Opinion de dos amigas (y un amigo) sobre las lianas.... (semiserio)

Opino que la vida es complicada y ya.

Pues opino que la liana es solo buscar un futuro sustituto al que tienes hasta ahora por ser un/una cobarde por no estar solo/sola a partir de darte cuenta que no quieres estar con esa persona.

Y hay casos que salen bien y casos que no, porque lo siguiente no deja de ser una nueva relación y las relaciones a veces funcionan y a veces no. Sin más.

No creo que haya más porcentaje de fracaso que el que hay en las relaciones de por si.

intentas justificar que te hayan hecho la liana y que deberian haberse quedado contigo o como esta la cosa?

[PeneDeGoma] escribió:intentas justificar que te hayan hecho la liana y que deberian haberse quedado contigo o como esta la cosa?

Gracias a dios a mi no me hicieron la liana, las novias que tuve las deje yo.

Pero si se casos cercanos a mi.

Osea que si una tia hace la liana teniendo novio, la culpa es del buitre??
Y por que el buitre es un buitre?? Si esta soltero no se por que se le califica de buitre como que hace algo malo. Yo creo, llamame raro, que el que tiene que comportarse es el que tiene una relacion. Es este caso la chica.

Exactamente tal y como lo has comentado, los detalles esos de buitreo has dado en el clavo, yo he visto estos casos. Y así suele pasar, no siempre no se puede generalizar, pero si, se suelen dar la hostia, y además en la mitad de las veces al final es la tía la que deja al buitre y luego el que acaba jodido es el otro tonto, como no entendiendo porqué le pasa eso. Se creía espesial

He puesto el caso de que la liana la hace ella por lo que comenta el compañero, pero vaya que al revés también.

escorpionrat escribió:

[PeneDeGoma] escribió:intentas justificar que te hayan hecho la liana y que deberian haberse quedado contigo o como esta la cosa?

Gracias a dios a mi no me hicieron la liana, las novias que tuve las deje yo.

Pero si se casos cercanos a mi.

A mi tampoco que yo sepa, pero ya te digo, en realidad te habría hecho el favor, que se la lleve otro, menuda joyaza, si a él le vale....el muerto en realidad te lo quitas tú.

quien se acuesta con buitres acaba destripa@.

No me parece buena persona alguien que quiere quitarle la pareja a otro, aunque sea temporalmente.

Una mujer casada, con novio o emparejada, es una mujer que no se toca, y tampoco se mira

Me comentaron esto en otro foro:


"lianas = casos de gente emocionalmente dependiente, baja autoestima, no verte capaz de vivir la vida en solitario,carne de relaciones tóxicas y malos rollos, con miedo cronico a la soledad, bajisima autoestima y con nulo respeto a los demas y a si mismos, ya que las lianas regularmente son "con lo primero que pasa/engatusa"
salen bien una de cada cien porque, o bien el que ha hecho la liana se esta dando cuenta de la mierda por la que ha dejado a su expareja, o bien la parte engatusadora solo busca sexo/ se da cuenta de que alguien que actua de esa indole no es de fiar como pareja, lo cual esta en lo cierto.
Y al final la hostia llega, habrá algún caso que salga bien, pero por los casos que he vivido de cerca, todas las lianas han resultado fails. Yo pondría que un 99'99999% de los casos no sale bien."



"Las lianas son propias de inseguras, personas con baja autoestima, falta de seguridad en sí mismas, que necesitan constantemente sentirse deseadas y queridas para suplir el profundo vacío que sienten por dentro.

Huid de tias con pasado lianero, me lo agradeceréis. "

Quintiliano escribió:No me parece buena persona alguien que quiere quitarle la pareja a otro, aunque sea temporalmente.

Una mujer casada, con novio o emparejada, es una mujer que no se toca, y tampoco se mira

Eso eso, las mujeres no pueden decidir por ellas mismas si quieren estar con otra persona.

hommmmmmmmbre, buena persona, si tomamos en cuenta que vivimos en un mundo donde los buenos estan mal tratados por la seleccion natural, me sale mas positivo ir de cabron y levantarle la novia a uno, porque si eso ocurre, es porque no le queria tanto ella a su novio y le has dado algo que ella necesita mas...las cosas como son.

En este hilo parece que solo las mujeres hacen la liana

Por otro lado, yo si una tía está con uno, no quiero saber nada. Ni quiero líos ni quiero estar con una persona que si se cansa de mí haga lo mismo

jorcoval escribió:En este hilo parece que solo las mujeres hacen la liana

Por otro lado, yo si una tía está con uno, no quiero saber nada. Ni quiero líos ni quiero estar con una persona que si se cansa de mí haga lo mismo

la liana es por disponibilidad, y ellas tienen a muchisimos tios, un hombre para tener muchas tias detras tiene que ser muy atractivo, jaja, eso es asi.
comparto el no hacer ni puto caso si la chica tiene novio, a mi me parece realmente asqueroso que una chica con novio me haga caso, la verdad, me pongo en el lugar del tio y digo tss, si le hace eso, cuando se aburra si se aburre de mi tampoco confiare

opino 3 cosas.

1.- es cierto que la mayoria de tias que "hacen la liana" lo hacen porque su relacion "no da para mas" o "no va hacia donde ellas quieren" y entonces empiezan a "buscar fuera".

la diferencia es que cuando lo hace el tio, es un cornudo traidor. cuando lo hace ella, es "hacer la liana".

2.- no siempre el perfil de salida es un "buitre". a veces son otros perfiles.

3.- tanto para esto como para lo otro, "hacen falta 2", asi que no se puede resumir solo en un solo culpable.

en resumen:

- que cuando se alcanza una situacion de comodidad se "apaga el fuego" en la relacion, es cosa de los 2, no de el solo ni de ella sola.

- que cuando se busca fuera el que busca fuera es el que esta armando el lio

- que muchas crisis de la relacion se solucionan hablando mas, o para ser mas exactos, abriendose y conociendo mejor a la pareja, y que a veces, es mejor transgredir limites juntos, que irte tu solo a buscar fuera lo que no tienes en casa, aka "liana".

seaman escribió:

Quintiliano escribió:No me parece buena persona alguien que quiere quitarle la pareja a otro, aunque sea temporalmente.

Una mujer casada, con novio o emparejada, es una mujer que no se toca, y tampoco se mira

Eso eso, las mujeres no pueden decidir por ellas mismas si quieren estar con otra persona.

Las mujeres tenemos derecho a decidir con quién queremos estar, pero si no quieres a tu pareja déjala y después te vas con quien quieres, no a la espera de que a ver si siente lo mismo y si no sigo con mi pareja, pues no.

@escorpionrat Por cierto, culpable es tanto uno como otro. Puede haber casos en los que no sepas que tiene pareja, entonces ahí ya la culpa va todo a la persona emparejada por ocultarlo, pero mientras se sepa la culpa es de ambos. Y aunque el otro/a no te corresponda córtala igual, porque si te has fijado en otra persona es porque no te llena tanto. Aunque también puedes hacer como comenta @GXY e intentar hablarlo antes que experimentar con otra persona.

anagcorpas escribió:

seaman escribió:

Quintiliano escribió:No me parece buena persona alguien que quiere quitarle la pareja a otro, aunque sea temporalmente.

Una mujer casada, con novio o emparejada, es una mujer que no se toca, y tampoco se mira

Eso eso, las mujeres no pueden decidir por ellas mismas si quieren estar con otra persona.

Las mujeres tenemos derecho a decidir con quién queremos estar, pero si no quieres a tu pareja déjala y después te vas con quien quieres, no a la espera de que a ver si siente lo mismo y si no sigo con mi pareja, pues no.

@escorpionrat Por cierto, culpable es tanto uno como otro. Puede haber casos en los que no sepas que tiene pareja, entonces ahí ya la culpa va todo a la persona emparejada por ocultarlo, pero mientras se sepa la culpa es de ambos. Y aunque el otro/a no te corresponda córtala igual, porque si te has fijado en otra persona es porque no te llena tanto. Aunque también puedes hacer como comenta @GXY e intentar hablarlo antes que experimentar con otra persona.

Indirectamente se hace eso de lianas cuando no eres realista de que tu relacion no va a ningun lado pero emocionalmente no lo percibes y haces de tripas corazon hasta que otro te vuelve a hacer sentir lo que hace tiempo dejaste de sentir pero que por comodidad te estancas, y otras veces si que lo haces sabiendo que estas por estar y buscas otra persona mientras.
cualquier persona tiene derecho a irse con otra persona, procurando hacer las cosas lo mejor posible para ambos.

es una manera de decirlo. la mia es mas pesimista.

cuando alguien que esta emparejado busca fuera y se enrolla (mas o menos a fondo) con alguien, lo que esta haciendo la mayoria de las veces es "con este/a ya no me pongo y me aburro, o tengo un problema irresoluble que constantemente trato de evitar, asi que busco otro alguien, pero sigo con mi pareja que para el dia a dia ya me va bien".

y esto es cosa tanto de tios como de tias. la diferencia es que los tios tienen mas tendencia a hacerlo en secreto y querer mantener su relacion insatisfactoria del dia a dia, mientras que las tias tienen mas tendencia a hacerlo en secreto hasta que "comprueban" que con el otro estan mejor, y entonces rompen y le echan en cara al otro por sus errores, y sobre la marcha siguen con el otro, esto mas conocido como "la liana".

pero tanto lo uno como lo otro, lo hacen tanto unos como otras.

y el problema tanto en un caso como en el otro, tiene los mismos origenes: empezar y mantener una relacion con una persona por inercia, por tener alguien con quien estar, un polvito seguro, etc. cuando en realidad no es la persona con la que tener una relacion a largo plazo. o que la relacion decaiga y no hablar ni buscar soluciones a los distanciamientos y los conflictos sino simplemente seguir en automatico en el nivel de menor conflicto posible hasta que la cosa ya no tiene remedio.

yo reconozco que de lo ultimo peco bastante.

anagcorpas escribió:

seaman escribió:

Quintiliano escribió:No me parece buena persona alguien que quiere quitarle la pareja a otro, aunque sea temporalmente.

Una mujer casada, con novio o emparejada, es una mujer que no se toca, y tampoco se mira

Eso eso, las mujeres no pueden decidir por ellas mismas si quieren estar con otra persona.

Las mujeres tenemos derecho a decidir con quién queremos estar, pero si no quieres a tu pareja déjala y después te vas con quien quieres, no a la espera de que a ver si siente lo mismo y si no sigo con mi pareja, pues no.

Esta muchacha sabe lo que dice. Completamente de acuerdo. Hacer la liana es un acto de cobardía per se.

escorpionrat escribió:Me comentaron esto en otro foro:


"lianas = casos de gente emocionalmente dependiente, baja autoestima, no verte capaz de vivir la vida en solitario,carne de relaciones tóxicas y malos rollos, con miedo cronico a la soledad, bajisima autoestima y con nulo respeto a los demas y a si mismos, ya que las lianas regularmente son "con lo primero que pasa/engatusa"
salen bien una de cada cien porque, o bien el que ha hecho la liana se esta dando cuenta de la mierda por la que ha dejado a su expareja, o bien la parte engatusadora solo busca sexo/ se da cuenta de que alguien que actua de esa indole no es de fiar como pareja, lo cual esta en lo cierto.
Y al final la hostia llega, habrá algún caso que salga bien, pero por los casos que he vivido de cerca, todas las lianas han resultado fails. Yo pondría que un 99'99999% de los casos no sale bien."



"Las lianas son propias de inseguras, personas con baja autoestima, falta de seguridad en sí mismas, que necesitan constantemente sentirse deseadas y queridas para suplir el profundo vacío que sienten por dentro.

Huid de tias con pasado lianero, me lo agradeceréis. "

Tal cual.

La liana es un tema complicado. Si no quieres estar con esa persona, déjala.

A mi me pasó que estaba con una chica. La relación no iba muy allá, pero fue conocer a otra y vi que la cosa no tenía futuro.

Lo fácil hubiera sido seguir con ella hasta saber si la otra correspondía. Para no estar solo. No lo hice, dejé a la chica sin saber si la otra querría o no. Vi que no había futuro y la cosa iba a peor.

Ojo, que encima tenía esta chica pareja. Alguno puede decir "fuiste un buitre". Yo no lo hice como tal, yo sabía que me arriesgaba a que ella no quisiera nada (y lo habría entendido, ojo). Nunca hice nada en plan "voy a hacer alguna locura". No, fui a decirle la verdad, me declaré y le dije que ella me gustaba desde que la conocí, pero en plan novios, no como algo pasajero.

Es más, pensaba que ella no iba a querer y lo tenía asumidísimo. Lo que no me esperé es que ella dijera que sí quería estar conmigo. Y estuvimos un tiempo bastante grande (el que más de todas las relaciones que tuve).

¿Qué quiero decir con eso? Que depende de la situación. Si tiene una relación que es muy buena con su pareja, ni te lo planteas siquiera. En caso contrario, pues puede ser que no le llene o sea monotonía o a saber.

Me arriesgué a estar solo si ella no hubiera aceptado. Me podía haber salido mal también. Y aunque hubiera sido así, no me hubiera arrepentido, porque para estar con una persona que no quieres es mejor estar solo.

La gente hace la liana para no estar sola. De otra manera se arriesgaría aun sin saber si tiene algo o no. Alguno dirá que puede ser tonto. Yo no lo creo así.

Saludos.

Acabo de descubrir que "ese" tipo de personas y actuaciones se les llama "lianas" xD que traca... terminologias everywhere en internet hoygan...

Yo aportare mi propia experiencia y dire que a lo largo de mi vida se me han acercado varias tias bastante "toxicas" que me querian hacer la "liana" (como lo llamais xD) y la verdad que el 99% del perfil de personalidad es tal cual se describe.... personas que no saben estar solas, vacias, simples (una de ellas no sabia ni siquiera el significado de la palabra narcisista eh? xD true history)...pero es curioso porque me ha pasado tanto teniendo yo novia (y la otra saberlo e ir con retroescabadora a saco) como sin tenerla yo pero ellas si... teniendo novio y sin tenerlo... quiero decir que en mi caso particular siempre se a dado que uno de los 2 tenia pareja estable...pero el perfil de persona siempre es el mismo...

Es lo que tiene la monotonia, el astío y rutina... son enemigos muy jodidos eh? la rutina mata parejas chavales... hay que tener mucho ojito con eso (ojo que no defiendo ese comportamiento eh?, de hecho lo veo deleznable, solo comento por experiencia propia y por lo que he visto en demas parejas que la rutina es muy muy jodida y hace llevar a según que personas a actuar según que manera).

Kurace escribió:La liana es un tema complicado. Si no quieres estar con esa persona, déjala.

A mi me pasó que estaba con una chica. La relación no iba muy allá, pero fue conocer a otra y vi que la cosa no tenía futuro.

Lo fácil hubiera sido seguir con ella hasta saber si la otra correspondía. Para no estar solo. No lo hice, dejé a la chica sin saber si la otra querría o no. Vi que no había futuro y la cosa iba a peor.

Ojo, que encima tenía esta chica pareja. Alguno puede decir "fuiste un buitre". Yo no lo hice como tal, yo sabía que me arriesgaba a que ella no quisiera nada (y lo habría entendido, ojo). Nunca hice nada en plan "voy a hacer alguna locura". No, fui a decirle la verdad, me declaré y le dije que ella me gustaba desde que la conocí, pero en plan novios, no como algo pasajero.

Es más, pensaba que ella no iba a querer y lo tenía asumidísimo. Lo que no me esperé es que ella dijera que sí quería estar conmigo. Y estuvimos un tiempo bastante grande (el que más de todas las relaciones que tuve).

¿Qué quiero decir con eso? Que depende de la situación. Si tiene una relación que es muy buena con su pareja, ni te lo planteas siquiera. En caso contrario, pues puede ser que no le llene o sea monotonía o a saber.

Me arriesgué a estar solo si ella no hubiera aceptado. Me podía haber salido mal también. Y aunque hubiera sido así, no me hubiera arrepentido, porque para estar con una persona que no quieres es mejor estar solo.

La gente hace la liana para no estar sola. De otra manera se arriesgaría aun sin saber si tiene algo o no. Alguno dirá que puede ser tonto. Yo no lo creo así.

Saludos.

Bastante complicado jeje

joseluis82 escribió:

escorpionrat escribió:Me comentaron esto en otro foro:


"lianas = casos de gente emocionalmente dependiente, baja autoestima, no verte capaz de vivir la vida en solitario,carne de relaciones tóxicas y malos rollos, con miedo cronico a la soledad, bajisima autoestima y con nulo respeto a los demas y a si mismos, ya que las lianas regularmente son "con lo primero que pasa/engatusa"
salen bien una de cada cien porque, o bien el que ha hecho la liana se esta dando cuenta de la mierda por la que ha dejado a su expareja, o bien la parte engatusadora solo busca sexo/ se da cuenta de que alguien que actua de esa indole no es de fiar como pareja, lo cual esta en lo cierto.
Y al final la hostia llega, habrá algún caso que salga bien, pero por los casos que he vivido de cerca, todas las lianas han resultado fails. Yo pondría que un 99'99999% de los casos no sale bien."



"Las lianas son propias de inseguras, personas con baja autoestima, falta de seguridad en sí mismas, que necesitan constantemente sentirse deseadas y queridas para suplir el profundo vacío que sienten por dentro.

Huid de tias con pasado lianero, me lo agradeceréis. "

Tal cual.

A final te ha mandado a la mierda la lianera con la que salías y ha vuelto con su ex, ¿me equivoco? Si es que estaba televisado. Y te lo dijimos y no nos hiciste mucho caso.

jorl escribió:

jorcoval escribió:En este hilo parece que solo las mujeres hacen la liana

Por otro lado, yo si una tía está con uno, no quiero saber nada. Ni quiero líos ni quiero estar con una persona que si se cansa de mí haga lo mismo

la liana es por disponibilidad, y ellas tienen a muchisimos tios, un hombre para tener muchas tias detras tiene que ser muy atractivo, jaja, eso es asi.
comparto el no hacer ni puto caso si la chica tiene novio, a mi me parece realmente asqueroso que una chica con novio me haga caso, la verdad, me pongo en el lugar del tio y digo tss, si le hace eso, cuando se aburra si se aburre de mi tampoco confiare

Mejor comentario del hilo, si quieres conseguir pareja, lo mejor que puedes aser es asegurarte que esa persona que estas conociendo sea una persona honesta y fiel, creer que una persona te va a ser fiel a ti, aun cuando ya le fue infiel a alguien mas , me parece un pensamiento muy ingenuo, las personas infieles me parecen asquerosas.

Coliflor escribió:

joseluis82 escribió:

escorpionrat escribió:Me comentaron esto en otro foro:


"lianas = casos de gente emocionalmente dependiente, baja autoestima, no verte capaz de vivir la vida en solitario,carne de relaciones tóxicas y malos rollos, con miedo cronico a la soledad, bajisima autoestima y con nulo respeto a los demas y a si mismos, ya que las lianas regularmente son "con lo primero que pasa/engatusa"
salen bien una de cada cien porque, o bien el que ha hecho la liana se esta dando cuenta de la mierda por la que ha dejado a su expareja, o bien la parte engatusadora solo busca sexo/ se da cuenta de que alguien que actua de esa indole no es de fiar como pareja, lo cual esta en lo cierto.
Y al final la hostia llega, habrá algún caso que salga bien, pero por los casos que he vivido de cerca, todas las lianas han resultado fails. Yo pondría que un 99'99999% de los casos no sale bien."



"Las lianas son propias de inseguras, personas con baja autoestima, falta de seguridad en sí mismas, que necesitan constantemente sentirse deseadas y queridas para suplir el profundo vacío que sienten por dentro.

Huid de tias con pasado lianero, me lo agradeceréis. "

Tal cual.

A final te ha mandado a la mierda la lianera con la que salías y ha vuelto con su ex, ¿me equivoco? Si es que estaba televisado. Y te lo dijimos y no nos hiciste mucho caso.

Aunque me consta que hizo movimientos para que su ex le contacte (supongo que porque ella no se atreve) se que el no le contacto (aunque si le lanzo "indirectas" como desbloquearla de todos lados y ella se que hizo cosas por facebook cuando el la desbloqueo como ponerle mil cosas de su relacion con el para que las vea el y sus amigos y otras para que solo lo vean ellos dos) y ella a el tampoco y seguimos juntos y felices.

Todo lo se por mi amigo en comun con el y se que el ex quiere volver con ella y espera que sea ella quien le contacte primero por todo lo que le hizo que el no dara ese primer paso nunca, solo le abrio puertas desbloqueandola de todos lados para que el dia que le apetezca le hable.

@joseluis82 Pero volvemos a lo mismo, si tan juntos y felices estáis qué hace ella mandando indirectas y teniéndolo desbloqueado. Que lo bloquee de todos sitios, nada de indirectas, le dices al amigo en común que tu pareja le ha bloqueado y san se acabó. O mejor aún, que le hable para decirle que no van a volver, en todo caso de amigos, que ella ya es feliz, ¿por qué no lo hace?

Al final esa te está haciendo la liana, tiempo al tiempo.

Yo hay algo que o lo he entendido mal o no hablamos de lo mismo.

La liana la hace la persona que lo quiere dejar con su actual pareja, "necesita" buscar a otra porque no sabe estar sola y al mismo tiempo no "suelta" a la pareja actual precisamente por este mismo tema (hasta que haya "afianzado" un poco la nueva pareja).

Qué tiene que ver aquí el que viene de fuera? Ese puede ser un liante, un bruto, un mindundi, un gentelman... La liana la hace la persona que deja una relación por otra, como sea la pareja primera y como sea la segunda va a gustos. Si la gente que hace la liana acaba mal es por hacer la liana y no ser de confianza, no porque "la nueva persona" sea o no sea un cafre.

Silent Bob escribió:Yo hay algo que o lo he entendido mal o no hablamos de lo mismo.

La liana la hace la persona que lo quiere dejar con su actual pareja, "necesita" buscar a otra porque no sabe estar sola y al mismo tiempo no "suelta" a la pareja actual precisamente por este mismo tema (hasta que haya "afianzado" un poco la nueva pareja).

Qué tiene que ver aquí el que viene de fuera? Ese puede ser un liante, un bruto, un mindundi, un gentelman... La liana la hace la persona que deja una relación por otra, como sea la pareja primera y como sea la segunda va a gustos. Si la gente que hace la liana acaba mal es por hacer la liana y no ser de confianza, no porque "la nueva persona" sea o no sea un cafre.

Han desvirtuado el hilo o al menos la definicicion de liana para tener razon

anagcorpas escribió:@joseluis82 Pero volvemos a lo mismo, si tan juntos y felices estáis qué hace ella mandando indirectas y teniéndolo desbloqueado. Que lo bloquee de todos sitios, nada de indirectas, le dices al amigo en común que tu pareja le ha bloqueado y san se acabó. O mejor aún, que le hable para decirle que no van a volver, en todo caso de amigos, que ella ya es feliz, ¿por qué no lo hace?

Al final esa te está haciendo la liana, tiempo al tiempo.

Yo estas cosas las se por mi amigo en comun con el ex que ni el ex ni ella sabe que somos amigos. Se que el quiere volver pero no movera un dedo, solo que el al desbloqueo de todos lados y ella a el de face por ejemplo tambien lo desbloqueo.

No se si por coincidencia o no cuando el ex la desbloqueo de face ella tenia una foto de perfil conmigo y 4 meses sin cambairla y curiosamente esos dias la cambio por una conmigo "mejor".

Posteriormente se por el amigo en comun que el "cotilleo" el face publico de ella y que tenia dos fotos conmigo y 3 o 4 fotos publicas y nada mas. Pero que hace poco volvio a cotillear y tenia unas 30 cosas de cuando estaban juntos que no estan publicas y estan para que las vea el ex y los amigos de el pero no publicos e incluso cosas de ellos dos que solo puede ver el ex y ella porque mi novia lo puso personalizado.

mi amigo en comun me dijo que es una pasada porque eso no estaba y fue el desbloquearla y poner todo eso para que el lo vea y que es flipante y el face de mi novia termina con el inicio de la relacion de ellos pero esta configurado para que solo lo vea el ex, los amigos y algunas cosas solo el ex y ella. El me paso capturas y si.... hay unas 30 cosas referentes a el que me dice que ahasta hace nada mi novia no tenia para verse.


Luego otras cosas que hizo de coincidencia ella, pero se que no hablaron ni nada y se que el ex quiere volver pero no moviera ni un dedo por lo que le hizo y que espera que sea ella quien de el paso de hablarle. Cree que todo eso que hace es para llamar su atencion y el ceda y sea el quien le hable porque ella no se atreve pero esta en sus trece que no va hacerlo por la liana que le hizo, solo le tiende puentes para que ella le hable y se atreva.


No se si me explique.

Silent Bob escribió:Yo hay algo que o lo he entendido mal o no hablamos de lo mismo.

La liana la hace la persona que lo quiere dejar con su actual pareja, "necesita" buscar a otra porque no sabe estar sola y al mismo tiempo no "suelta" a la pareja actual precisamente por este mismo tema (hasta que haya "afianzado" un poco la nueva pareja).

Qué tiene que ver aquí el que viene de fuera? Ese puede ser un liante, un bruto, un mindundi, un gentelman... La liana la hace la persona que deja una relación por otra, como sea la pareja primera y como sea la segunda va a gustos. Si la gente que hace la liana acaba mal es por hacer la liana y no ser de confianza, no porque "la nueva persona" sea o no sea un cafre.

La liana e scomo dices pero el "buitre" que se mete en una relacion tirando fichas a escondidas en la mayoria de casos solo busca sexo, ¿porque? Porque "nadie" en su sano juicio empezaria una relacion formal de compromiso y futuro con alguien que deja a su pareja (normalmente una pareja de muchos años, compromiso, vida n comun....) de un dia para otro haciendo la liana por otro, porque esta claro que en un futuro tambien te lo hara ati.

Yo si una chica deja a su pareja haciendo la liana por mi ni de coña podria tener algo serio, follaria, me divertiria pero no me enamoraria porque no es una persona de fiar y se que tarde o temprano me hara la liana a mi con otro.

@escorpionrat Y? Qué mas da?

Si hacen la liana, la hacen. Da igual si el tercero en discordia dice la verdad o es un mentiroso. Si es un follador nato o es un enclenque. Ir a buscar la "excusa" de que el otro es un aprovechado sólo sirve para poder criticar quien haga la liana por "tonta" o para poder excusarla en caso de tener tan poca autoestima que se quiera volver con ella ("el problema era el buitre, que la engañó" dirá alguien).

Si hacen la liana la hacen y punto. Poner como tema principal al "nuevo" en vez de al comportamiento de la persona que hace la liana es no querer afrontar la realidad.

- Jaimito! Has pegado a Paquito?
- Si señu... PERO ÉL HA DICHO UNA MENTIRA A ELVIRA Y TAMBIÉN ES MALO!
- JAIMITO! Me da igual eso. Tú no tienes porque pegar a nadie!

Excusas para escurrir bulto, básicamente.

@Silent Bob Es que es eso, la otra persona será lo que sea, pero quien tiene pareja debe decir "basta" y no seguir con el posible amante. O dejarle directamente ya e irse con esa tercera persona o estar solo/a, pero al menos no le ha hecho la liana del todo.

"Mi amigo psicólogo". Jajajaja.

quien tiene mayor culpa es el lianero que está jugando con los sentimientos de su pareja traicionandola.

si uno quiere una relacion bigama poligama abierta... estupendo pero hay que ir de frente sin engañar a nadie.

a la gran mayoria tanto de tios como de tias, su pareja le propone eso de la pareja abierta, y lo que se lleva puesto es un guantazo en toda la cara, y si propone un trio lo mas probable es que minimo le llame guarr@ degenerad@ y que te has creido.

aunque en su fuero interior quiera o no lo rechace o le de curiosidad... la mayoria por presion social, se achanta mucho de esa clase de cosas.

ademas esta el miedo y no solo a las ETS... los celos, el no estar a la altura, etc, etc. la seguridad de la parejita, para lo bueno y para lo malo, marca mucho.

y cuando coincide que los dos son unos viva la pepa y les van esas movidas... suelen ser relaciones muy folleteocentricas y con poco recorrido... no siempre, pero hablo de lo que he visto.

asi que hay cierto mas bien bajo porcentaje de parejas donde ambos son unos salidos, un porcentaje mas bien bastante alto de parejas donde ambos son monogamos, y un porcentaje intermedio entre ambos donde uno es monogamo/a y el otro un incomprendido/a, aburrido/a o reprimido/a.

eso si las parejas de ambos monogamos son las que mas duran y la que tienen vida en pareja mas satisfactoria... o eso dicen las estadisticas.

pd. ojo, con los monogamos no digo que sean unos muermos en la cama entre si. lo que digo es que de esa dinamica no salen ni con agua hirviendo.

Silent Bob escribió:Si hacen la liana la hacen y punto. Poner como tema principal al "nuevo" en vez de al comportamiento de la persona que hace la liana es no querer afrontar la realidad.

Totalmente, a mi una ex me hizo la liana y yo no guardé ningún tipo de rencor al tío, más bien lo contrario, le estaba agradecido, me hizo ver como era mi ex en realidad. Mi ex la ostia se la llevo evidentemente, la tercera persona no quería nada serio, como era lógico viendo sus formas.

​
Una relación rebote no tiene base sólida ninguna y más si sales de una relación larga.

Llevas X años con una persona, entonces la monotonía aparece en la vida, sus te quieros, sus que guapo/a estás y demás son rutinarios, es como cuando te lo dice tu abuela o simplemente una mala racha, una discusión que en otras circunstancias es estúpida...

Y entonces llega otra persona nueva (que cosas que cuando estas con pareja los atraen como moscas) y te dice que eres guapo/a, interesante y que le gustas y esa emoción estúpida del ser humano aparece, ese cosquilleo en el estómago, esa adrenalina de gustarle a los demás, el ego se infla...

Y aparece el problema. Las personas seguras de si mismas, las que no necesitan aplausos externos para ser felices, ponen esto en una balanza y pueden decidir (estoy mejor con mi pareja). Pero no todo el mundo es así. Los impulsivos, los inseguros, los que han vivido pocas etapas de soltero, o los dependientes emocionales, esos se dejan llevar y lo que ponen en al balanza es el último mes con su pareja. Y entonces siguen el tonteo, se muestran sus mejores cartas (como todos al iniciar una relación social) y oye "esta persona es perfecta para mí".

Y entra en juego la infidelidad o lo que conocemos como liana, o en algunos casos relación rebote.
Pero estos estados son pasajeros. El enamoramiento es breve, sino una persona se volvería loca. La idealización mengua, la otra persona ya no parece tan perfecta, ni tan guapa, y la relación anterior, esa de la que hemos pasado olímpicamente, aparece. Y comienzas las comparaciones. La melancolía y la idealización de la relación anterior. El duelo de la ruptura que no pasaste antes, golpea en cuanto tu cerebro pasa de ese estado de enamoramiento. ¡SORPRESA!

Y vienen todas esas anécdotas que hemos visto por el foro. Las cartas de arrepentimiento, los no puedo vivir sin ti, los me acuerdo mucho de lo nuestro, me equivoqué, esta persona no es como pensaba, quiero saber de ti, etc, etc... Los dependientes emocionales no se atreverán si quiera a romper con su nueva liana, fuese a ser...

Luego es cosa de cada uno perdonar o no, pero no se puede sustituir a una persona. No puedes saltar de una buena relación a otra por que falta "algo", por que a todos siempre nos va a faltar algo.

joseluis82 escribió:y seguimos juntos y felices.

¿Cómo puedes decir que sois felices con todo lo que cuentas? Lo que no entiendo es por qué sigues con ella.

@Silent Bob y @anagcorpas, es que es eso.

Si alguien va rondando a alguien, puede pararle los pies si lo desea. Siempre se habla de los/as "buitres" que se meten en una relación, pero la última palabra la tiene la persona que tiene la pareja.

En mi caso alguien podría decir "te metiste en medio de una relación". Bueno, podría parecerlo, pero también es cierto que lo que hice fue declararme y decirle que ella me gustaba. Ni me lié ni llegué a nada más (ni siquiera cuando se lo tuvo que pensar, que es lo que hizo). De hecho siempre pensé que ella no querría nada conmigo. Y no fue así. Si ella no hubiera querido nada y hubiera preferido seguir con su pareja, no hubiera pasado nada, sería lo lógico. La última palabra la tuvo ella y fue la que decidió estar conmigo y no con su pareja.

Si alguien piensa que ella me hizo la liana, la respuesta fue que no.

@joseluis82, lo raro es que sigas con ella. A mi me crea una situación de desconfianza.

Saludos.

Halluat escribió:

joseluis82 escribió:y seguimos juntos y felices.

¿Cómo puedes decir que sois felices con todo lo que cuentas? Lo que no entiendo es por qué sigues con ella.

Porque puede ser todo coincidencia, se que no hablaron ni nada. El ex se que quiere volver pero no hara nada, quoiere que despues de lo que le hizo ella sea ella quien l vaya directa. El cree que no es coincidencia todo eso fijo.

Yo no puedo preguntarle porque mi amigo en comun me dijo que no dijera nada a ella de que se eso.

joseluis82 escribió:

Halluat escribió:

joseluis82 escribió:y seguimos juntos y felices.

¿Cómo puedes decir que sois felices con todo lo que cuentas? Lo que no entiendo es por qué sigues con ella.

Porque puede ser todo coincidencia, se que no hablaron ni nada. El ex se que quiere volver pero no hara nada, quoiere que despues de lo que le hizo ella sea ella quien l vaya directa. El cree que no es coincidencia todo eso fijo.

Yo no puedo preguntarle porque mi amigo en comun me dijo que no dijera nada a ella de que se eso.

¿Coincidencia que ella suba cosas de su ex con la configuración para que lo vea solo el ex? ¿Con qué coincide eso? ¿Y qué más da que se lo puedas decir o no, si tú sabes que es cierto?

No sé, es tu vida, pero con todo lo que has dicho sobre las lianas, entiendo que piensas todo eso de ella, y no entiendo que alguien pueda tener una relación con una persona de la que piensa todas esas cosas.

yo nunca estaría con alguna que le haga la liana a otro por mi (me refiero a algo serio) porque lo que le hace ao tro me lo podría hacer a mi. (de hecho ya lo he sufrido, por desgracia).

De hecho yo nunca tendría nada con una piva con novio, nunca haré lo que no me gustaría que me hicieran.

No las sube, son cosas que ya estaban subidas cuando estaban saliendo pero supongo que ella lo cambiaría para que lo viera ella sola y ahora al ex desbloquearla pues cambiar la configuración para que se pueda volver a ver. No sé....

joseluis82 escribió:​
Y aparece el problema. Las personas seguras de si mismas, las que no necesitan aplausos externos para ser felices, ponen esto en una balanza y pueden decidir (estoy mejor con mi pareja). Pero no todo el mundo es así. Los impulsivos, los inseguros, los que han vivido pocas etapas de soltero, o los dependientes emocionales, esos se dejan llevar y lo que ponen en al balanza es el último mes con su pareja. Y entonces siguen el tonteo, se muestran sus mejores cartas (como todos al iniciar una relación social) y oye "esta persona es perfecta para mí".

Y entra en juego la infidelidad o lo que conocemos como liana, o en algunos casos relación rebote.
Pero estos estados son pasajeros. El enamoramiento es breve, sino una persona se volvería loca. La idealización mengua, la otra persona ya no parece tan perfecta, ni tan guapa, y la relación anterior, esa de la que hemos pasado olímpicamente, aparece. Y comienzas las comparaciones. La melancolía y la idealización de la relación anterior. El duelo de la ruptura que no pasaste antes, golpea en cuanto tu cerebro pasa de ese estado de enamoramiento. ¡SORPRESA!

muy buen resumen.

basicamente depende: si eres una persona segura, "en paz contigo mismo", puedes decidir, y decidiras en base a criterios objetivos (que pueden ser continuar la relacion en la que estas o romperla, pero sera en base a criterios objetivos y no en base a un encoñamiento).

en cambio cuando se es una persona insegura, especialmente los dependientes emocionales, que los hay y muchos... vienen los problemas.

y de nuevo repito, no es cuestion de "continuar la relacion = bien, romperla = mal". viene de que el cancer de las relaciones entre las personas es la dependencia emocional, el ser acomodaticio y el no atajar los problemas.

yo, en mi caso particular, se dos cosas. una es que la mayoria de mujeres que no son unos bichos son dependientes emocionales. es asi. el cielo es azul, el agua moja, y una mujer en muchas circunstancias zozobra ella sola, sin que nadie intervenga, solo por los castillos en el aire que se monta. la otra es que yo no soy un educador social. yo estoy en paz conmigo mismo y tengo una perspectiva de la sociedad que es tirando a ligeramente pesimista pero al mismo tiempo me gusta disfrutar los momentos y con eso me conformo. yo puedo intentar inculcar algunos valores y opiniones a las personas con las que estoy, pero eso lo tomaran o no lo tomaran y aun tomandolo no tiene porque obtener un resultado conclusivo como el mio... en otras palabras, que me lio: yo tengo mi vida, tu tienes tu vida y si coincidimos bien y sino, pues que te vaya bien y nos vemos, pero yo no puedo dedicar mi vida toda y constantemente a ti. asumelo.

pues esto para muchas mujeres es algo peor que una bofetada de un tren y juntado al mismo tiempo con una patada rotunda con puntera metalica en todo lo que viene a ser ahi entre las piernas donde mas duele. hay gente que no sabe vivir su vida si no es preocupandose de la vida de los demas o intentando modular a su sintonia la vida de quienes tiene alrededor. yo no puedo vivir con eso.

por eso llevo fatal las relaciones largas e intento siempre derivar al follafriendship. no puedo vivir con una persona que dice que me quiere pero que esta constantemente maquinando para pulir todo lo mio que no le gusta pero sin decirmelo para no herirme pero tocandome los cojones, y encima muchas veces utilizando el chantaje emocional.

para eso prefiero estar solo. y con esto vuelvo al topic: mucha gente recurre a las "lianas" y a las aventuras porque tiene relaciones afectivas de mierda, que en la superficie son el huevo kinder de chocolate y en el interior del botecito de plastico son el pozo de the ring. y estoy harto de ver gente que tiene relaciones aparentemente estupendas que se van al peo sin motivo aparente, hasta que se abre la espita de la mierda. y todo empieza por lo mismo (y por eso he echado tanto discurso antes): por orientar en exceso la relacion a intentar corregir lo que no gusta del otro en vez de simplemente disfrutar lo que nos une y cuando lo que no nos une es excesivo, hablar claro y terminar bien en la medida de lo posible, en vez de meterlo bajo la alfombra, tirar clavitos e ir llenando el tarro de la mierda durante años hasta que rebosa.

demasiada gente no sabe convivir sin imponerle sus mierdas al otro. y asi se tuercen las relaciones. eso y tambien lo contrario: intentar durante demasiado tiempo mantenerlas funcionando cuando es evidente que no funciona. y ambos problemas tienen su origen en lo mismo: el exceso de dependencia emocional.

disculpas por el tocho.

GXY escribió:

joseluis82 escribió:​
Y aparece el problema. Las personas seguras de si mismas, las que no necesitan aplausos externos para ser felices, ponen esto en una balanza y pueden decidir (estoy mejor con mi pareja). Pero no todo el mundo es así. Los impulsivos, los inseguros, los que han vivido pocas etapas de soltero, o los dependientes emocionales, esos se dejan llevar y lo que ponen en al balanza es el último mes con su pareja. Y entonces siguen el tonteo, se muestran sus mejores cartas (como todos al iniciar una relación social) y oye "esta persona es perfecta para mí".

Y entra en juego la infidelidad o lo que conocemos como liana, o en algunos casos relación rebote.
Pero estos estados son pasajeros. El enamoramiento es breve, sino una persona se volvería loca. La idealización mengua, la otra persona ya no parece tan perfecta, ni tan guapa, y la relación anterior, esa de la que hemos pasado olímpicamente, aparece. Y comienzas las comparaciones. La melancolía y la idealización de la relación anterior. El duelo de la ruptura que no pasaste antes, golpea en cuanto tu cerebro pasa de ese estado de enamoramiento. ¡SORPRESA!

muy buen resumen.

basicamente depende: si eres una persona segura, "en paz contigo mismo", puedes decidir, y decidiras en base a criterios objetivos (que pueden ser continuar la relacion en la que estas o romperla, pero sera en base a criterios objetivos y no en base a un encoñamiento).

en cambio cuando se es una persona insegura, especialmente los dependientes emocionales, que los hay y muchos... vienen los problemas.

y de nuevo repito, no es cuestion de "continuar la relacion = bien, romperla = mal". viene de que el cancer de las relaciones entre las personas es la dependencia emocional, el ser acomodaticio y el no atajar los problemas.

yo, en mi caso particular, se dos cosas. una es que la mayoria de mujeres que no son unos bichos son dependientes emocionales. es asi. el cielo es azul, el agua moja, y una mujer en muchas circunstancias zozobra ella sola, sin que nadie intervenga, solo por los castillos en el aire que se monta. la otra es que yo no soy un educador social. yo estoy en paz conmigo mismo y tengo una perspectiva de la sociedad que es tirando a ligeramente pesimista pero al mismo tiempo me gusta disfrutar los momentos y con eso me conformo. yo puedo intentar inculcar algunos valores y opiniones a las personas con las que estoy, pero eso lo tomaran o no lo tomaran y aun tomandolo no tiene porque obtener un resultado conclusivo como el mio... en otras palabras, que me lio: yo tengo mi vida, tu tienes tu vida y si coincidimos bien y sino, pues que te vaya bien y nos vemos, pero yo no puedo dedicar mi vida toda y constantemente a ti. asumelo.

pues esto para muchas mujeres es algo peor que una bofetada de un tren y juntado al mismo tiempo con una patada rotunda con puntera metalica en todo lo que viene a ser ahi entre las piernas donde mas duele. hay gente que no sabe vivir su vida si no es preocupandose de la vida de los demas o intentando modular a su sintonia la vida de quienes tiene alrededor. yo no puedo vivir con eso.

por eso llevo fatal las relaciones largas e intento siempre derivar al follafriendship. no puedo vivir con una persona que dice que me quiere pero que esta constantemente maquinando para pulir todo lo mio que no le gusta pero sin decirmelo para no herirme pero tocandome los cojones, y encima muchas veces utilizando el chantaje emocional.

para eso prefiero estar solo. y con esto vuelvo al topic: mucha gente recurre a las "lianas" y a las aventuras porque tiene relaciones afectivas de mierda, que en la superficie son el huevo kinder de chocolate y en el interior del botecito de plastico son el pozo de the ring. y estoy harto de ver gente que tiene relaciones aparentemente estupendas que se van al peo sin motivo aparente, hasta que se abre la espita de la mierda. y todo empieza por lo mismo (y por eso he echado tanto discurso antes): por orientar en exceso la relacion a intentar corregir lo que no gusta del otro en vez de simplemente disfrutar lo que nos une y cuando lo que no nos une es excesivo, hablar claro y terminar bien en la medida de lo posible, en vez de meterlo bajo la alfombra, tirar clavitos e ir llenando el tarro de la mierda durante años hasta que rebosa.

demasiada gente no sabe convivir sin imponerle sus mierdas al otro. y asi se tuercen las relaciones. eso y tambien lo contrario: intentar durante demasiado tiempo mantenerlas funcionando cuando es evidente que no funciona. y ambos problemas tienen su origen en lo mismo: el exceso de dependencia emocional.

disculpas por el tocho.

[quote="GXY"][no puedo vivir con una persona que dice que me quiere pero que esta constantemente maquinando para pulir todo lo mio que no le gusta pero sin decirmelo para no herirme pero tocandome los cojones, y encima muchas veces utilizando el chantaje emocional.
/quote]

Acabas de describir mi última relación (2 años y medio). Lo que pasa es que esta ni se controlaba y me exigía y decía a las claras TODO lo que quería cambiar de mí. Lo curioso del tema es que lo que realmente tenía que cambiar, lo cambié con su ayuda (no todo fue malo) pero porque salió de mí, que es de donde tienen que salir los cambios en mi vida. Lo demás eran soplapolleces del tipo "a mí me gustaría que mi novio hiciera X, Y o Z" que al final me supusieron un peso muy grande.

Y por supuesto ni lianas ni pollas, cuando vi que ya todo eso me hacía tanto daño que no tenía ganas de estar a su lado, se lo dije y vemos... aun a sabiendas que me iba a quedar solo. Y bien tranquilo que me quedé, a pesar de que en general la soltería no me gusta.

Súmale eso a mi anterior relación que fue básicamente una farsa (la chica estuvo conmigo por no estar sola, simple y llanamente, nunca le gusté) e imagínate la idea que tengo ahora mismo de las relaciones estables con mujeres .

Taiyou

Taiyou escribió:

GXY escribió:[no puedo vivir con una persona que dice que me quiere pero que esta constantemente maquinando para pulir todo lo mio que no le gusta pero sin decirmelo para no herirme pero tocandome los cojones, y encima muchas veces utilizando el chantaje emocional.
/quote]

Acabas de describir mi última relación (2 años y medio). Lo que pasa es que esta ni se controlaba y me exigía y decía a las claras TODO lo que quería cambiar de mí. Lo curioso del tema es que lo que realmente tenía que cambiar, lo cambié con su ayuda (no todo fue malo) pero porque salió de mí, que es de donde tienen que salir los cambios en mi vida. Lo demás eran soplapolleces del tipo "a mí me gustaría que mi novio hiciera X, Y o Z" que al final me supusieron un peso muy grande.

Y por supuesto ni lianas ni pollas, cuando vi que ya todo eso me hacía tanto daño que no tenía ganas de estar a su lado, se lo dije y vemos... aun a sabiendas que me iba a quedar solo. Y bien tranquilo que me quedé, a pesar de que en general la soltería no me gusta.

Súmale eso a mi anterior relación que fue básicamente una farsa (la chica estuvo conmigo por no estar sola, simple y llanamente, nunca le gusté) e imagínate la idea que tengo ahora mismo de las relaciones estables con mujeres .

Taiyou

eso es otra, ellas tratan de cambiarte porque eres inmaduro o por lo que sea, pero a ellas hay que aceptarlas porque las mujeres son emocionales y caprichosas y esta bien visto, ahora si eres asi pero en tio te dan puerta o exigen que cambies, que asco me dan cuando hacen eso

GXY escribió:

joseluis82 escribió:​
Y aparece el problema. Las personas seguras de si mismas, las que no necesitan aplausos externos para ser felices, ponen esto en una balanza y pueden decidir (estoy mejor con mi pareja). Pero no todo el mundo es así. Los impulsivos, los inseguros, los que han vivido pocas etapas de soltero, o los dependientes emocionales, esos se dejan llevar y lo que ponen en al balanza es el último mes con su pareja. Y entonces siguen el tonteo, se muestran sus mejores cartas (como todos al iniciar una relación social) y oye "esta persona es perfecta para mí".

Y entra en juego la infidelidad o lo que conocemos como liana, o en algunos casos relación rebote.
Pero estos estados son pasajeros. El enamoramiento es breve, sino una persona se volvería loca. La idealización mengua, la otra persona ya no parece tan perfecta, ni tan guapa, y la relación anterior, esa de la que hemos pasado olímpicamente, aparece. Y comienzas las comparaciones. La melancolía y la idealización de la relación anterior. El duelo de la ruptura que no pasaste antes, golpea en cuanto tu cerebro pasa de ese estado de enamoramiento. ¡SORPRESA!

muy buen resumen.

basicamente depende: si eres una persona segura, "en paz contigo mismo", puedes decidir, y decidiras en base a criterios objetivos (que pueden ser continuar la relacion en la que estas o romperla, pero sera en base a criterios objetivos y no en base a un encoñamiento).

en cambio cuando se es una persona insegura, especialmente los dependientes emocionales, que los hay y muchos... vienen los problemas.

y de nuevo repito, no es cuestion de "continuar la relacion = bien, romperla = mal". viene de que el cancer de las relaciones entre las personas es la dependencia emocional, el ser acomodaticio y el no atajar los problemas.

yo, en mi caso particular, se dos cosas. una es que la mayoria de mujeres que no son unos bichos son dependientes emocionales. es asi. el cielo es azul, el agua moja, y una mujer en muchas circunstancias zozobra ella sola, sin que nadie intervenga, solo por los castillos en el aire que se monta. la otra es que yo no soy un educador social. yo estoy en paz conmigo mismo y tengo una perspectiva de la sociedad que es tirando a ligeramente pesimista pero al mismo tiempo me gusta disfrutar los momentos y con eso me conformo. yo puedo intentar inculcar algunos valores y opiniones a las personas con las que estoy, pero eso lo tomaran o no lo tomaran y aun tomandolo no tiene porque obtener un resultado conclusivo como el mio... en otras palabras, que me lio: yo tengo mi vida, tu tienes tu vida y si coincidimos bien y sino, pues que te vaya bien y nos vemos, pero yo no puedo dedicar mi vida toda y constantemente a ti. asumelo.

pues esto para muchas mujeres es algo peor que una bofetada de un tren y juntado al mismo tiempo con una patada rotunda con puntera metalica en todo lo que viene a ser ahi entre las piernas donde mas duele. hay gente que no sabe vivir su vida si no es preocupandose de la vida de los demas o intentando modular a su sintonia la vida de quienes tiene alrededor. yo no puedo vivir con eso.

por eso llevo fatal las relaciones largas e intento siempre derivar al follafriendship. no puedo vivir con una persona que dice que me quiere pero que esta constantemente maquinando para pulir todo lo mio que no le gusta pero sin decirmelo para no herirme pero tocandome los cojones, y encima muchas veces utilizando el chantaje emocional.

para eso prefiero estar solo. y con esto vuelvo al topic: mucha gente recurre a las "lianas" y a las aventuras porque tiene relaciones afectivas de mierda, que en la superficie son el huevo kinder de chocolate y en el interior del botecito de plastico son el pozo de the ring. y estoy harto de ver gente que tiene relaciones aparentemente estupendas que se van al peo sin motivo aparente, hasta que se abre la espita de la mierda. y todo empieza por lo mismo (y por eso he echado tanto discurso antes): por orientar en exceso la relacion a intentar corregir lo que no gusta del otro en vez de simplemente disfrutar lo que nos une y cuando lo que no nos une es excesivo, hablar claro y terminar bien en la medida de lo posible, en vez de meterlo bajo la alfombra, tirar clavitos e ir llenando el tarro de la mierda durante años hasta que rebosa.

demasiada gente no sabe convivir sin imponerle sus mierdas al otro. y asi se tuercen las relaciones. eso y tambien lo contrario: intentar durante demasiado tiempo mantenerlas funcionando cuando es evidente que no funciona. y ambos problemas tienen su origen en lo mismo: el exceso de dependencia emocional.

disculpas por el tocho.

Buen tocho jeje

mi idea de relacion estable con una mujer hoy dia es que 3 meses despues del primer contacto me conteste al whatsapp, asi que imaginate xD