¿Os gusta el programa first dates?

eR_XaVi escribió:Yo ayer lo vi por qué salía un "conocido" mío. Estuvo gracioso por la risas que nos metimos por whatsapp todos los que sabíamos de el. (Aunque se vio que en el programa mentían ha que decía que ahora tenía relación con la chica y eso no es verdad)

unilordx escribió:Me da verguenza ajena constante cuando lo ponen mis hermanas mientras ceno. Al que le guste oye, pues palante, pero yo no puedo soportarlo.

Tony Skyrunner escribió:Bueno, hora de lucirme. Me he tragado con mi novia este programa durante los meses de verano y creo que puedo ofrecer mis conclusiones y algunos datos relevantes:

1- Para ser telebasura (porque es lo que es), no está mal para pasar el rato. Al menos te ríes de los capullos que salen.

2- Los participantes tienen siempre el móvil encima de la mesa y desde producción les dan órdenes por WhatsApp si ven que la conversación se estanca o si la cosa se pone demasiado sosa. No os creáis todo lo que veis en la tele, chavales.

3- Carlos Sobera da consejos amorosos a lo largo del programa. Suelen ser una idiotez y muchos no tienen que ver con las citas, así que ni caso. Otra idiotez tremenda son las pseudopredicciones "en un futuro no muy lejano" que salen al final del programa, que ni tienen gracia ni tiene na de na.

4- Al terminar la cita, cada uno de los participantes la comenta por separado y van intercalando ese análisis en la cita en sí. Después se vuelven a reunir y entonces les preguntan si les gustaría tener una segunda cita. Casi todas las veces preguntan primero a la persona que es más probable que diga que sí, para luego preguntar a quien va a decir que no y así pegarle el hachazo a la primera. En conclusión, si vais a este programa, veis a vuestra pareja poco convencida y os preguntan primero, DECID QUE NO. Así os ahorraréis el escarnio público, que ya es algo.

Y ahora en cuanto a la demografía de First Dates:

5- El 90% de los jóvenes que van a First Dates está opositando a Policía Nacional. El 10% restante quiere ser Guardia Civil.

6- Si eres una chica y tienes entre 18 y 30 años, es muy probable que no tengas ninguna afición además de "salir de fiesta con mis amigas". A mí es que esto de la gente sin aficiones me deja pasmado, pero mira, los hay a patadas. También abundan quienes dicen eso de "soy muy amigo de mis amigos", pero de estos ya se cachondea hasta la propia voz en off del programa.

7- Al hablar de sexo, todas las chicas se autodenominan "activas". Ni idea de lo que significa.

8- Yo no lo sabía, pero parece ser que la mitad de los españoles tenemos acento andaluz. Es un alivio, porque es una cualidad muy sexy, según la otra mitad. Eso sí, si vas a First dates, tienes acento andaluz y eres un tío medianamente joven, 99% de posibilidades de que seas un costalero enfermo de las cofradías, la Semana Santa y mierdas de vírgenes y santos de esos.

9- El 100% de las personas con tatuajes habla de sus tatuajes en la primera cita. Las veinteañeras, tengan tatuajes o no, los suelen poner como requisitos en sus parejas. Al parecer es un tema de lo más importante, viendo el inmenso tiempo de conversación que dedican a esta subnormalidad.

10- Los moteros solo buscan moteras, y viceversa. Ya puedes ser la tía más buenorra, inteligente y encantadora del mundo, que como no tengas camiseta de grupo heavy y el culo pelao de ir en Harley lo tienes crudo con un motero. Misterios.

11- El 100% de los españoles con dos empleos son DJs, según la fauna que va a este programa. Si tienen tres empleos, ya casi seguro que uno es DJ y el otro modelo, sin importar su (habitual) fealdad. Seguramente en vuestras vidas jamás habéis oído "pues yo trabajo en un supermercado y soy DJ y modelo", pero en este programa es de lo más común. Muchos hasta van con su nombre de DJ de fin de semana, en plan DJ Xkremento.

No sé los demás, pero yo admiro a esta gente tan esforzada. Lo que no sé es de dónde sacan tiempo para sus oposiciones a Policía Nacional.

12- Si estás gordo, 100% seguro que te van a emparejar con una tía de 200 kg. Si eres de cuerpo atlético y lo tuyo es el gimnasio (bueno, gym, que esa palabra la dicen en inglés), 90% de posibilidades de que te traigan a una gorda, así en plan irónico y para ver si la rechazas por sus 150 kilos. Es de lo más gracioso cuando un tío evita referirse a las lorzas de su pareja y ella va y lo rechaza porque le parece bajito o poca cosa.

13- Hablando de grasa, en este programa abundan los gordos frikis vírgenes semiautistas amantes de Japón, el manga, el anime, el J-pop y los videojuegos. Estos no miran nunca a los ojos, hablan raro y utilizan mil memes aunque sea con calzador. Los suelen emparejar con gordas (obviamente) vestidas de lolitas, con orejas gatunas o en plan steampunk. A veces TEMO que uno de estos seres confiese en la tele que forma parte de EOL.

14- Tíos gays hay de varios tipos. Están los gays sin pluma, los que tienen pluma pero no te dan ganas de darles con el zapato, las locas y las frikazas locas horteras disfrazadas que son amantes de Kamela y de todo lo cutre y kitsch de este mundo. Uno es el que ha mencionado @JGonz91, pero hay de más sabores: http://www.cuatro.com/firstdates/progra ... 30052.html. Sean del tipo que sean, la pregunta de si les gusta encular o ser enculados sale el 100% de las veces en su primera cita (y a veces alguno se enfada, fíjate).

15- Las lesbianas, en cambio, suelen ser o bien marimachos a los que solo les falta escupir en el suelo y rascarse la entrepierna o simplemente gente normal y corriente. Hubo una pareja de chavalitas que fueron dos veces y molaban mazo: http://cdn.ambienteg.com/wp-content/upl ... .57.23.png

16- Hay bastantes mujeres que creen en energías, en reiki, en la curación con piedras y en mierdas magufas de esas. Y ha habido algunas que decían ver el aura de la gente y fantasmas. La peña está fatal.

17- Ya sé que lo dicen todas las estadísticas, pero es exagerado el porcentaje de treintañeros que viven en casa de sus papis. Muchos trabajan y todo, pero debe de ser muy cómodo que tu madre te planche los calzoncillos y te haga sopita, supongo.

18- Algunas de las citas más interesantes son las de parejas de mayorcitos. Eso sí, de vez en cuando van gilipollas de 60 a los que les llevan una señora de 50 y dicen que querían una más joven.

19- Si vas a tener tus 15 minutos de gloria televisiva, no te pases la mitad de la cita escribiendo a tus amigos por el móvil, que ya verán ellos el puto programa. De estos hay unos cuantos, especialmente chicas. Otro error es pedir espaguetis. En serio, no.

20- En un programa en el que abundan los retrasados que dicen cosas como "¿Cómo no me van a gustar los animales, si soy taurina?", resulta que de vez en cuando sale gente interesante y que te preguntas qué coño hace en un programa como este. Una vez salió una chica diciendo que leía libros. Me quedé pasmao.

21- Iba a terminar con el punto 20, pero me dejaba algo esencial. El 99% de los tíos se presta a pagar la cena (algunos en un tono más que condescendiente) y el 90% de las tías se deja invitar. Una vez salió uno diciendo que mejor a medias, que lo otro le parecía un poco machista, y la tía lo miró como pensando que era idiota perdido.

Este ha sido mi concienzudo análisis, y si estáis en desacuerdo es porque también estáis equivocados. Bendiciones.

CP3 escribió:Lo dije por pruebas. Me cogieron en el programa hará 1 mes, envié un cuestionario y me llamaron del programa. Estoy esperando cita

eR_XaVi escribió:

CP3 escribió:Lo dije por pruebas. Me cogieron en el programa hará 1 mes, envié un cuestionario y me llamaron del programa. Estoy esperando cita

Di que te encanta navegar por EOL.

CP3 escribió:Lo dije por pruebas. Me cogieron en el programa hará 1 mes, envié un cuestionario y me llamaron del programa. Estoy esperando cita

CP3 escribió:Lo dije por pruebas. Me cogieron en el programa hará 1 mes, envié un cuestionario y me llamaron del programa. Estoy esperando cita

Tony Skyrunner escribió:Bueno, hora de lucirme. Me he tragado con mi novia este programa durante los meses de verano y creo que puedo ofrecer mis conclusiones y algunos datos relevantes:

1- Para ser telebasura (porque es lo que es), no está mal para pasar el rato. Al menos te ríes de los capullos que salen.

2- Los participantes tienen siempre el móvil encima de la mesa y desde producción les dan órdenes por WhatsApp si ven que la conversación se estanca o si la cosa se pone demasiado sosa. No os creáis todo lo que veis en la tele, chavales.

3- Carlos Sobera da consejos amorosos a lo largo del programa. Suelen ser una idiotez y muchos no tienen que ver con las citas, así que ni caso. Otra idiotez tremenda son las pseudopredicciones "en un futuro no muy lejano" que salen al final del programa, que ni tienen gracia ni tiene na de na.

4- Al terminar la cita, cada uno de los participantes la comenta por separado y van intercalando ese análisis en la cita en sí. Después se vuelven a reunir y entonces les preguntan si les gustaría tener una segunda cita. Casi todas las veces preguntan primero a la persona que es más probable que diga que sí, para luego preguntar a quien va a decir que no y así pegarle el hachazo a la primera. En conclusión, si vais a este programa, veis a vuestra pareja poco convencida y os preguntan primero, DECID QUE NO. Así os ahorraréis el escarnio público, que ya es algo.

Y ahora en cuanto a la demografía de First Dates:

5- El 90% de los jóvenes que van a First Dates está opositando a Policía Nacional. El 10% restante quiere ser Guardia Civil.

6- Si eres una chica y tienes entre 18 y 30 años, es muy probable que no tengas ninguna afición además de "salir de fiesta con mis amigas". A mí es que esto de la gente sin aficiones me deja pasmado, pero mira, los hay a patadas. También abundan quienes dicen eso de "soy muy amigo de mis amigos", pero de estos ya se cachondea hasta la propia voz en off del programa.

7- Al hablar de sexo, todas las chicas se autodenominan "activas". Ni idea de lo que significa.

8- Yo no lo sabía, pero parece ser que la mitad de los españoles tenemos acento andaluz. Es un alivio, porque es una cualidad muy sexy, según la otra mitad. Eso sí, si vas a First dates, tienes acento andaluz y eres un tío medianamente joven, 99% de posibilidades de que seas un costalero enfermo de las cofradías, la Semana Santa y mierdas de vírgenes y santos de esos.

9- El 100% de las personas con tatuajes habla de sus tatuajes en la primera cita. Las veinteañeras, tengan tatuajes o no, los suelen poner como requisitos en sus parejas. Al parecer es un tema de lo más importante, viendo el inmenso tiempo de conversación que dedican a esta subnormalidad.

10- Los moteros solo buscan moteras, y viceversa. Ya puedes ser la tía más buenorra, inteligente y encantadora del mundo, que como no tengas camiseta de grupo heavy y el culo pelao de ir en Harley lo tienes crudo con un motero. Misterios.

11- El 100% de los españoles con dos empleos son DJs, según la fauna que va a este programa. Si tienen tres empleos, ya casi seguro que uno es DJ y el otro modelo, sin importar su (habitual) fealdad. Seguramente en vuestras vidas jamás habéis oído "pues yo trabajo en un supermercado y soy DJ y modelo", pero en este programa es de lo más común. Muchos hasta van con su nombre de DJ de fin de semana, en plan DJ Xkremento.

No sé los demás, pero yo admiro a esta gente tan esforzada. Lo que no sé es de dónde sacan tiempo para sus oposiciones a Policía Nacional.

12- Si estás gordo, 100% seguro que te van a emparejar con una tía de 200 kg. Si eres de cuerpo atlético y lo tuyo es el gimnasio (bueno, gym, que esa palabra la dicen en inglés), 90% de posibilidades de que te traigan a una gorda, así en plan irónico y para ver si la rechazas por sus 150 kilos. Es de lo más gracioso cuando un tío evita referirse a las lorzas de su pareja y ella va y lo rechaza porque le parece bajito o poca cosa.

13- Hablando de grasa, en este programa abundan los gordos frikis vírgenes semiautistas amantes de Japón, el manga, el anime, el J-pop y los videojuegos. Estos no miran nunca a los ojos, hablan raro y utilizan mil memes aunque sea con calzador. Los suelen emparejar con gordas (obviamente) vestidas de lolitas, con orejas gatunas o en plan steampunk. A veces TEMO que uno de estos seres confiese en la tele que forma parte de EOL.

14- Tíos gays hay de varios tipos. Están los gays sin pluma, los que tienen pluma pero no te dan ganas de darles con el zapato, las locas y las frikazas locas horteras disfrazadas que son amantes de Kamela y de todo lo cutre y kitsch de este mundo. Uno es el que ha mencionado @JGonz91, pero hay de más sabores: http://www.cuatro.com/firstdates/progra ... 30052.html. Sean del tipo que sean, la pregunta de si les gusta encular o ser enculados sale el 100% de las veces en su primera cita (y a veces alguno se enfada, fíjate).

15- Las lesbianas, en cambio, suelen ser o bien marimachos a los que solo les falta escupir en el suelo y rascarse la entrepierna o simplemente gente normal y corriente. Hubo una pareja de chavalitas que fueron dos veces y molaban mazo: http://cdn.ambienteg.com/wp-content/upl ... .57.23.png

16- Hay bastantes mujeres que creen en energías, en reiki, en la curación con piedras y en mierdas magufas de esas. Y ha habido algunas que decían ver el aura de la gente y fantasmas. La peña está fatal.

17- Ya sé que lo dicen todas las estadísticas, pero es exagerado el porcentaje de treintañeros que viven en casa de sus papis. Muchos trabajan y todo, pero debe de ser muy cómodo que tu madre te planche los calzoncillos y te haga sopita, supongo.

18- Algunas de las citas más interesantes son las de parejas de mayorcitos. Eso sí, de vez en cuando van gilipollas de 60 a los que les llevan una señora de 50 y dicen que querían una más joven.

19- Si vas a tener tus 15 minutos de gloria televisiva, no te pases la mitad de la cita escribiendo a tus amigos por el móvil, que ya verán ellos el puto programa. De estos hay unos cuantos, especialmente chicas. Otro error es pedir espaguetis. En serio, no.

20- En un programa en el que abundan los retrasados que dicen cosas como "¿Cómo no me van a gustar los animales, si soy taurina?", resulta que de vez en cuando sale gente interesante y que te preguntas qué coño hace en un programa como este. Una vez salió una chica diciendo que leía libros. Me quedé pasmao.

21- Iba a terminar con el punto 20, pero me dejaba algo esencial. El 99% de los tíos se presta a pagar la cena (algunos en un tono más que condescendiente) y el 90% de las tías se deja invitar. Una vez salió uno diciendo que mejor a medias, que lo otro le parecía un poco machista, y la tía lo miró como pensando que era idiota perdido.

Este ha sido mi concienzudo análisis, y si estáis en desacuerdo es porque también estáis equivocados. Bendiciones.

yakumo_fujii escribió:Gente interpretando un guion, sin mas.

JGonz91 escribió:

CP3 escribió:Lo dije por pruebas. Me cogieron en el programa hará 1 mes, envié un cuestionario y me llamaron del programa. Estoy esperando cita

Avisanos por aquí! O en la propia cita deja caer algo sobre EOL xD

Aldea01 escribió:Yo lo veo casi siempre. Pero a pesar de que intentan aparentar naturalidad en las citas están jodidamente guionizadas. Sobretodo los que se ponen a dar la nota por ahí y a cantar en medio de la peña.
Para mí lo curioso son los extras que hay alrededor siempre cenando.

Deyembe escribió:Me gustaba, pero ya me aburre. Demasiado forzado todo y ya siempre es mas de lo mismo. No me gustaria conocer chicas asi. La gente va muy predispuesta a enamorarse y juntarse, y yo creo que no hay que forzarlo

tarzerix escribió:

Tony Skyrunner escribió:Bueno, hora de lucirme. Me he tragado con mi novia este programa durante los meses de verano y creo que puedo ofrecer mis conclusiones y algunos datos relevantes:

1- Para ser telebasura (porque es lo que es), no está mal para pasar el rato. Al menos te ríes de los capullos que salen.

2- Los participantes tienen siempre el móvil encima de la mesa y desde producción les dan órdenes por WhatsApp si ven que la conversación se estanca o si la cosa se pone demasiado sosa. No os creáis todo lo que veis en la tele, chavales.

3- Carlos Sobera da consejos amorosos a lo largo del programa. Suelen ser una idiotez y muchos no tienen que ver con las citas, así que ni caso. Otra idiotez tremenda son las pseudopredicciones "en un futuro no muy lejano" que salen al final del programa, que ni tienen gracia ni tiene na de na.

4- Al terminar la cita, cada uno de los participantes la comenta por separado y van intercalando ese análisis en la cita en sí. Después se vuelven a reunir y entonces les preguntan si les gustaría tener una segunda cita. Casi todas las veces preguntan primero a la persona que es más probable que diga que sí, para luego preguntar a quien va a decir que no y así pegarle el hachazo a la primera. En conclusión, si vais a este programa, veis a vuestra pareja poco convencida y os preguntan primero, DECID QUE NO. Así os ahorraréis el escarnio público, que ya es algo.

Y ahora en cuanto a la demografía de First Dates:

5- El 90% de los jóvenes que van a First Dates está opositando a Policía Nacional. El 10% restante quiere ser Guardia Civil.

6- Si eres una chica y tienes entre 18 y 30 años, es muy probable que no tengas ninguna afición además de "salir de fiesta con mis amigas". A mí es que esto de la gente sin aficiones me deja pasmado, pero mira, los hay a patadas. También abundan quienes dicen eso de "soy muy amigo de mis amigos", pero de estos ya se cachondea hasta la propia voz en off del programa.

7- Al hablar de sexo, todas las chicas se autodenominan "activas". Ni idea de lo que significa.

8- Yo no lo sabía, pero parece ser que la mitad de los españoles tenemos acento andaluz. Es un alivio, porque es una cualidad muy sexy, según la otra mitad. Eso sí, si vas a First dates, tienes acento andaluz y eres un tío medianamente joven, 99% de posibilidades de que seas un costalero enfermo de las cofradías, la Semana Santa y mierdas de vírgenes y santos de esos.

9- El 100% de las personas con tatuajes habla de sus tatuajes en la primera cita. Las veinteañeras, tengan tatuajes o no, los suelen poner como requisitos en sus parejas. Al parecer es un tema de lo más importante, viendo el inmenso tiempo de conversación que dedican a esta subnormalidad.

10- Los moteros solo buscan moteras, y viceversa. Ya puedes ser la tía más buenorra, inteligente y encantadora del mundo, que como no tengas camiseta de grupo heavy y el culo pelao de ir en Harley lo tienes crudo con un motero. Misterios.

11- El 100% de los españoles con dos empleos son DJs, según la fauna que va a este programa. Si tienen tres empleos, ya casi seguro que uno es DJ y el otro modelo, sin importar su (habitual) fealdad. Seguramente en vuestras vidas jamás habéis oído "pues yo trabajo en un supermercado y soy DJ y modelo", pero en este programa es de lo más común. Muchos hasta van con su nombre de DJ de fin de semana, en plan DJ Xkremento.

No sé los demás, pero yo admiro a esta gente tan esforzada. Lo que no sé es de dónde sacan tiempo para sus oposiciones a Policía Nacional.

12- Si estás gordo, 100% seguro que te van a emparejar con una tía de 200 kg. Si eres de cuerpo atlético y lo tuyo es el gimnasio (bueno, gym, que esa palabra la dicen en inglés), 90% de posibilidades de que te traigan a una gorda, así en plan irónico y para ver si la rechazas por sus 150 kilos. Es de lo más gracioso cuando un tío evita referirse a las lorzas de su pareja y ella va y lo rechaza porque le parece bajito o poca cosa.

13- Hablando de grasa, en este programa abundan los gordos frikis vírgenes semiautistas amantes de Japón, el manga, el anime, el J-pop y los videojuegos. Estos no miran nunca a los ojos, hablan raro y utilizan mil memes aunque sea con calzador. Los suelen emparejar con gordas (obviamente) vestidas de lolitas, con orejas gatunas o en plan steampunk. A veces TEMO que uno de estos seres confiese en la tele que forma parte de EOL.

14- Tíos gays hay de varios tipos. Están los gays sin pluma, los que tienen pluma pero no te dan ganas de darles con el zapato, las locas y las frikazas locas horteras disfrazadas que son amantes de Kamela y de todo lo cutre y kitsch de este mundo. Uno es el que ha mencionado @JGonz91, pero hay de más sabores: http://www.cuatro.com/firstdates/progra ... 30052.html. Sean del tipo que sean, la pregunta de si les gusta encular o ser enculados sale el 100% de las veces en su primera cita (y a veces alguno se enfada, fíjate).

15- Las lesbianas, en cambio, suelen ser o bien marimachos a los que solo les falta escupir en el suelo y rascarse la entrepierna o simplemente gente normal y corriente. Hubo una pareja de chavalitas que fueron dos veces y molaban mazo: http://cdn.ambienteg.com/wp-content/upl ... .57.23.png

16- Hay bastantes mujeres que creen en energías, en reiki, en la curación con piedras y en mierdas magufas de esas. Y ha habido algunas que decían ver el aura de la gente y fantasmas. La peña está fatal.

17- Ya sé que lo dicen todas las estadísticas, pero es exagerado el porcentaje de treintañeros que viven en casa de sus papis. Muchos trabajan y todo, pero debe de ser muy cómodo que tu madre te planche los calzoncillos y te haga sopita, supongo.

18- Algunas de las citas más interesantes son las de parejas de mayorcitos. Eso sí, de vez en cuando van gilipollas de 60 a los que les llevan una señora de 50 y dicen que querían una más joven.

19- Si vas a tener tus 15 minutos de gloria televisiva, no te pases la mitad de la cita escribiendo a tus amigos por el móvil, que ya verán ellos el puto programa. De estos hay unos cuantos, especialmente chicas. Otro error es pedir espaguetis. En serio, no.

20- En un programa en el que abundan los retrasados que dicen cosas como "¿Cómo no me van a gustar los animales, si soy taurina?", resulta que de vez en cuando sale gente interesante y que te preguntas qué coño hace en un programa como este. Una vez salió una chica diciendo que leía libros. Me quedé pasmao.

21- Iba a terminar con el punto 20, pero me dejaba algo esencial. El 99% de los tíos se presta a pagar la cena (algunos en un tono más que condescendiente) y el 90% de las tías se deja invitar. Una vez salió uno diciendo que mejor a medias, que lo otro le parecía un poco machista, y la tía lo miró como pensando que era idiota perdido.

Este ha sido mi concienzudo análisis, y si estáis en desacuerdo es porque también estáis equivocados. Bendiciones.

Cojonudo análisis ¿Analizarías también Sálvame y Sálvame deluxe? ¿Y mujeres y hombres?

rafaelkiz escribió:@Tony Skyrunner este análisis es de lo más friki que he visto nunca, tochaco de un programa Lahnmentabla.