Mirais al bater antes de tirar de la cadena?

Pitux escribió:A menudo, tan sólo para comprobar si he hecho un "perfect", o sea, que el tronco se ha zambullido en el ángulo adecuado para desaparecer por si sólo por el agujero del váter, sin necesidad de tirar de la cadena.

Eso es una leyenda, es imposible.

[Modo Asqueroso: On]

Si miro, antes pongo papel para que haga de "paracaídas" y que mi obra se quede ahí para poder admirarla mejor, antes de limpiarme la observo, la huelo y me despido de ella. Al limpiarme, en cada pasada levanto el papel y admiro su composición: semillas de tomate, restos de piel de frutas, hilillos del jamón... así como observo el color, con lo cual puedo deducir de cuando es la mierda y cuánto tiempo ha estado en mi interior desde que comí. Cuando me peo, me gusta hacerlo solo, pero es un acto de egoísmo porque quiero mi hedor solo para mí, porque es mío. Cuando más me gusta es en la cama, y yendo solo en el coche, donde cada vez que me tiro un cuesco, paro hasta la música para que no haya nada que me distraiga mientras inhalo con vehemencia y avidez, dándome cuenta si dentro de poco mis heces serán más o menos líquidas. Mis mocos son una excepción. Me gusta manosearlos, sacarlos de su cueva uno a uno, mientras los despego con pulcritud y paciencia, para así tener un moco grande y esbelto, a ser posible sin pelo y viendo dónde está mi propio récord: ahora está en 1 cm por 0.3mm de moco duro, tras una noche entera de crianza. Lo llamo "moco gran reserva". Me gusta rascarme el culo, y entre los huevos, y admirar ese olor a macho que emana de mis glándulas sebáceas próximas a las gónadas, reducto de cuando éramos salvajes y nos reconocíamos por el olor. Para ello es imprescindible estar al menos 2-3 días sin ducharse que es el límite entre el olor natural y un hedor nauseabundo fruto de la putrefacción. Todo ello lo hago en soledad, en un acto egoísta y solo para mi, porque yo me lo merezco.

[Modo Asqueroso: Off]

Saludos!

KuroShad escribió:Ufff yo igual tengo preguntas que estaba deseando soltarlas...
Cuando estáis en la cama y os tiráis un pedo, ¿os metéis a olerlo?¿agitáis las sábanas para que os suba?
Cuando os limpiáis el culo, ¿miráis el papel?
¿no?

¿entonces cuando sabéis que está limpio?

Jajajajajajaja lo que me he podido reir con esto

Ya estas tardando en crear unas votaciones con esas preguntas

Saludos!

Totemon escribió:a ser posible sin pelo y viendo dónde está mi propio récord: ahora está en 1 cm por 0.3mm de moco duro

OMG

yo lo que hago es poner un filtro de papel higiénico, para cuando suelte el chorizo no me salpique al ojete.

No hay nada peor que recién levantado vayas a cagar y te salpique un gotoncio frío y gélido en todo el ojal

wheising escribió:

Pitux escribió:A menudo, tan sólo para comprobar si he hecho un "perfect", o sea, que el tronco se ha zambullido en el ángulo adecuado para desaparecer por si sólo por el agujero del váter, sin necesidad de tirar de la cadena.

Eso es una leyenda, es imposible.

Créeme, no lo es... xD.

Generalmente miro, si la cosa va suelta, ya se sabe, pues no miro, apostando por mi integridad estomacal post-defecación xD

yo sí, siempre que cago algún chorizo de proporciones bíblicas. Mas que nada, para admirarlo.

Bufff qué risas con este hilo...
¿Y esas veces en que cagas un tronco perfecto, sin que se corte en dos o más ñordas? o las veces en que sale casi sin tocar el aro, y apenas te tienes que limpiar

Joder, estaba comiendo filipinos porque me ha dado hambre después de llegar de juerga y leyendo aquí se me ha quitado el hambre de golpe.

Lo que mas me jode es cuando cae el ñordo y salpica y te da en todo el ojete. Ahi tengo que pasar un papel porque pierdo la concentración.

Metal_Nazgul escribió:yo lo que hago es poner un filtro de papel higiénico, para cuando suelte el chorizo no me salpique al ojete.

No hay nada peor que recién levantado vayas a cagar y te salpique un gotoncio frío y gélido en todo el ojal

Darigaaz escribió:Lo que mas me jode es cuando cae el ñordo y salpica y te da en todo el ojete. Ahi tengo que pasar un papel porque pierdo la concentración.

Hombré que si miro. A veces me despido con la manita.

Pero la mayoría de las veces el papel cubre al señor zurillín.

Por supuesto... y cuando veo como se va se me escapa una lagrimita...

lo que EOL vota va a misa

la duda ofende

Hola

Como todos miramos, y los que dicen que no, mienten ¿como saben si no, si han defecado? es que no es lo mismo... Pero existen una clase de personas que se dedican a colgar sus mejores "creaciones" en internet... si si y después puedes votar y opinar sobre sus creaciones...
Aquí tenéis la web:



Por cierto es la web es algo...

que cosas más interesantes se ven por aqui...jejej

Gerard.RB escribió:Hola

Como todos miramos, y los que dicen que no, mienten ¿como saben si no, si han defecado? es que no es lo mismo... Pero existen una clase de personas que se dedican a colgar sus mejores "creaciones" en internet... si si y después puedes votar y opinar sobre sus creaciones...
Aquí tenéis la web:

TOP TEN ---http://www.ratemypoo.com/top.html WEB --http://www.ratemypoo.com

Por cierto es la web es algo...

Siempre hay que mirar para inspeccionar, puede que el día mas inesperado tengas una hemorragia anal por culpa de un hueso de aceituna ingerido accidentalmente!!! o puedas recuperar el preservativo/dildo que creías extraviado... (es broma)
Una cosa es mirarlo superficialmente para detectar anomalías y otra cosa es lo que se ha dicho por ahí, del olor textura, color, etc...
o lo de echarle fotos para colgarlas en Internet para hacer una competición de heces....

Esto lo preguntas en la calle y fiiijo que te dicen: NO por dios!! jejjeje
Tambien el tipico comentario que oiran sieempre: "yo me ducho todos los dias" Seguro que el 70% que lo dicen es metira, pero...
nunca me imagine leer esto en un foro

Salu2

Otro elemento sorpresa del arte del cagar es cuando cagas demasiado poco compacto y debes pasar minutos y minutos limpiándote, gastando cada vez más y más papel. Y aquello no cesa. Trozo de papel que pasas, trozo que sale completamente marrón. Uno tras otro, uno tras otro, uno tras otro... Cuando crees haber terminado, y especialmente cuando tienes los pelos del culo como lianas congoleñas, como es mi caso, descubres horrorizado, a veces horas después, que se han formado unos grupúsculos (alegremente llamados "tarzanetes") formados por caquita, sudor entrepernil, diferentes restos organicos, algún mosquito muerto y probablemente fósiles del precámbrico, todo ello enganchado con primor a uno o más pelitos. En este caso, el lado masoquista del ser humano sale a flote cuando descubres la irresistible y morbosa necesidad de arrancar estos malolientes parásitos. Palpas a ciegas... descubres un bulto... aislas los menos pelos posibles... ¡TING! El dolor... y, amigo, aún quedan muchos tarzanetes por exterminar en la jungla.

Mirar es un buena forma de evaluar tu salud, como dice el dicho.

Si comes sano y cagas duro manda al medico a tomar por culo!

que preguntas que haceis algunos xD yo creo q todo el mundo mira, quiza no siempre, pero si alguna vez, especialmente cuando crees que quiza has logrado un record mundial

Nitrosh escribió:Yo tengo espejos retrovisores que me permiten tener una vista expléndida de todo. Lo malo es que a veces se manchan

Te has "lucío"

PD: Lo de las mierdas que se van por el vater sin tirar de la cadena me ha pasado millones de veces

Gran hilo XD

jose91 escribió:Pregunta chorra del dia, y la foto os la podeis ahorrar que no mola nada xd.

Lo mismo me pasa. Me has fastidiado el almuerzo. Un poco guarro ¿no?

Mebsajerodepa escribió:

jose91 escribió:Pregunta chorra del dia, y la foto os la podeis ahorrar que no mola nada xd.

Lo mismo me pasa. Me has fastidiado el almuerzo. Un poco guarro ¿no?

Haber si leeis el titulo del hilo y esta bien claro de que trata porque coño os meteis a leerlo? No lo entiendo mucho pero bueno. Otra cosa es la foto qeu bueno, la verdad almenos podrian haberla puesto como un enlace.

Pues nos metemos porque es curioso ver cosas tan raras como esta en una página web. No por otra cosa. Pero vamos, que la imagen no la vuelvo a mirar, te lo prometo. Es un asco.

Kazian escribió:Otro elemento sorpresa del arte del cagar es cuando cagas demasiado poco compacto y debes pasar minutos y minutos limpiándote, gastando cada vez más y más papel. Y aquello no cesa. Trozo de papel que pasas, trozo que sale completamente marrón. Uno tras otro, uno tras otro, uno tras otro... Cuando crees haber terminado, y especialmente cuando tienes los pelos del culo como lianas congoleñas, como es mi caso, descubres horrorizado, a veces horas después, que se han formado unos grupúsculos (alegremente llamados "tarzanetes") formados por caquita, sudor entrepernil, diferentes restos organicos, algún mosquito muerto y probablemente fósiles del precámbrico, todo ello enganchado con primor a uno o más pelitos. En este caso, el lado masoquista del ser humano sale a flote cuando descubres la irresistible y morbosa necesidad de arrancar estos malolientes parásitos. Palpas a ciegas... descubres un bulto... aislas los menos pelos posibles... ¡TING! El dolor... y, amigo, aún quedan muchos tarzanetes por exterminar en la jungla.

Por dios como me he reido con esto!!!!

Que crack!

jolu escribió:¿os acordaís de esta? yo siempre miraba por si salía un bicho de la taza:

joer veo ke no soy el unico a mi de crio esos bichos me daban panico tenia pesadillas con ellos y todo :S

Tit0 escribió:

Kazian escribió:Otro elemento sorpresa del arte del cagar es cuando cagas demasiado poco compacto y debes pasar minutos y minutos limpiándote, gastando cada vez más y más papel. Y aquello no cesa. Trozo de papel que pasas, trozo que sale completamente marrón. Uno tras otro, uno tras otro, uno tras otro... Cuando crees haber terminado, y especialmente cuando tienes los pelos del culo como lianas congoleñas, como es mi caso, descubres horrorizado, a veces horas después, que se han formado unos grupúsculos (alegremente llamados "tarzanetes") formados por caquita, sudor entrepernil, diferentes restos organicos, algún mosquito muerto y probablemente fósiles del precámbrico, todo ello enganchado con primor a uno o más pelitos. En este caso, el lado masoquista del ser humano sale a flote cuando descubres la irresistible y morbosa necesidad de arrancar estos malolientes parásitos. Palpas a ciegas... descubres un bulto... aislas los menos pelos posibles... ¡TING! El dolor... y, amigo, aún quedan muchos tarzanetes por exterminar en la jungla.

Por dios como me he reido con esto!!!!

Que crack!

Ay diox!
Q arte!!

Yo si macho,a veces miro y veo cada puro que ni Fidel Castro!

Saludos.

qué escatológicos estamos xD