Perdido y hundido

Buenas a todos los sabios consejeros de EOL, os pide ayuda amablemente, porque de verdad que lo estoy pasando muy mal.

Me escondo tras un clon, odio hacerlo, otras veces he dado la cara aquí, pero mi nick en la red es siempre el mismo, mi familia lo conoce, y aún no estoy preparado para todo ésto. Aviso que va un tochaco de los buenos, con tema amoroso de por medio, complejo aunque supongo que no es el primero ni el último.

Vereis, yo siempre me he considerado bisexual, sabía desde la adolescencia que me gustaban los chicos, y aunque trataba de buscar estúpidas excusas que darme a mi mismo, en el fondo siempre he sabido que era algo más. No estaba (ni estoy) contento con esta situación, yo sólo quiero vivir una vida normal y corriente, enamorarme algún día, sentir que es recíproco, tener hijos biológicos mios y de mi pareja... creo que me entendeis. La idea de acabar con un chico me asustaba mucho y he rehuido de ello siempre, incluso llegué a fingir no comprender a los homosexuales... sí, el tópico del homosexual reprimido, supongo que todos pasan por esta fase.

De entrada os digo que soy una persona muuuuuuy pacífica, muy tranquila, y para qué negarlo, un tanto despistada en el terreno afectivo/sexual. Siempre he pasado de ese tema, siempre he ido buscando mi "princesita", bueno, buscando no, esperando que apareciera. Algunas chicas se interesaron en mi, de la mayoría pasé, en algunas me fijé y decidí llevarlo todo a mi manera. En mi cabeza todo era perfecto: meses de coqueteos, conocer bien a la persona... y finalmente pedirle salir, JA!. Me rio yo ahora de todo ésto, me he declarado el 100% de las veces y ha salido mal a pesar de que estaban claramente interesadas, tonteando descaradamente conmigo, pero me faltaba algo por añadir a la receta, el interés sexual. Llegué a enamorarme, pero sólo pensaba en la personalidad de las chicas, no me imaginaba en la cama con ellas, como mucho liándome, pero ese momento no llegaba... claro, yo andaba pensando en cuentos de Disney y chorradas varias, no transmitía mi yo-sexual. Dentro de mi nacía ya una preocupación grande por no saber como llegar a mayores, como que había algo en mi que no cuadraba, no sabía lanzarme a la piscina, no sabía como aumentar el interés a ámbitos más "comprometidos". He tenido bastante pavor al sexo, creo que he sufrido de erotofobia (miedo no sólo al sexo, también a tener conversaciones sobre sexo).

Continuaba pasando del tema chicos, me atraían fisicamente, y más que las chicas eso estaba claro. Para que os hagais una idea con números, me fijaba en chicos de 5 de nota, pero las chicas tenían que ser mínimo un 8 para interesarme lo más mínimo (no me gusta poner nota, pero es por ilustrar un poco mi fijación). En personalidad las chicas siempre me han parecido más interesantes, los chicos en pocos casos. Hará cerca de un año conocí por internet a un chaval sin intención alguna, yo ya he tenido amigos por internet que he conocido de casualidad, nunca he buscado a nadie por sitios de contacto, gente de foros y esas cosas. Desde el primer día nos llevamos genial, mucha compenetración, muchísimo interés en el otro... algo raro pasaba... si estábamos un día sin hablar era como quedarnos sin nuestra "dosis de cocaína", estabamos completamente enganchados el uno al otro. Empezamos a charlar por skype y todo igual, nos encantabamos... estábamos claramente enamorados. Primer problema, ninguno de los dos fuera del armario; Segundo problema, el del norte y además con una beca fuera de España, y yo del sur. Ya empezábamos a despedirnos con "te quiero" y demás chorradas que a mi me daban miedo pero me hacían sentir en una nube.

De repente él empezó a pasar un poco de todo, y yo me sentía triste y traicionado. Le envié un email diciéndole que había estado jugando conmigo y muchas otras verdades, pero por mi carácter de ceder siempre y el suyo fuerte como una roca, pues me acabó por hacer sentir como una mierda por haberle dicho cosas que tenían que ser dichas... se cabreó y yo pasé un par de meses bastante malos esperando que se le pasara el cabreo. Tengo que decir que el muchacho sufre de ansiedad desde hace bastantes años, en el momento que alguien se mete en su espacio se pone de mal humor, incluso violento, y me dijo que lo agobié muchísimo con aquel email. Finalmente se le pasó, me perdonó, y recuperó todo el interés en mí.

Conseguí convencerlo para quedar, pues él no quería reconocer su parte homosexual y le daba mucho miedo todo este tema. Le dije que era como amigos unicamente, ya que él me había dicho que ya no sentía nada por mi... yo lo comprendía, me había costado asimilarlo pero a ver, es lo que había. De repente, en los dos meses que hemos tardado en organizar todo el encuentro, empieza a decirme cosas como "Me he acordado mucho mucho mucho de tí, pero no te flipes, eso no significa nada", o "Puede que acabemos liados, pero no te flipes". Siempre con el no te flipes encima, pero ¿Qué quería que pensara?, luchaba por no fliparme como él decía, pero ostras! estaba y estoy super colado por él, ¿es que acaso la gente no se para a pensar en las consecuencias?. Dejé que decidiera él la fecha, a pesar de que tuve que pedir algún favor en el trabajo. Él quería en las fiestas de su pueblo, pues decía que de paso huía de aquel agujero de hipocresía donde lo pasaba fatal. Tonto de mí accedí, incluso pensando que me estaba haciendo un favor en quedar conmigo, y eso que decía constantemente "Tengo muchas ganas de quedar contigo".

Total, llegó el encuentro finalmente, yo tuve que recorrer 3 veces más distancia que él. ¿Primera cosa con la que me encuentro?, no estaba borracho pero casi, no había dormido, había estado en las fiestas del pueblo que tanto odia desde las que había ido directamente a verme. Obviamente estaba cansadísimo, con resaca y de mal humor. El día fue "bien", yo intenté tantear el terreno un poco, pero había un muro de hormigón para todo, él me decía todo el rato que se sentía fatal por haber mentido a su familia para ir allí (yo también, pero no voy dramatizando), que la situación le causaba ansiedad (tras ver su comportamiento me lo creo y todo)... vamos, constantemente condicionandose a si mismo para que aquello no fuera bien, no quería que fuera bien, le daba auténtico miedo todo aquello. Estuvimos hablando todo el rato, de cosas guays, de problemas de cada uno, de nuestra situación... me soltó que desde el momento que me vió bajarme del autobus no se veía con un hombre y que por su parte no había posibilidad de que ocurriera nada... bien, me parece perfecto (aunque cobarde) y te respeto, pero hijo, haberte ahorrado todas las ilusiones que me distes.

Por la noche en su estado pues nada, a la cama temprano. Yo estaba en ese momento en plan "ohhhh! he quedado con él por fin" y sólo me importaba que estuviera agusto, dejándolo que fueramos e hicieramos lo que él quisiera, sin darme cuenta de que me estaba jodiendo vivo. Al día siguiente, el último, se despierta a las 12 de la mañana (Bieeeeeen! que ganas de aprovechar el tiempo conmigo eh?). A las 16:30 me abandona para irse a las fiestas del pueblo, sí, esas que tanto odia. Habíamos acordado que él se iría después de mi, que pillé el de las 20, y él tenía otro exactamente a la misma hora, pero antes pensaba que era más tarde... pero en fin, que me deja plantado en una ciudad desconocida 3 horas y media antes de lo previsto, y con un viaje de 5 horas por delante. Antes de irse estuvimos muy guay, pero él insistía en que no habíamos congeniado, NO CONGENIÁBAMOS (que no era del todo cierto) PORQUE ÉL NO QUERÍA!!!, también me había soltado bombas como que no iba a querer quedar de nuevo, que después de la quedada igual cortábamos el contacto, y que necesitaría un tiempo después de todo ésto ¿Un tiempo para qué? ¿me lo explica alguien?, no había pasado nada, simplemente había estado charlando con un amigo... la gente no termina de hablar claro y me da mucho coraje.

He luchado mucho por conservar su amistad, es una persona muy inteligente y resolutiva, tenía muchas características como persona que me merecían la pena. He luchado a pesar de que cada día sentía mucho dolor porque no me quería, y ahora me encuentro con que no está dispuesto a intentar conservar la amistad con todo lo que he hecho por él, y que me ha tratado como una mierda, que no le importa ni lo que pueda sufrir. Lo único que le importa es que "no hemos congeniado" (y repito, todo según él). Le dejé claro que estaba cabreado por la situación y con él, aun así me pidió el favor de que le escribiera un mail a la vuelta a casa para hacerle saber que había llegado bien, supongo que para hacer como que le importo... volví a ceder, aunque fue un escueto "Estoy de vuelta". Eso sí, tampoco quería un sms, al móvil nada, que le produce ansiedad.

Eso fue hace 3 semanas, desde entonces sé que me ha eliminado de todos lados, se está "tomando su tiempo" que no consigo entender. Yo mientras él disfruta de su vida voy llorando por todos lados, pidiendo paciencia y consejos a mis amigos, etc... sé que debo eliminarlo por completo de mi vida, pero lo quiero mucho, jamás he estado así por alguien, no tengo las fuerzas de eliminarlo, al menos no sin haberlo hablado todo, decirle lo que pienso de todo esto, y saber qué es lo que me tiene que decir. El problema es que no quiero invadir su espacio (siempre le ha dado mucha importancia a ésto), pero necesito que aparezca ya para aclararlo todo y dormir tranquilo. No quiero tirar por tierra una amistad de tantos meses sin hablarlo todo.

Otra cosa de todo este tema que me ha hecho mucho daño... él es muy atractivo y tiene muchísima labia, consigue liarse con cualquier chica que se plantee... y yo mientras escuchando sus historietas de ligues. Le pedí muchas veces que no me lo contara, pero seguía haciendolo con la excusa de que para él eso es como saludar a alguien, super normal. Yo tengo mis inseguridades como he comentado arriba, y ya era un problema antes de conocerlo a él, pero se me ha sumado eso con los celos, y ahora tengo ansiedad. Considero que no tengo capacidad para liarme con nadie, me siento inutil, que no tengo atractivo sexual... es pensar en él o en mi liándome con alguien y me llega la ansiedad, me siento indefenso, sin saber como afrontar el tema. Todo el mundo me insiste en que soy muy guapo y que no debería tener problemas, me han comentado lo que las chicas dicen de mi, pero aun así me da miedo todo este tema... es fobia, tengo en un pedestal en contacto sexual con la gente y no sé como alcanzarlo, y eso me causa angustia, como si nunca fuera a ser capaz de solventarlo. Antes de conocerlo el tener un rollo con alguien no entraba en mis planes, ahora bueno... lo necesito para que mi ego no se hunda. La parte buena es que me ha hecho encontrarme con la realidad en los hocicos.

Aunque consiga eliminarlo de mi cabeza, ya me ha hecho daño y mis problemas sexuales han aflorado, y no sé como enfrentarme a ellos... vengo a pediros consejo sobre qué hacer con él, y como salir de mi situación actual de ansiedad... no quiero seguir despertándome con la respiración irregular o llorando... mis amigos ya han intervenido para ayudarme, pero me cuesta mucho reconocer problemas sexuales por fobia y termino no contándoles todo, ellos simplemente han tratado de subirme la autoestima.

Creo que acabaré acudiendo a un psicólogo a ver que tal va...

El hecho de ver lo que he llegado a sentir por él me ha hecho plantearme la posibilidad de ser gay, y no me gustaría nada... pero a quién queremos engañar? la cosa es que necesito quitarme las dudas y sólo veo la salida de un lio, no quiero hacer daño a nadie descubriéndome a mi mismo. Tampoco quiero liar a mis padres, decirles una cosa y que luego sea otra, necesito salir de ésto, y para ello antes necesito saber cómo actuar y quitarme todos mis tabues sexuales. Quería pasar de mi parte homo, pero oye, si estoy enamorado es tontería negarse a uno mismo lo que se quiere.

Mi edad? alcanzo en breve el cuarto de siglo... y es triste estar así, sin experiencia, pero bueno, tengo problemas y al menos los reconozco y pido ayuda, que es lo primero para solucionarlos. Todo esto me está transformando, siempre he sido una persona tranquila y alegre, ahora estoy depresivo, con cambios de humor, incluso agresivo en ocasiones... me viene grande, nada está saliendo bien.

No sé que más decir, sólo pedir empatía por vuestra parte, que si teneis dudas o preguntas pregunteis sin miedo, y ayuda ante una situación delicada.

Gracias de antemano.