Pensant en tu...

Aquí un altre cop, seient en aquesta butaca com de costum, marcan cada lletra d'aquest text amb els mateixos dits de sempre, amb aquesta mateixa mirada sense llum que m'atreveixo a dir que em caracteritza, amb l'esquena corva donant lloc a les mateixes postures inapropiades que em torturem amb dolors, amb aquesta absencia de claror que m'ofereix una finestra mig tancada, amb aquesta mateixa musica que fa deu, vint o potser trenta anys hagués enamorat al mes ruc, envoltat per aquest mateix desordre que mai conseguiré treure de la meva vida ni de la meva ment, i finalment, amb aquests mateixos pensaments que inevitablement em porten a tu...

Camino pel carrer, observo el trafec diari mentre em dirigeixo a prendre una tassa de café amb l'única esperança d'evitar el pes de la teva absència. Camino amb la vista al terra, si, feia molt de temps que no ho feia, tant com fa que ens vam conèixer. Cada pas, cada carrer, cada cantó, cada local de menjar ràpid, cada banc del parc, tots em recorden aquells dies, i llençant l'esperança d'un dia sense patir per tu, m'aturo en el primer estanc, i desprès de comprar un paquet de Lucky Strike, no em queda res mes per fer que vagar de nou per aquell por comercial amb el que tan mals moments he compartit.

Recordo ara, baix el reflex d'aquesta lluna creixent sobre les ones que topen contra les roques, tots els bons moments que vam passar junts. Cada record es clava en mi com un punyal que es retorça en el ventre, i son tants els records que de tu guardo... Grans conjunts de llàgrimes comencen la seva dansa en l'escenari dels meus ulls i aquests dolor em deixa sense força per a sostenir el cigarret que es precipita al mar...

Aquells passeigs de llargues hores pel poble agafats de la mà, aquells petons que sempre trobaven justificació sense tenirla, aquelles nits de platja en que amb plena confiança erem una sola persona amb dos batecs diferents. Aquelles abrassades, les recordes? Tan intenses...tan apassionades...em deien tant sobre tu... Jo podia sentir el moment, sentir la teva ma en la meva, els nostres braços al voltant nostre, gaudir del silenci, i sentir el meu cor bategar pels teus sospirs...M'omplien tant...

Ara be, marxares lluny de mi. La meva força de viure es veia simplement recolsada per l'idea de poder veure't d'un a dos cops per setmana, i eren aquelles dues, tres o quatre hores a les que dedicava els meus desitjos de benestar. La teva ambició et portà lluny en el treball, diferent poble, diferent capital, diferent país, diferent idioma i diferent parella. Se, comprenc i entenc que el nostre món no va resultar mai oficial, més són tots aquells primers cops els que consegueixen que en la meva solitud siguis la flama d'un foc apagat.

No podré deixar mai de banda en el record aquella fina cua dorada que et lligaves amb tanta gràcia, ni aquells ulls verds que resaltaven tantíssim en aquelles galtes rosades, ni aquells pits grans i ferms que amb tanta decisió apretaves contra mi, ni aquells sospirs cuan no erem res més que un en un, res tan bàsic com això, noia i noi, respiracions descompensades, un cor amb eco, i per damun de tot aquells petons que tan t'agradava donar-me d'amagat...

Vaig ser el teu esclau en els teus moments de debilitat, crec en el meu primer fracas com el dia en que comensares a oblidar-me en els teus dies de felicitat...No soc capaç de comprendre com em vaig deixar endur tant, inclus tenin-te lluny, sufrint dia a dia per tu, vaig continuar endavant amb aquella mentira de dos...

No queda tabac en el paquet, els estancs fa hores que ja han tancat, la cartera sona a buida i l'últim cigarret encara flota entre les roques, en la mescla de mar i llàgrimes que es troba al port. He intentat tants cops treuret de mi, he desitjat tant eliminarte de la meva vida, no puc, ho sento, deia un filosof conegut que hi han raons que la raó no comprén, deu ser aquesta una de les que parlava... Crec que no em queda lloc en l'abdoment per a més gavinyets, ni lloc en la cordura per a més records dolorosos, i son nomes tres passes les que em separen del final del port i el principi del mar despres d'una caiguda de 10 metres contra les roques...en aquesta desesperació, poca cosa em queda per fer. Diuen que fumar mata, no? Doncs aprofitan les clases de natació de l'infancia, un salt de cap i fi de les frustracions. Se que no es bon final, que ningú l'aprovaria i que se'm tractaria de boig, no obstant això, hi han ferides que tot hi no deixar cicatriu fan mes mal que la caiguda de cap contra les roques. En fi...miro l'horitzó, i només puc definir la teva cara sonrient, tot allò del que he estat enamorat, tot allò que he pogut arribar a estimar, tu, tot,res, paraules que ara entenc com sinònims.
No queda res per dir....3...2...1...I només sento el xiscle de les ones mentre la teva imatge em recorre i em crema durant la caiguda...i no em queda res per dir, sinó que mai podré deixar d'estimarte.


Siento no haverlo traducido antes
Traduzco:
Aquí de nuevo, sentado en esta butaca como de costumbre, marcando cada letra de este texto con los mismos dedos de siempre, con esta misma mirada sin luz que me atrevo a decir que me caracteriza, con la espalda curva dando lugar a las mismas posturas inapropiadas que me torturan con dolores, con esta absencia de claridad que me ofrece una ventana medio cerrada, con esta misma musica que 10, 20 o 30 años atras hubiese enamorado al mas bobo, rodeado por este mismo desorden que nunca conseguire sacar de mi vida ni de mi mente, y finalmente, con estos mismos pensamientos que inevitablemente me conducen a ti...

Camino por la calle, observo el trasiego diario mientras me dirijo a tomar una taza de cafe con la unica esperanza de evitar el peso de tu ausencia. Camino con la vista al suelo, si, llevaba mucho tiempo ya sin hacerlo, tanto como tiempo hace que te conoci. Cada paso, cada calle, cada esquina cada local de comida rapida, cada banco del parque, todos me recuerdan esos dias, y lanzando la esperanza de un dia sin sufrir por ti, paro en el primer estanque , y despues de comprar un paquete de Lucky Strike, nada mas me keda por hacer que vagar de nuevo por ese puerto comercial con el que tantos malos momentos he compartido.

recuerdo ahora, bajo el reflejo de esta luna creciente sobre las olas que chocan contra las piedras, todos los momentos que pasamos juntos. Cada recuerdo se clava en mi como un puñal retorciendose en mi vientre, y son tantos los recuerdos que de ti guardo... Grandes conjuntos de lagrimas comienzan su danza en el escenario de mis ojos y este dolor me deja sin fuerza para sostener el cigarrillo que se precipita al mar...

Esos paseos de largas horas por el pueblo cogidos de la mano, esos besos que siempre encontraban justificacion sin tenerla, esas noches de playa en que con plena confianza eramos una sola persona con dos latidos diferentes. Esos abrazos, los recuerdas? Tan intensos... tan apasionados...me decian tanto de ti... Yo podia sentir el momento, sentir mi mano en tu mano, nuestros brazos a nuestro alrededor, disfrutar del silencio, y sentir mi corazon latir por tus suspiros ...Me llenaban tanto...

Ahora bien, te fuiste lejos de mi. Mi fuerza de vivir se veia simplemente respaldada por la idea de poder verte de una a dos veces por semana , y eran esas dos, tres o cuatro oras a las que dedicaba mis deseos de bienestar. tu ambición te llevo lejos en el trabajo, diferente pueblo, diferente capital, diferente pais, diferente idioma y diferente pareja. Se, comprendo y entiendo que nuestro mundo no resulto nunca oficial, mas son todas esas primeras veces las que consiguen que ne mi soledad seas la llama de un fuego apagado.

No podre dejar nunca de lado en el recuerdo esa fina cola dorada que te atabas con tanta gracia, ni esos ojos verdes que resaltaban tantisimo en esas mejillas rosadas, ni esos pechos grandes y firmes que con tanta desicion apretabas contra mi, ni esos suspiros cuando no eramos mas que uno en uno , nada tan bàsico como esto, chica y chico, respiraciones descompensadas, un corazon con eco, y por encima de todo esos besos que tanto te gustaba darme a escondidas...

Fui tu esclavo en tus momentos de debilidad, creo en mi primer fracaso como en el dia en que comenzaste a olvidarme en tus dias de felicidad...No soy capaç de comprender como deje llevarme tanto, incluso teniendote lejos, sufriendo cada dia por ti, continue adelante con esa mintira de dos...

No queda tabaco en el paquete, los estanques llevan ya horas cerrados, la cartera suena vacia i el ultimo cigarrillo todavia flota entre las rocas, en la mezcla de mar y lagrimas que baña el puerto. he intentado tantas veces sacarte de mi, he deseado tanto eliminarte de mi vida, no puedo, lo siento, decia un filosofo conocido que hay razones que la razon no comprende, debe ser esta una de las que hablaba... Creo que no me qqueda ligar en el abdomen para mas cuchillos , ni lugar en la cordura para mas recuerdos dolorosos, y nadamas son tres pasos los que me separan del final del puerto y el principio del mar despues de una caida de 10 metros contra las rocas... en esta desesperacion poca cosa me queda por hacer. Dicen que fumar mata, no? Pues aprovechando las clases de natacion de la infancia, un salto de cabeza y fin de las frustraciones. Se que no es buen final ,que nadie lo aprovaria i que se me trataria de loco, no obstante, hay heridas que aun no dejar cicatriz duelen mas que la caida de cabeza contra las rocas. En fin... miro el horizonte, y solo puedo definir tu cara sonriente, todo eso de lo que he estado enamorado, todo eso que he podido llegar a amar, tu, todo ,nada, palabras que ahora entiendo como sinonimos. No queda nada por decir.....3.....2.....1... Y solo siento el chillido de los olas mientras tu imagen me recorre y me quema durante la caida.... y no queda nada por decir, nunca podre dejar de quererte.