Odisea al pedir una pizza en el 2016 Muy bueno.

ESCENAS FUTURISTAS

Pidiendo una pizza a domicilio en 2019
La conversación que sigue es una reproducción de lo que podría ser la típica conversación entre un cliente que llama desde su casa para pedir un par de pizzas un viernes noche y el operador encargado de recibir la llamada desde el restaurante, según aparece en The Register, quien publica la carta de uno de sus lectores con esta peculiar escena.




Operador: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Podría facilitarme su...?


Cliente: Hola, quiero hacer un pedido.



Operador: ¿Podría darme su NIDN primero, por favor?



Cliente: Mi número de identificación nacional es 6102049998-45-54610.



Operador: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que usted vive en el número 42 de Meadow Drive. Su teléfono es el 01234 56789. Su número de oficina en el complejo Lincoln es 098765 01234 y su teléfono móvil es 07987 777878. ¿Desde qué número nos está llamando caballero?


Cliente: ¿Eh? Estoy en casa. ¿De dónde ha sacado toda esa información?


Operador: Estamos conectados al sistema, señor.


Cliente: (Sigh) Está bien... esto... quiero pedir un par de vuestras pizzas súper especiales de carne...


Operador: No creo que eso sea buena idea señor.


Cliente: ¿Perdón?


Operador: Señor, su historial médico indica que tiene la presión sanguínea muy alta y un colesterol extremadamente alto. El NHS no permitiría una elección tan poco saludable para usted.


Cliente: Maldición. ¿Qué me recomienda entonces?


Operador: Debería probar nuestra pizza de soja y yogur baja en grasas. Seguro que le gustará.


Cliente: ¿Qué le hace pensar que me pueda gustar algo como eso?


Operador: Bueno, usted estuvo viendo la semana pasada el libro "Recetas de Soja" de nuestra librería local, señor.


Cliente: Ah... de acuerdo, de acuerdo. Póngame entonces dos de esas de tamaño familiar. ¿A cuánto asciende el sablazo?


Operador: Esa cantidad debería ser suficiente para usted, su esposa y sus cuatro hijos, ajá. El "sablazo", como usted lo llama, jeje, asciende a 16,99 dólares.


Cliente: Espere un segundo que le doy el número de mi tarjeta de crédito.


Operador: Lo siento señor, pero siento tener que comunicarle que tendrá que pagar en efectivo. El balance de su tarjeta de crédito está bajo límite.


Cliente: Ah... Entonces iré al ATM y conseguiré algo de dinero antes de que su repartidor venga a casa.


Operador: Eso tampoco funcionará. Su cuenta actual está al descubierto completamente.


Cliente: No importa. Mándeme las pizzas, yo tendré el dinero preparado para entonces. ¿Cuánto tiempo tardará?


Operador: Lo antes posible, señor. Alrededor de 45 minutos. Si tiene prisa lo mejor es que se pase por aquí y las recoja mientras va a sacar dinero, sin embargo... llevar las pizzas en un ciclomotor puede ser un poco incómodo.


Cliente: ¿Cómo sabe que tengo una moto?


Operador: Según los datos, usted lleva varios pagos retrasados en su coche, así que este ha sido confiscado. Sin embargo su Vespa está pagada, así que he asumido que usted estaba usándola.


Cliente: 235/427/31


Operador: Entiendo perfectamente su lenguaje, caballero. Usted consiguió en julio de 2006 jurar como policía.


Cliente: (sin habla)


Operador: Bueno... ¿alguna cosa más señor?


Cliente: No... nada más. Ah sí! No olvide los dos litros de coca cola con las pizzas.


Operador: Lo siento señor pero nuestra cláusula exclusiva nos advierte de ofrecer bebidas no indicadas para diabéticos.


Cliente: Sigh...

Y ya imaginaros como puede seguir.