Muy Cansado Del Matrimonio (Echo polvo)

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Buenas , ante todo no quiero quedar como una victima a pesar de que el escrito asi lo describa.
Pues la verdad no se por donde empesar y es que son muchas las cosas que dia a dia se me achacan y que tb me desaniman en esto del matrimonio.
Antes de entrar en materia me gustaria dejar claro que no voy a mentir ya que eso no me lleba a nada y justamente lo que busco es una solucion.
No e sido el mejor hombre que mi mujer podria haber tenido asi como tampoco un marido muy responsable.Tengo que admitir que mi comportamiento a dejado mucho que desear y que en mas de una ocacion le e arrancado lagrimas por mis malos actos (no confundir con malos tratos por dios!!).Partiendo de esa base evidentemente tarde o temprano llegaria la separacion o los problemas diarios pues asi fuè.
Nos casamos a fines del año 2000 y no hace mas de 7 meses que mi mujer dejo de hacerse mala sangre por mi y empeso a pasar de todo en lo que a mi respecta.Tengo que agregar que esta actitud si bien es la merecida , ya que no habia modo normal de que yo cambiara , ante mi comportamiento todo tiene un limite y en este caso para ambos.
Digamos que yo era un rebelde sin causa , con limites claro , pero llego el dia en que me dije o cambio mi postura o lo pierdo todo...mujer e hijo.Esto me paso cuando casi me dejo la vida en un accidente (por infraccion de un conductor).
Desde el 29 de agosto que permanesco en casa y si algo debia hacer es animar mi matrimonio y no dejar que por mi culpa todo muriera.Mi 1º paso fue pedirle perdon por todo lo mal que me comporte y pedirle una oportunidad para demostrarle que por mi familia puedo ser mejor.De ahi en mas empese a recuperar el tiempo perdido tanto con ella como con mi hijo (de 17 meses).
Sinceramente no me a sido dificil ya que mi mal comportamiento no era brutal vamos pues pasar muchas hs con el pc en pocas palabras emplear mi tiempo para mi , ya sè que eso acarrea el egoismo y el echo de solo pensar en mi cuando no soy solo yo sino que tb convivo con una familia....Mi familia!!.
Las cosas se tornaban mejor y aunque mi mujer no hacia mas que recordarme el pasado pues es lo que habia , me tocaba a mi sentir en carne su sufrimiento.Les puedo asegurar que no es nada grato que dia a dia te tiren a la cara el pasado y que sepas que en el fondo hay rencor y odio hacia ti a pesar del arrepentimiento por mi parte y el intentar ser mejor.
Me es dificil actuar de forma libre cuando estas ante un jurado que no hace mas que darte una y otra ves la cadena perpetua.
Ya sè que a ella le cuesta creer que pueda ser mejor ( teniendo en cuenta que durante 3 años fui como fui) pero lo intento y lo hago que es lo mejor pero tios ni modo de aceptarlo por su parte.Desde aquel perdon ya a pasado casi 1 mes y si bien yo soy el responsable de su caracter pues lo unico que deseo es apoyo moral y sentimental por su parte para acentuar mas mi voluntad de cambio.
Todo el escrito ya a sido expresado a mi mujer de la misma manera que ustedes lo interpretan con el fin de darme la oportunidad de demostrar mi amor pero cada dia es una guerra sin fin.Yo por mi parte diariamente hago lo humanamente posible para demostrarle mi cariño paralelamente reflexionando por mis malos actos.
Si!! existen dias buenos aunque casi extinguidos , yo no estoy en posicion de pedir sino de dar pero considero que si una persona esta dando lo mejor de si y eso se vè pues no es normal que se le margine de casi todo y menos de que se le trate como a un perro evitando a estè el sentirse a gusto entre los suyos.
Practicamente en mi casa ni corto ni pincho , hoy por ejemplo le digo a mi mujer "queres que pintemos el cuarto?" ella me dice " bueno ahora bajo" tras esperar 45 minutos se lo recuerdo y finalmente baja.Mientras hago los preparativos mi suegra dice "pero xxxxxxx , mañana estaras cansada" ella contesta "yà lo sè" , lo dice con un gesto en su cara que me indica que no va a pintar a gusto asi que le
digo " pues hombre , si no querias pues habermelo dicho y ya està!!" , " pues pintare solo...nadie te obliga".Si bien me exsalte un poco lo considere lo justo ante la situacion ya que ni fue una orden mi propuesta ni una obligacion a esto sumemosle que al dirijirme a ella lo hice de forma suave.Pues no vean la historia que me montaron entre las 2....que sino tenia ganas de pintar , que insultos , mi suegra que si me ducho y pongo la ducha en su gancho en la pared para que ella no pueda llegar a limpiar , vamos unas tonterias que jàmas e escuchado en mi vida.Con lo facil que era decirme "esteban , hoy no tengo ganas" pues no!! a liarla para que me sienta peor.Les parecera una tonteria el ejemplo pero asi de chorras son las cosas que pasan en mi casa cada dia.
Ya me es casi imposible vivir sintiendo el odio en sus ojos como para que encima por tonterias como la antes citada las cosas se empeoren de forma incontenible.
Yo por mi lado tengo la conciencia tranquila sabiendo que trato de hacer todo lo mejor posible pero no basta para ganar su cariño ni por muy minimo que estè fuera.Yo la AMO a ella y a mi hijo pero me encuentro en el punto donde uno se pregunta hasta donde llega el amor? , cuanta indiferencia hay que tolerar? , cuantos insultos y maltratos psicologicos son suficientes para comprender que en el pasado fui malo y hoy estoy arrepentido.
Algunos me diran pues hablalo con ellà e intenta llegar a una solucion , a esto yo les dire...lo hago casi cada dia llegando siempre a lo mismo "esteban si no lo quieres entender allà tu , yo no me voy amargar la vida por ti" , que tengo que entender pregunto yo!!.Todas nuestras charlas o terminan en esa frase citada o bien en "Tengo sueño , no quiero discutir".Yo no discuto!! solo busco soluciones a problemas varios pero simplemente se me manda a tomar viento a la primera sin darme la oportunidad ni siquiera de plantear ningun tema.
No quiero seguir enrroyandolos mas solo me gustaria que si una ves terminada la lectura (si es posible) se les ocurre decirme algo , bueno/malo es igual , pues bienvenido sera.
Siento de verdad robar espacio deliberadamente pero ni tengo amigos/ni familia ni nadie con quien compartir estè tema.
Me voy con la ilusion de que algun dia se me perdone y podamos vivir en armonia como bien dicen...."hasta que la muerte nos separe".

PD:El tema es mucho mas extenso pero si esto ya les parecera un rollazo pues ni hablar si me pusiera a ponerlo todo.

PD2:Ella me a dado la oportunidad asi como perdon pero yo no los veo por ningun lado.Sera que no e sido perdonado? Curiosamente en ocaciones le pregunto "sino me quieres dimelo por favor" a lo que dice " si que te quiero , no ves que estoy contigo".Cuando me dice eso me hago un lio en la cabeza interminable ya que al rato me manda al 5º pino.

Saludos sin mas Atte.esteban djs.
Divorciate.
Pues despues de leerte atentamente, no se q decirte por que como no explicas exactamente (tampoco te voy a pedir q lo hagas) el por que fuiste tan "malo", pues no puedo juzgar a tu pareja. Pero una cosa si tengo clara, si la suegra esta encima de vosotros, seguro que no funcionara. un saludo y suerte.
si crees que ya lo has intentado y no funciona, lo dicho divorciate , no vivas el resto de tu vida en esa situacion, la separacion dolerá pero ya se curará y podras rehacer tu vida.

mejor solo que mal acompañado, te lo digo por experiencia, aunque no haya estado casado.
Si dices que te portaste mal con ella durante 3 años, es normal q este reticente y se ande con ojo. Es normal q no confíe. Y de la noche a la mañana esa confianza no se va a recuperar.

No conozco como es ella, asi q solo puedo hacer suposiciones... Puede que se niegue a creerte por si la haces más daño. Puede que guarde tanto rencor q quiera hacertelo pagar de cierta manera. Pero mis suposiciones no sirven, sino lo que tu estés viendo, y lo q tu estás viviendo.

Está claro que quieres a tu familia, que la quieres a ella, y si ella estuvo 3 años soportando algunas actitudes tuyas, q es un mes? Intenta seguir haciendo lo q haces, intenta salvar la situacion. Igual las cosas cambian a mejor, o igual no, pero si tiras la toalla está claro cual va a ser la respuesta.

En fin, mucho ánimo, y mi consejo es q luches por un tiempo más.
Casi siempre suelo decir lucha por lo que quieres, pero creo que es demasiado tarde, tu mujer parece estar desenamorada de raiz, o sea mucho sufrimiento a lo largo de mucho tiempo, si es eso ya puedes demostrarla que has cambiado que no te servirá de nada.
No insistas, daros un tiempo quizás ella recapacite y te eche de menos porque sólo esté dolida. Ojala sea eso.

Lo siento mucho,

Gad
Diskover tio, si te lanzas tanto almenos argumenta los motivos de tu respuesta, que esto es un tema bastante serio [agggtt]


Por lo que he leido, parece que hay algo de ti que le desagrada pero que no te ha contado. Quizás lo que deberias hacer es ir directamente al grano y preguntarle cual es el problema (ya se que intentas razonar con ella a diario).

Personalmente, creo que tu suegra no se deberia meter en donde no la llaman. Entiendo el rollo ese de la madre protectora, pero no veo bien que a esas alturas se meta en la vida de su hija y todo lo que gira alrededor de ella (¿quizas lo que le molesta es el mal rollo que tienes con su suegra? ¿o estara influenciada por ella?).

¿Y que me dices de los pequeños detalles? Quizás si de vez en cuando le fueras haciendo algun que otro regalo... (flores, bombones, ¿una cena romantica? (aunque con la suegra en casa dando por saco lo veo chungo ¬¬).


No se, en lo que debeis pensar sobretodo es en el futuro de vuestro hijo.

Salu2 y suerte :)
Divorciate.


Tio, como puedes soltar eso a bocajarro y que no se te remuevan las entrañas??Está en juego un matrimonio ajeno y un bebé de 17 meses.

Yo soy alguien que cree en el matrimonio.Dices que te has portado mal durante 3 años, es decir, 36 meses de disgustos a tu mujer.
Si desde tu conversion va solo un mes, dale un poco mas te tiempo, no desesperes.
Está claro que si siguiese asi la convivencia no seria posible, pero antes de que suceda, prueba.

Animo
Primero lo primero, para nada es una molestia leerte Esteban, es mas, no me ha costado nada, poco a poco queria concer mas ¿por que? porque veo a dos personas que estan sufriendo, y no me gusta que la gente sufra.

Yo no soy quien para decirte lo que deberias hacer, ya que ni conozco el caso, ni yo soy alguien para ello, pero te dare mi opinion sobre lo que has escrito.

La suegra, NO deberia meterse en esos asuntos creo yo. Creo que su hija ya es lo suficientemente mayorcita para pensar por si misma.

Ya se que lo hablas con ella, pero realmente dile como te sientes a veces, y si te responde con algun reproche pasado (de esos 3 años) respondele preguntandole si realmente te ha perdonado o no, ya que te da la sensacion de que no es asi.

Por lo que leo es un momento muy malo, eso lo sabemos todos, ANIMO!! y lo que tenga que ser sera, pero pide la VERDAD, y no una respuesta cualquiera (ya lo sabias antes de que te lo dijera yo, pero nunca viene mal recordarlo)

Te deseo lo mejor, Esteban.

Un saludo
yo en cierto modo te entiendo muy bien,no estoy casado,pero vivo en pareja,tampoco tengo amigos ni familiares,mi unico amigo es el pc,paso mas tiempo en el pc,que con mi novia y mi hija de 16meses,discutimos mucho pk no le ayudo mucho con el tema de la casa aunke me ocupo practicamente todos los dias de la niña pk ella esta trabajando muchas horas,mmmm yo me e planteado muchas veces dejarlo,pk para estar los dos amargados...pues no merece la pena,pero tambien pienso en la niña y kiero que sea feliz,que tenga un hogar,con un padre y una madre,cosa que yo no e tenido y que los malos rollos con mi chica es por tema de dinero o de trabajo,las cosas en ese sentido no nos van bien y iwal por eso nos vemos un poco "mucho" agobiados y lo pagamos uno con el otro,no se cual sera realmente tu caso,pero lo veo "parecido"aunke tu ya hayas pasado el limite,yo te recomiendo luchar tio,saca a tu familia adelante,dale tiempo a tu mujer,pk de verdad que nos aguantan la ostia y media,dale tiempo y demuestrale de las maneras que hagan falta que le kieres,no dejes de recordarselo tio_(sin ser chapas)pero que no se diga que no lo as intentado,piensa que tiene que estar dolida y las cosas no se pasan de un dia para otro,ni de un mes :P
bueno tio,mi consejo es :
LUCHA!!
Saludos y espero que en unos meses postes aki diciendo lo feliz que sois vale?nos vemos
Antes que nada gracias por la simple lectura y mas si despues de la misma se responde.

Diskover -Hombre , supongo que seria una respuesta rapida la tuya.Tengo 26 años y si tengo que perder unos meses o mas lo haria aunque el final fuera el divorcio pero asi de repente divorciarme como que dificil.Gracias

k'sChoice --Mira como son las cosas , yo vivia con mi mujer en un piso de propiedad pero como vi que mi suegra estaba sola pues le propuse que vendiera su piso y nosotros el nuestro y compraramos una casa.En fin asi fue y la verdad es que a dia de hoy es de la unica cosa que me arrepiento en mi vida.
No hay problema es explicar incluso es mejor para entender el tema.Mira explicarte porque fui malo es dificil y mas porque ella no lo merecia.En mis anteriores relaciones se me tomo mucho el pelo y de muy mala manera entonces en esta relacion la cosa me la tome mas a la tranquila vamos sin hacerme demasiados problemas y pasando de muchas cosas segun pudiera.Mi mujer fue y es la mejor de todas en todos los aspectos y realmente no deberia haberme comportado de malas formas pero en fin ya lo hice y ahora toca volver a nacer.En conlusion pues fui mas rudo con ella porque pense que en algun momento me pasaria lo mismo que antes aunque sinceramente me pase de la ralla ya que 3 años son mas que suficiente para saber si se te quiere o no.Yo creo que realmente no es que allà sido yo muy malo sino que deje estar mucho tiempo la relacion estancada y de ahi el presente...Piensa que en contadas ocaciones la saque a pasear y le dedique tiempo mas bien solo vivia para mi.

asthar --Tenes razòn pero existe un problema aun mayor si tubiera que divorciarme ,cosa que de momento no influye absolutamente en ninguna accion mia , es que la casa esta comprada a 3 partes iguales es decir tenemos tanto yo como mi mujer y suegra el 33% de la casa escriturada entonces de irme deberiamos o bien ellas comprar mi parte o venderla o darme mi porcentaje.Este tema es jodido de verdad ya que ni yo quiero dejarles sin hogar ni quedarme en la calle claro esta.El despues del divorcio puede ser igual o peor que mi presente.


Necane --Sin lugar a dudas tu opinion concuerda en parte con la idea que ya me habia echo desde el 1º dia que pronuncie mi arrepentimiento.Eso lo entiendo de ella por eso mismo digo que no estoy en posicion de pedir sino de dar pero si acepta mi perdon porque deberia hacerme casi interminable el dia cuando lo unico que quiero es aprovechar cada minuto para volver a estar bien.Si bien es verdad que no ganarè su confianza en 1 mes tampoco es cuestion de hacernos la convivencia imposible por su parte.Entiendo que tenga que ser dura conmigo y ponerme a prueba pero abra un limite digo yo no? o todo sera aguantar 3 años para estar en igualdad ? de todas formas aqui seguire porque es verdad , 1 mes de 3 años no es nada.Ojala no tenga que esperar tanto.


Galeyla --Un buen consejo sin duda pero el problema es que ni yo ni ella poseemos otro logar que no sea este , nuestra casa.A eso te referis con el time no? o solo lo decis aun viviendo juntos? saludos y gracias por tu opinion.

PD:Mil gracias por el apoyo moral y los consejos.Mañana terminare de leerles e intentar sacar algo en claro.Gracias de verdad!
buff...esto es un tema bastante complicado de tratar,y la verdad no se por donde empezar...asi que primero una sugerencia para ireme animando y que de esta forma surgan las ideas: cuando se escriba un post tan largo,intentemos porfavor usar mas el espacio,que sino se hace muy pesado de leer ya que cansa bastante a los ojos.

despues como han dicho muchos,que pinta tu suegra en vuestra relacion??? de acuerdo que no puedes decirle a tu mujer que mande a su madre a su casa(o a un asilo) pero desde luego,si tu suegra sigue en vuestra vida,desde luego lo teneis dificil.lo unico que te quiero preguntar es: tu suegra siempre a sido asi? me refiero siempre a sido una gilipollas(o almenos es lo que entiendo) o se a tornado asi en parte por tu culpa?

dices que llevas un mes y poco desde que ella te "perdonara" y no aguantas la situacion en la que te encuntras sumergido? tio piensa que ellas te a aguantado(si lo se,suena muy duro y borde) 3 años(creo que esta es una prueba de amor bestial,porque estar 3 años con alguien que "parece que no te quiere",es muy duro),tienes que comprender que de buenas a mañanas no volvera a confiar en ti plenamente(ella a de estar muy dolorida,y como dice un refran:gato escaldado,de agua fria huye),recuerda que la confianza se pierde muy facilmente y se tarde mucho en recuperarla.

no te conozco,y a decir verdad,creo que esta es la primera vez que te leo,pero me as parecido un chico de caracter tranquilo,pero orgulloso y que depende como,puede perder facilmente los nervios,asi que si asi fuera,te recomiendo que medites sobre tus futuras actuaciones,y pienses situaciones que te puedan ocurrir,para que piense possible soluciones y repuestas,para si en un momento dado perdieras los nervios,no dijieras cosas de las cuales luego te arrepentirias.

y por ultimo,tienes un hijo,lo cual es un gran responsabilidad que no puedes dejar,debes estar alli y cuidar de el,como si de tu vida se tratase...y a tu mujer,si de verdad la quieres,si de verdad darias la vida por ella...pues azlo,aguanta lluvia y nieve,tempestad y hurracanes y demuestrale todo tu amor,nadie dice que sera facil o rapido,pero no puedes simplemente huir y dejarlo todo atras,tienes que luchar,y aunque muchas veces notes como tus fuerzas menguan,debras seguir adelante y cuando creas que no puedes mas,recuerda esos buenos momentos que pasasteis juntos,seguro que eso te dara fuerzas de nuevo.

no se que mas decir,e intentado ser lo mas objetivo possible,asi que me despido,no sin antes desearte que todo esto se aregle y puedas ser feliz de nuevo y recordarte que siempre estaremos aqui para escucharte y darte consejo y apollo.
Movido al rincon,
Buenos dias esteban, hace poco que visito la seccion de el "rincon" y la verdad es que cada vez que leo cosas asi me quedo de piedra.

Comentas que estas con una mujer a la cual se le ha apagado el amor por ti, que tienes una hija la cual has disfrutado poco y que para colmo hay una persona extraña en tu casa las 24 horas del dia.

No se de buena tinta los problemas que tienes en tu casa pero por lo que comentas creo que la prueba no deberias hacersela a tu mujer, creo la prueba de vida que tienes delante de ti no es otra que valorar lo que tienes a tu lado y demostrarte si quieres seguir asi por el resto de tu vida o por el contrario necesitas un cambio.

Creo que lo mejor es que lo comentes ya que como bien dices ya has echo todo lo posible por tu parte, bien, si las cosas no cambian o ves que no se te da una oportunidad de apoyo y cambio.... porque seguir?, crees que merece la pena estar asi para el resto de tu vida?, cuenta que siempre hablo despues de intento de cambio tuyo.

Quizas lo que te comente te haga daño pero como has dicho anteriormente tu situacion "inmobiliaria" no es precisamente la mas idonea... pero no te has planteado que alomejor "ellas" estan en la misma situacion? Quiza ella tambien haya pensado en el divorcio y no pueda por el tema de la casa.

Eres muy joven para estar amargado al lado de 2 mujeres que no te quieren, si, quiza sea culpa tuya, quiza sea por tus acciones anteriores, pero una persona enamorada tiene que aprender a perdonar y aceptar a la otra persona sea cual sea su problema, para mi es el principio basico de una relacion.

Sin mas decirte que bajo mi punto de vista y por el tema que comentas tienes un sin vivir en casa constantemente, en fin, yo, lo habria dejado porque primero debes de estar tu y despues todo lo demas.

Planteate dejarlo, sopesa pros y contras, aunque los contras siempre son los peores a la larga siempre se vuelven mejores.


Saludos y animo, no permitas que NADIE te destroze la vida.
Vaya tema complicado.

Lo que se ve desde fuera es que ella está resentida, y que aunque tú pongas de tu parte, no es capaz de confiar en ti. Para colmo tienes a tu suegra alrededor, lo cual no es precisamente una ayuda.

Pienso que al estar tu suegra bajo el mismo techo y al estar tú "en periodo de prueba", tu mujer se encuentra ahora mismo reforzada, son dos contra uno. Por eso se comporta así. legolas2069 tiene razón, no parece que te haya perdonado, pero es que a veces perdonar lleva un tiempo.

Así que yo creo que para hablar con ella, para tener una relación sólo con ella, tal vez deberíais salir por ahí, pasar todo el tiempo que podáis solos. Ya que tenéis a la suegra en casa, aprovechad lo bueno: que os haga de canguro y os podáis ir por ahí a divertiros juntos.

Que tengas mucha suerte.

PD: Francamente, aunque te hayas arrepentido, me parece admirable tu valentía (o temeridad) de comprarte una casa con tu suegra. Yo no lo haría ni con mi madre, fíjate.
Creo que el que hayas escrito esto aquí te habrá ayudado en algo.

Una pregunta: ¿crees que en un mes se pueden pueden olvidar 3 años?

Evidentemente no, tendrás que tener paciencia como tu mujer la ha tenido contigo. Si ves que con ella es mejor no discutir, pues no discutas, vuelca tus esfuerzos con tu hijo, así quizás vea ella un verdadero cambio en tí y empieze a varíar su actitud.

Aunque estoy casado y comprendo algunas cosas, cada matrimonio es un mundo, sobre el que nadie puede opinar.

Un saludo y ánimo.


Pd. Jamaro, sigue así que terminarás "bien" aquí.
Yo en una relacion de pareja te diria ke si no estas bien con ella y necesitais( los dos) tomaros un tiempo para pensar pues ke os lo cogierais. Ke la vida no es tan complicada, ke complicada nos la hacemos nosotros.
Pero en tu caso y con una responsabilidad como es tu hijo deberiais ( los dos) intentar arreglarlo, aunke sea por el, pq no tiene ninguna culpa y os necesita a los dos.

No se colega, esto de los matrimonios es un lio.


EDITO: ostias ke vives con la suegra??????' tio exalaaaaa, ke se pire, ke las suegras son las antimatrimonios u/o relaciones, ke no te das cuenta ke para esas mujeres no hay tio ke sea suficientemente bueno para su hija. Ella es la ke esta bomabardeando tu matrimonio y desde el nucleo. pero es ke fijo.
La verdad es que mucho derecho a opinar no tengo , puesto que soy joven y no estoy casado ni con niños. Pero algó si te puedo decir: 3 años no se olvidan en un mes...

Pero si has echo propósito de cambiar y has cambiado, y ella no lo ve, será porque le harías algo gordo durante 3 años ¿no? Pero eso ya es asunto vuestro, así que piensa todo lo malo que le hiciste, y entonces recapacita si tu serías capaz de perdonarlo en un mes sólamente.
esteban, soy tu espejo, de verdad, me pasa exactamente lo mismo que a ti, pero salvando una cosa, y espero que con mi comentarios, por lo menos no te encuentres tan perdido.

yo tengo 24 años, y hace 2 compre un piso con mi novia. yo tengo muchas amistades, y sobre todo un hobby, el Judo, entonces le dedico horas al gym, y de vez en cuando al pc, a las consolas o a mis amigos. Pues ella pedia y exigia mas horas mias, porque ella no tenia amigos y no sabia que hacer.

la relacion por mas motivos se enfrio o calento, como quieras denominarlo, y yo decidí romper, vender el piso y dejar todo.

ella nunca lo ha comprendido, y por mas que se lo explico no lo comprenderá, se cree que es capricho(han pasado mas cosas...pero ...) y ahora que la estoy viendo le pasa lo mismo que a tu mujer, todo el rato recordando el pasado, dando puntazos, en definitiva, dojiendo, ahora mismo estoy hecho un lio y no se que hacer, bueno, una cosa si se, y es que quiero ser un poco egoista y vivir feliz, sea con ella o sin ella, porque aunque la quiera un monton, no quiero estar en la situacion que tenia con ella en el piso.

y ahí es donde entra tu decision, si quieres o no pasar el resto de tu vida así. Aunque tu tienes un punto mas en contra o a favor, tu hija.

pero tambien debes preguntarte, si tu hija se merece 2 padres que la quieran y esten separados, o unos padres que vivan juntos y se quieran matar.

un saludete.
Joe macho, con 22 años compartiendo piso, creo que nos puede la inexperiencia y la ilusión de la juventud. La verdad es que esto hay que pensarselo mil veces antes.
jesu, las cosas se piensan, pero incluso pensandolas, no salen siempre como de verdad has deseado.
Creo que los que estáis "opinando" en favor a romper la relación os estáis precipitando demasiado. Él sólo lleva 1 mes en esas condiciones, ella 3 años. Cuando lleves más tiempo podrás sopesar en condiciones, si no, diría que eres de los que tiran la toalla fácilmente. No estoy casado pero he convivido un poquillo, de los comentarios presentes, el más acertado (sin desmerecer el de los demás, por supuesto) me ha parecido el de superbas, no te obsesiones con tu mujer, céntrate en tu hijo, y deja el orgullo a un lado. Un saludo y suerte.
blade, yo no le estoy diciendo que deje todo, solo que le comprendo y lo que yo he hecho, pero seguramente el no lleve así un mes solo, llevará mas.

y no es sencillo tomar una decision, pero hay que tomarla, y no quiere decir que la unica sea dejarlo.
Tienes razón Borreguito, no quería que pensaras que te he dicho que pecaste de inmadurez, al revés, simplemente expresaba una opinión abierta, no iba sobre ti , sorry si te has molestado.
Buenas de nuevo voy a intentar responder de forma general a fin de no decir lo mismo a cada forista.
Cuando me refiero a mi mal comportamiento no debe entenderce que fue extremadamente y no a lo largo de 36 meses , hubo momentos muy buenos , sino que fue de forma discontinua.
Para entendernos mejor , a partir de mi arrepentimiento solo se tomo de mi todo lo malo que pude hacer y en ningun momento se hizo referencia a mis buenos actos vamos que hasta dia de hoy se me ve como una mala persona en todos los aspectos.
Yo ahora mas que nunca veo ante mis ojos el tiempo que e perdido asi como los malos tragos que paso mi mujer por mi conducta pero ni hablar puedo ni expresar libremente mis sentimientos , una de las razones es mi suegra puesto que cuando me descuido se enrroya con mi mujer y solo para dejarme como u n trapo.
Esto no puedo evitarlo ya que llegar a discutir con ella seria empeorar la situacion con mi mujer.Ahora mismo me encuentro sin salidas y sin tiempo para pensar posibles soluciones , el lunes en teoria me dan el alta y con ello mi tiempo de comvivencia se acorta.En parte creo que me ira mejor despejarme un poco pero por otro lado tb dejo el camino libre para que ambas sigan ensañandoce conmigo.
Hoy por ejemplo las cosas siguen igual de chungas...ni un saludo ni una charla nada de nada.Esto no hace mas que apagar mi ilusion de seguir , tengo muy presente que solo a pasado 1 mes y que es muy pronto para determinar un divorcio...Yo aun los quiero pero ni apoyo tengo y menos aun dialogo.No es posible que cualquier charla que quiera entablar sea menospreciada y que por cualquier cosa tenga que yo correr con los disgustos.
Aca no se trata tan solo de actuar como debo sino de conformar a 2 personas que dia a dia evaluan miradas , gestos , palabras de mi.Hable de lo que hable no tengo razon alguna no puedo decidir hacerca de nada.
Yo tb sè perdonar y lo hice muchas veces y aunque todos somos diferentes no encuentro razonable este trato terminal conmigo.No intento de este post que me apoyen o que me den la razon ,busco una solucion o forma de entender porque se me perdona y se me trata de estos modos.
Hay cosas que les e leido que me dan alternativas varias como por ejemplo no "dicutir en ningun momento y tener detalles con ella".Son cosas que hare en cuanto pueda salir de casa aunque si les soy sincero no creo que alla bombom que compre el amor pero si hay por mi parte ilusion y fuerza de voluntad.
Por ultimo dire que la opcion divorcio la dejare de lado al menos hasta que no pueda mas.
Sin mas agradesco el interes de todos asi mi y gracias por los consejos que muy bien me vienen.No caere sin antes luchar.
Saludos Atte.esteban!
Bueno, no creo que se peuda decir mas que lo que te han dicho, pero yo estoy totalmente a favor de que aguantes e intentes seguir adelante. Tus esfuerzos, tarde o temprano se veran recompensados. Pero tienes que darle tiempo. No puedes pedirle que te perdone a la primera ni que se olvide de lo que le has hecho.

Lo dicho, tu aguanta y piensa que se va a arreglar.

PD: lo primero es que la suegra cambie su opinion. Hazle la pelota. Empieza a sacar a tu mujer a cenar, hazle algun regalito sin que se lo espere. tienes que devolverle la ilusion por vivir contigo como la tenia cuando os casasteis.
Y no has pensado que puede haber profesionales que te puedan ayudar con el problema???
Osea, igual te parece una chorrada... pero si le planteas a tu mujer: "mira, nuestro matrimonio esta en un momento muy bajo y tengo miedo q se pueda acabar por esto, quiero hacer todo lo posible por conservarte porque te quiero y porque tu y nuestro hijo es lo mas importante en mi vida, y como veo que contandote yo lo q me preocupa no nos entendemos, igual alguna ayuda externa nos puede ayudar. ¿quieres que intentemos arreglarlo?"... o algo parecido vamos...
No sé, yo creo que lo primero q tienes que averiguar es si ella tiene intención de mejorar las cosas. Porque si no... porque por lo visto (leido) tú si la tienes.
Y una vez sepas que sí, que ella tb está en el mismo barco, yo creo que si tu dices q ella no te escucha (o no te hace caso) cuando intentas arreglarlo, cuando intentas razonar sobre tus "3 años"... la unica forma de q se de cuenta puede ser acudiendo a un psicologo los 2 juntos o por separado q intente unificar los criterios, y daros cuenta los 2 de lo q pasa. Porque muchas veces por mas q uno piense q tiene razon, las cosas se ven muy diferentes desde fuera. Y abriendose a un "desconocido" es como se descubren los verdaderos problemas de fondo.

Bueno es solo una idea, yo desde mi punto de vista no creo mucho en los psicologos, pero creo q para este tipo de "problemas" pueden ser útiles. Y por lo menos si se lo planteas quiere decir q reconoces el problema y que te preocupa solucionarlo y ella es la q debe decidir si le ocurre lo mismo o no.

Mucha suerte, de verdad. Con lo que cuesta conocer a alguien de verdad es una pena q se rompan matrimonios por ...... lo q sea...


P.D.- ¿No tienes miedo de q tu mujer pudiese llegar a leer esto? ¿de que aireas vuestros problemas matrimoniales en público?
kneblar ---Buenas pues lo de mi suegra lo veo dificil ya que tiene una imagen de mi que no cambiara sea como sea con su hija.En esto no voy a dejarme la vida para que vea que podemos estar bien con su hija.Sinceramente me tiene sin cuidado lo que ella opine de mi.
Tus lineas son una buena salida para mi matrimonio...gracias! saludos!

millen ---Contestando a tu pregunta pues la verdad es dificil que mi mujer se entere de esto pero en todo caso no creo que lo tome a mal ya que no la pongo mal a ella sino todo lo contrario a pesar de que hace cosas que no entiendo de todas formas perder mas de lo que ya no tengo es imposible.
En cuanto al psicologo pues sin duda mi mujer no iria ya que opina que tanto sus ideas como comportamiento hacia mi esta mas que fundamentado asi pues se agradece pero no es posible.
Aun asi no es mala idea , esto de postear aqui mi problema es mi unica solucion ya que como dije no tengo con quien hablarlo.
Gracias por tu opinion!
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