambien, como si hubiera que tomar bandos en una guerra.
Con 14-15 años yo ya les dijes mis padres que no queria volver a ver mas a mis tios y primos, y aunque no me hicieron caso, aprovechaba la minima para irme. En las bodas nos hacian unos vacios increibles, y no entendia porque nos invitaban. Mas tarde mi padre me comento que tuvo un problema con un hermano de mi madre, y que a raiz de esto nos odiaron a todos los demas, pero no me quiso contar detalles ni nada.

En su epoca tenia remordimientos por actuar asi, pero ahora no es algo que me preocupe. No se si de alguna manera esto puede explicar lo que ha pasado con tu amiga, que se desentienda, pero si un primo mio o algun tio quisiera retomar el contacto conmigo, no veria porque no (aunque iria con una armadura medieval de proteccion jaja).


Con respecto a tu amiga, es posible que cuando la cosa se enfrie te de una segunda oportunidad si ve que la situacion no se pueda repetir, yo creo que si lo hablas con ella te entendera y te dara una segunda oportunidad.
Pero necesitaras cambios. Lo que no puedes es volver a pedir amistad o relacion con tu amiga si vas a repetir lo mismo. Yo esto no lo perdonaria, si una ex o amigo que me creo problemas, traumas o malas emociones me pidiera volver y a los dos meses fuera mas de lo mismo, yo le diria, mira, yo por aqui y tu por alla.
O quizas sientas que es mejor dejar las cosas asi. Sea como sea, animos!

Soutel escribió:De verdad que no sabéis cómo agradezco vuestros últimos mensajes.

Este medio he hablado con mi ex, y nada. No hace nada más que sacarme situaciones (con mi madre) que en su día se habló, pero me lo sigue echando en cara.

Estoy hundido, porque ya si que definitivamente la he perdido. Me he arrastrado, suplicando que volviésemos, y eso parece que lo ha empeorado.

Ahora siento una impotencia y rabia, porque he perdido a la mujer que quiero, y encima durante un tiempo no puedo irme de casa por unas deudas que tengo que pagar y no me da el sueldo para independizarme. Y todo esto me está creando una ansiedad que no puedo controlar, estoy muy sensible y por nada me pongo a llorar... No me reconozco sinceramente.

Gracias de nuevo por vuestros mensajes.

Un saludo.

Mucho ánimo porque se por lo que estás pasando. Ahora mismo debes tener un sentimiento de rencor contra tu madre por crearte estos incidentes, y contra tu ex por sentirte poco apoyado también por ella en estos momentos y por haberla defendido ante tu madre con discusiones y enfrentamientos que al final te han llevado a comerte un doble problema. Creo que debes sentirte como si estuvieras solo, ante una situación en la que las personas que quieres no ponen un poco de su parte para crear un poco de estabilidad.

Yo al contrario que tu, solamente he intentado hacer un acercamiento con mi ex-amiga, diciéndole que estaba muy jodido. Y como si le hubiése hablado a la pared, ha pasado de mi como de la mierda. Ni me pregunta, ni me va a preguntar cómo estoy porque creo que sinceramente le importo nada y menos, y realmente tanto daño no he podido hacerle...

Es posible que analizando tu asunto desde fuera, ella piense que no hay nada que hacer, que tu madre va a estar así siempre y que tu no vas a poder cambiarlo porque mentalmente no eres lo suficientemente fuerte para ello. Son conclusiones que saco sin realmente saber vuestra situación, pero que me imagino que es común en estos casos.

En cuanto a lo de no poder irte de casa ahora mismo, pues espero que más pronto que tarde puedas hacerlo. Mi caso es muy diferente al tuyo, yo no puedo irme porque cuido de mis padres. Así que imaginate en la situación en la que estoy.

@Pequadt creo que ha dado en un punto clave. No es buena idea decirle a tu pareja lo que ha dicho tu madre o lo que te ha pasado con tu madre, aunque entiendo que nosotros lo hacemos porque confíamos en que vamos a tener un apoyo en la otra persona y va a comprenderlo, pero la realidad no es así.

Pequadt escribió:Yo era bastante pequeño cuando estos incidentes ocurrian, en realidad solo veia familia a unos pocos primos, que poco a poco se fueron volviendo en nuestra contra tambien, como si hubiera que tomar bandos en una guerra.
Con 14-15 años yo ya les dijes mis padres que no queria volver a ver mas a mis tios y primos, y aunque no me hicieron caso, aprovechaba la minima para irme. En las bodas nos hacian unos vacios increibles, y no entendia porque nos invitaban. Mas tarde mi padre me comento que tuvo un problema con un hermano de mi madre, y que a raiz de esto nos odiaron a todos los demas, pero no me quiso contar detalles ni nada.

En su epoca tenia remordimientos por actuar asi, pero ahora no es algo que me preocupe. No se si de alguna manera esto puede explicar lo que ha pasado con tu amiga, que se desentienda, pero si un primo mio o algun tio quisiera retomar el contacto conmigo, no veria porque no (aunque iria con una armadura medieval de proteccion jaja).


Con respecto a tu amiga, es posible que cuando la cosa se enfrie te de una segunda oportunidad si ve que la situacion no se pueda repetir, yo creo que si lo hablas con ella te entendera y te dara una segunda oportunidad.
Pero necesitaras cambios. Lo que no puedes es volver a pedir amistad o relacion con tu amiga si vas a repetir lo mismo. Yo esto no lo perdonaria, si una ex o amigo que me creo problemas, traumas o malas emociones me pidiera volver y a los dos meses fuera mas de lo mismo, yo le diria, mira, yo por aqui y tu por alla.
O quizas sientas que es mejor dejar las cosas asi. Sea como sea, animos!

Hay que ser mentalmente muy fuerte para acabar el trato con parte de tu familia. Y realmente no se debe tener remordimientos cuando uno sabe que está viviendo una situación injusta. Ojalá hubiese hecho hace años lo que tu hiciste, pero las circunstancias de la vida no me lo han puesto fácil. Puede sonar a excusa y probablemente lo sea, pero hay veces que la vida no te pone fácil el tomar otro rumbo.

Mi amiga no me va a dar una segunda oportunidad. Como he indicado anteriormente al creador del Hilo, ayer le escribí diciéndole que estaba muy jodido. No me ha respondido, así que como si me muriera...
Ahora mismo, por circunstancias que prefiero no detallar, nos cruzamos casi todos los días (aunque yo intento cambiar mi recorrido para no crear más tensión), y ni nos miramos. Total indiferencia u odio por parte de ambos.

En fin, yo no le reprocho nada. No tengo nada en contra de ella. Se que ya mis atenciones y nuestro trato no eran como antes, y que algún mal gesto por mi parte han podido precipitar todo esto, pero bueno me ha dado la patada y ya está. No hay más.

Gracias por tus palabras. Eres muy amable

Muchas gracias de nuevo por vuestro apoyo.

Ahora mismo recorre por mi cuerpo una sensación de ansiedad y soledad... Ha sido un año complicado al que encima se le ha sumado la muerte de 2 familiares en prácticamente un mes de diferencia.

Supongo que son etapas que debo de ir superando. Ahora todo me recuerda a ella. Me invaden recuerdos preciosos...

En fin... un saludo y gracias.

@Soutel Buenas!!
Te hablo desde la experiencia. Mi ex pareja tenía una madre que literalmente era un monstruo. Una persona que era fría, calculadora, mal pensada, desagradecida y además le olía el aliento a rayos fritos.

Después de hacer lo indecible, todo lo que estaba en mis manos, seguía todo igual. Yo era la última mierda allí. Insultos, malos tratos de ella hacía su padre, etc. Decidí que aquello no podía seguir y tome la decisión de no acudir más a esa casa de locos. Desde que tome la decisión, tardamos seis meses en dejarlo.

La llamaba a todas horas, la ponía a ella de p*ta para arriba, insultos, que yo era una mala persona, que no era buena para ella, etc. Ya me advirtieron en su momento que su madre era así pero no te das cuenta hasta que lo vives en tus carnes. Al final mi ex cedió a su chantaje y acabo dejándome. Hoy tres años después soy la persona más feliz del mundo.

Fueron años horribles bajo el paraguas de un monstruo. Perdí años de mi vida en aquella relación. En cuanto la madre de mi ex no pudo manejarme todo se fue a la mierda. Pero claro, ella hizo caso a su madre. En todos los aspectos. También le dijo que se buscara a alguien mayor como pareja y que tuviera mucho dinero. Hoy en día, según mis amigos sale con un profesor suyo 26 años mayor que ella.

A lo que me refiero. Tu madre es mal pensada. Lo de la tarta fue adrede. Tenlo claro, las personas que son así, son manipuladores natos. Y si tú no te plantas ante ella y dejas de comerte el tarro, pues tú serás un 0 a la izquierda. Es normal que tu ex novia no tolere eso. Ella ya se ha dado cuenta de lo que se vive en tu casa. Tu has visto lo que llega a pasar. Tu madre es una tirana. Ahora puedes aprender y no dejarte manipular por ella para próximas relaciones.

Mi consejo es que dejes todo tal y como está. Y cuando llegue el momento pon a tu madre en el sitio que se merece. Mi ex aún no lo ha hecho. Pero yo hoy soy una persona liberada de preocupaciones y mierdas.

Espero que te ayude mi historia. Yo soy la parte de tu ex. Para que veas que en realidad también se sufre del otro sitio hasta que dices basta.

Saludos!

Yo lo que veo por todo lo que pones es que tu madre no quiere que estes con ninguna chica que te tires toda la vida con tu hermano y con ella . Es una situacion muy jodida porque tu madre al morir tu padre no hizo marcha y se refugio contigo y con tu hermano sera la tipica mujer que te se tira la mañana comprando y luego esta dandote la chapa de que quieres que te haga para comer ? que quieres cenar? donde vas ? el tema es jodido porque es tu madre y te a criado mejor o peor pero lo cierto es que su vida la a dado para ti y tu hermano pero por otro lado tu ya tendras tu edad y tendras que hacer tu vida la verdad que es una movida pero tarde o temprano tendras que volar . Yo creo que alfinal te piraras de casa y terminaras mal con tu madre y que no seguiras con tu novia .

PD: A mi me paso lo mismo

Si, ese es el pensamiento que ahora predomina por mi cabeza @vlc89 . A mi (ex) pareja la doy por perdida ya. Y me acabaré marchando de casa por las malas.

Por otra parte tu novia es bastante santa por aguantar esto y he estado con tias que simplemente porqu no les gusta mi familia y tal ya no hemos seguido conociendonos . Por lo que leo tambien es que estas mas tu por tu novia que tu novia por ti es decir cuando a una chica le gustas de verdad pierde el puto culo y hace lo imposible por estar junto a ti si te quisiera tanto te habria metido en su casa a vivir porcierto que edad teneis los 2 ?

a mi me ha tocado mandar a la mierda a mi madre por cosas como las que mencionas, te lía una de campeonato dándole igual si està presente el mismísimo Jesucristo y luego te mete la milonga de los ataques de ansiedad y el victimismo. Ese tipo de mujeres han aprendido a salirse con la suya, a cualquier precio y con el plus de luego ser victimas. Jugada maestra.

La última que me lió fué cuando se enteró de que iba a casarme e intentó forzar una discusión con ella como fuera. Como a mi novia se la suda tanto como a mi, la muy hija de puta de mi madre se puso en contacto con mi ex para contarle vete a saber que y que yo recibiera llamadas suyas pidiendome que volvieramos juntos.

Dato importante, no sabía nada de mi ex desde hace mas de 10 años. Ahí es nada. El desenlace ya te lo puedes imaginar, la mande definitivamente a la mierda y estoy mas contento que unas castañuelas.

Que quieres que te diga chico, los lazos de sangre están sobrevalorados. Yo lo que digo siempre cuando alguien no entiende porqué no me hablo con mi madre es esto: "¿Que opinas de (la asesina de turno)?" y cuando me responden yo les digo, "pues esa señora ha sido hija, madre o hermana de alguien".

Todos los problemas de este tipo con las madres es por lo mismo tras una separación o una muerte del marido no reacen su vida ni trabajan se focusean en sus hijos 24/7 y claro tiran su vida porque no puedes dedicarle tu vida entera a un hijo que luego se hara mayor y querra vivir su vida y claro ella se cree que le perteneces y hace lo imposible por tenerte alli en casa y que llegues de trabajar y hacerte la comidita .

Soutel que edad tienes ? si tienes trabajo fijo de 1000 euros mes sal de alli y ves de alquiler yo creo que si quieres recuperar a tu novia plantate en su casa y pidele que se vaya contigo a vivir .

Yo sacrificaria a tu madre por el bien de la humanidad y del país, tantos gastos médicos en atender ataques de ansiedad falsos no merecen la pena

@vlc89 pues yo acabo de cumplir 30 y mi ex 27. Mi sueldo es de unos 800€ y encima pagando deudas y no siendo fijo en mi empresa... Esa es otra que me trae por la calle de la amargura, pero eso es otro tema.

Pero siguiendo el consejo de @Pequadt, ahora mismo no me veo con ánimos de meterme en mudanzas, papeleos... Y lo más importante, irme cuando esté seguro de no volver a los pocos meses.

Ahora mismo solo me queda planificar mi marcha, poco más puedo hacer.

Gracias a tod@s de nuevo. De verdad que me servís de un gran apoyo.

hombre soutel vale que 800 euros no es mucho sueldo pero algo tendras ahorrao en el banco no se 2000 euretes o algo para poder tirar si te vas ya . No se con 30 años deberias tener algo de ahorros en banco

vlc89 escribió:hombre soutel vale que 800 euros no es mucho sueldo pero algo tendras ahorrao en el banco no se 2000 euretes o algo para poder tirar si te vas ya . No se con 30 años deberias tener algo de ahorros en banco

Pues bastante menos. Como puse en un post mas atrás, estoy pagando unos préstamos, y me queda un año.
Otra opción que estoy valorando es vender mi coche...

no lo vendes el coche esta muy mal pagado de 2mano tio

Soutel escribió:

vlc89 escribió:hombre soutel vale que 800 euros no es mucho sueldo pero algo tendras ahorrao en el banco no se 2000 euretes o algo para poder tirar si te vas ya . No se con 30 años deberias tener algo de ahorros en banco

Pues bastante menos. Como puse en un post mas atrás, estoy pagando unos préstamos, y me queda un año.
Otra opción que estoy valorando es vender mi coche...

No merece la pena venderlo... Echa cvs todas las semanas, insiste a las empresas de tu sector. Al final por pesado, te hacen la entrevista al menos.

Y mucha suerte con todo compañero, yo estoy en paro y veo que las cosas no tiran, pero en mí ciudad hay poquito poquito trabajo, es complicado...

Saludos!!

Soutel escribió:Mi sueldo es de unos 800€ y encima pagando deudas y no siendo fijo en mi empresa...

efectivamente, no estas para salir.

lo adecuado para salir es contrato indefinido y tener ahorrado para aguantar 6 meses. menos de eso es tirarse a una piscina con 2 dedos de agua.

vlc89 escribió:no lo vendes el coche esta muy mal pagado de 2mano tio

La cosa es que no te dan apenas un duro por un coche de 2º mano pero los gastos asociados a tener un coche, el ahorrarselos se nota mucho. No ya solo la gasolina, entre revisiones, parking si hubiera que pagarlo, seguro, mantenimiento... ya es pasta al año.

Pero hay que valorar si compensa deshacerse del coche, esto ya me temo que solo @Soutel sabra si le compensa o no.

Hombre, yo entiendo que @Soutel lo que busca es dar el salto de casa cuando sepa que puede afrontarlo. Saltar para luego volver a los pocos meses, es un suicidio doble, sobre todo porque psicológicamente caería más bajo todavía. Yo desde luego le entiendo.

En fin, también la clave aquí es plantarse ante la madre. Lo de independizarse viene bien porque así te distancias y te quitas el lazo afectivo, pero luego hay que ver cómo uno reacciona ante las llamadas de una madre...

Buenas. Esta mañana he recibido un WhatsApp de mi ex, para ver si podía acercarla a por su coche al taller. No sé a qué ha venido que después de 3 días desde que me arrastrase y me dijo tajante que se acabó, hoy me escribe.
Como no hacía nada esta mañana la he llevado, hemos hablado poco y de nada relacionado con nuestra relación.

Aún así no entiendo que me haya escrito a mi, o ya lo tiene ella superado, o le importa una mie**a lo que yo sienta, o es que le ha fallado todo el mundo y yo era el último recurso.

Cada vez entiendo menos a las mujeres..

Un saludo.

@Soutel si tan cabreada estaba contigo me parece que has terminado siendo su plan Z

Soutel escribió:Buenas. Esta mañana he recibido un WhatsApp de mi ex, para ver si podía acercarla a por su coche al taller. No sé a qué ha venido que después de 3 días desde que me arrastrase y me dijo tajante que se acabó, hoy me escribe.
Como no hacía nada esta mañana la he llevado, hemos hablado poco y de nada relacionado con nuestra relación.

Aún así no entiendo que me haya escrito a mi, o ya lo tiene ella superado, o le importa una mie**a lo que yo sienta, o es que le ha fallado todo el mundo y yo era el último recurso.

Cada vez entiendo menos a las mujeres..

Un saludo.

Yo lo veo claro te a llamado por puro interes no tendria quien el acercara y te llamo a ti porque sabia que irias perdiendo el culo yo te di me alejaria de tu madre y de tu ex .

Soutel escribió:Buenas. Esta mañana he recibido un WhatsApp de mi ex, para ver si podía acercarla a por su coche al taller. No sé a qué ha venido que después de 3 días desde que me arrastrase y me dijo tajante que se acabó, hoy me escribe.
Como no hacía nada esta mañana la he llevado, hemos hablado poco y de nada relacionado con nuestra relación.

Aún así no entiendo que me haya escrito a mi, o ya lo tiene ella superado, o le importa una mie**a lo que yo sienta, o es que le ha fallado todo el mundo y yo era el último recurso.

Cada vez entiendo menos a las mujeres..

Un saludo.

Le ha fallado todo el mundo y eras el último recurso. La próxima vez que se pida un taxi.

@Soutel Ni lo permitas, ahora eres el comodín de la llamada. Ella ha visto que una mujer te domina (tu madre) y se permitirá el lujo de utilizarte incluso durante el proceso de conocer nuevos candidatos.

Se que es duro en tu situación pero no le concedas el pagafantismo. En cuanto una mujer te clasifica como macho beta ya no hay nada que hacer, solo te usará.

Soutel escribió:Buenas. Esta mañana he recibido un WhatsApp de mi ex, para ver si podía acercarla a por su coche al taller. No sé a qué ha venido que después de 3 días desde que me arrastrase y me dijo tajante que se acabó, hoy me escribe.
Como no hacía nada esta mañana la he llevado, hemos hablado poco y de nada relacionado con nuestra relación.

Aún así no entiendo que me haya escrito a mi, o ya lo tiene ella superado, o le importa una mie**a lo que yo sienta, o es que le ha fallado todo el mundo y yo era el último recurso.

Cada vez entiendo menos a las mujeres..

Un saludo.

Vaya cagadón colega.
Lo que tenías que haber hecho es decirle que no la llevas.
Encima que te manda lejos,ahora le haces favores.Te tiene cogido por los huevos y lo sabe. y en vez de hacerle ver que te valoras y que tiene que ser consecuente con sus decisiones,vas y haces lo que ella quiere ratificando que estás a sus pies.
Lo dicho: cagadón.

Lo de no tener que hacer nada es una excusa tuya para decir que lo hiciste por eso,cuando la realidad es que la llevaste para ver si ella te tendía una mano para retomar lo vuestro.Lo que se llama, arrastrarse.
Siento ser tan directo y duro,pero es la realidad.

Espero que mejore tu situación.

tú madre es tú novia?

@omnia90

Claro, conciso y muy acertado. Tu madre seguirá siendo tu madre, pero la familia cuanto más alejada de una relación, mejor. Yo tras alguna mala experiencia al respecto llevo 10 años con mi chica, cuando ella quiere ver a su familia va tan feliz, y yo lo mismo. Nos juntamos (por obligacion) en bodas, banquetes y comuniones.... y cada uno a su faena.

De la misma manera que hay relaciones tóxicas por celos compulsivos y enfermizos, lo mismo puede ocurrir con una madre perfectamente. Si no hay alguna razón de peso que no nos has contado, es duro pero tu madre debería acudir a un profesional.

Atlantis35 escribió:@omnia90

Claro, conciso y muy acertado. Tu madre seguirá siendo tu madre, pero la familia cuanto más alejada de una relación, mejor. Yo tras alguna mala experiencia al respecto llevo 10 años con mi chica, cuando ella quiere ver a su familia va tan feliz, y yo lo mismo. Nos juntamos (por obligacion) en bodas, banquetes y comuniones.... y cada uno a su faena.

De la misma manera que hay relaciones tóxicas por celos compulsivos y enfermizos, lo mismo puede ocurrir con una madre perfectamente. Si no hay alguna razón de peso que no nos has contado, es duro pero tu madre debería acudir a un profesional.

No es tan fácil decirle a una madre que debe acudir a un profesional. En el momento que le dices eso, ella piensa que la estás llamando loca, y vuelve a empezar una discusión que no lleva a ningún sitio y que va a empeorar las cosas. ¿Crees que las madres así reconocen que tienen un problema?. En todo caso, creo que es mejor que uno mismo acuda a un profesional que le pueda dar unas pautas sobre cómo actuar ante este tipo de situaciones.

Tu mismo has dado con la clave antes del último comentario. Yo creo que en estos casos, no dejando que tu familia tenga relación con tu novia, das un paso importante para evitar problemas. Aunque por experiencia cercana, se que luego la novia quiere subir a tu casa y conocer a tu familia, y aquí empieza de nuevo una nueva odisea.

Por supuesto, creo que también es importante en estos casos que si discutes con tu madre, no vayas a contarselo a tu novia si sabes que esto afecta a la relación y no vas a tener el apoyo necesario.

Y claro está, el tercer punto es cortar lazos lo máximo posible con una madre, y que si opina o hace algún comentario de tu relación vea que cae en saco roto.

Creo que con estas tres cosas, algo se puede mejorar mientras uno no se pueda independizar, aunque tarde o temprano aparecerán problemas de algún otro tipo. Por ejemplo, si una madre dice "estoy mala", y tu no eres médico, en el momento que sales por la puerta, te estás comiendo la cabeza y eso afecta a tu relación.

Flanders escribió:No es tan fácil decirle a una madre que debe acudir a un profesional. En el momento que le dices eso, ella piensa que la estás llamando loca, y vuelve a empezar una discusión que no lleva a ningún sitio y que va a empeorar las cosas. ¿Crees que las madres así reconocen que tienen un problema?. En todo caso, creo que es mejor que uno mismo acuda a un profesional que le pueda dar unas pautas sobre cómo actuar ante este tipo de situaciones.

Efectivamente, no es nada facil, pero creo que es lo menos que se puede hacer por dos motivos, primero por ayudar a una madre/padre, si tiene algun problema o trastorno psicologico, va a ser muy dificil que otra persona de fuera de casa le ayude.
Y segundo para quitarte un muerto de encima, me explico aunque suene frio, si por lo menos has intentado ayudar, aunque no funcione, te va a ser mas facil poner tierra de por medio en la relacion.
Ademas, no estarias ayudando solo a una madre/padre controladora, te estarias ayudando a ti tambien. El problema es que claro, dar estos consejos dsde fuera es muy facil, pero tarde o temprano todos nos enfrentamos a una situacion similar en la que la actividad o inactividad nos marcaran.


Tambien hay que comentar que lo que es menos facil aun es no intentar nada y que se solucionen las cosas. Y aguantar y aguantar hasta explotar y cortar de raiz la relacion es lo que seguramente pase a la larga, pero emocionalmente y en todos los aspectos, va a ser la peor solucion o desenlace.
Yo creo que pedir consejo a un profesional bien merece el esfuerzo y el tiempo invertido en esta tarea; y aunque despues todo salga mal (si nos ponemos en el peor de los casos), pues por lo menos tendras la paz mental, o fragmentos de paz mental, de que intentaste solucionar una situacion que era mas grande que tu.

Según mi experiencia como hijo sufridor de una vívora de estas, la única solución posible (porque ella te obligará a tomarla) será cortar por lo sano y largarte de casa, relegándola a llamadas telefónicas cada vez mas cortas hasta dejar de saber de nada de su persona.

No hay nada peor que un familiar de primer grado de consanguinidad tóxico.

Pequadt escribió:

Flanders escribió:No es tan fácil decirle a una madre que debe acudir a un profesional. En el momento que le dices eso, ella piensa que la estás llamando loca, y vuelve a empezar una discusión que no lleva a ningún sitio y que va a empeorar las cosas. ¿Crees que las madres así reconocen que tienen un problema?. En todo caso, creo que es mejor que uno mismo acuda a un profesional que le pueda dar unas pautas sobre cómo actuar ante este tipo de situaciones.

Efectivamente, no es nada facil, pero creo que es lo menos que se puede hacer por dos motivos, primero por ayudar a una madre/padre, si tiene algun problema o trastorno psicologico, va a ser muy dificil que otra persona de fuera de casa le ayude.
Y segundo para quitarte un muerto de encima, me explico aunque suene frio, si por lo menos has intentado ayudar, aunque no funcione, te va a ser mas facil poner tierra de por medio en la relacion.
Ademas, no estarias ayudando solo a una madre/padre controladora, te estarias ayudando a ti tambien. El problema es que claro, dar estos consejos dsde fuera es muy facil, pero tarde o temprano todos nos enfrentamos a una situacion similar en la que la actividad o inactividad nos marcaran.

Personalmente no estoy de acuerdo en que decirle a una madre de 65-75 años o más, "mamá ve al psicológo que te hace falta" sea una solución. Sinceramente, si el caso fuese alrevés y mi madre me dijera a mí que necesito un psicólogo por discutir con ella por ser egoista (desde su punto de vista), la mandaría bien lejos. Las personas no cambian y menos ya a esas edades. Sinceramente, creo que la opción del psicólogo solamente hace empeorar las cosas, pero si alguien lo quiere intentar, que cuente por aquí que tal el resultado.

Flanders escribió:Personalmente no estoy de acuerdo en que decirle a una madre de 65-75 años o más, "mamá ve al psicológo que te hace falta" sea una solución. Sinceramente, si el caso fuese alrevés y mi madre me dijera a mí que necesito un psicólogo por discutir con ella por ser egoista (desde su punto de vista), la mandaría bien lejos. Las personas no cambian y menos ya a esas edades. Sinceramente, creo que la opción del psicólogo solamente hace empeorar las cosas, pero si alguien lo quiere intentar, que cuente por aquí que tal el resultado.

Vale, si, el factor de la edad es muy importante. Quizas a esas edades lo mejor sea amenazar con esconder el mando de la tele (perdon por la broma, es un tema serio pero queria quitarle hierro al asunto).

En un caso con edad muy avanzada, supongo que entonces yo asumiria que el cambio va a ser muy improbable y buscaria una paz mental en mi vida poniendo distancias, pero cuando la viera o tratara con ella intentaria ser lo mas neutral posible, y si la situacion se pusiera turbia, me iria, no como cobarde, sino porque si alguien te trata mal y tu aguantas, estas alimentando o estas dando pie a que la proxima vez que te vea siga siendo asi. Si tras 20 veces alguien que te trata mal ve como reniegas de esa persona, quizas a la vez 21 empieza a entender que si se comporta como un trol no te va a ver mas que los 3 minutos de rigor.
Es decir, trataria a la persona como alguien con una enfermedad o patologia, pero pondria el limite de tolerancia muy por los suelos.



En cuanto a que la gente mayor no cambia, creo que no es tan asi. La gente mayor que termina en una residencia de 3º edad termina "encajando" (traduccion: comportandose mas o menos bien).

En mi caso particular mis padres que estan mayores ya, han cambiado mas en los ultimos 5 años que mi hermano y yo vivimos fuera de España, a cuando viviamos ahi y confrontabamos un problema con ellos. Me temo que una situacion drastica va a hacer que alguien mayor (o que cualquiera) de el brazo a torcer, aunque sea un poco.