No Puedo Seguir Asi, Esta Acabando Conmigo

Bueno, os voy a poner un poco en situacion sobre lo que me pasa, pero a modo de anticipo-resumen os digo que estoy realmente pillado por una chica.

Bien, dicha chica y yo nos conocimos hace unos 4-5 años, lo que seria la plena pubertad y me termine piyando por ella, mucho, o eso creia, y no hubo nada porque ella no quería, yo tuve un par de dias malos y se acabo. La relacion, digamos de amistad, ha seguido ahi siempre con sus altibajo.

Unos años despues, ya algo mas centrado, me di cuenta que en verdad no me llegue a enamorar de ella, sino que por aquella epoca solo queria liarme con ella por su cara bonita, que la verdad era muy wapa, y yo no tanto comparado con ella jejej, vamos que de enamoramiento poco o nada.

Este último año, esta chica y yo volvemos a llevarnos muy bien, demasiado, al menos para mi, ella estudia en otra ciudad y viene aqui solo los puentes. Pero hablamos todos o casi todos los dias por el messenger unas cuantas horas, ya sea por mensajes de texto o de voz.

En navidades, un dia, hablando con ella por la noche empece a darme cuenta de lo que en verdad estaba pasandome. Caricias, abrazos...no los tome muy en serio, la verdad, pero ya notaba algo.

Unos dias despues, hablando con un amigo, le dije que a lo mejor me gustaba de nuevo ella, y me odiaba un poco por ello y lo deje estar, por si era nada mas un impulso de que llevaba unas semanas sin liarme con nadie.

Los dias pasaron, semanas, meses; hasta hará unas 2 semanas...la relacion seguia igual con ella, charlas hasta altas horas de la noche casi a diario. Y empece a estar seriamente con la mosca detras de la oreja. Uno de estos dias estuve tonteando con una chica y tal y cual, pero no pude no me salio liarme con ella cuando lo tenia a huevo, y ahi ya...

Solo con deciros, que han sido las dos semanas mas duras que he tenido o que recuerde...sin ganas de nada, pero ni de comer, ni de dormir, apatico a mas no poder, he estado la mayor parte del tiempo tumbado en la cama dandole vueltas y una y otra vez a lo que me estaba pasando de verdad sin encontrarle explicacion, ya que yo creia que mi estado de animo era debido a otro factor, hasta que me dio por pensar en ella...y ahi me di cuenta.

Yo intente sobrellevarlo como he podido durante una semana, pero ese fin de semana, mis amigos se dieron cuenta que algo me pasaba, estaba como inquieto, abstraido...y me preguntaron que pasaba, yo solo les dije que era unos dias malos, nada mas.

Jamas habia sentido esto por nadie es que me gusta mucho como es, su forma de ser y de actuar, ya que somos muy parecidos en ciertas cosas...y a la vez me fastidia un poco que sea ella, ya que ya queme mi cartucho cuando era un crio, y conociendola, posiblemente las cosas esten 9 a 1 en contra mia.

¿Que como es como me siento o lo que pienso?Pues me siento completamente vacio, preguntandome una y otra vez ¿por que no?, que ojala me dejara intentar hacerla feliz, que no tengo otro deseo que hacerla feliz, ya que siendo ella feliz yo seré feliz. Que todo esto me come por dentro y me esta cambiando, no me reconozco a mi mismo, me acuesto con esta sensacion y me levanto igual. Sobre todo porque estoy pensando sobre la posibilidad de que sea ella la persona de mi vida y que poco o nada pueda hacer para ella sienta ni remotamente lo que yo siento por ella. Estoy realmente mal.

Y la verdad es que intento que se pase, emborrachandome, haciendo deporte, lo que sea...pero no hay forma...en serio si es que no soy yo es que no se si aguantare asi mucho tiempo, no os estoy diciendo que vaya a cometer una estupidez, que hay veces que es mejor no dejaros nada a la interpretacion propia

Este ultimo finde colmo el vaso, mis amigos me vieron muy mal y me obligaron a decirselo, se lo comente todo tal cual os lo comento a vosotros, sus opiniones, en su mayoria que vaya a por ella como sea, otro que pase del tema 1 mes y que entonces vea. El caso de todo el fin de semana no ha habido ya ni un solo minuto en que no estuviera con esta sensacion, volvi a quedar con la chica que tenia a punto de caramelo el otro dia, y nada...que no pude, yo creo que hasta se mosqueo, nomal, yo tambien lo haria.

El domingo a la mañana, me manda un mensaje la chica "original", y me dice de quedar a tomar algo y que no me habia visto en todo el finde y tal, que esa es otra, me la llego a encontrar este finde y no se como estaria ahora...

El caso es que no me sale decirla que no, y quedamos, que si risas por aqui que si me cuentas algo de tu vida que no sabia que si risas de nuevo...asi 3 horas y que pudieron ser mas sino es por una cosa de la que no se habia acordado, y si, ha sido el unico momento de las interminables 2 semanas en que me he sentido de nuevo yo mismo.

Y asi hasta hoy, que me he levantado...mal es poco...

No se porque escribo este mensaje, sera porque desahogandome me siento algo mejor o porque quizas alguien haya estado en mi situacion y me podria dar algun consejo. No espero mucho la verdad.

Y como le he dicho a un amigo, hay ocasasiones en que es mejor guardarte tus sentimiento pese a que ello te haga daño, porque no hacerlo puede dolerte aun mas.

Un saludo