No consigo conectar con nadie

ivanstrife escribió:Abro este hilo para desahogarme un poco más que nada ya que no tengo gente con quién hacerlo, de hecho no tengo a nadie en mi vida ahora mismo (ni amistad ni pareja) me paso los días solo en mi habitación sin hablar con nadie más allá de mis padres de vez en cuando y la gente del trabajo. (que ni es curro ni es nada, estoy de becario y ya)

Sabiendo todo esto el título no es más que eso. Desde hace muchos años estoy así, encerrado en mi cuarto y solo todo el día porque no soy capaz de entablar una conexión con nadie. Cuando conozco a alguien no soy capaz de estrechar un lazo con esa persona por falta de confianza, ya que me han pasado tantas putadas que me he encerrado en mí mismo y aunque quiera no soy capaz de abrirme a los demás. No me siento agusto ni soy capaz de encontrar a esa persona o personas con las que estar bien y sentirme seguro de mí mismo.

Es bastante frustante porque aún soy joven y que esté pasando por esto en la supuestamente "mejor etapa de mi vida" solo me genera más ansiedad y ganas de querer cometer una locura. No sabéis lo que es no tener a nadie con quién hablar ni poder apoyarte, alguien en quién confiar y con el que te sientas seguro. Estar encerrado en estas cuatro paredes me está matando por dentro cada vez más.

Te recuerdo de haberte pasado por alguno de mis hilos... En fin, soy el menos indicado para dar consejos, así que no te los voy a dar porque no quiero arriesgarme a cagarla una vez más, lo único que te puedo decir es que deseo que tu situación mejore y puedas ser feliz.

También me gustaría ofrecerte mi mano... Si necesitas desahogarte con alguien puedes hacerlo conmigo, y no va a haber ningún problema porque ni yo te conozco a ti ni tu a mi, así que no va a haber prejuicios de ningún tipo.

Un saludo.

intenta jugar online y hacer amistades así poco a poco.

o cuando pase todo esto apuntarte a alguna actividad deportiva, gimnasio.

los unicos amigos que tuve fue gracias al colegio y el instituto. pues hay que volver a sitios parecidos y buscarlos ahí. (por poner un ejmplo que te gusta el dibujo? pues apuntate a una academia de dibujo)

Sobretodo relax, al final es el pez que se muerde la cola, vas con nervios por cagarla a cada situación de contacto social y eso te hace no congeniar porque se te nota muy poco natural, lo que te hace preocuparte más a la próxima y vuelta a empezar.. En mi caso llegué a un punto que directamente me quedaba en blanco cada vez que me hablaba alguien que no era de mi entorno.

He pasado muchos años sola encerrada en mi habitación mientras la ansiedad me comía, te aseguro que se como te sientes.

Empieza por algo que te guste, videojuegos por ejemplo? A mi me ayudó mucho viciarme al pokemon go y conocer en persona a su comunidad, algo parecido te puede ir muy bien, primero porque no tienes que agradarles como tal, sólo charlar y eso te ayudará a rebajar el estrés, no te comerás el coco midiendo tus palabras para intentar encajar y además será un tema que te guste con lo cual te puedes soltar más fácilmente.
Y si los videojuegos no te gustan mucho,más opciones
¿Deporte? Apuntate a algún equipo, conocerás gente de tu edad y con el mismo gusto.
¿Animales? Te sorprendería la de gente que acabas conociendo por pasear al perro, de paso te dará algo el aire que siempre ayuda.
¿Juegos de rol? Busca un bar friki, tómate algo mirando el ambiente y si te gusta apuntate a las quedadas para echar torneos que hacen.

Y luego de cualquier hobbie tienes foros, grupos de telegram, etc.. para conversar a distancia, que también ayuda a soltarte.

El tiempo de soledad no lo tomes como una derrota, dedicalo a conocerte a ti mismo, busca algo que te llene y dedícale tiempo aunque lo tengas que hacer solo.

El camino no será fácil pero tiene final, no te rindas, algún día lo recordarás como una mala época pasada.

Y me utilizo de ejemplo, mi "mala época" fueron casi 15 años y a día de hoy puedo hablar sin quedarme paralizada, mi habitación ha dejado de ser mi bunker para protegerme del mundo, tengo pareja con planes de boda y he hecho algún amigo por el camino.

Si quieres que charlemos más personalmente, eres libre de enviarme mp y preguntarme lo que quieras, incluso datos más delicados, no tengo problema en responder a lo que sea. Lo mismo digo para el resto de eolianos que se vean en la misma situación, a veces simplemente charlar con alguien que ha vivido lo que estás pasando hace más de lo que parece.

Mil perdones por el caos estructurando los párrafos, estoy desde el móvil, espero que quede algo minimamente entendible xD

Un saludo.

@AnaMuriel Por Sevilla puedo quedar perfectamente pero Gines me pilla muy lejos. (soy de Montequinto) Y vale, mándame cuando quieras un MP.

Adopta un amigo canino, desde que mi hermano adoptó una yo me siento mucho mejor

La edad hace mucho, despues de pasar la epoca juvenil de estar todo el día en la calle y tener mil amigos viene el ecuador de los 25 que te llega una profunda decepción por todos los que fueron tus amigos, desgana, etc... No te preocupes que cercano a los 30 la cosa mejora bastante, es más puedo decir que estoy viviendo la mejor epoca de mi vida.

Si que lo se. Estuve desde los 16 hasta los 21-22 años de esa manera. Solo iba al gimnasio (cosa que me venía genial para el ánimo, para la salud y socializaba algo) y a clase.

Luego una chica que me puteó a los 14 o así después de pedirme que pasearamos durante años (la perdone por la insistencia que tuvo) acepte, me introdujo en su grupo de amigos y ahora después de tantos años parece que tengo amigos.

Yo soy de Córdoba pero estoy mucho en malaga. Veo que eres de Sevilla. Si pasas por alguna de esas provincias podemos quedar. O si yo pasará por Sevilla (poco probable dada mi economía y los exámenes,etc). Sea como sea podemos charlar por privado si quieres

La verdad es que yo estoy en una situación similar aunque conservo 2 amigos muy importantes para mí, pero no viven en mi ciudad y tuve una pelea muy gorda e irremediable con la que antes era mi mejor amiga

Mi problema es que conocer gente no me es imposible pero cuando es un chico solemos tener ""intereses"" diferentes y cuando les rechazo pues ya dejan de hablar conmigo (sin quedar mal), es decir que por lo visto mi amistad no les interesaba :/ nunca llego a ser amiga con nadie pese a que conectemos en mayor o menor grado y también dejan de querer quedar
Y con chicas me cuesta muchísimo conectar

Ahora mismo no me afecta, pero sí que hay algunas veces que lamento no tener un grupo de amigos o quedar con mayor asiduidad, ya sabéis, disfrutar de la juventud, experiencias, viajar y eso

Narihisago escribió:La verdad es que yo estoy en una situación similar aunque conservo 2 amigos muy importantes para mí, pero no viven en mi ciudad y tuve una pelea muy gorda e irremediable con la que antes era mi mejor amiga

Mi problema es que conocer gente no me es imposible pero cuando es un chico solemos tener ""intereses"" diferentes y cuando les rechazo pues ya dejan de hablar conmigo (sin quedar mal), es decir que por lo visto mi amistad no les interesaba :/ nunca llego a ser amiga con nadie pese a que conectemos en mayor o menor grado y también dejan de querer quedar
Y con chicas me cuesta muchísimo conectar

Ahora mismo no me afecta, pero sí que hay algunas veces que lamento no tener un grupo de amigos o quedar con mayor asiduidad, ya sabéis, disfrutar de la juventud, experiencias, viajar y eso

Intenta buscar gente con tus mismos hobbies para amistades ya sea chicos o chicas.
Con chicos es normal que dejen de hablar contigo si se sienten atraidos por ti. Con chicas no se el problema que tendras supongo que quizás generalizando lo que te gusta hacer a ti difiere de lo que le gusta a la mayoría de mujeres?

Pienso lo mismo en cuanto a la edad, todo este tipo de post siempre son creados por personas de menos de 30 porque tienen un concepto de las amistades que no se corresponde con la realidad.

Cuando pases de los 30 te reirás de todas estas cosas por las que ahora te preocupas.

@tyranus_22 pues en general sí que he tenido una base común de intereses con estas personas, y creo que el problema con esos chicos es que desde el inicio no buscan amistad con una chica sino algo más, con las chicas sí que tengo el problema que dices de intereses diferentes
Pero cuando no se presentó dicho problema con una chica similar en mí en gustos y que también tenía muy pocas amistades femeninas, no mejoró la cosa tampoco... nos costaba mucho hablar y me enteré de que me puso verde

@IINVII cuál es tu concepto de amistad?

Narihisago escribió:
@IINVII cuál es tu concepto de amistad?

Pues el que es a partir de los 30, independencia y autosuficiencia. La gente hace su vida, tiene otras preocupaciones/obligaciones y eso hace que las amistades pasen a segundo plano, o a ser gente con la que te llevas bien, compartes ciertas cosas o incluso espacio de trabajo, pero no el tiempo de ocio.

No es que sea mi concepto, es que a ciertas edades es así por naturaleza propia.

ivanstrife escribió:Desde hace muchos años estoy así, encerrado en mi cuarto y solo todo el día porque no soy capaz de entablar una conexión con nadie. Cuando conozco a alguien no soy capaz de estrechar un lazo con esa persona por falta de confianza, ya que me han pasado tantas putadas que me he encerrado en mí mismo y aunque quiera no soy capaz de abrirme a los demás. No me siento agusto ni soy capaz de encontrar a esa persona o personas con las que estar bien y sentirme seguro de mí mismo.

Igual te he entendido mal pero me da la sensación de que esperas que esa conexión surja al poco de conocer a alguien. Yo las personas con las que siento confianza y seguridad normalmente son personas que conozco de hace mucho tiempo, puedo tardar meses o años en sentirme así. Si de primeras cuando conoces a alguien ya te cierras, es normal que no llegue a pasar, no has dado tampoco oportunidad a que ocurra. Digamos que lo normal es que la relación sea más superficial al principio y conforme vas teniendo contacto con alguien vas soltándote y sintiéndote más cómodo, pero si no llegas a aguantar esa primera etapa más superficial, no llegas a conectar con nadie. La confianza no es un todo o nada, se gana poco a poco.

Halluat escribió:

ivanstrife escribió:Desde hace muchos años estoy así, encerrado en mi cuarto y solo todo el día porque no soy capaz de entablar una conexión con nadie. Cuando conozco a alguien no soy capaz de estrechar un lazo con esa persona por falta de confianza, ya que me han pasado tantas putadas que me he encerrado en mí mismo y aunque quiera no soy capaz de abrirme a los demás. No me siento agusto ni soy capaz de encontrar a esa persona o personas con las que estar bien y sentirme seguro de mí mismo.

Igual te he entendido mal pero me da la sensación de que esperas que esa conexión surja al poco de conocer a alguien. Yo las personas con las que siento confianza y seguridad normalmente son personas que conozco de hace mucho tiempo, puedo tardar meses o años en sentirme así. Si de primeras cuando conoces a alguien ya te cierras, es normal que no llegue a pasar, no has dado tampoco oportunidad a que ocurra. Digamos que lo normal es que la relación sea más superficial al principio y conforme vas teniendo contacto con alguien vas soltándote y sintiéndote más cómodo, pero si no llegas a aguantar esa primera etapa más superficial, no llegas a conectar con nadie. La confianza no es un todo o nada, se gana poco a poco.

Exacto. Pero también le entiendo, yo tuve una etapa así, pero fue más bien por falta de autoestima. Ya lo llevo mucho mejor y eso de querer conectar de primeras ya no me importa tanto, sino que la cosa vaya surgiendo poco a poco.

ivanstrife escribió:(...) Es bastante frustante porque aún soy joven y que esté pasando por esto en la supuestamente "mejor etapa de mi vida" solo me genera más ansiedad y ganas de querer cometer una locura. No sabéis lo que es no tener a nadie con quién hablar ni poder apoyarte, alguien en quién confiar y con el que te sientas seguro. Estar encerrado en estas cuatro paredes me está matando por dentro cada vez más.

Te recomiendo leer "Cómo suprimir las preocupaciones y disfrutar de la vida" de Dale Carnegie. Creo que ese libro, un gran clásico de la autoayuda, te puede dar ideas positivas. Lo encontrarás fácilmente por internet.

Hay trabajo que hacer. No se sale de ninguna crisis sin hacer un esfuerzo.

a todos los que teneis este tipo de problemas, basicamente en mi opinion se resume todo a lo mismo. y lo voy a decir con poco tacto asi que probablemente "pinchará" un poco, pero precisamente creo que es la mejor manera de que os entereis: que "pinche".

el problema lo teneis vosotros. asi que quien tiene que solucionarlo, sois vosotros.

buscad la solucion, que no es sentarse y amargarse de lo mal que funciona el resto del universo.

un saludo cordial, y animos.

@GXY Gracias, no lo sabía. xD

Un saludo.

@Halluat No, para nada. Es más yo ya soy consciente de que eso no va a ocurrir de buenas a primeras porque las cosas no funcionan así. (a no ser que tengas con esa persona una afinidad de la hostia desde un primer momento)

De ahí me viene lo de no poder conectar en parte porque sé que tiene que pasar un tiempo bastante largo para yo o la otra persona poder estar confy con la relación. Y si encima le añades las prisas por querer a alguien así en tu vida porque estás puto solo 24/7 pues entonces se hace todo más cuesta arriba de lo normal.

@IINVII Entiendo tu postura pero no van por ahí los tiros. ¿No tienes a nadie en tu vida, alguien en quien confiar o con el que al menos te sientas agusto estando con él/ella? Ya sea pareja o alguien que conozcas de hace muchos años.

La amistad es una puta mierda y para mí no existe tal cosa pero sí que existe la gente con la que tienes un mínimo de afinidad y donde la relación es recíproca, tú me necesitas y yo te necesito a ti por x cosa, resumiendo todo en lo que tú me aportas a la hora de yo estar contigo. Seguro que a alguien así en tu vida tienes que tener fijo, es básicamente lo que yo no tengo desde hace eones y a lo que me refiero con lo expuesto ahí arriba.

@nERon93 Gracias por tu comentario. Creo que eres la que mejor me ha entendido de todos los que me han respondido. Supongo que aunque haya gente que diga lo contrario, el haber pasado por la misma situación lo hace ver todo de otra forma muy distinta.

El tema de los hobbies es por donde suelo tirar siempre pero está complicado porque de lo que me suele gustar hay un abanico muy grande de opciones y es muy complicado encajar en un sitio en concreto. Ejemplo, a ti te gusta fútbol y ahí no hay más que hablar, a todo el mundo le va a gustar lo mismo porque es una cosa en concreto, un tema común. Ya si hablamos por ejemplo, de videojuegos o anime, series, películas la cosa cambia bastante.

Los hay que dicen que le gustan los videojuegos pero solo juegan al Lol (qué asco me da el puto Lol) y son por desgracia de los que más abundan o puede que también es posible que coincidamos en algunos pero luego la forma de ser de la persona pues no me agrade o ni yo a él/ella.

@Narihisago A mí también me ha pasado mucho eso de la afinidad al tiempo, donde llevas unos meses súper bien con esa persona y luego te das cuenta que no era lo que pensabas. Es por esto mismo que ya voy con confianza cero cuando voy a conocer a alguien.

@ivanstrife, aunque no lo creas te entiendo perfectamente y por eso te he puesto antes eso.

Por lo demás ya te han dicho, a lo mejor el problema no es el mundo si no como te lo tomes tu.

¿Tampoco tienes a alguien con quien charlar de vez en cuando por chat o cosas así?

A mi esto me pasaba antes, lo de no poder ser capaz de hablar con nadie, encerrarme con mis cosas, ahora he conocido a gente muy maja que me ha tendido una mano. No es fácil tampoco pero a medida que vas haciendo cosas, saliendo, ya sea a currar y tal pues a alguien conoces.

¿Qué edad tienes? Si se puede saber.

@LadySnowbloodX No, absolutamente a nadie.

Tengo 26.

IINVII escribió:@ivanstrife, aunque no lo creas te entiendo perfectamente y por eso te he puesto antes eso.

Por lo demás ya te han dicho, a lo mejor el problema no es el mundo si no como te lo tomes tu.

"Un argumento ad populum, argumentum ad populum (en latín, «dirigido al pueblo») o sofisma populista es una falacia que implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la supuesta opinión que de ello tiene la gente en general, en lugar de al argumento por sí mismo. Un argumento ad populum tiene esta estructura:

Para la mayoría, A.
Por lo tanto, A."

La mayoría acusáis a los que tenemos estos problemas de ser nosotros el problema, porque evidentemente la sociedad es perfecta y muy sana.

En tu caso lo mejor que puedes hacer es ir a un psiquiatra viendo tus últimos post en el hilo del coronavirus, y por supuesto no entrar a dar consejos a nadie en este tipo de temas porque la que no está para nada sana es tu mentalidad. Sin acritud.

PD: aprende a diferenciar entre "acusar" y "aconsejar". Y a partir de aquí pasas a ignorados que eres muy cansino chico...

IINVII escribió:@TeFaltaTefal, en tu caso lo mejor que puedes hacer es ir a un psiquiatra viendo tus últimos post en el hilo del coronavirus, y por supuesto no entrar a dar consejos a nadie en este tipo de temas porque la que no está para nada sana es tu mentalidad. Sin acritud.

PD: aprende a diferenciar entre "acusar" y "aconsejar".

Me atacas personalmente con otros temas para no responder a lo que te he dicho... El cringe.

¿Pretendías preparar el terreno con esto verdad?:

"En lógica, se conoce como argumento ad hominem (del latín ‘contra el hombre’)1​ a un tipo de falacia (argumento que, por su forma o contenido, no está capacitado para sostener una tesis) que consiste en dar por sentada la falsedad de una afirmación tomando como argumento quién es el emisor de esta.2​ Para utilizar esta falacia se intenta desacreditar a la persona que defiende una postura señalando una característica o creencia impopular de esa persona."

Si crees que es un "consejo" que le digas a una víctima de la sociedad que el problema lo tiene ella y no los demás, a lo mejor tu también le tienes que echar un ojo a tu mentalidad.

Por cierto, sois muy pesados con lo de los psiquiatras, ni que fueran la virgen de Lourdes... He pasado por dos ya y por seis psicólogos por lo menos si cuento los del colegio.

falta la falacia del hombre de paha.

rampopo escribió:falta la falacia del hombre de paha.

Dale tiempo.

Bueno no hace falta empezar una discursión

Y en mi opinión estos temas no son culpa de nadie, además al OP le están ofreciendo soluciones y quedar y él responde positivamente a estas

Yo estoy más o menos en la misma situación.
Y eso que lo intento, voy a quedadas de mis aficiones con gente que no conozco y entablo conversaciones, pero todo queda siempre ahí, la gente va a hablar de su libro y a casa.
Llevo como 6 días sin salir de casa por la cuarentena y a mi no me afecta en absoluto, estoy igual de lo que he estado antes de la cuarentena o incluso mejor, el par de personas que aprecio en el mundo se ve que se aburren más y algo más me hablan por WhatsApp....
Estoy en un momento de mi vida que ya me da todo mucho igual, pero sabes que hacer una tontería es ridículo.
Y si, seguro que es mi culpa todo, pero ya no veo como conseguir salir de este círculo...
En fin. Aunque leer esto no te de ánimos, al menos espero que te de fuerza y te sientas comprendido.

Hola a todos y sin ofender a nadie ya que lo que escribiré igual es una tontería, pero creo que es algo que no explica nadie es este tipos de post.


Muchos soléis quejarnos de que no tenéis relaciones, amigos, pareja, pero en varios casos no soléis poner el tiempo que esto lleva en vuestra vida, me explicare, yo nunca he sido la alegría de la huerta, y soy bastante antisocial la verdad, pero eso no quita que si encuentro a alguna persona agradable y maja.y sobre todo buena gente hago personalmente yo los intentos de quedar o de tomar una cerveza.

Hoy está el tema de internet, que creo que es lo más falso que puede haber. Me explico, en el año 2000 quería montar un grupo de música electrónica, pues comentabdo en el curro, en el bar, con los vecinos al final encontré a 3 personas y estuvimos unos años haciendo ruido. Hoy la gente quiere las cosas YA. joder las manzanas han de madurar, no puedes querer que la manzana sea roja Fuji en segundos, no hay cultura del esfuerzo, del trabajarse las cosas, si no me gusta lo devuelvo y pido otro amigo por Amazon, las cosas no son así. Hay que saber ceder, no dejarse pisar, pero saber ceder, y hoy la gente quiere conectar como si fueran unas piezas de Lego, y coño no lo somos, mi grupo de amigos era lo más variopinto que había, pero nos soportabamos y nos apoyamos, que son palabras que ahora no salen en ningún post de esta índole, un día salíamos por bares de pijos, y otros días de juegos, y otros a los recreativos, la gente en general está muy a ..


Primero yo, después yo, y si sobra algo para mí....


Y eso algo que por desgracia no funciona, y si entras en un grupo de gente así, alégrate de estar solo la verdad,

Y bueno discrepo que el problema sea solo de unos, personalmente vivimos en una sociedad que prima el individuo, el solitario, el alfa, solo hay que ver que los juegos que lo petan son juegos sin equipo, juegos de todos contra todos, a mí me gustan más los juegos de equipos, pero no de 5v5, eso es como jugar solo, si no de 25v25, cuantos hay, ninguno, ya que uno como individuos lo puede destacar entre tantos, y eso en una sociedad llena de mediocres pues hace que todos quieran ser alfas,

Solo diré que Messi hay uno, que Jobs otro, despertad porque la mayoría no seremos ellos, pero no quita que hagamos cosas más alucinantes y seamos más felices.

algunos me dan la sensación de llevar tanto tiempo esperando hacer algo, que se les pasa el tiempo y no lo han echo.

tinodido escribió:

Primero yo, después yo, y si sobra algo para mí....


Y eso algo que por desgracia no funciona, y si entras en un grupo de gente así, alégrate de estar solo la verdad,

Yo llevo solo solo algo más de un año
Y antes de eso si he tenido amistades bonitas, pero el tiempo y las circunstancias acabaron distanciando.
A mi lo que me pasa es eso, la gente va a hablar de su libro. Y no tiene intención ninguna de empatizar con el de al lado... (que también se puede hablar de su libro, pero no si ese es el único tema interesante y si se desvía se vuelve a encauzar a eso otra vez)
Cuesta mucho encontrar gente con interés de pasar tiempo juntos viendo una peli, haciendo alguna actividad o disfrutando simplemente del tiempo.

TeFaltaTefal escribió:

IINVII escribió:@TeFaltaTefal, en tu caso lo mejor que puedes hacer es ir a un psiquiatra viendo tus últimos post en el hilo del coronavirus, y por supuesto no entrar a dar consejos a nadie en este tipo de temas porque la que no está para nada sana es tu mentalidad. Sin acritud.

PD: aprende a diferenciar entre "acusar" y "aconsejar".

Me atacas personalmente con otros temas para no responder a lo que te he dicho... El cringe.

¿Pretendías preparar el terreno con esto verdad?:

"En lógica, se conoce como argumento ad hominem (del latín ‘contra el hombre’)1​ a un tipo de falacia (argumento que, por su forma o contenido, no está capacitado para sostener una tesis) que consiste en dar por sentada la falsedad de una afirmación tomando como argumento quién es el emisor de esta.2​ Para utilizar esta falacia se intenta desacreditar a la persona que defiende una postura señalando una característica o creencia impopular de esa persona."

Si crees que es un "consejo" que le digas a una víctima de la sociedad que el problema lo tiene ella y no los demás, a lo mejor tu también le tienes que echar un ojo a tu mentalidad.

Por cierto, sois muy pesados con lo de los psiquiatras, ni que fueran la virgen de Lourdes... He pasado por dos ya y por seis psicólogos por lo menos si cuento los del colegio.

a llorar al rio..... no tienes ya suficientes hilos propios intentando dar pena que tienes que hacerlo en los hilos del resto?? en serio que eres infinito macho, normal que te vaya como te va...

@tinodido Sí, tienes razón. El problema es que ya no soy capaz de hacerlo porque paso de dar la mano para que me vuelvan a pillar el brazo, prefiero meterme en un agujero a exponerme de nuevo a la gente. Además, no fue hace mucho cuando me volvieron a joder pero bien (un grupo de personas tras otro grupo, de hecho) así que es por eso por lo que no me abro a nadie a no ser que esa persona o personas me lo demuestren muchísimo, cosa que hoy en día pues es imposible.

Y sí, Internet es lo más falso que existe.

@iloveqoob Efectivamente, la gente va a su rollo y a hablar de lo suyo. No son capaces de ponerse en el lugar de la otra persona y sí, a mí me ha pasado exactamente lo mismo cuando he ido a quedadas para conocer a gente o cuando me los han presentado. Se crea una conversación en el momento pero luego cada uno sigue con sus vidas y de ti no me acuerdo.

Eso sí, si estuvieran en una situación parecida a la nuestra fijo que se hubiesen preocupado un poco más por querer conocer a la otra persona. En mi caso yo lo haría o al menos antes lo hubiera intentando pero ahora mismo no tengo las ganas ni las fuerzas.

@ivanstrife Te entiendo, es difícil confiar en la gente. Pero si sigues cerrándote a lo nuevo no vas a mejorar. Y te lo dice alguien que estuvo un tiempo en tu situación. Igualmente también te digo, espera lo mejor de ti mismo, si llegan personas maravillosas aprovéchalo, pero mientras tanto, piensa en ti.

perropelon escribió:

TeFaltaTefal escribió:

IINVII escribió:@TeFaltaTefal, en tu caso lo mejor que puedes hacer es ir a un psiquiatra viendo tus últimos post en el hilo del coronavirus, y por supuesto no entrar a dar consejos a nadie en este tipo de temas porque la que no está para nada sana es tu mentalidad. Sin acritud.

PD: aprende a diferenciar entre "acusar" y "aconsejar".

Me atacas personalmente con otros temas para no responder a lo que te he dicho... El cringe.

¿Pretendías preparar el terreno con esto verdad?:

"En lógica, se conoce como argumento ad hominem (del latín ‘contra el hombre’)1​ a un tipo de falacia (argumento que, por su forma o contenido, no está capacitado para sostener una tesis) que consiste en dar por sentada la falsedad de una afirmación tomando como argumento quién es el emisor de esta.2​ Para utilizar esta falacia se intenta desacreditar a la persona que defiende una postura señalando una característica o creencia impopular de esa persona."

Si crees que es un "consejo" que le digas a una víctima de la sociedad que el problema lo tiene ella y no los demás, a lo mejor tu también le tienes que echar un ojo a tu mentalidad.

Por cierto, sois muy pesados con lo de los psiquiatras, ni que fueran la virgen de Lourdes... He pasado por dos ya y por seis psicólogos por lo menos si cuento los del colegio.

a llorar al rio..... no tienes ya suficientes hilos propios intentando dar pena que tienes que hacerlo en los hilos del resto?? en serio que eres infinito macho, normal que te vaya como te va...

A llorar donde me salga de los huevos... Seguir criticándome y alimentando mi odio, el monstruo crece.

ivanstrife escribió:Abro este hilo para desahogarme un poco más que nada ya que no tengo gente con quién hacerlo, de hecho no tengo a nadie en mi vida ahora mismo (ni amistad ni pareja) me paso los días solo en mi habitación sin hablar con nadie más allá de mis padres de vez en cuando y la gente del trabajo. (que ni es curro ni es nada, estoy de becario y ya)

Sabiendo todo esto el título no es más que eso. Desde hace muchos años estoy así, encerrado en mi cuarto y solo todo el día porque no soy capaz de entablar una conexión con nadie. Cuando conozco a alguien no soy capaz de estrechar un lazo con esa persona por falta de confianza, ya que me han pasado tantas putadas que me he encerrado en mí mismo y aunque quiera no soy capaz de abrirme a los demás. No me siento agusto ni soy capaz de encontrar a esa persona o personas con las que estar bien y sentirme seguro de mí mismo.

Es bastante frustante porque aún soy joven y que esté pasando por esto en la supuestamente "mejor etapa de mi vida" solo me genera más ansiedad y ganas de querer cometer una locura. No sabéis lo que es no tener a nadie con quién hablar ni poder apoyarte, alguien en quién confiar y con el que te sientas seguro. Estar encerrado en estas cuatro paredes me está matando por dentro cada vez más.

Es normal. Los demás son enervantes y es más que probable que acabes siendo un misántropo: estamos por todas partes. Apóyate en las chorraditas que te gustan. Pasea, haz deporte, contempla, medita, lee, ríe, a pesar de todo. Intenta amar, aunque sea a gatos y perros. Aprende a tocar un instrumento musical, por ejemplo. Trata de realizarte todo lo que puedas en lo laboral o en lo afectivo, pero sin agobiarte, sin marcarte metas imposibles, sin compararte con los demás. Sé una luz para ti mismo y un espejo para los demás. Tarde o temprano, alguien te aguantará y tú aguantarás a alguien, y os querréis, créeme. Aprende a amarte también, sin caer en el narcisismo. La vida está bien, el mundo es bello.

Descarta medidas extremas porque es altamente probable que no solucionen nada, y más bien empeore todo. Nada de coger "la vía muerta". Casi todas las religiones condenan el suicidio y si investigas, verás que hay una curiosa sinergia y puntos en común en ese rechazo. Puede que acabes repitiendo tu misma vida, puede que acabes en un planeta o dimensión purgatorio, puede que retornes una y otra vez hasta la náusea. Échale un vistazo a la peli Wristcutters (gente que se mata y acaba en una versión de su vida todavía más deprimente), oye a Santiago Vázquez en Ivoox (ese tío sabe), oye La escóbula de la brújula (otros que saben cómo funciona este mundo). Respira, mira a tu alrededor. Todo es eventual, todo es pasajero. Yo también pasé por una época de reclusión voluntaria, y tarde o temprano, rompes con esa etapa.

Tío, estás en el camino del guerrero. Eres un guerrero, pero no lo sabes. Acabarás aceptándote, aceptando a los demás (mal que te pese), y amando y siendo amado. No te preocupes, todo saldrá bien.

@Cleveland Gracias por tu comentario, se agradece mucho. Algún día aprenderé a quererme un poco cuando haya conseguido salir de este agujero supongo. Lo de ser un misántropo creo que me va a durar bastante, no creo que a voz de pronto aparezca en mi vida alguien que me soporte y me quiera a partes iguales. (quitando a mis padres)

Llevo esperando a esa persona o grupo de personas desde que era un crío y aquí estoy todavía.

TeFaltaTefal escribió: A llorar donde me salga de los huevos... Seguir criticándome y alimentando mi odio, el monstruo crece.

Eso ultimo no se si me da miedo o cringe, que esperas conseguir diciendo eso? Vas a coger un arma y a acribillar a los chavales del cole?

TeFaltaTefal escribió:
A llorar donde me salga de los huevos... Seguir criticándome y alimentando mi odio, el monstruo crece.

ivanstrife escribió:@Cleveland Gracias por tu comentario, se agradece mucho. Algún día aprenderé a quererme un poco cuando haya conseguido salir de este agujero supongo. Lo de ser un misántropo creo que me va a durar bastante, no creo que a voz de pronto aparezca en mi vida alguien que me soporte y me quiera a partes iguales. (quitando a mis padres)

Llevo esperando a esa persona o grupo de personas desde que era un crío y aquí estoy todavía.

Quizá el problema esté ahí.
No tienes que esperar a nadie para hacer nada. Tienes que buscar las cosas que te hagan estar bien a ti, y cuando tú estés bien podrás tener amistades y relaciones sanas con los demás.
Ya sé que sin el apoyo de nadie (quitando a tus padres por lo que dices) es muy difícil, pero no te queda otra si quieres salir del agujero.

No puedes esperar ir a una quedada y salir de ahí con el teléfono de amigos. Porque los amigos llevan mucho tiempo. ¿Tu confías en alguien que acabas de conocer? Pues ellos tampoco.

Y conocerás a 1000 personas y lo mismo no haces ningún amigo.
Yo soy la primera persona que habla con todo el mundo pero amistades poquitas, que tampoco hay tanta gente que merezca la pena o, sin falta de que merezcan o no la pena, cada uno tiene sus gustos y su modo de vida.

Martuka dice bien, Ivan. Debes eliminar esa necesidad imperiosa que tenemos todos (pero todos, ¿eh? sin excepción, está en los genes y los hábitos conductuales de nuestra especie) de agradar, de caer bien al primer gilipollas con el que hablas. Quiérete, piensa en ti, gústate, sin caer en el hedonismo ni el narcisismo, pero primero tú. Lo demás ya vendrá. Sobre todo no te sientas un bicho raro. Son los tiempos, hombre. Esto tuyo es muy común, esa alienación, ese sentimiento de extrañeza y rareza, de fracaso. Al carajo, quillo. Yo estuve ahí. Y se sale. Es una época, una etapa. La vida no es una cinta transportadora, pero tampoco un varadero eterno. Es más bien dar dos pasos y retroceder uno. Tranquilo. ¡Y ánimo!

Si al final no difiere mucho de lo que te va a decir todo el mundo, son etapas que se tienen que pasar por edades, lo que pasa que a unos les afecta mas que a otros.

Lo de aprender a quererse a uno mismo es importante, porque nadie va a querer estar al lado de personas pesimistas, derrotistas y de pensamientos negativos.

Poco a poco irás consiguiendo amigos.

Deberías apuntarte a un hobbie así pasaras mas rato con gente eso es bueno.
Es lo que haría yo, busca algo que te llame deportes, pintar, bailar, lo que sea y al menos estarás estableciendo conexión con gente que tienen algo en común

Suerte!

Lo que veo es que hay que hacer nueva vida, vivir nuevas experiencias, estar en otros lugares, puede que esa sea la solución, he leído en muchas partes que eso es una etapa temporal y algún día, quieras o no, ya no estarás en la misma situación

Así que solo relájate y no te preocupes por esas cosas, que al final todo llega, solo que a su debido tiempo, aunque también puedes arriesgarte y hacer cosas nuevas ¿Porque no?

Puede que tu vida cambie en muy poco tiempo

actividad. la gente más feliz es la que no para ya sea estudiando haciendo deporte o lo que sea.

inactividad igual a depresión.

esto esta claro el tema es ponerse. ánimo y suerte.

Los únicos "amigos de confianza" (por llamarlo así) que tengo en la vida son mis padres. Ya me lo han dicho muchas veces. El día que falten y no estén... aunque yo lo se (emocionalmente dependo muchísimo de ellos).
Quitando a mis padres (obviamente) tengo 0 amigos. Conocidos muchos, pero amigos (y de los de verdad) 0. De momento no le doy vueltas a la cabeza porque me encuentro medio bien con la situación que vivo. Y también soy antisocial y tímido (sobre todo con las chicas). Y encima tengo 26 años como el que ha generado el hilo.
PD 1: a mis padres no los considero mis amigos. Mis padres son mis padres. Solo que he empleado esa comparación para que se me entendiera.
PD 2: los conocidos a los que me refiero son las personas con las que juego a baloncesto. Quitando eso no comparto más tiempo con ellos (ni yendo al bar, ni yendo al cine, ni yendo de compras ni nada de nada porque no me gusta hacer esas "actividades de ocio").
Como curiosidad. Desde que empezó la cuarentena (allá por el 14-15 de marzo) no he recibido ni un solo WhatsApp de ellos. Es verdad que a veces piensas "Jo, no me hablan ni me preguntan nada de como llevo la cuarentena", pero luego pienso que yo estoy haciendo lo mismo y que me tendría que poner en el lugar de la otra persona. En ese sentido si suelo ser bastante empático